Таблица лидеров

Когда я, будучи студенткой, только начинала работать с людьми, консультировать, преподавать, мой мастер и учитель говорила о том, что успех разговора и личной работы с человеком всегда зависит от «чистоты помыслов». Очень важно то, с каким желанием, целью, намерением человек-консультант, психолог, педагог собирается отвечать на вопросы других. Профессия психолога, профессия кармическая, то есть в ней есть провокация на некую власть в сторону других людей: «я знаю, что с тобой происходит, я могу сказать, что тебе делать или не делать, я умнее тебя…» Есть провокация присоединиться своими эмоциями к ситуации вместо того, чтобы найти способ решения. И здесь единственный выход, чтобы не попасть в подобную ловушку, – это простое желание помочь человеку, только одна цель, которая в данном случае будет честной, - это максимально напрячься и ответить на вопрос. В этом случае происходят некие чудеса. Бывает так, что ответа нет. И я могу быть готова сказать, что, знаете, я не знаю, что вам делать. Но честное желание, вот эта цель помочь человеку, заставляют меня искать. И бывает такое ощущение, что как будто кто-то подсказывает, ответ приходит неожиданно. Какие цели могут быть еще? Разные. Например, желание подтвердить собственную значимость или быть нужной людям, чтобы не нужно было решать свои вопросы, или желание зарабатывать деньги или славу, популярность. Думаю, можно и еще кое-что найти, как правило, в этом случае во время консультации нет удовлетворения, и между двумя людьми возникают зависимые отношения, которые могут даже затянуться, могут возникнуть претензии или взаимная неприязнь. Причина одна – не выдержана этика в работе с людьми. Да, быть готовой ответить на вопрос либо честно признаться, что не знаешь ответа – это определенное напряжение. Это не просто способ поделиться знаниями, что часто происходит в наших разговорах не только на консультации, но и в жизни. Здесь очень важно понять человека и помочь найти способ выхода, ответив именно на тот вопрос, который он задал.

США. 2000 год. Режиссер Мими Ледер. Фраза из фильма: «Подумайте над тем, как можно изменить мир, и осуществите свою идею в действии!» Фильм снят в 2000, я его смотрела трижды на разных этапах своей жизни. Недавно, размышляя о детях и их стремлении изменить жизнь родителей, сделать её счастливее, вспомнила о нём снова. Идея этого фильма и книги, по которой он был снят, взбудоражила общество и до сих пор ещё многим кажется актуальной. Но я не об идее, хотя, наверно, и о ней тоже. По сюжету фильма в седьмой класс одной из школ приходит новый учитель. Он предлагает детям задание на весь год: «Подумайте над тем, как можно изменить мир, и осуществите свою идею в действии!» Это завязка всей истории… Мальчик Тревор серьезно отнёсся к заданию и решил глубоко изменить жизнь многих людей. У него это получилось, но в конце фильма он почему-то гибнет. Конец кажется неверным, ведь он же добился желаемого. Кажется, режиссер или ошибся, или захотел показать, что добро в этом мире идёт рядом со злом. Тут можно пофилософствовать, но речь совершенно не об этом. Мальчик гибнет, и именно этот факт показывает разрушительность идеи, как бы привлекательно она ни выглядела. Мы не можем изменить чужую жизнь, как бы нам этого ни хотелось. Точнее, так: заплатить за чужую жизнь можно только своей собственной. Но идея творить добро настолько сильна в сознании, что за ней трудно видеть реальность и понимать, что же человека толкает платить собственной жизнью за счастье других. Поэтому хочу разъяснить свою точку зрения. О ребёнке: Мальчик решает проблему своей мамы, которую избивает его отец, когда возвращается периодически в семью. Мама и сама выпивает и постепенно опускается всё ниже в образе жизни и понимании собственной ценности. Ребенок её любит и хочет спасти. Ищет способы. И та идея, которую предлагает учитель, очень подходит ему для реализации желания. Он хочет изменить жизнь мамы, но получается, что для этого, как минимум, нужно изменить весь мир. Не напоминает ли это вам желание какого-нибудь человека из вашей жизни? Мне напоминает, и я знаю такие рассуждения и у взрослых, и у детей. Как-то, гуляя с подругой и её детьми, старшему было примерно восемь, младшей – пять, разговорилась со старшим на традиционную тему «кем будешь, когда вырастешь». Именно разговорилась. Потому что ответ оказался очень интересен. Ребёнок сообщил, что сделает лекарство от смерти. Заявление было очень искренним и серьёзным. Как вы думаете, почему ребенок берёт такую задачу? Чья жизнь для него важнее всех? Кому это лекарство он будет готовить прежде всего или будет надеяться, что оно этому человеку попадет в руки в нужный момент? Я, зная хорошо семью, в которой он родился, догадываюсь. Потому что знаю, как бабушка сильно переживает, боясь смерти своего отца, прадеда этого мальчика. Иногда ребёнок настолько чувствует свое бессилие помочь родителям, что ему нужно изменить весь мир, чтобы добиться цели… Отчаяние мальчика в фильме видно. Взрослость и решение совершенно не детских проблем тоже. Об учителе: Учитель, благодаря заданию которого закрутился весь сюжет, сам пережил серьёзную травму в детстве, потому что его отец выпивал и уничтожал мать. Кроме того, в юности, когда сын попытался заступиться за мать, отец попытался убить его, но все обошлось тем, что серьезно покалечил. Учитель – бывший сын, который не смог спасти мать… Его «задание» для меня прозвучало как провокация и одновременно как просьба о помощи. Но эта просьба была обращена к детям, к тем, кто не может решать такие проблемы. Фактически, он попросил изменить и его жизнь. Мальчик с заданием справился… Опять повторюсь, заплатив своей жизнью. Дети жертвенны, и они знают свойство любви – ценность любого человека для них очевидна. Ребёнок видит душу, суть, если хотите, божественную часть в каждом. И ребёнка легко спровоцировать на жертву и спасение. Это крайне важно помнить любому взрослому человеку. И эти «детали» в фильме могут быть не видны за «прекрасной» идеей… Итак, фильм «Заплати другому». Я бы перевела название так: если ты хочешь изменить чужую жизнь, спасти его и сделать счастливым, заплати за это своей жизнью и счастьем. И хочу добавить: во многих людях, если им не удалось изменить жизнь близких в детстве, идея изменения мира легко найдёт отклик. Если у вас так, то выход один – понять свои детские желания и все-таки шагнуть по направлению взросления. Если, конечно, ваша жизнь и счастье вам важны.

Россия, 2010. Режиссер Дмитрий Дьяченко. Фильм "Квартета И" – импровизация. Здорово, что взрослые люди разрешают себе быть философски и с юмором искренними. Конечно, есть сценарий, и есть режиссер, и всё как положено. Но есть особый коллектив людей, что бывает редко в актерской среде. Играют не каждый за себя, а все одновременно одну мысль, тему. Сам принцип – это мысли вслух, попытка такого честного размышления о самих себе. Четверо мужчин: Слава, Камиль, Саша и Лёша отправляются в Одессу на концерт группы БИ-2. Вот, в общем-то, и весь сюжет. Собираются (это отдельная история), едут (снова история), заезжают в Киев (опять истории), обедают, останавливаются на ночлег. И всю дорогу разговаривают. Обычные мужчины, у которых есть работа, друзья, жены, дети, коллеги, любовницы, наконец, и на самом деле масса вопросов. Переводить бабушку через дорогу или нет? Ведь вдруг это не та бабушка? А, может ей не надо на ту сторону? Но тебе-то ведь надо сделать доброе дело? Хотя, зачем? Надо ли говорить правду жене? Почему Саша не женится? Почему Киев мать городов русских, а Москва – порт пяти морей? И вдруг понимаешь, что они шутят, а ответов-то нет. Только Лёша нашёл способ ответить себе на свои вопросы. У него есть «фашисты» (это образ и детства), которые придут и спросят, и ещё они почему-то знают правду, и обманывать их нельзя, они же фашисты. Фильм легкий, смотреть одно удовольствие. И надо обязательно смотреть! И хочется не о фильме писать, а продолжить какую-то общую волну разрешения всему быть, ценности жизни (герои переворачиваются на машине, и это неожиданно, потому что фильм-то лёгкий, ничто не предвещало катастроф, и появляется нотка серьёзности, обостряется честность чувств и восприятия), принятия в себе слабости, право быть иногда ребёнком, оставаться при этом мужиком, понимая ответственность каждого момента жизни. И есть вещи в фильме, которые ты понимаешь, что невозможно играть, в этом надо просто быть, жить, это невозможно написать в сценарии, так можно только говорить от души, и шутить, и всерьёз. Теперь об ответах на вопросы. Что значит: переводить бабушку через дорогу или нет? И так, и так будет правильно. Ведь самое серьёзное, что разрушает мужчину – это сомнение. Ведь дело в том, что всё, что мужчины делают, имеет свои основания. Давайте честно. Хоть один мужчина совершал когда-нибудь специально ошибку, неправильное действие? Даже если он делал что-то специально неправильно, он знал, почему он делает так. В фильме хорошо виден процесс сомнений, поиск ответа как разрешения что делать и как делать: правильная ли женщина рядом, правильно ли согласиться или отказаться от Жанны Фриске, правильно ли, что Саша не женится, правильно ли, что у Славы много женщин? Может быть, герои со мной не согласятся, но спросить-то не у кого. Нужно ли говорить правду? Ответ прост: Ты можешь говорить ту правду, которую считаешь нужным говорить. А то, что ты делаешь, - самое важное и правильное действие, которое ты можешь делать в данный момент. Обожаю этот фильм и этих актеров.

Франция, 2005. Режиссер Люк Бессон. Фраза из фильма: «Меня зовут Андре. Андре Мусса. Мне 28 лет, и я свободен». Андре задолжал десятки тысяч долларов различным бандитам по всему Парижу. Когда подходит срок, он понимает, что шансов расплатиться нет. И в полиции, и в американском посольстве ему отказывают в помощи. Но вот, решив покончить с собой, он видит на мосту сногсшибательную красотку, которая прыгает в Сену. Андре бросается за ней. Спасённая девушка обещает помочь Андре во всём. И тут начинается самое интересное: кто из них кого спас – он её или она его? Она раскрывает ему глаза на многие вещи: на то, что он живет с чувством ненужности, считает себя ничтожеством, «дерьмом», не умет радоваться, боится говорить правду, быть самим собой, боится любить. Ах, да, ведь его на самом деле никто никогда не любил, и сложно отдавать другим то, в чём он сам так нуждается. И поэтому он неудачник, его жизнь ничтожна, потеряла смысл, в ней остались только проблемы, долги, он постоянно убегает от кого-то вместо того, чтобы честно посмотреть на самого себя и свою жизнь. Ангел-а помогает ему не только (и не столько) решить проблемы с кредиторами, она торопится научить его ценить жизнь, исполнять свои желания, говорить правду, быть самим собой, дышать полной грудью. Живя в самом прекрасном городе Европы, он умудрился стать самым одиноким и несчастным человеком, и задача Ангел-ы показать ему красоту, вновь научить чувствовать вкус жизни. Наша жизнь есть то, что мы о ней думаем. Мы есть то, как мы к себе относимся. Андре – это лишь один человек среди многих, кто пытается убежать от самого себя, не умеет любить, оставляет жизнь, по большому счету, на потом. Фильм заканчивается фразой: «Меня зовут Андре. Андре Мусса. Мне 28 лет, и я свободен». Ангел-а часто говорит о душе, о внутреннем мире, который надо сначала увидеть, набравшись мужества, потом очистить, называя все своими именами, признавшись себе во всём честно, а потом заполнить желаниями, поступками, о которых не сожалеешь, удовольствием от каждого прожитого дня. Свобода человека заключается не в том, чтобы освободиться от проблем, убежать от трудностей сегодняшнего дня. Свобода всегда связана с правом жить, любить, быть самим собой, с принятием себя, своих плюсовых и минусовых качеств. Герой фильма научился не врать себе. И это помогло ему поменять свою жизнь, стать в ней хозяином, делать то, чего он действительно хочет. Фильм черно-белый. Наверное, потому, что жизнь Андре такова – в ней нет красок, она уныла и безрадостна. Но, наверное, ещё и потому, что иногда наступает момент, когда нужно всё разделить на белое и чёрное, чтобы ничто не отвлекало от самого главного – от себя самого. Рекомендую вам фильм, даже если вы его уже видели…

Как бы ни была сейчас популярна тема женской силы и самореализации, есть такая мудрость, что женщину для мира открывает мужчина. Он ее просто начинает поддерживать, подчеркивает в ней разные полезные, на его взгляд, качества, желания, порывы, и женщине проще двигаться вперед, достигая успеха, быть услышанной другими людьми и реализованной. Самое интересное, что рядом с успешной женщиной всегда есть мужчина, который ее поддерживает и продвигает. Даже если он напрямую, кажется, никак не влияет. Он позволяет ей делать то, что она делает, не останавливает. Вообще, мне иной раз кажется, что мужчины недооценивают эту свою способность – воспитывать женщину, давать ей силу на ее дела. Да, ей иной раз кажется, что это все она сама: и ребенка родила, и зарплату хорошую «выбила» из руководителя, и бизнес создала. Да, конечно, и она сама многое сделала, но мужчина, присутствуя рядом, поддержал, дал на это силы, свою энергию. Мы когда с мужем объединились и начали работать, я начала понимать как это устроено. Он взял и поддержал меня во всех моих идеях. И я получила возможность очень успешно, круто работать, развивать обучение в интернете, появилось много учеников в разных городах и странах… Но у нас получилось буквальная поддержка, потому что во всех проектах мы работали вместе. В семьях, где каждый работает на своей работе, этот процесс не так заметен. Но присутствует всегда. Может быть даже так: мужчина не развивается, как женщина на него жалуется, она активная, много работает, все на ней и тд., но процесс тот же. Она хочет делать, и он ей позволяет, дает возможность, видя ее силу и потребность. В этом выбор мужчины: он будет стремиться помочь женщине во всех ее делах, если только она не начала его самого разрушать (это отдельная история, как-нибудь напишу). И это правильный законный путь для любой женщины – через мужчину выйти «в люди», состояться в социальных отношениях, кем-то стать, вырасти профессионально и личностно. Некоторые женщины на лекциях сразу задают вопрос: а если я без мужчины, но у меня бизнес, я состоятельна и профессионально уверена. Дело в том, что да, законный, полезный для всех путь, это когда поддержку дает свой мужчина. Но может быть и другой путь, когда поддержку может дать отец или дети (сын чаще всего). Этот путь может быть разрушителен. Так как сын свою энергию должен тратить не на маму, а на свою женщину, свою семью. А отец, если он остался единственным мужчиной для этой женщины, так и не готов ее отдать другому мужчине, а это значит, что она никогда не сможет быть счастлива сама в семейных отношениях, при этом социально успешной будет. И здесь нужно разбираться. Конечно, в том случае, если у женщины есть цель быть счастливой самой и видеть счастливыми своих близких. Вот такая диагностика...

США, 2000. Режиссер Джон Тёртелтауб. Фраза из фильма: "Мне 40 лет. Я не женат, я не летчик, и у меня нет собаки. Я вырасту неудачником". Ночью в доме Рассела Дуритца, занятого делового состоятельного имиджмейкера появляется маленький мальчик, который ищет свой игрушечный самолёт. Потом оказывается, что мальчик – это сам главный герой, маленький Расти в возрасте 8-и лет. И вот Рассел заново знакомится с самим собой. Оказывается, его успешная, устоявшаяся жизнь - это совсем не то, о чем он мечтал. В ней есть деньги, сила, власть, но нет уюта, тепла, любви, друзей. Он все время напряжен, все время на работе, все время должен быть умнее и сильнее людей, с которыми сталкивается, чтобы давать им советы, помогать, решать их проблемы. А так у него все отлично! Вот только что делать с маленьким Расти? Лучше бы он ушел, так было бы проще… В каждом из нас живёт ребёнок, который мечтает, влюбляется, в чем-то наивен и беззащитен, но зато всегда честен в своих намерениях и желаниях. Расти своей непосредственностью показывает Расселу правду о нём: женщина рядом с ним любит его, а Рассел её использует, работа его – это фальшь – он помогает людям быть не теми, кем они на самом деле являются, и он не знает, почему луна иногда бывает оранжевого цвета, он не интересуется такими «мелочами» как луна, он циничен и довольно жесток. У каждого человека есть душа. Маленький Расти – душа. Это всегда то, о чем мы мечтаем, душа помнит всё. И в образе маленького мальчика душа возвращается к герою, приходит, напоминает, что жизнь идёт, проходит, а ничего действительно важное ещё не сделано. И у каждого человека есть разум – логичный, циничный, чётко фиксирующий реальность. Это взрослый Рассел, который делает всё правильно, не совершает ошибок, но напряжён и устал. У большинства людей душа и разум не понимают друг друга, как в этом фильме. Умный разум не принимает всерьёз свою наивную, детскую душу. И скорее всего, большинство людей предпочитают жить только разумом: нам надо работать, зарабатывать деньги, соответствовать имиджу, а желания – это наивные детские глупости, нам нужно чего-то большего. В конце концов герой фильма и маленький Расти начинают помогать друг другу. Герой вспоминает важные эпизоды своего детства. А потом встречает самого себя, но уже пошедшего за своей мечтой, счастливого и довольного жизнью. И всё встает на свои места: пора исполнять свои желания. Каждому важно принять свою душу, соединить внутри желания и ту реальную ситуацию, в которой находимся. Разум – это инструмент, задача которого придумать способ для исполнения нашей мечты. Человек, живущий только разумом, никогда не будет счастлив.

Я очень долго жила в состоянии компромисса. И это меня разрушало. Сейчас я понимаю, что это была своего рода защитная реакция. И, мало того, меня такая позиция устраивала. Почему так? Выработалась она в связи с тем, что часто приходилось быть в ситуации эмоциональной несдержанности со стороны близких людей, категоричности и манипуляции: если ты не подчинишься, не сделаешь то-то и то-то, то я уйду. Очень уж прочно закрепился с детства этот шаблон. И чуть что, я снова падала в то привычное состояние и начинала терпеть то, что мне было неприятно. Я автоматически часто «прощала» других и брала вину «на себя». Хотя, знаете, есть такое здравое рассуждение о том, что простить можно лишь того, кто просит прощения. В моем случае, чаще всего, никто у меня прощения не просил. Позиция жертвы предполагает «прощать» - гордыня такая. О, как пришлось разбираться. Отойти в сторону подальше от всех, кто меня на тот момент окружал, а это много людей. И побыть наедине со своими мыслями, чувствами, делами... Недавно вновь произошла попытка вмешательства в мою жизнь и работу по принципу – "ты не имеешь права". И тут меня прорвало. Я вдруг четко увидела, что я больше никакие дискомфортные для себя отношения не приму ни под каким соусом. Что если кому-то не нравлюсь я, то он может спокойно жить без меня. А я могу спокойно жить без него. При этом выращивать, холить и лелеять свой собственный стержень, опираясь на себя во всех ситуациях жизни. Что, оказывается, это очень комфортно. И если кто-то падает рядом и обвиняет меня в том, что он теперь не стоит на ногах, разучился, то никакой вины или неудобства с моей стороны не должно быть. Я вас не роняла. И если когда-то давала обещания «тащить вас на себе до конца жизни», то могла ведь и передумать. А если вы расслабились, то расслабляться не стоит. Подвезла и хватит. Следующая станция называется «вылезай». Просит прощения тот, кто виноват, кто осознает, что он кого-то разрушил. Так вот разрушает других тот, кто прежде всего разрушает себя. А значит, предает себя, терпит что-то, не уходит из разрушительных отношений, замалчивает то, что нельзя замалчивать и тд. Если есть вина, задайте вопрос, а не предаете ли вы себя? Во всем ли честны? Отличная лакмусовая бумажка. Возникло чувство вины? Так, где опять предательница? Вообще вина – это самое токсичное чувство, которое отравляет жизнь человеку настолько, что он становится управляем и перестает слышать себя. И в связи с этим, простить нужно прежде всего себя. И все остальное уляжется автоматически. Сразу понятно, что нет никакой вины перед другими, если ты живешь, исходя из честных отношений с собой, если себя не предаешь. То тогда и чужие границы уважаешь, и отказывать умеешь, и правду говоришь, и обратную связь от людей нормально принимаешь, и с советами ни к кому не навязываешься. Потому что мир в душе, хорошо всем!