Таблица лидеров

@Maria , когда у родителя 555, не так просто открывать свои чувства, потому что можно попасть в ситуацию манипуляции достаточно легко. Так качество работает - трудно угодить, особенно если еще есть сильный контраст между 1 и 2, да даже если просто 555. Там свое искажение. Кроме того, как я поняла с бабушкой было связано много сильных и тяжелых эмоций, своего рода вампиризм, а если ббабушка прожила долгую жизнь, то есть вероятность, что так и есть. Пройдя курс про зависимости, думаю, это видите. Поэтому усталость в отношения с бабушкой давала еще дополнительные искажения и ожидания от Вас - хотелось компенсировать потраченную энергию. Теперь, конечно, будет легче. Когда моя бабушка ушла, у меня начал меняться папа. Он у меня пьющий, и практически сразу после ее ухода он стал меньше выпивать, стал спокойнее, уравновешеннее, мы постепенно стали все лучше и лучше общаться. Он у меня человек не легкий в общении, всегда не был легким, в тесте 2222 при одной 1, нет 3, 55, тоже много искажений, эмоций, претензий, плюс эмоции и вампиризм со стороны бабушки и мамы. Почти не возможно было разговаривать, так как всю неудовлетворенность родитель бессознательно может пытаться компенсировать за счет детей, тем более если эти дети выросли, занимаются своей жизнью, кажется, что бросили, предали, что-то должны. Но и с этим можно разобраться, и из такой ситуации выбраться. Вижу, что и у Вас это уже во многом получается. И это здорово!

@Каролина , здравствуйте! Спасибо большое за Вашу историю. Мы все субъективны, так задумано, мне кажется, потому что миру важен опыт и глубина переживаний каждого человека. В этом смысле каждый из нас буквально уникален. И Вы очень точны в своем открытии: важно принять и быть рядом, это очень много, и это главное действие. В нем есть боль, потому что повлиять невозможно, и в нем любовь, потому свобода максимальна. Благодарю Вас за Ваш рассказ! @Maria , это история про тот процесс, когда свободы в отношениях не было уже давно, в основе был страх. Как правило, когда человек уходит, он с трудом отделяет себя от других, его тяжелее отпустить, так как законы уже нарушены, уже кто-то кого-то провоцирует жить ради себя, перепутаны желания, цели, своя жизнь подменилась жизнью близкого человека. Тогда происходит такая "маята" для всех. Моя бабушка уходила тоже сложно. Родители взяли весь процесс на себя, не звали ни меня, ни брата. Хотя мы догадывались, так как они забрали ее к себе, а зная ее характер, было понятно, что это означает, что сама уже не справляется с бытом и своим состоянием. При этом читала библию и спорила с Богом, говорила, что он не правильно сделал в мире, не готова была уходить, обострились все страхи. Все это было еще на том этапе, когда я заезжала в гости. Так что ситуацию понимаю, важно увидеть, что законы были нарушены раньше, и, соответственно, увидеть, что если я нарушаю (а мир нам ничего никогда не запрещает, мы вольны соблюдать или нарушать эти законы, в этом заложен смысл развития), то чем за это заплачу.

Я тоже хочу поблагодарить за интересную тему и за те истории, которыми все поделились. Это действительно очень важная тема. У нас три года умирала бабушка. Серьезным она ничем не болела, просто все в организме было очень сильно изношено. Сложность была в том, что она сама все время противоречила себе, то просила оставить ее в покое и дать ей умереть, то дать лекарства, то не давать лекарства и так по кругу. Окружающие были измучены тем, что не понимали уже что делать, а со временем перестали верить в то, что она на самом деле умирает. Первые разы действительно были напуганы и вызывали муллу, но бабушка после молитв "оживала" и начинала снова кушать,говорить, передвигаться. Было понятно, что она жила тем, чем "питали" ее дети, внуки, правнуки, но и она сама не хотела уходить, она цеплялась и видимо боялась смерти, хотя читала много молитв. Я считаю, что близким было сложно в том, что отпуская ее в душе, и может быть прося бога, высшие силы о том, чтобы она успокоилась и ушла в иной мир, приходилось постоянно быть в состоянии напряжении, так как человек сам был не готов уйти. Здесь, как мне кажется, сложность в том, что тебе нужно сделать выбор и понять что в твоих силах, а что нет.

Анастасия, спасибо Вам огромное за то, что Вы поделились этой темой. Тема, связанная с мамой всегда актуальна для меня и особенно в последнее время ) Моя мама очень чувствительный человек, благодаря своим 555. Я со своими 55 выгляжу по сравнению с ней как абсолютно нечувствительный и не эмоциональный человек, но это скорее всего моя защитная реакция. И, если мама наблюдает, иногда, проявление моих чувств, то она очень удивляется, так будто видит совсем незнакомого человека) Что меня саму впечатлило и удивило в наших с мамой отношениях в последнее время. Моя мама недавно осталась без мамы, которая прожила очень долгую жизнь. И сейчас многие члены нашей большой семьи ощущают много изменений, переживают, обижаются, ссорятся. Смерть бабушки меняет многих. Если на что-то раньше "закрывали глаза" и откладывали свои мысли, действия и поступки, то сейчас все становится на свои места. Мы с дочерью обратили внимания на то какие перемены произошли и происходят с мамой. И знаете, такое ощущение, что мама в каких-то моментах именно прозрела. И нам с дочерью реально стало легче. У меня до сих пор противоречивые чувства к моей маме, но все меньше становится обид и каких-то особых ожиданий, а все больше появляется уважения и понимания.

Спасибо за тему и комментарии, она очень глубокая. поделюсь и я. в 29 лет я узнала что у мамы неизлечимая онкология, просто как гром среди ясного неба, раз и 4 стадия. Ее не стало за 1,5 месяца. Самое сложное в этом всем было понимание того , что ты ( тоесть я ) НИЧЕГО не могу сделать... Ничего... Ни на что повлиять, просто пришло ее время , ей было 60. Это первый близкий человек которого я потеряла. Конечно я пыталась что-то предпринять, возила ее по разным врачам, обследованиям, бабкам- повитухам , пока она просто не сказала , хватит, я хочу просто побыть дома. И хочу чтобы ты была со мной. Я послушала ее, и просто была рядом ( делала обезболивающее, кормила, убирала, разговаривала и просто была рядом). И тогда я конечно, у меня в голове была просто каша - я правда думала о том,когда же закончится этот ужас , да я хотела , чтобы она скорее "отмучалась", и все это вперемешку с чувством вины , что ничего не могу сделать и как Я дальше буду одна ( хотя у меня есть и муж и ребенок) .. Тоесть я жалела себя .. Так Вот к чему это, прошло время , мне нужно было во всем разобраться и все себе обьяснить и я поняла , что ничего не происходит просто так. ДА пришло ее время, да - очень рано , Но то что случилось позже она бы просто не вынесла. ( к нам пришла война) . И у Вселенной для всего свой замысел, она просто освободила, нас ( своих детей ) от еще одной ответственности за нее, чтобы мы просто были свободны в выборе и принимали решение только за свою жизнь. Поэтому стоит ли вмешиваться в подобных случаях - не знаю все очень индивидуально. Но если человек хочет уйти, скорее не нужно ему мешать ( говорю конкретно за сложные случаи, когда уход неизбежен) А самое главное - что я думала, что НИЧЕГО не делаю, когда она уходила. Но именно в том, что я была рядом и было самое главное мое действие, в такие моменты мы просто должны помочь нашим близким пройти этот путь до конца, каким бы тяжелым он не был. Осознание этого помогло мне жить дальше , укрепило стержень. А когда я делюсь этим , то и другим людям помогает пережить подобные моменты. Хотя возможно это только мои субъективные мысли.

Настя, как классно написано! Точно - нельзя заставить человека жить как надо или быть счастливым как тебе кажется (когда советуют). Ложное счастье .....на себе испытала).

Очень инересная тема, и рассуждения. Думаю нам нужно больше прислушиваться к своему внутреннему голосу , особенно когда возникают вопросы жизни и смерти. Мой отец лежал неделю вбольнице, его состояние ухудшалось, но мы с мамой не понимали что он уходит. Я думаю что он тоже не понимал потому что боролся. Тело , органы сдавали, но серце работало как часы. И мы просили врача то одно сделать то другое... пока меня медсестра не усадила перед собой и сказала что жизнь идет к концу , что это может длиться еще месяц а может неделю, но итог близок. Я поняла, разумом , было чувство остановки времени. Как то вдруг позвонила соседка узнать как папино здоровье. Разговор зашел о священнике. Я не знала что спрашивать у священника , но когда позвонила, оказалось, он сам все понимал и спросил хочу ли я чтоб он пришел к отцу. Я ответила что папа не услышит его. На что священник сказал – это неважно. Через часа 2 он пришел в больницу и сразу к папе, с нами не разговаривал. Папа ,увидев его, пустил слезу. Я думаю, папа все понял. Когда закончился обряд, священник повернулся к нам поговорить, и сразу ушел. Все это длилось минут 20. Я подошла к отцу – и поняла что его не стало. Он отпустил, перестал бороться, ушел свободно. Было ощущение что произошло чудо, как будто нет в жизни ни страданий ни боли. Даже тот факт что этот священник сам пришел в больницу, он нас даже не знал, казался чудом. Такое трудно запланировать или продумать наперед. Кто то из моих друзей сказал что надо было заслужить такую смерть. Я просто следовала какому то зову. И еще один факт- месяц перед тем я попросила отпуск на работе, на неделю. Все спрашивали куда я поеду, но я не планировала никуда, просто хотела побыть дома. Эту неделю я как раз провела в больнице, с отцом. У меня только одна 7, но сработала так сильно. Я согласна с Марией Т. Надо учиться слушать что вселенная говорит

@Виктория Тарасова , точно-точно, так все и происходит. Вечная борьба "добра со злом" что пересилит, желание или страх, и это ведь в целом наша жизнь: научиться жить не по страху, а по свету, то есть понимая желания

Замечательная статья и комментарии к ней. По своему опыту заметила, что когда мы нарушаем законы вселенной, то это даётся нам ( мне во всяком случае) -тяжело, как физически так и морально. А если это так сказать спланировано Вселенной, то спасение ближнего происходить как-то легко, без напряжения. В своё время у меня заболела мама ( онкология) на операцию и последующее лечение, на момент обнаружения болезни денег не было вообще. И необходимая сумма денег, квалифицированные врачи - в мгновение нашлись, и оказали помощь. Но, когда я , уже теперь, со своими знаниями, пытаюсь оказать «помощь» маме в ее самопознании - это не получаеться. И только теперь я понимаю , что нарушаю ее границы своими советами ( даже с побуждений что бы ей было хорошо жить) и нарушаю закон Вселенной- каждый должен пройти свой путь, так как ему это свойственно.

у меня тоже нет 5, я вижу или понимаю настроение человека, но не понимаю как реагировать на это, поэтому, либо отхожу и у человека складывается впечатление, что мне по барабану, либо реагирую , но не так, и слышу в ответ : "да ты меня не понимаешь!" Труднее всего открыть свои чувства мужу, да я и не открываю.Мне кажется , что он либо не станет слушать меня , либо посмеется. Еще не зная о нумерологии пыталась развивать в себе женственность, начала осваивать новые виды рукоделия, даже в марафоне женственности поучаствовала :-).

У моей дочки семь единиц, она родилась и началось?, с тех пор она не замолкает ни на минуту, ее слышно всегда и везде, часто слышу в ее адрес можно потише, почему она такая громкая? Она говорит и говорит? В итоге попросилась записать ее на вокал, так и тут говорят, что она звонко звучит. Ее иногда очень много, речевой аппарат даже во сне не успокаивается(смеется, говорит во сне). Мы ее не останавливаем, т.к. видим, что ей плохо, когда она молчит подолгу. Теперь я понимаю почему у нее так.???

@Мария Тафинцева спасибо за обратную связь. Я согласна что ситуации разные. Сначала попробую сама разобраться в матрицах своих детей для это я здесь, но и не исключаю, что обращусь за помощью.

@Алла Караваева здравствуйте. В данном случае , я говорила о конкретной ситуации. И таких людей, к сожалению, лично я наблюдаю не мало. Но это не говорит о том, что все такие и у всех так. Люди разные. И ваши дети яркий пример тому, что всё очень индивидуально. Но есть родители которые, из-за своей сумасшедшей любви к своим детям, просто не дают им возможности приспособиться к жизни. Чтобы, что- то конкретное сказать относительно разницы в восприятии мира ваших детей , я думаю, консультанты, посмотрев на их тесты ( даты рождения) смогут вам объяснить, почему они такие и как лучше с ними взаимодействовать. Нумерология, имеет свойство давать ответы на многие вопросы. По крайней мере, я получила ответы на свои вопросы именно через нумерологию.

Я понимаю, что довольно большой промежуток прошел с публикации статьи, но хочу выразить свое мнение. Я не совсем согласна с Марией, что все идет из семьи, из детства. Я сама выросла в семье где была младшим ребенком, со старшей сестрой у нас разница 13 лет, кроме того с нами жила еще бабушка. Понятно, что все внимание было отдано младшему ребенку. Я даже помню такой случай, как бабушка собирая меня в детский сад мочила полотенце с одной стороны и умывала меня не поднимая с кровати сначала мокрой стороной, потом сухой и одевала в кровати. За меня все всё делали, обязанностей у меня не было никаких. В 18 лет я уехала учиться в другой регион и домой больше не вернулась. Я не выросла потребителем. Родители у меня не были богатыми людьми, но все чем они мне помогли я никогда не забуду. А вот что касается моей настоящей семьи, то у нас двое детей: дочь и сын. Разница между ними 2 года 10 месяцев. Сейчас они уже взрослые. Выросли в одной семье, на равных условиях, НО: дочь никогда не попросит деньги, вообще не берет, если только в исключительном случае и обязательно вернет, если мы не берем, то перечислит на карту. Иногда бывает очень обидно, я ей могу сказать: "ты как-будто у мачехи росла", ни на один праздник не оставит нас без подарка, а сын с удовольствием все принимает, о возврате речь не ведет и сколько не дай все мало. Чистое потребительство, говорим ему об этом прямо, но увы, он нас не понимает. Как это объяснить?

У меня тоже, клиентка пришла на процедуру и начала жаловаться на жизнь. Ей 41 и она родила ребенка, которому сейчас год. Ей так тяжело никто ее не понимает, никто не помогает. Она так за него переживает, плохой воздух, плохая вода, много бактерий и т.д. Я на нем посмотрела и говорю, что она все равно не сможет его оградить от большенства мелких проблем, если как коршун будет над ним летать. Он должен и в сад пойти и на улице с другими детками общаться, это надо для его развития. Спросила почему её муж ей не помогает, тут началось. Он не так с ним по гуляет, он не так ему воду даст и еще бог знает, что... Оказывается муж пытается погулять с сыном и разгрузить её, но она сама упирается и не дает, а потом ноет, что все плохие. Я ей сказала, что таким образом она в итоге может потерять мужа и вырастить сына овощем. Мы долго с ней разговаривал на эту тему, не знаю как сложилось у них дальше, но когда она от меня уходила, сказала, что попробует, больше доверять сына папе и начать принимать от него помощь. Очень тяжелый человек, загруженный по полной. Я даже пожалела её мужа. У меня она была от силы 1.5 часа, а он с ней живет. Материнская любовь ((((

Я считаю, что подарки нам делают постоянно, другое дело, что мы их либо не замечаем, либо принимаем как должное, либо обижаемся, что не соответствует нашим ожиданиям. Мы не привыкли, размышлять, думать. Для этого надо быть ближе к себе, а у нас как правило нет времени, или нет нас как друга.

Я думаю, что самое большое дело, это справиться со своими страхами, а желания есть всегда. У меня как раз такая ситуация, страх и сомнения, а под ними желания. Как говорят не хватает волшебного пинка, что сдвинуть ситуацию с мертвой очки.

Есть правильная поговорка, кто везет, на том и едут. Тоже была в такой ситуации, когда надоело и пришлось резко всё бросить, переучиться, заняться другим делом и работать на себя. Было трудно, но по прошествии времени поняла, что это тот путь по которому надо идти.Благодарна Вселенной за путь, или один из путей.

Благодарю за тему. Не так давно я стала понимать где накосячила.... Я одна воспитывала сына, помогала мама. Я пыталась быть жесткой в отсутствие в семье мужчины. Ошибок с моей стороны было много. Сын вырос. У него сложный характер. Было много поступков когда ходил по краю. Я прикрывала, платила деньгами и своими нервами. Когда начала читать психологию, эзотерику пришло понимание что в какие-то моменты не даю ему пройти свои уроки.Отвечать за свои поступки и самому понять закон причины и следствия. И нарушаю вселенские законы. Сейчас, познакомившись с нумерологией стала больше понимать от чего у сына именно такие качества. Эх, раньше бы, но вот такой у меня видимо урок...

Мой муж семидесятник, а точнее рожденный в 77 году, и у него целых три 7-ки. ООчень переживательный человек, иногда с ним трудно, но теперь мне хотя бы ясно, отчего эти, как мне казалось раньше безосновательные, взрывы эмоций.

Хорошая тема. Я скажу что думать об этом нужно. А еще, нужно думать о том, что, и в отношении кого мы просим у Мира. Особенно когда близкий не борется за жизнь. Так уж случилось , что мне пришлось , пережить моменты ухода многих близких людей. И мне всегда казалось, что то, что мы делаем , пытаясь спасти кого-то от смерти, не совсем правильно. Сразу поясню, что ситуации бывают разные, я же говорю сейчас о престарелых, больных людях. Мою голову на место поставил врач психиатр, которого я везла, пытаясь спасать очередного родственника. Мне доступно объяснили,что мы не должны вмешиваться в "Божьи замыслы". Если человеку пришло время уходить, то лучшее,что мы можем сделать, это не препятствовать Вселенной, пытаясь медикаментозным способом отсрочить этот момент. Иначе вся ответственность за это "доброе" дело ляжет полностью на нас. Я быстро поняла ,что она имела в виду. И потом еще два года, видела и чувствовала подтверждение ее слов. Страшно, когда родной человек, приходя в осознанное состояние, говорит " отпустите меня, не мучайте". Но как мы можем прекратить давать лекарства ,которые поддерживают его "жизнь"??? И вот тут приходит понимание,через боль, через, трудности, через усталость, через бессонные ночи, через страхи, о чем говорила эта мудрая женщина - психиатр. А ведь мы сами, два раза возвращали к жизни почти бездыханное тело, чтобы "продлить" мучения близкому нам человеку и самим себе продлить ад на целых два года..... Теперь, я точно знаю, что если человек не борется за жизнь, не хочет больше жить, считает, что пришло его время, то нужно считаться с его желаниями, а "спасать" его, это преступление, которое не останется без наказания. Представьте,что наши дети ,кода нам будет лет 80, будут за нас решать, пора нам умирать, или не пора..... Это достаточно тонкая тема. Я, высказала свое субъективное мнение, основанное на собственном жизненном опыте и личном понимании законов Вселенной.

Здравствуйте,у меня похожая ситуация ,встречались ,начали жить вместе ,родилась дочь ,прошло полгода с рождения ,он мне говорит меняйся ,я не понимаю в чем , говорю не буду мне уже 36 и это смешно ,пытаться меня поменять ,тем более не давно родила .в итоге он решил ситуацию ,просто от меня уйти ,при том ,что я в де крете с малой .как понять человека ,я не понимаю .

@Мария Тафинцева , все из детства. К сожалению. Но это дело нужно пресекать как можно раньше. это в данном случае будет любовь)

Как вы думаете, от куда в человеке появляется потребительская позиция? Мне думается всё это из детства. Когда родители пытаются предугадать желания ребенка, оберегать от неприятностей и боли, ограждать от всяческих трудностей, решать все вопросы. Человек становясь взрослым, думает , что так будет всегда. Он не знает другой стороны жизни, по тому что ему просто её (другую сторону) не показали. Его чувства и потребности всегда были в приоритете. Мне часто встречаются люди абсолютно не приспособленные к жизни. Иногда просто до абсурда доходит. Однажды ко мне обратилась девушка лет 35, человек искусства. Она из состоятельной семьи, единственный, поздний ребенок. После смерти родителей ей досталось приличное наследство и как она сказала, масса проблем. Несколько квартир в центре Петербурга и предметы искусства . В течении трех лет после принятия наследства, она осталась с комнатой в коммуналке. Понятно, что нашлись "люди" которые просто воспользовались ее неприспособленностью к жизни. Но, при всем при этом, у нее были проблемы уже и с комнатой. Каково было мое удивление, когда она задала вопрос: "Почему я должна платить за комнату?" Она имела в виду коммунальные услуги и налог на имущество. Она была убеждена в том, что если кран, батарея и лампочка находятся в ее комнате, то все что они выдают при включении, тоже безусловно ее. Более того,она искренне не понимала, почему она должна мыть места общего пользования в коммунальной квартире (туалет,коридор, кухню). Она говорила, что для нее это унизительно, что она ни когда этого не делала и не собирается делать. На мой вопрос, почему соседи должны убирать, а она нет? Она ответила, что для них это привычное занятие.. С соседями, естественно, у нее жуткий конфликт. Вот такой случай из жизни. Не понятно только, о чем думали ее родители. Неужели они думали что будут жить вечно?

Да уж. Тема на злобу дня. В моей практике тоже не мало показательных историй. Как-то, на юридическую консультацию пришла женщина лет шестидесяти. Долго рассказывала о своей трудной судьбе, о том, что одна поднимала сына, что работала на трех работах, чтобы сынок не в чем не нуждался и получил хорошее образование. В результате, когда она вышла на пенсию и перестала иметь возможность содержать сына и его семью, следует сказать, что к моменту выхода мамы на пенсию, сын женился, у него родился свой ребенок и они все вместе жили в квартире матери. Сын вывез мать летом на дачу и забыл ее осенью от туда забрать. Когда она приехала домой, то в квартиру попасть не смогла, поскольку были заменены замки. Когда ей все-таки удалось попасть в квартиру, она обнаружила, что ее комната переделана под детскую, а все её вещи и мебель в квартире отсутствуют. Сын сказал, что им тесно с матерью в одной квартире, что поскольку он с рождения прописан здесь, то квартира его, а маменька может и на даче пожить, на работу то ей не надо ездить, она ведь на пенсии.... И пришла она ко мне с этой душераздирающей историей и вопросом, действительно ли она не имеет право на собственную квартиру и что же ей делать теперь, на даче то домик летний и не пригодный для круглогодичного проживания, а жить то больше негде. И почему же ее родненький сынок из-за которого она недосыпала и недоедала, так с ней поступает? Я объяснила женщине, что квартира по праву её, и что если её не пускают в собственную квартиру, то нужно вызвать полицию писать заявление о незаконном лишении доступа в её жилище. И вообще, сын взрослый, и в соответствии со статей 1 Закона "Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации" , после достижения им 18 лет, юридически, перестал быть ребенком. Следовательно, будучи взрослым человеком, отцом семейства, имея хорошее образование, он в состоянии самостоятельно снимать квартиру и содержать свою семью. Что тут началось! Я думала она мне в лицо плюнет. Она кричала, что разве можно на собственного ребенка в полицию заявление писать? Что вы мне тут говорите, да как же у вас язык поворачивается, он же единственное что у меня есть........... Когда истерика закончилась, я спросила у нее, что вы от меня хотите? Чтобы я вас пожалела? Да, мне вас жаль, поскольку вы не смогли воспитать нормального человека. Но ведь воспитывали его ВЫ. Претензии то предъявлять некому. Что касается ваших прав и что делать, я вам сказала, что касается морально-этических моментов, это не ко мне. Женщина еще поплакала, искренне не понимая как же такое могло случиться и поехала жить на дачу, в надежде что дитя её одумается и пожалеет мать... В нашей жизни много перекосов в отношениях детей и родителей, как в одну сторону, так и в другую. И во всех случаях, присутствует слепая материнская "любовь".

С чем связано умение принимать? Хороший вопрос. Попробую порассуждать на эту тему с точки зрения и опыта человека, у которого нет восьмерок)). Мне кажется, умение принимать связано с одобрением себя, с позволением себе быть достойным подарков. То есть, присутствует некая самооценка, критика и ответственность. В юности девушкам говорят, что принимать подарки от мужчин, это неприлично, поскольку в ответ, он может потребовать самое ценное, что есть у нее. И она, якобы, не в праве будет ему отказать. То есть, смыл, сводится к тому, что за подарки всегда придется чем-то платить. В результате мы дожили до того,что в ресторане, муж с женой платят каждый сам за себя, чтобы не быть обязанными друг другу. Я лично знаю такие семьи. В "дружеских отношениях" друзья с искаженным восприятием понятия дружбы, боятся что придется соответствовать в ответных подарках. Почему-то в нашей жизни, подарки ассоциируются с ответственностью, а не с удовольствием. Функция подарка искажена. Происходит подмена понятий. Из такой приятной функции, мы делаем проблему. Мне , как вы понимаете, подарки дарят в основном на какие-то праздники))) Однако бывают и внеплановые чудеса, например в качестве благодарности. Вот даже и не знаю, предмет подаренный в знак благодарности, является подарком, или это все-таки плата за хорошо сделанную работу? Думаю, что это скорее плата, подарок ведь должен быть бескорыстным, как в мультфильме : Это мне? Тебе.... А за что? Просто так! Что касается лично меня, то мне , пришлось учиться принимать подарки и получать от этого удовольствие, а не чувство собственной ущербности и повышенной ответственности. Я пришла к тому, что осознанно позволяю себе руководствоваться своими внутренними ощущениями, принимать подарок или нет. То есть, приятно мне его принимать или неприятно, есть напряжение или нет. Поскольку я сама тоже очень люблю дарить подарки и получаю от этого удовольствие, то допускаю, что такие люди как я, тоже есть)). Почему я должна лишать этих людей удовольствия, тем более,что в результате и сама получаю удовольствие. Хорошо, когда всем ХОРОШО, тогда ни кому не плохо)) Вот уж действительно, у каждого психа, своя психология))) Как же мы усложняем такие простые вещи)))

Лично мне помогло лучше осознать свои границы и на сколько нужно вкладывать свои силы в решение чужих или общих задач, когда у меня появились свои ассистенты. Т.е. я увидела ситуации с другой стороны. Я сейчас говорю о ситуациях, когда обе стороны адекватны и заинтересованы в общем успехе. Такой же инсайт случился, когда я первый раз нанимала сотрудника на длительный срок. Я наконец поняла, что дело не в том на сколько перед тобой хороший специалист, потому что не каждый хороший специалист подходит для решения конкретных задач. И дело не в том, что не справится, скорее ему скоро станет скучно и неинтересно. Я все это говорю к тому, что лучше получается разобраться в происходящем, если попробовать сыграть противоположную роль (того кто просит о помощи, или руководителя, у которого есть помощники, или идейного вдохновителя). Доходит моментально)))