Таблица лидеров

Что делать, когда близкий человек страдает и ожидает что-то, надеясь, что вы как-то изменитесь? Он может молча ходить с недовольным видом или прямо говорить по принципу «мне плохо, потому что ты не делаешь чего-то, чего я так хочу или что-то за меня, поэтому ты должен/должна измениться». Казалось бы, ответ очевиден. Но он не очевиден, когда сложилась привычка реагировать на дискомфорт другого. Причем, эта реакция в начале могла быть почти незначительной – чуть-чуть поступиться своими интересами, чтобы выполнить ожидания, чуть-чуть потерпеть, немножко перестроиться. А теперь он ждет этого всегда, он ждет, что при его дискомфорте, меняться будет другой. И ЭТО ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ ПОЗИЦИЯ К ДРУГИМ ЛЮДЯМ И К МИРУ В ЦЕЛОМ. Как бы ни было неприятно об этом говорить. Почему именно потребительская: Вот представьте, вы были, скажем, в парке и случайно запачкали одежду, никто не виноват, вы прислонились к дереву, а на куртке остался след. Вы будете испытывать дискомфорт, но ведь не пойдете к другому прохожему с ожиданием, что он вам теперь что-то должен, как-то обязан возмещать ущерб или к дереву с предложением измениться, стать не таким пыльным или влажным. В конце концов, вы сами не провели по нему рукой прежде, чем прислоняться. Так ведь? И ни дерево, ни прохожий не должны решать этот вопрос. Это ваш и только ваш вопрос. Так ведь? И дискомфорт ваш, и с пятном разбираться вам, и менять что-то вам. Но близкий человек не дерево и не прохожий, он почему-то должен делать что-то, как-то меняться, когда нам что-то не нравится. Например, идти так с боку, чтобы прикрывать пятно, или бежать впереди и заранее всем объяснять, что это у вас случайно получилось, а так-то вы человек чистоплотный, дерево вот подкачало, или куртку свою отдать... Вообще, факт того, что нас что-то не устраивает, перестало устраивать, начало мешать, раздражать, портить настроение и т.д., означает простую вещь – ПРИШЛО ВРЕМЯ МЕНЯТЬСЯ НАМ САМИМ или ЧТО-ТО МЕНЯТЬ в жизни, в поведении, в отношении, в действиях. И не факт, что делать нужно что-то с объектом недовольства (в парке это дерево – не нужно его пересаживать, нужно постирать куртку, ну или что-то еще решить с пятном) делать нужно с собой, со своей жизнью, с вопросами к себе: что не нравится и что я могу сделать, при этом НЕ МЕНЯЯ ДРУГОГО. С ним можно договариваться, его можно просить о помощи, ему можно рассказать о своих чувствах, но объявить, что от него теперь зависит наша жизнь, было бы странно. Мир и близкие люди не няньки, они нам даны для другого.

Я думаю, что призвание, созвучно с предназначением. Если я делаю то,что мне нравится, то что приносит мне радость и удовольствие и если ЭТО приносит какую то пользу и радость другим людям,я думаю это и есть призвание. Когда ты что то делаешь по призванию, то должно быть хорошо и тебе, и тому для кого ты это делаешь. Призвание есть у каждого человека. Как понять что именно является нашим призванием? Мне кажется нужно просто понаблюдать за собой, и понять, что ты делаешь с удовольствием,но не для себя. Это и будет призвание. То есть,приносишь пользу с удовольствием. Это мое субъективное мнение))

@Pasha Испытывать счастье и удовольствие от жизни - вот и всё призвание для меня?

Да уж. Тема на злобу дня. В моей практике тоже не мало показательных историй. Как-то, на юридическую консультацию пришла женщина лет шестидесяти. Долго рассказывала о своей трудной судьбе, о том, что одна поднимала сына, что работала на трех работах, чтобы сынок не в чем не нуждался и получил хорошее образование. В результате, когда она вышла на пенсию и перестала иметь возможность содержать сына и его семью, следует сказать, что к моменту выхода мамы на пенсию, сын женился, у него родился свой ребенок и они все вместе жили в квартире матери. Сын вывез мать летом на дачу и забыл ее осенью от туда забрать. Когда она приехала домой, то в квартиру попасть не смогла, поскольку были заменены замки. Когда ей все-таки удалось попасть в квартиру, она обнаружила, что ее комната переделана под детскую, а все её вещи и мебель в квартире отсутствуют. Сын сказал, что им тесно с матерью в одной квартире, что поскольку он с рождения прописан здесь, то квартира его, а маменька может и на даче пожить, на работу то ей не надо ездить, она ведь на пенсии.... И пришла она ко мне с этой душераздирающей историей и вопросом, действительно ли она не имеет право на собственную квартиру и что же ей делать теперь, на даче то домик летний и не пригодный для круглогодичного проживания, а жить то больше негде. И почему же ее родненький сынок из-за которого она недосыпала и недоедала, так с ней поступает? Я объяснила женщине, что квартира по праву её, и что если её не пускают в собственную квартиру, то нужно вызвать полицию писать заявление о незаконном лишении доступа в её жилище. И вообще, сын взрослый, и в соответствии со статей 1 Закона "Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации" , после достижения им 18 лет, юридически, перестал быть ребенком. Следовательно, будучи взрослым человеком, отцом семейства, имея хорошее образование, он в состоянии самостоятельно снимать квартиру и содержать свою семью. Что тут началось! Я думала она мне в лицо плюнет. Она кричала, что разве можно на собственного ребенка в полицию заявление писать? Что вы мне тут говорите, да как же у вас язык поворачивается, он же единственное что у меня есть........... Когда истерика закончилась, я спросила у нее, что вы от меня хотите? Чтобы я вас пожалела? Да, мне вас жаль, поскольку вы не смогли воспитать нормального человека. Но ведь воспитывали его ВЫ. Претензии то предъявлять некому. Что касается ваших прав и что делать, я вам сказала, что касается морально-этических моментов, это не ко мне. Женщина еще поплакала, искренне не понимая как же такое могло случиться и поехала жить на дачу, в надежде что дитя её одумается и пожалеет мать... В нашей жизни много перекосов в отношениях детей и родителей, как в одну сторону, так и в другую. И во всех случаях, присутствует слепая материнская "любовь".

Когда я, будучи студенткой, только начинала работать с людьми, консультировать, преподавать, мой мастер и учитель говорила о том, что успех разговора и личной работы с человеком всегда зависит от «чистоты помыслов». Очень важно то, с каким желанием, целью, намерением человек-консультант, психолог, педагог собирается отвечать на вопросы других. Профессия психолога, профессия кармическая, то есть в ней есть провокация на некую власть в сторону других людей: «я знаю, что с тобой происходит, я могу сказать, что тебе делать или не делать, я умнее тебя…» Есть провокация присоединиться своими эмоциями к ситуации вместо того, чтобы найти способ решения. И здесь единственный выход, чтобы не попасть в подобную ловушку, – это простое желание помочь человеку, только одна цель, которая в данном случае будет честной, - это максимально напрячься и ответить на вопрос. В этом случае происходят некие чудеса. Бывает так, что ответа нет. И я могу быть готова сказать, что, знаете, я не знаю, что вам делать. Но честное желание, вот эта цель помочь человеку, заставляют меня искать. И бывает такое ощущение, что как будто кто-то подсказывает, ответ приходит неожиданно. Какие цели могут быть еще? Разные. Например, желание подтвердить собственную значимость или быть нужной людям, чтобы не нужно было решать свои вопросы, или желание зарабатывать деньги или славу, популярность. Думаю, можно и еще кое-что найти, как правило, в этом случае во время консультации нет удовлетворения, и между двумя людьми возникают зависимые отношения, которые могут даже затянуться, могут возникнуть претензии или взаимная неприязнь. Причина одна – не выдержана этика в работе с людьми. Да, быть готовой ответить на вопрос либо честно признаться, что не знаешь ответа – это определенное напряжение. Это не просто способ поделиться знаниями, что часто происходит в наших разговорах не только на консультации, но и в жизни. Здесь очень важно понять человека и помочь найти способ выхода, ответив именно на тот вопрос, который он задал.