Таблица лидеров

Где-то глубоко в Душе, мне лет 7. А физически 80. По паспорту, еще 45. Есть с чем разбираться, о чем поразмышлять, что выкинуть из головы, а что принять из Души. Очень надеюсь, что еще не поздно привести тело в порядок. Давно пытаюсь это делать, но все как-то не о том и не про то. Пришла сюда,чтобы найти ТО, СВОЁ, единственное правильное для меня. Может быть со стороны и вправду виднее)). Лично мне, быть ребенком мешают страхи быть непонятой и непринятой. Но последнее время все чаще включаю капризного ребенка. Это скорее уже от бессилия и нежелания что либо объяснять. Как показать, что тебе плохо? Надо заплакать и надуть губы)))) Тогда всем понятно, что что- то не так, что-то не нравится, не нравится до такой степени,что у же где-то болит. Но злоупотреблять нельзя. Привыкнут и перестанут реагировать)) Это скорее экстренный метод обращения внимания на себя и свою душевную боль. У меня ребенок включается тогда, когда взрослых аргументов и объяснений не хватает или их не хотят слышать,потому что не слышать их, удобно. Лет до 40 глубоко прятала ребенка и изображала из себя "железную леди"))) Сейчас понимаю, что не могу и не хочу, прятать ребенка, иначе "железная леди" просто меня раздавит. Получается некий обман и себя и окружающих. Выдавала себя за того, кем не являюсь, вот и получила, ОПЫТ)))

Какая важная суть хочет прорваться наружу ? Это и есть вечный вопрос, кто я, зачем я, куда мне? Могу сказать про себя. Этими вопросами я задаюсь всю жизнь. Мне сейчас почти 46 лет и только сейчас, я начинаю это понимать. Сначала методом проб и ошибок, мягко говоря)), наработкой собственного опыта и наблюдением за происходящим вокруг меня. Сейчас мне стало понятно, что и почему происходило в моей жизни, почему я такая "инопланетянка")). Я почти 46 лет боролась сама с собой. Внутри себя, я чувствовала и знала всё. Но внешние факторы и социум очень сильно сбивали с пути. Попав сюда, на этот сайт, в эту школу, я нашла подтверждение того , к чему пришла сама, того, что я чувствую, но в чем, все еще сомневалась. Эти сомнения ввергли меня в яму раздумий и бездействия, а с моими пятью двойками, бездействие, смерти подобно. Но, мой заботливый МИР, и в этот раз мне помог , дал информацию которая облегчит мою дальнейшую жизнь. Я это точно знаю. Это такие бурные эмоции, когда ты находишь подтверждение того, что ты сам чувствуешь. Наверное поэтому я сейчас прибываю в некой эйфории, мир начинает играть новыми красками и кажется что смогу свернуть горы. НО в моем случае,подарков не бывает,)) нужно приложить усилия и правильно все понять и принять)) У меня пока еще много вопросов, но главное, что я знаю, кто может мне помочь с ними разобраться, я знаю где брать правильную информацию!

Россия, 2010. Режиссер Дмитрий Дьяченко. Фильм "Квартета И" – импровизация. Здорово, что взрослые люди разрешают себе быть философски и с юмором искренними. Конечно, есть сценарий, и есть режиссер, и всё как положено. Но есть особый коллектив людей, что бывает редко в актерской среде. Играют не каждый за себя, а все одновременно одну мысль, тему. Сам принцип – это мысли вслух, попытка такого честного размышления о самих себе. Четверо мужчин: Слава, Камиль, Саша и Лёша отправляются в Одессу на концерт группы БИ-2. Вот, в общем-то, и весь сюжет. Собираются (это отдельная история), едут (снова история), заезжают в Киев (опять истории), обедают, останавливаются на ночлег. И всю дорогу разговаривают. Обычные мужчины, у которых есть работа, друзья, жены, дети, коллеги, любовницы, наконец, и на самом деле масса вопросов. Переводить бабушку через дорогу или нет? Ведь вдруг это не та бабушка? А, может ей не надо на ту сторону? Но тебе-то ведь надо сделать доброе дело? Хотя, зачем? Надо ли говорить правду жене? Почему Саша не женится? Почему Киев мать городов русских, а Москва – порт пяти морей? И вдруг понимаешь, что они шутят, а ответов-то нет. Только Лёша нашёл способ ответить себе на свои вопросы. У него есть «фашисты» (это образ и детства), которые придут и спросят, и ещё они почему-то знают правду, и обманывать их нельзя, они же фашисты. Фильм легкий, смотреть одно удовольствие. И надо обязательно смотреть! И хочется не о фильме писать, а продолжить какую-то общую волну разрешения всему быть, ценности жизни (герои переворачиваются на машине, и это неожиданно, потому что фильм-то лёгкий, ничто не предвещало катастроф, и появляется нотка серьёзности, обостряется честность чувств и восприятия), принятия в себе слабости, право быть иногда ребёнком, оставаться при этом мужиком, понимая ответственность каждого момента жизни. И есть вещи в фильме, которые ты понимаешь, что невозможно играть, в этом надо просто быть, жить, это невозможно написать в сценарии, так можно только говорить от души, и шутить, и всерьёз. Теперь об ответах на вопросы. Что значит: переводить бабушку через дорогу или нет? И так, и так будет правильно. Ведь самое серьёзное, что разрушает мужчину – это сомнение. Ведь дело в том, что всё, что мужчины делают, имеет свои основания. Давайте честно. Хоть один мужчина совершал когда-нибудь специально ошибку, неправильное действие? Даже если он делал что-то специально неправильно, он знал, почему он делает так. В фильме хорошо виден процесс сомнений, поиск ответа как разрешения что делать и как делать: правильная ли женщина рядом, правильно ли согласиться или отказаться от Жанны Фриске, правильно ли, что Саша не женится, правильно ли, что у Славы много женщин? Может быть, герои со мной не согласятся, но спросить-то не у кого. Нужно ли говорить правду? Ответ прост: Ты можешь говорить ту правду, которую считаешь нужным говорить. А то, что ты делаешь, - самое важное и правильное действие, которое ты можешь делать в данный момент. Обожаю этот фильм и этих актеров.

Сегодня разговорилась с подругой. И она рассказала семейную историю, точнее, ситуацию, которая прямо сейчас происходит в ее жизни. А история связана с ее мужем, его мамой и его братом. Подробности именно этой истории сейчас рассказывать не буду. Хочу порассуждать в целом и в частности. Приходится слышать на консультациях и просто в дружеской беседе от разных совершенно людей истории о родственниках, которые разрушают друг друга, живут один за счет другого, вредят счастью друг друга. Очень часто это мамы и дети. Отношения с отцами тоже бывают проблемными, но чаще это матери. Причем уже взрослых детей, у которых своя жизнь, дети, семья… А матери по-прежнему участвуют в них не с позиции блага, а с позиции своего женского эгоизма. Быть нужной, востребованной, навязать свою точку зрения, проявить власть, заставить сделать так, как она хочет, считает правильным. И этим уничтожают и сами отношения, и чувства детей, и любое желание общаться. Постепенно начинают ненавидеть, злиться, обижаться, болеть и изводить всех вокруг. Когда я смотрю на все это, у меня уже не возникает удивления или жалости. Но масштабы происходящего удивлять не перестают. У каждой женщины есть выбор: любить ребенка и дать ему путь в мир, но тогда остаться одной, или оставить его себе из страха одиночества и неумения быть самой по себе ценностью. Об этих вещах можно и нужно говорить. Куда уж тут денешься. Придется. Как бы я ни хотела этой темы избежать. Бывает так: звонит женщина и начинает интересоваться, не могу ли я проконсультировать ее сына. Я задаю вопрос сколько лет ее сыну. Оказывается, 25 или 30, или и того больше. Я говорю о том, что я смогу с ним работать только в том случае, если ко мне обратится он сам, потому что он уже взрослый человек и помочь ему можно тогда, когда он об этом попросит, по-другому никак. И задаю следующий вопрос: в чем проблема? Что ее волнует? Начинается рассказ о том, как она за него волнуется, что он никак не женится или женился не на той, или все его используют, она одна только его любит, или он никак не найдет работу, ей приходится его содержать, а она же за него переживает, но устала и все в таком духе. Мой ответ обычно такой женщине не нравится. Я говорю, что детей у нее нет. Что первое, что ей нужно сделать, это понять, что сын вырос, что рядом с ней находится взрослый мужчина, даже если он не ведет себя так, что она для него бывший родитель, а он бывший сын. Что если он все еще ее ребенок, то он не может быть чьим-то мужем, не может брать ответственность за свою жизнь, а значит быть чьим-то сотрудником, работать, зарабатывать, принимать решения и тд. Придется выбирать, что ей удобнее, великовозрастное дитя или самостоятельный мужчина. Все это может вызвать возмущение: ведь я не согласилась «повлиять» на ее «ребенка» так, чтобы сделать его удобным для ее управления. Я же понимаю, что психолог в данном контексте выступает для такой «мамы» в роли некой тетеньки-милиционера, которая сейчас наругает плохого мальчика и научит его слушаться и подчиняться. Такая манипуляция. Конечно, чаще всего меня слушают, но доходит то, что я говорю, с трудом. Потому что многие женщины просто не готовы увидеть причину неудач и проблем своих детей в своем незрелом поведении и эгоизме. Потребительская позиция относительно детей процветает. Сын должен соответствовать ожиданиям и предпочтениям матери. Возможно, я пишу банальные и уже известные вещи. Но не могу не писать. Хочется о другом говорить на консультациях. А приходится снова и снова возвращаться к родительско-детской теме. Я обращаюсь к мамам взрослых «детей»: зачем вам дети? Что вы хотите от них и для себя, когда звоните, пишете, участвуете в их жизни? Только ответьте честно. Мне от вас ничего не нужно. В конце концов счастье ваше и счастье ваших детей нужно прежде всего вам. Что стоит за вашими мыслями о них? Какой мотив? Что такое важное вы хотите сообщить, когда пишете сообщение или звоните в скайп? Что вы делали в течение дня? Или вы хотите узнать что-то важное о них. Что они едят? Какая погода? Ерунда, это не важно. Чаще всего за этими звонками и сообщениями стоит желание контролировать. Да, есть страхи. Я все понимаю. Но неужели нельзя начать думать и делать выводы. Ведь дети в какой-то момент, когда чувствуют эту подмену, начинают огрызаться, грубить. Не все, конечно, есть те, кто терпит, просто болеет или рано умирает. Так ведь тоже бывает. Зато послушные и любящие «дети», разрешают «маме» жить их жизнь. Почему не возникает мысль, что это я делаю что-то, что у них не складывается жизнь, я могу влиять и перестать внедряться действиями, желаниями своими, контролем, мнением. Заняться, наконец, своим женским счастьем. Наладить отношения со своим мужчиной, заняться телом, здоровьем, полезными занятиями, сажать цветы, рисовать, петь, начать делать самой себя счастливой. Дети выросли, им ничего не нужно кроме того, чтобы мама была занята собой и была в этом процессе довольна. Вы не представляете, как детям важно счастье родителей. Причем в любом возрасте. Это залог их успехов. Поэтому отстаньте уже от детей, признайтесь в собственном эгоизме, примите то, что дети повзрослели и никогда обратно маленькими быть не собираются. И ничего с этим поделать нельзя, и слушаться вас они не обязаны. А если вы не согласны принять реальность, то, к сожалению всех, кто вас любит, вы идете против природы, разрушая все вокруг. Есть такая книга «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева и по ней снятый фильм с одноименным названием. Имеет смысл читать и смотреть. И думать. И в чем-то себя узнать. Книгу бы я порекомендовала «бывшим» детям, а фильм «бывшим» мамам. Если у вас есть вопросы, связанные с тем, как строить отношения в таких случаях, у меня есть курс "Выход из зависимых отношений с родителями". Приходите, будем разбираться. С любовью к вам...

Что такое зерно в природе, нам известно с детства. А вот о том, что такое зерно внутри человека, хочется порассуждать. Вот смотрите, когда мы сажаем в землю семечко, мы понимаем, что из вот этой маленькой песчинки может родиться большое растение, а может быть, даже могучее дерево. И вот маленькая песчинка, мусоринка, былинка все знает о том дереве, которое из нее получится. Где-то внутри у нее все «записано», заложено природой. Сначала появляется тоненький росток. И он у всех растений примерно одинаков: тоненькая зеленая ниточка и два семядольных листочка. И еще не понятно, что из него получится потом. И этот росток очень хрупкий, он легко может погибнуть от холода, засухи или нарушений в составе почвы (кто выращивал хоть раз рассаду, тот в курсе, и нужно много терпения, чтобы дождаться формирования настоящих листочков. А уж если вы хотите получить плоды, то и вообще придется ждать, ухаживать, убирать сорняки, поливать. И не торопить… Простой процесс, который мы наблюдаем с детства. В семечке растения, в ростке очень большая сила. Вы наверняка видели траву, которая растет сквозь асфальт, деревья, которые держатся на краю обрывов или на камне. Сила жизни в природе велика. А что если и в человеке тоже есть зерно, очень мудрое, с заложенной в него силой природы и потенциала? Что если каждый из нас, если позволит чему-то внутри себя прорасти, может раскрыть свой природный божественный потенциал? Что если процесс похож, аналогичен? Есть версия, что человек содержит в себе все, что есть в окружающем мире, а значит, может все понимать про себя наблюдая за растениями, животным миром, природой в целом… Так вот, в человеке – это качество, которое заложено в душе, связанное с предназначением, желанием быть собой, проявить свою индивидуальность, уникальность, творческое божественно начало. И качество, которому важно прорасти в человеке можно вычислить с помощью цифр по дате рождения. Можно получить подсказку о том, какая важная суть хочет прорваться наружу, расцвести и принести плоды) Но, правда, прежде, чем открыть эту суть, важно научиться бережно относиться к себе, к любым своим желаниям, мыслям, чувствам, перестать критиковать себя, учиться принимать. Процесс такой же важный, как и в природе, и тоже требующий терпения, принятия себя, потому что не стразу проявится то, что должно, нельзя миновать ни один этап. И росток такой же хрупкий, и состав «почвы» столь же важен. И веры должно хватить и усилия нужны… А теперь чуть-чуть лирики. Подруга еще зимой нашла в яблоке семечко, которое начало пускать росточек. У меня на столе стояли комнатные цветы и она, недолго думая, положила это семечко в землю в горшке. И я вот уже полгода наблюдаю за тем как оно растет. Мне не приходилось выращивать деревья из семечка. Приходилось видеть лишь саженцы. А теперь у меня дома своя яблонька, маленькая, но самая настоящая)) Муж настаивает на том, что ее нужно обязательно высадить этим летом куда-то в грунт, чтобы она адаптировалась и выжила самостоятельно. Процесс трепетный, уже нашли место, куда посадим. Посмотрите видео на эту тему >> Похожие публикации >>

"Двое из ларца одинаковых с лица" Есть такой классный старый мультик «Вовка в тридевятом царстве», а там в числе персонажей Двое из ларца одинкавых с лица. Потрясающий образ. Я с помощью него рассказываю про «четыре на четыре». А именно это особенность людей, у которых в тесте 1111 и 2222. Кто не знаком с нумерологией приходите учиться, там уж вообще все расскажу, что знаю. Если в вашем окружении нет людей с подобным потенциалом, понять будет трудно то, о чем пишу. Но если такой человек рядом есть, о, вы меня поймете. Я живу с таким. Я не жалуюсь, но иногда «вешаюсь». В чем суть. В человеке два человека. Норма 11 и 22. Этого достаточно, чтобы знать, чего хочешь и иметь силы это делать. А тут получается в два раза больше, то есть человек может прожить жизнь за двоих. И он чувствует себя очень плохо, попробуйте найти кого-то, кто вам безоговорочно разрешит прожить его жизнь, ещё останется жив и доволен. Очень серьёзно стоит вопрос о том, что делать. А нужно все время что-то делать и при этом не фиксировать реакцию. И ещё желательно не самому инициативу проявлять, а спрашивать, что другие хотят, и припрашивать работу. Ещё и ещё. И какие уж тут благодарности и даже деньги, разберите мою электростанцию, иначе взорвусь. Но есть проблема, не может так просто делать, третий психотип, замкнутая система – сам придумал, сам сделал, любит быть внутри себя, так комфортнее, удобнее. А когда внутри себя, ещё больше энергии вырабатывает, словно динамомашина, заряжается от движения, и тогда «электричества» ещё больше. Все четыре на четыре кого-то варят. Кого-то, кто находится в их пространстве. А это муж/жена, дети... Самые близкие. Мой муж меня тоже «варит». Я периодически испытываю сильное желание остаться одной, вне его поля. Иногда бываю очень вялой, потому что вся моя энергия может уходить на сопротивление его желанию сделать мне что-то очень хорошее с его точки зрения. Он обижается. Он намерен мне помочь. И я никак не могу донести до него мысль, что помощь эффективна только в случае запроса... Ведь когда энергия плотная, человек может услышать только в случае, если он ее потратил. Вот и ловлю момент. Называется это сочетание условно «благотворительность», и основной кризис в том, что человек старается, а благодарности не получает. У него непонимание. Почему его помощь не принимают. Ситуация трудная, но выход всегда есть. Посмотрите на образ «Двое из ларца одинаковых с лица». Что они делают? Сначала всю работу за героя: топят печь, месят тесто, пекут пирожки, а потом… съедают все пирожки, которые испекли. Он спрашивает: «Вы что, и есть за меня будете?» Что они отвечают? «Ага!» И здесь так же. Человек за вас все сделает, но радость вашу тоже присвоит себе, съест. Вот такая история. Рядом с таким человеком важно всегда держать свое напряжение на жизнь. Иначе незаметно он начинает ее «жить». А вы становитесь вялым, апатичным, как бы ничего не хочется. Что хотеть-то? Он за вас все хочет, все делает, и еще ворчит, что вы плохо, недостаточно радуетесь.

Это отношения с человеком, от которого мы не можем уйти или отказаться, но при этом вынуждены терпеть разного рода неудобства, отношения, в которых нет взаимной свободы, где жестко распределены роли, во многом они построены на сильных эмоциях, которые людей привязывают друг к другу, но не несут радости от совместных дел и успехов. Такие отношения строятся на жалости, чувстве вины, стыда, страхах, желании жертвовать собой ради других… Если в отношениях с посторонним человеком любой из нас может выбрать: не нравится что-то в общении, можно записаться к другому доктору, парикмахеру, найти другой автосервис, переехать в другой дом, если не нравятся соседи, и даже высказать то, что думаем, в надежде, что с этим конкретно человеком нам больше не придётся встречаться. То вот в семье у нас нет варианта убрать из своей жизни человека, который нам не удобен. Хотя многие, уезжая от родителей, надеются на то, что всё изменится. Чаще всего не меняется. Точнее, внешние обстоятельства меняются, а суть остается, просто меняет формы. Страх превращается в чувство вины, жалость – в ненависть и раздражение, жертвенность – в агрессию, обиды – в жалость к себе и слабость духа перед жизненными трудностями и т.д. Зависимые отношения в семье – это целая система, в которой нужно грамотно разобраться прежде, чем делать серьёзные шаги в сторону собственного роста и исполнения глубинных личностных желаний. Почему? Потому что те силы, которые уходят на поддерживание больных, разрушительных отношений, могут быть нужны в качестве ресурса для понимания себя, на работу интуиции, поскольку в своём пути каждый может рассчитывать только на собственные чувства и анализ, ведь по этой дороге еще никто не ходил, на умение дружить, понимать свое окружение, различать кто рядом, вычислять «своих». Для всего этого нужны силы, энергия. И проблема не только в том, что разрушительные отношения не дают многим людям выйти на свой путь, исполнять желания, радоваться и получать удовольствие от жизни. Следствием ситуации являются явления, с которыми многие сталкиваются в кругу своих родственников: кто-то выпивает, может быть, это еще не болезнь, но человеку трудно управлять собой, он не контролирует этот процесс, где-то есть серьёзные заболевания, которые даже могут повторяться в разных поколениях, где-то может быть ситуация разного рода других зависимостей: наркотической, игра в азартные или виртуальные игры, наличие многих сексуальных связей, неспособность создать семью, в наше время ещё очень актуальной является проблема зачатия ребёнка. И часто всё это напрямую связано именно с отношениями между близкими родственниками. Подробнее https://numerolog.club/store/product/2-vyhod-iz-zavisimyh-otnosheniy-s-roditelyami/