Перейти к публикации

Алина Дробышева

2 002 просмотра

 Поделиться
Подписчики 0

В этой методике есть ступень обучения, на которой рассказывается о «болезни блуждающей души». Более привычное название – это зависимые отношения. Но, на мой взгляд «болезнь блуждающей души» - объёмней по содержанию.

Так случилось, что последнее время мне приходилось часто замечать проявление этой болезни. Не очень приятно называть это явление болезнью, но все же – так и есть. Самую страшную историю тут рассказывать не буду, а вот пару легких примеров приведу.

Буквально недавно одна моя подруга поделилась впечатлением от общения в одной семье. А перед этим написала, что много больных семей (просто не первый пример за последнее время мне приводила). Так вот – семья: взрослые родители и взрослая дочь (двадцать с хвостиком ей, под тридцать). Эта взрослая дочь к своим родителям не обращается «мама» или «папа», и даже не «мать» или «отец», она говорит – «эй» или «он», «она».

Возможно, здесь речь идёт о воспитании, ценностях семьи, почитании родителей, субординации. Да, это всё видимо хромает. Причём сама мама этой взрослой девочки жалуется на такое обращение. Она, недоумевает, почему так. Они ведь всё для неё. И действительно, они всё делали, чтобы эта дочь ни в чём не нуждалась. Она и на работу то пошла уже далеко за 20. И то, что родители её содержат и содержали по сути – это у них в порядке вещей. К слову сказать, особых друзей, а тем более друга у девушки нет. Она не очень за собой следит. Но родители, конечно, считают её самой красивой. И, получается такой двусторонний обман. С одной стороны, мама говорит, что она самая лучшая, самая умная, при этом помогает ей и контролирует её жизнь, обеспечивая всем необходимым (семья обычная, среднестатистическая). Но и не учит самостоятельной жизни (девушка ничего не умеет по дому, готовить еду и пр.), и ведь не говорит о том, что нужно как-то за собой ухаживать.

А дочь – с одной стороны играет в эту игру «хорошей и самой лучшей девочки» и не хочет взрослеть, а с другой злится на родителей, что они тоже играют эти роли, в которых показывают ее самой красивой и талантливой. А по факту – не очень ухоженная, неприспособленная к жизни довольно взрослая деваха! И она то это понимает в глубине души (ну где-то очень глубоко). И эти «эй» в сторону родителей – своеобразная месть.

Вот еще одна история женщины в возрасте. У нее большая семья: трое сыновей и трое внуков. Она очень любит заботиться обо всех, переживать душевно, участвовать, помогать морально и материально (правда не всегда своими средствами). Сама неудовлетворенная семейной жизнью, постоянно жалуется на мужа, что тот её обижает и не ценит, а иногда и поколачивает. В общем – вся надежда не детей. Они её опора и отрада. Друзей у нее особо нет, на пенсии, инвалид третьей группы (давление, суставы, еще какие-то болезни, точно не знаю).

Из трёх сыновей, конечно, у нее есть любимый. Вы спросите почему   «конечно»?! А потому, что кто-то один берет на себя основную роль спасителя мамы, если есть другие дети. И она постоянно ему раньше звонила и жаловалась то на мужа, какой он неблагодарный и сумасшедший (на пустом месте её обижает), то на давление, то рассказывала как тяжело живется всем остальным родственникам и нужно им помочь, а она же хорошая и обо всех заботиться. Но через какое-то время этот сын стал более конкретно говорить и по делу, т.к. начал замечать манипуляции мамы. И вот однажды приключилась такая история. Эта мама позвонила своей внучке 13 лет (дочери другого сына) и рассказала ей о том, что у нее высокое давление, но она скорую вызывать не будет. Вот просто взяла и это сказала. Внучка, конечно, сразу рассказала отцу. Тот перезвонил маме (бабушке) и начал ей говорить, что вот сейчас позвонит этому «любимому» сыну и расскажет как она себя ведёт «плохо». А мама сразу: «ой не надо, не звони, вот таблеточку выпью и всё пройдет». А сама  конечно только этого  и ждала. Отличная манипуляция! Правда? Мама, поняв, что никто из сыновей уже так сильно не включается в её жалость, не стала звонить напрямую. А вычислила «слабое звено» - внучку. Она просто пожаловалась с намеком на то, что «вот я тут умру, но скорую вызывать не буду, но вы же поняли, что я умираю»!

Возможно, вы скажете, что я это всё придумала, это мои фантазии. Но вот у меня один вопрос тогда: зачем она позвонила внучке и рассказала о своём давлении, при этом, не прося о помощи или что-то в этом роде? И почему не позвонила напрямую сыну, если ей нужна помощь. Ей никто не отказывал, если действительно что-то нужно было.

 Возможно, вы сочтете меня слишком циничной. Но я знаю эти две семьи. В первой – отец этой девочки алкоголик, не всё благополучно в отношениях родителей. А во второй – «любимый» сын мамы долго не был женат и нет своих детей (ему уже давно за 30), а муж -«тиран» спивается понемногу.  

Факты на лицо. Пока эти мамы не научаться заниматься лично своей жизнью, у них не будет ресурса для жизни, а их дети не повзрослеют и не создадут свои семьи, т.к. они весь свой жизненный душевный ресурс тратят на переживания за маму. Но начать что-то менять могут и дети. Да и так неверно легче, т.к. наши родители слишком долго живут по такому больному принципу.

Когда я слышу тему дружной семьи, собирающейся за одним столом в праздники, я говорю: хорошо если все искренне хотят этого, а не собираются только лишь для того чтобы у мамы от расстройства, что её никто не хочет видеть не подскочило давление и чтобы она не заболела. Всё для неё любимой.  

  • Лайк 9
 Поделиться

6 комментариев


Рекомендованные комментарии

В первом случае родители боятся наедине остаться видимо и есть повод на дочку внимание направить, чтобы от своих проблем отвлечься, во втором мама вампирюга чистой воды детей своих гробит. 

Не знакома с темой «блуждающих душ», но для меня любой человек взрослый только когда может жить независимо и в моральном и материальном плане и понимать причины/следствия своих поступков. А не окружающих использовать как батарейки с позиции жертвы.

Раздражают меня такие люди в общем и стараюсь от них подальше держаться, даже если это родственники??‍♀️

 

И естественно меня считают эгоисткой:D

  • Лайк 8
Ссылка на комментарий

Знаю несколько таких примеров и каждый раз благодарю небеса за то что моя мама другая. В свои 72 самодостаточна, позитивна и внуку-медику старается на здоровье не жаловаться))) А то , говорит , достанет своими советами))

  • Лайк 1
  • Это интересно! 1
Ссылка на комментарий

@Алина Дробышева , спасибо за пост. Почему-то только сейчас его увидела. Заметила, что, когда пыталась с кем-то из друзей (не родственников) обсудить тему ББД, то меня не понимали. А ведь это есть практически в каждой семье есть. Хорошо, что дочь понимает) У меня есть две бабушки. Одна -мега манипулятор, другая - послабее. Раньше, я "ловилась" на манипуляции только так, сейчас я смотрю и четко все это вижу и действую по настроению. Есть время и настроение - общаюсь, нет - оказываю какую-то физическую помощь или что-то покупаю и долго с ними не нахожусь. Интересно и странно смотреть как взрослые дети, видя и понимаю эти манипуляции, каждый раз снова ведутся и истощают себя физически и морально.

  • Лайк 1
Ссылка на комментарий

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
  • Ещё на эту тему

    • Автор: Анастасия Данилова
      Чаще всего вопросы звучат так: 
      "Можно ли при усыновлении ребёнка вписать другую дату рождения с целью повлиять на его потенциал в лучшую сторону?" - вопрос с очного семинара
      "Если усыновлённому ребёнку приёмные родители изменили дату рождения, как это повлияет на его поведение и жизнь?" - вопрос с очного семинара
       
    • Автор: InnaZ
      Здравствуйте! 
      Вот уже немного и моя взрослая дочь узнает куда же ее примут для получения высшего образования, но она до сих пор колеблется, между чем и чем выбрать. Я советую, выбрать то что нравится делать и скорее всего это пиар( он более творческий), а юриспруденция требует, довольно жёсткой позиции, но и гибкости, и я уже наблюдала, как моя дочь становилась, в силу неопытности, очень жёсткой, и теряла гибкость, а так же она ещё не понимает что именно придется делать в определенной профессии и ее выбор колеблется между юриспруденцией, конфликтологией и пиаром.
      В материалах по самообучению, очень хорошо написано на тему профориентации: продавать нужно то что есть в избытке, в ее случае это только две пятерки и две шестерки, какие именно качества из такого сочетания можно продать? 
      Дата рождения: 06.05.2002 Пол: Ж
    • Автор: Оксана Дисюк
      Здравствуйте. Сын 13 лет. Вполне серьёзно считает, что разговаривать матом вполне нормальное явление, в т ч и со мной. И это даже полезно. Пришло это от определённых блогеров, сверстников и просто от окружающих на улице. Все так делают. Моё мнение уже не авторитетно и не доказательно , отец проживает не с нами,  с сыном общается редко. Был серьёзный конфликт на эту тему, что только усугубило ситуацию. Какие можно привести убеждающие аргументы или может видео какое есть на эту тему хорошее. Просто прошу совета и поделиться опытом. Говорит, докажи мне, что это плохо, мои аргументы не действуют. Моя дата 02.01.1975
      Дата рождения: 14.02.2007 Пол: М
  • Комментарии блогов

    • @Natalia Anisimova , спасибо, что поделились своим примером Пример того, как может проявляться качество, когда оно в крайности.    @Виктория Коломоец , я вижу солдата, который постоянно стоит  на посту с прямой выправкой. И хочется, чтобы уже он отдохнул и расслабился
    • У меня впечатление от четверочников - это спасатель, полицейский, судья и палач в одном лице. И действует в такой же последовательности. Людей с такими цифрами чувствую быстро и наблюдаю, потому что смотрю на них, как в зеркало
    • В моём окружении всегда были и есть люди с 44.  Одна из них действительно не может оставить человека без помощи, особенно если просят, быстро включается в проблему, регулярно кого-спасает. Очень этим гордится, любит повторять, что всё благодаря ей! И в то же время этот человек всё время ищет во всех изъяны, часто осуждает людей, так же любит рассуждать на тему "правильно-неправильно". При этом в идентичной ситуации поступает в разы хуже, чем те в кого она тыкала пальцем. НО этому есть СВОЁ
    • @Tigrana Разумова , согласна с Вами, что и человек с четвёркой в норме мог остаться неравнодушным в подобной ситуации и без четвёрки тоже, например, на волне эмоций. Могут влиять конечно другие качества теста и установки из семьи. @Надежда Запека очень интересные личности. Многому учат и удивляют 
    • Такая грань у четверок интересная, вроде и молодцы и все правильно делают, но высокое напряжение и ответственность перед людьми могут обернуться и другой стороной. Последнее время меня поразил случай, когда человек с 44 в тесте скажем не совсем законно поступил по отношению к близкому человеку, но тут тема для размышления очень хорошая, так как и этому поступку можно найти логическое объяснения, если развернуть фокус внимание на личность этого человека, у которого 44 в тесте). Интересные конечно
    • Эта история про меня))...но!!! у меня 4 в норме, а итоговая 3. Я всегда встреваю в подобно рода ситуации, не могу равнодушно отнестись. Правда с возрастом стала разборчивее. В молодости был случай, когда встряла между дерущимися мужиками, размахивающими монтировками. А у мужа 4 итоговая, он  проявляет это качество на бытовом уровне, так сказать в семье, а в социуме скорее является наблюдателем. Правда у него две 3...может поэтому.... именно так!,  он  проявляется это качество?!

Мы в соцсетях: подпишитесь!

Тренинговый клуб блогеров

×
×
  • Создать...