Перейти к публикации

Мне плохо, поэтому ты должен/должна измениться

Что делать, когда близкий человек страдает и ожидает что-то, надеясь, что вы как-то изменитесь? Он может молча ходить с недовольным видом или прямо говорить по принципу «мне плохо, потому что ты не делаешь чего-то, чего я так хочу или что-то за меня, поэтому ты должен/должна измениться». 

Казалось бы, ответ очевиден. Но он не очевиден, когда сложилась привычка реагировать на дискомфорт другого. Причем, эта реакция в начале могла быть почти незначительной – чуть-чуть поступиться своими интересами, чтобы выполнить ожидания, чуть-чуть потерпеть, немножко перестроиться. А теперь он ждет этого всегда, он ждет, что при его дискомфорте, меняться будет другой. И ЭТО ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ ПОЗИЦИЯ К ДРУГИМ ЛЮДЯМ И К МИРУ В ЦЕЛОМ. Как бы ни было неприятно об этом говорить. 

Почему именно потребительская: 

Вот представьте, вы были, скажем, в парке и случайно запачкали одежду, никто не виноват, вы прислонились к дереву, а на куртке остался след. Вы будете испытывать дискомфорт, но ведь не пойдете к другому прохожему с ожиданием, что он вам теперь что-то должен, как-то обязан возмещать ущерб или к дереву с предложением измениться, стать не таким пыльным или влажным. В конце концов, вы сами не провели по нему рукой прежде, чем прислоняться. Так ведь? И ни дерево, ни прохожий не должны решать этот вопрос. Это ваш и только ваш вопрос. Так ведь? И дискомфорт ваш, и с пятном разбираться вам, и менять что-то вам. 

Но близкий человек не дерево и не прохожий, он почему-то должен делать что-то, как-то меняться, когда нам что-то не нравится. Например, идти так с боку, чтобы прикрывать пятно, или бежать впереди и заранее всем объяснять, что это у вас случайно получилось, а так-то вы человек чистоплотный, дерево вот подкачало, или куртку свою отдать... 

Вообще, факт того, что нас что-то не устраивает, перестало устраивать, начало мешать, раздражать, портить настроение и т.д., означает простую вещь – ПРИШЛО ВРЕМЯ МЕНЯТЬСЯ НАМ САМИМ или ЧТО-ТО МЕНЯТЬ в жизни, в поведении, в отношении, в действиях. И не факт, что делать нужно что-то с объектом недовольства (в парке это дерево – не нужно его пересаживать, нужно постирать куртку, ну или что-то еще решить с пятном) делать нужно с собой, со своей жизнью, с вопросами к себе: что не нравится и что я могу сделать, при этом НЕ МЕНЯЯ ДРУГОГО. С ним можно договариваться, его можно просить о помощи, ему можно рассказать о своих чувствах, но объявить, что от него теперь зависит наша жизнь, было бы странно. 

Мир и близкие люди не няньки, они нам даны для другого.

  • Лайк 7
  • Спасибо! 3

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ


9 комментариев


Рекомендованные комментарии

Как вы думаете, от куда в человеке появляется потребительская позиция? 

Мне думается всё это из детства. Когда родители пытаются предугадать  желания ребенка, оберегать от неприятностей и боли,  ограждать от всяческих  трудностей, решать все вопросы.  Человек становясь взрослым, думает , что так будет всегда. Он не знает другой стороны жизни, по тому что ему просто её (другую сторону) не показали. Его чувства и потребности всегда были в приоритете.  

Мне часто встречаются люди абсолютно не приспособленные к жизни.   Иногда просто до абсурда доходит.

Однажды ко мне  обратилась девушка лет 35, человек искусства. Она из состоятельной семьи, единственный, поздний  ребенок. После смерти родителей ей досталось приличное наследство и как она сказала, масса проблем. Несколько квартир в центре Петербурга и предметы искусства .  В течении трех лет после принятия наследства, она  осталась  с комнатой в коммуналке.  Понятно, что нашлись  "люди" которые просто воспользовались ее  неприспособленностью к жизни. Но,  при всем при этом, у нее были проблемы уже и с комнатой.   Каково было мое удивление, когда она задала вопрос: "Почему я должна платить за  комнату?" Она имела в виду коммунальные услуги и налог на имущество.  Она была убеждена в том, что если кран, батарея и лампочка находятся в ее комнате, то все что они выдают при включении, тоже безусловно ее.   Более того,она искренне не понимала, почему она должна мыть места общего пользования в коммунальной квартире (туалет,коридор, кухню).   Она говорила, что для нее  это унизительно, что она ни когда этого не делала и не собирается  делать.   На мой вопрос, почему соседи должны убирать, а она нет? Она ответила, что для них это привычное занятие.. С соседями, естественно, у нее жуткий конфликт.

Вот такой случай из жизни.  Не понятно только, о чем думали ее родители. Неужели они думали что будут жить вечно?

  • Лайк 5

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Здравствуйте,у меня похожая ситуация ,встречались ,начали жить вместе ,родилась дочь ,прошло полгода с рождения ,он мне говорит меняйся ,я не понимаю в чем , говорю не буду мне уже 36 и это смешно ,пытаться меня поменять ,тем более не давно родила .в итоге он решил ситуацию ,просто от меня уйти ,при том ,что я в де крете с малой .как понять человека ,я не понимаю .

  • Лайк 2

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Я понимаю, что довольно большой промежуток прошел с публикации статьи, но хочу выразить свое мнение. Я не совсем согласна с Марией, что все идет из семьи, из детства. Я сама выросла в семье где была младшим ребенком, со старшей сестрой у нас разница 13 лет, кроме того с нами жила еще бабушка. Понятно, что все внимание было отдано младшему ребенку. Я даже помню такой случай, как бабушка собирая меня в детский сад мочила полотенце с одной стороны и умывала меня не поднимая с кровати  сначала мокрой стороной, потом сухой и одевала в кровати. За меня все всё делали, обязанностей у меня не было никаких. В 18 лет я уехала учиться в другой регион и домой больше не вернулась. Я не выросла потребителем. Родители у меня не были богатыми людьми, но все чем они мне помогли я никогда не забуду. А вот что касается моей настоящей семьи, то у нас двое детей: дочь и сын. Разница между ними 2 года 10 месяцев. Сейчас они уже взрослые. Выросли в одной семье, на равных условиях, НО:  дочь никогда не попросит деньги, вообще не берет, если только в исключительном случае и обязательно вернет, если мы не берем, то перечислит на карту. Иногда бывает очень обидно, я ей могу сказать: "ты как-будто у мачехи росла", ни на один праздник не оставит нас без подарка, а сын с удовольствием все принимает, о возврате речь не ведет и сколько не дай все мало. Чистое потребительство, говорим ему об этом прямо, но увы, он нас не понимает. Как это объяснить?

  • Лайк 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Алла Караваева здравствуйте. В данном случае , я говорила о конкретной ситуации. И таких людей, к сожалению,  лично я наблюдаю не мало. Но это не говорит о том, что все такие и у всех так.  Люди разные.   И ваши дети  яркий пример тому, что  всё очень индивидуально. Но есть  родители которые, из-за своей  сумасшедшей любви к своим детям, просто не дают им возможности приспособиться к жизни.

 Чтобы, что- то конкретное сказать относительно разницы  в восприятии мира ваших детей , я думаю, консультанты,  посмотрев на их тесты ( даты рождения) смогут вам  объяснить, почему они такие и как лучше с ними взаимодействовать. Нумерология, имеет свойство давать ответы на многие вопросы. По крайней мере, я получила ответы на свои вопросы  именно через нумерологию. 

  • Лайк 3

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Мария Тафинцева спасибо за обратную связь. Я согласна что ситуации разные. Сначала попробую сама разобраться в матрицах своих детей для это я здесь, но и не исключаю, что обращусь за помощью.:k05158:

  • Лайк 2

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Ох, как знакомо!

Все именно так и было! Привычка реагировать на дискомфорт другого, сначала незначительная уступка, чуть подвинуться, чуть поступиться своими интересами.. ну чтобы он был доволен... Казалось, что в этом есть и моя "выгода". Ведь кажется, что если он сейчас станет доволен, то все наладится и будет хорошо и мне тоже... Но это заблуждение. Человек, привыкший манипулировать и только брать, никогда не будет доволен. Ему всегда мало. И он требует большего и большего, и в какой-то момент переходит границу....

И, когда "пришло время меняться нам самим", я раз и перестала поступаться своими интересами. Вот просто не среагировала на его дискомфорт и все. И он был в шоке. А в следующий раз сказала: "А что ты сам сделал, чтобы тебе было хорошо?"

И вот, что любопытно, оказывается, человек, привыкший быть потребителем, не хочет ничего делать сам, даже для своего комфорта! Или не может?

Когда меняешься ты, у близкого есть только два выхода: меняться рядом с тобой или не быть рядом... Или вы знаете другой вариант развития событий?

  • Лайк 3
  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Алла Караваева Здравствуйте. Знаете, у меня с братом такая же ситуация как у ваших детей. Правда, у нас разница 7 лет. Я это объясняла тем, что я старший ребенок и на меня с рождения наложили ответственность за выполнение ожиданий родителей. Когда родился брат, он рос как ребенок, а на меня повесили еще и ответственность за него. Т.е. я, семилетний ребенок должна была помогать маме, облегчать ей жизнь, гулять с братом и т.д.. Конечно, вряд ли у вас была такая утрированная ситуация, но все-таки первый ребенок, мне кажется, часто растет изначально как взрослый, к сожалению... И даже при такой маленькой разнице в возрасте как у ваших детей, все равно старший есть старший, он уже что-то умеет и иногда может обходиться без вас, а младший нет.. Невольно получается, что основное время уделяется младшему... И они растут на этом... Бывает, правда, наоборот, старший привык, что все было для него, и когда появляется второй ребенок продолжает так жить, а родителям легче сделать так, как он требует, чем "разруливать" скандалы.. 

 

  • Лайк 4

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Наталья Коханец , считаю,что другого варианта нет 

20.04.2019 в 17:35, Наталья Коханец сказал(а):

Когда меняешься ты, у близкого есть только два выхода: меняться рядом с тобой или не быть рядом...

Кому-то придется начать процесс... Ну или дальше терять себя.

Вы очень точно описали ситуацию изнутри, благодарю за комментарий!

  • Лайк 3

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
  • Ещё на эту тему

    • Автор: Элиза
      Будьте добры посоветовать стоит ли продолжать общение с данным человеком мне ,девушке 21.04 1986 г.р.? если можно  Опишите пожалуйста подробно каждого персонажа и .какая цель встречи заложена ,какие перспективы развития отношений ? 
      Дата рождения: 16 .10.1980 Пол: М
    • Автор: Іnessabrulik
      Добрый день! Хотелось бы прояснить ситуацию в отношениях со взрослыми детьми, полное отсутствие понимания. 
      В 2017 г. оказалась в стрессовой ситуации, муж инициировал развод - развелись. Выгнал из дома, я была вынуждена жить у сестры. В этот момент уже взрослые дети повели себя достаточно странно. Почему-то вопросом номер один в той ситуации для моих родных детей был раздел имущества. При том, что для меня это не имело никакого значения ни тогда, ни сейчас. И как доказательство, я взяла только свои личные вещи (одежда) и не подымала никаких вопросов в этом русле. 
      В этом же 2017 г. получив развод, я приняла решение уехать в другую страну, и я так и поступила. Сразу нашла работу и по сей день здесь работаю.
      Через какое - то время общалась со своими взрослыми детьми, такое ощущение, что в головах полный неадекват. Прошло уже достаточно времени, а они так и не смогли дать какую-то оценку произошедшему. В неординарной ситуации они появили все, какие возможно, негативные качества человека. Да беда не только в том, что ко мне, так и к нашим родным с моей стороны: моей маме и двум моим родным сёстрам. Хотя до этого между ними были прекрасные отношения. 
      Бывший муж, когда все это затеял, сказал, что будет говорить окружающим людям, всё что было и чего не было в нашей жизни и жизни моих родных, а вы попробуйте отмойтесь. Он так и сделал, так и делает по сегодняшний день. При том, что он также имел прекрасные отношения с моими родными. Это правда. 
      Я в отчаянии за родных детей, не могу понять их поступки. Постоянно задаюсь вопросом, какими своими личными качествами спровоцировала их к таких действиям. 
      Надеюсь, при помощи нумерологии, Вы поможете мне понять суть происходящего в нашей жизни. 
      Моя дата рождения 04.04.1976 
      Сын родился 12.08.1995 
      Дочь родилась 16.08.1996 
      Бывший муж 23.02.1974
      Заранее благодарна! 
      Дата рождения: 04.04.1976 Пол: Ж
    • Автор: Танюня
      Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Мне сейчас 32, и я еще живу с родителями - мама 04.03.1958, папа 26.10.1960, а они всю жизнь прожили как кот с собакой. 
      С детства чувствовала себя с ними как между двух огней. Совсем малой была папиной дочкой, потом взрослея и понимая - всегда по ситуации, кто больше прав. Старалась мирить их. В итоге - мамины обиды на меня, что я не становлюсь на ее сторону. А я не просто не могла, потому что чувствовала, что это не правильно. В период, когда у них с отцом доходило до постоянных скандалов и даже драк, просила маму развестись. Она не слушала, боялась...тогда это было стыдно "что люди скажут".
      Мама очень хозяйственная, всегда старалась сэкономить, чтоб что то дать мне в жизни. В семье командовала она, то ли что отец всегда был безъинициативный и она не могла на это смотреть, то ли ей это нравилось не знаю. Отца ж всегда упрекала - что он ничего не делает дома, он и правда ей не помогал ни в "домашней женской работе" и свою "мужскую"  делал с 25го напоминания. Я всегда старалась сглаживать их ссоры, вразумлять когда обоих, когда кого то одного...
      Пока у них были живы свои родители, как то жили-били. Отец больше "жил" своим селом, мама "отвлекалась" на свою маму, что жила с нами с моего 10тилетия. С его родителями мама последние года не общалась вообще. Обижаясь на них, что не наставляют его делать что то и у себя дома (а у нас в городе частный дом). Так и жили с переменными успехами скандаля и трепая друг другу нервы. И я то на стороне одного, то другого. Помню, что часто плакала по ночам от их скандалов, не понимая как им помочь и понимая что так нормальные люди жить не могут. Периодически случалось какое то горе, и они мирились и полгода-год жили нормально, а потом все заново.
      Сейчас их родителей уже нет. Отец стал еще "хуже", живет сам по себе, в своей комнате, как квартирант, периодически выпивает. Мы с мамой не общаемся с ним , только если что то не поделили. Не то что я полностью поддерживаю маму, а его считаю плохим - просто у меня уже в прямом смысле слова НЕТ СИЛ пытаться их мирить! Мама до сих пор не может смирится что он такой безхозяйственный, что ему ничего не нужно кроме рыбалки и гаража. Стала очень нервной...
      Я собираюсь уходить от них, строить свою семью. Как они будут жить дальше и чем я могу/должна им помочь не понимаю....
      Дата рождения: 05.06.1987 Пол: Ж
  • play
    Сейчас на честном радио:
     
×
×
  • Создать...