Таблица лидеров

Добрый день. Понимаю, что статья была написана давно и может быть сейчас эта тема неактуальна, но... не смогла промолчать))) Так у меня все похоже... Но есть нюансы... У меня не было мучительных метаний в безысходности. Как-то так в жизни получается, что я не довожу до крайней степени, когда уже грань. Волноваться и искать выход начинаю чуть раньше, когда еще есть варианты выбора))). Ведь когда ты стоишь уже на краю, у тебя остаются только очень плохие два выхода: или шаг в пропасть, смерть, или назад, туда, где ты "уже не можешь так жить". Нужно "подсуетиться" чуть раньше, когда еще можно шагать не только вперед или назад, а еще и вправо, и влево, и чуть наискосочек)))). Так вот, в 38 лет, когда я почувствовала, что дискомфорт в жизни нарастает, и скоро еще чуть и я не смогу так жить, я ... родила сына, а в 40 дочку. И, о да, после 40-ка сил, действительно, меньше))) Мне некогда было спать, не то, что думать о смысле жизни. Да и что о нем думать! Мне кажется, я нашла самый лучший способ изменить свою жизнь и найти в ней смысл)))) Т.е. в 40 лет я начала строить совершенно новую жизнь и "особенности возраста" тоже сыграли свою роль. Только сидеть и думать, и страдать мне было некогда... Вот сейчас анализирую и удивляюсь сама... Такое ощущение, что в голове, где-то в районе макушки, есть такая... коробочка маааленькая.. параллельная остальной мне, в ней живут мысли о глобальном строительстве жизни. Т.е. я вся жила рутинными делами семейной жизни с маленькими детьми, которые нужно делать постоянно, изо дня в день, из часа в час, без перерыва и выходных. А в этой "коробочке", как-бы рядом со мной, совсем в другом ритме, зрели мысли "дети растут быстро, сейчас эти мелкие заботы закончатся и что дальше? На работу старую выходить я не хочу, а куда? А детей нужно поднимать... Как зарабатывать? А что я хочу? Что мне нравится?" И я вдруг поняла, что я всегда делала совсем не то, что мне нужно! А еще вдруг меня осенило, что мне надоело пытаться оправдать ожидания родителей, что это бесполезно! И что я не хочу больше загонять вглубь свои желания и чувства, пытаясь угодить мужу. Я вдруг поняла, что я классная! Я хороший человек, сильная личность, многое умею, если не умею, а надо - научусь, я всё могу! Я хочу жить и радоваться жизни, тем более у меня всё для этого есть! Не понимаю почему у меня такая низкая самооценка была всю жизнь! Абсолютно необоснованно! Сейчас мне 47. Сыну 9, дочке в мае 7 и она заканчивает первый класс. Я становлюсь свободнее в полном смысле этого слова))) И, кстати, про "случайно" попавшуюся книжку Ошо, я тоже думаю, что случайного в жизни ничего не бывает. Я вот так неслучайно "попала" в нумерологию. И почему-то первой мне встретились именно вы, Анастасия, и потом я уже не смогла слушать никого другого... Я очень доверяю подаркам своей судьбы (мне даже строители объявление клеят на двери подъезда именно тогда, когда я ремонт планирую начать). В общем, вот такие замечательные особенности возраста! Мне также очень нравится жить сейчас! Я учусь получать от жизни удовольствие, трудно это))) И меня распирает от счастья, что я нашла чем хочу заниматься. Вижу себя консультантом и хочется быстрее-быстрее все освоить, аж руки чешутся))) Быстро ничего не бывает, времени немного и не всегда удобно смотреть видео, жаль, что нет печатных материалов, мне с буквами легче.. Но... цели поставлены))) Как я ощущаю свой возраст? 47... какие-то несуразные цифры... вообще не про меня... Мне 25... Да. Может, потому что я молодая мама, может, по каким-то другим причинам, думаю, это уже неважно, главное - еще вся жизнь впереди! Наверное все должны проходить этот период переоценки. И думаю, не один раз в жизни... Некоторые ни разу... Вот интересно, им и так хорошо?

Я этот фильм умудрилась посмотреть с 12-летним внуком! Он значился в списке фильмов для семейного просмотра…Конец фильма для нас обоих оказался совершенно неожиданным-это просто был шок! Ребенок всю ночь не спал, бродил, пугал родителей( На следующий день в школе уговаривал мальчика, над которым все смеются, пойти к школьному психологу…Тот не пошел…Ещё внук стал говорить, что ему нужно оружие-для защиты! Вспомнил, что пару лет назад я ему привезла из Индии сувенир-маленький кинжал сихков (сикхи- каста воинов, дети носят кинжал с детства). В России я поняла, что сувенир-совсем не сувенир( И, конечно, его не отдала! И благополучно о нем забыла! А он помнит! Надо ещё понимать, что внук сам «4» с зашкаливающим альтруизмом…Лекарство от рака он тоже собирался изобрести, хотя в семье с этим проблем не было… Конечно, конец фильма закономерен-вся жизненная энергия ребенка растрачена на взрослых! Но мне кажется, сама идея-заплати другому не так уж плоха! Ведь результат был! Тревор пробудил в людях какие-то давно забытые человеческие чувства, неожиданно для них самих! Отчаяние было, да! Но нельзя получить результат сразу-это процесс! Идею запустил Тревор, но взрослые её подхватили и даже пытались присвоить себе авторство)! Тревор изо всех сил старался сделать маму счастливой, но ведь его счастье тоже зависело от этого! (Ребенок приходит, чтобы сделать родителей счастливыми-первая задача ребенка)...Отца Тревор ненавидит-жалеет маму! Тема дальнейших жизненных разборок… Я думаю, что мы не можем изменить чужую жизнь, даже если заплатим своей собственной…Но иногда человеку нужен просто другой взгляд на него самого, чтобы он начал мняться… Естественно, я категорически против взваливания на ребенка проблем взрослых людей….НО мы ведь не знаем, для чего приходит каждая душа… Возможно, он и выполнил взятую на себя задачу…

Да! Принятие партнера происходит тогда, когда человек сам себя принимает! Как много бывает разрушений когда женщины следуют некой вере или идут за известными писаниями, где указано слушаться мужа. Вот только не сразу они понимают, что муж то сам еще недолюбленный, уязвленный ребенок, сам себя не знает и не понимает! Это так...вспомнилось