Таблица лидеров

У меня сейчас идёт процесс принятия того, что вредность моего мужа прямопропорциональна моей жадности на энергию для трансформации. Т.е. всё моё нутро говорит: посмотри что даст, оцени, а потом реши давать в ответ или нет. А так не работает??‍♀️Как не давал так и не даёт или даёт через такой драмкружок, что лучше б и не давал?? Поняла, что отношения похожи на строительство доходной недвижимости: сначала мноооого вкладываешь, потом начинаешь получать минимальную отдачу, затем наступает окупаемость и получение прибыли, но всегда тратишь силы на эксплуатацию, иначе бизнес загнётся))) Период длительный, но проскочить какой-то из этапов не получится. В общем, пошла я в магазин, мастерски выбрала одноцветные полотенца и стаканчик для щёток в ванну, а с утра мне божественно приготовили яичницу с сосиской? Для наших отношений - это достижение???

@Алина Дробышева , тоже было такое в детстве и юношестве. Мама меня растила одна и что-то просить было стыдно. Потом уже я много покупала дочке то, что у меня не было. И особенно мне хотелось, чтобы она в подростковом возрасте, когда очень важно для ребенка мнение друзей, одноклассников и здесь ничего не сделать, пока не повзрослеет, чтобы она не чувствовала себя ущербно, чтобы не стыдилась своей одежды, обуви. Мне моя мама много объясняла, что не важна одежда и прочее, но мне ужасно в то время хотелось туфли, новые, целые, а не перезашитые колготки... Недавно вспоминала как мама говорила, что у меня не было подросткового возраста))) Я просто отложила его до 18 лет и ушла из дома со своим бывшим мужем. Мое обещание в детстве маме, я бы сформулировала так. Сделаю все, буду все терпеть лишь бы мама жила и была счастлива. О своем счастье я по настоящему начала думать только лишь шесть лет назад. И только почти два года назад в мою жизнь вошел мужчина.

@Наталья К. Может быть так, что способ которым «радуют» не работает на одаряемом т.к. у него другое представление о заботе и о том как она выражается. Вы домашние дела делаете для себя, чтобы Вам и детям было уютно и комфортно или чтобы муж оценил и как-то отреагировал?

@Наталья К. , мне тоже захотелось высказать своё мнение) Я думаю, что здесь женщина из категории - "я всё сама, сама.....не подходи" или еще больше- "я лучше знаю, ты не так делвешь" и т.п.. Если изначально женщина себя так поставила, то потом сложно сразу стать слабой, а её мужчине сильным)

Интересный инструмент. Интуитивно понимаю, что может работать. Вопрос в том, как мотивировать себя на попытку ... ? Нужно, поверить в то, что после "переплавки" придет то, самое ощущение счастья. Возможно ответ в экспериментировании на отношениях с не столь важными людьми: коллеги, знакомые, даже, родители, с которыми априори останется всегда уважение и благодарность (если без патологии в отношениях), а "переплавка" для отзеркаливания по-новому может только улучшить отношения с ними. В отношениях с близким человеком тренироваться сложно, вера в инструмент должна уже быть, иначе риск выше нормы, и становиться добровольно "подопытной мышкой" как-то не комфортно совсем... Напрашивается очень очевидный вывод: нужно начинать заниматься практиками познания себя и подобного взаимодействия с другими людьми как можно раньше, чтобы в момент зачатия отношений уже было бы проверенное понимание и уверенность в том, что так работает. Очевидность вывода, к сожалению, не значит, что я лично к нему пришел давно. Совсем наоборот... Но лучше поздно, чем никогда! А вот детей своих буду учить этому как можно раньше, чтобы поменьше ошибок совершали. Может какие-то я набил все-таки за них;)))))) Понятно, чему нужно учить их первую очередь. Понимать себя и строить отношения с людьми, а не логарифмам и высшей математике. Достойный элемент миссии мудрого родителя! В точку! И как с этим с багажом, который то уже с тобой и который не забудешь и не выкинешь усилием воли.. Он уже в твоем подсознании, наверное, и в матрице поведения. Существует ли здесь путь, который можно пройти даже с очень разным и непростым опытом? И я бы добавил к вопросу кусочек - с чем .... и ЗАЧЕМ люди пришли в отношения?! Нужно уметь задавать себе этот вопрос и не бояться на него отвечать. Как Вы считаете, в какой момент в отношениях такой вопрос в принципе может возникнуть? Период влюбленности и эйфории со знаменитыми "розовыми очками" явно не подходящий))) А если после начать копать в деталях и отвечать на вопрос ЗАЧЕМ, то можно прийти к не комфортным для партнера ответам, и что с ними делать? Или лучше не влюбляться ? Тогда и вопросов меньше. Так, кстати, думают очень многие мужчины, и мои друзья, в том числе. Мой контраргумент о том, что жизнь с любовью совершенно другая, практически не работает. Им нравится жизнь и без нее... Я рассказываю о том, как это бывает, но не ощутив ни разу то, о чем я говорю, не возможно понять прелесть настоящей близости. Заколдованный круг получается, не находите? Возвращаемся снова к вопросу "с чем и зачем людям отношения ?"

Всё правда!))) Первый абзац - вообще мой! Про меня всё. И третий... До последних фраз ваших только я еще не доросла... Про смерть всякую. А остальное всё я... Волна радости жизни у меня была даже когда вот ну совсем уже вроде хреново все... А я думаю: "Ну ты что! Ну классно же! Ну трудно, но детки какие у тебя классные! Муж суперский! Все складывается замечательно! Радуйся! Всё будет хорошо!" Т.е. всегда нахожу позитив... Муж стал несуперский - так другое есть классное... Наверное это из другой оперы... единицы оптимизма добавляют... ну и что.. неважно... кому-то единицы, кому-то что-то другое - главное радость... всем же дано? Главное - уметь понять...

@Наталья К. , все дети обещают по-разному и разное. Суть одна - что-то ради родителя: не тревожить, что-то перестать просить, быть послушным, лишь бы мама не болела, не ругала, не плакала. Но самое важное: ребенок на мамины потребности и страдания повлиять не может, это не в его сфере влияния и возможностей. Что делать взрослому: 1) Попробуйте не про ребенка для начала думать, а про себя: чего Вам не хватает, где есть дискомфорт и что уже сейчас можно начать менять. Ребенку тогда не нужно будет в Вашу сторону ничем жертвовать. Потому что в этой ситуации помогать нужно не ребенку, а себе. Дети быстро выровняются сами. И обещания свои заберут тоже сами. Такие порывы закрепляются в том случае, если ребенок включился, а изменения в родителе не произошли, родитель счастливее не стал. 2) Ну и параллельно наблюдайте за детьми - насколько они в своих желаниях направлены на себя, или стараются для взрослых. Так как для ребенка норма - это эгоизм и фиксация своих потребностей. Задача взрослого учить тому, как все эти потребности удовлетворить без вреда для себя и для других. А не как их выключить , как чаще всего происходит. При этом с Вашей стороны как взрослого должно быть объяснение: "ты хочешь вот это, а я хочу вот это, давай договариваться". И желательно, чтобы Ваша потребность была продиктована не только необходимостью, но и Вашими желаниями по принципу хочу-получаю удовольствие-мечтаю-занимаюсь собой, творчеством, то есть включали все потребности Вашей личности.

У меня созвучная история. Я в какой-то момент в детстве перестала хотеть что ли. Или начала бояться это говорить, понимая, что ее купят. У мамы даже коронная фраза была о том, какой я золотой ребенок - ничего никогда не прошу). Грустно сейчас. 35 учусь хотеть

@Maria Я была так удивлена, когда в Курсе вспомнила ситуацию из детства: мы с папой заходим в магазин, там лежат разные жвачки/конфетки, он спрашивает: «хочешь что-то?», я отвечаю: «нет». А на самом деле вспоминаю как недавно мальчик бился в истерике в этом магазине, потому-что ему что-то не купили и что у родителей тяжело с деньгами (90е годы были). Т.е. решила не говорить про свои хочу, чтобы родителям было легче, плюс боялась получить осуждение как «плохой ребёнок который требует». Вроде незначительная ситуация, но она так много объясняет в моём поведении во взрослой жизни

Я думаю после прочитанного, каждый захочет погрузиться в свои размышления, понять какой путь он выбрал!

Я думаю, что у каждого своя истина, основанная на личном жизненном опыте и мировосприятии, на чувствовании и эмоциональных переживаниях. Разный опыт, разная истина. В процессе жизни, с получением опыта, истина претерпевает изменения, поскольку, приходит большее понимание чего-либо. Мне кажется, что истина молодого человека и истина глубокого старца, не могут быть одинаковыми. В моем понимании, получается, что ИСТИНА, сугубо индивидуальна и субъективна. Ложь, на мой взгляд, это защитная реакция человека. Страх, порождает ложь. Страх обидеть, страх быть не понятым, не принятым. Если бы люди ни чего не боялись, то смыла во лжи не было бы. Я не претендую на ИСТИНУ в первой инстанции, это всего лишь, мое субъективное мнение)) Настя, спасибо за эту тему, есть над чем поразмышлять

Думаю, что в таких ситуациях люди больше о себе думают, чем о чьём-то благе: им же что-то нужно будет делать с чужими эмоциями, а это дискомфортно. Душевная трусость под соусом из «блага».

С чем связано умение принимать? Хороший вопрос. Попробую порассуждать на эту тему с точки зрения и опыта человека, у которого нет восьмерок)). Мне кажется, умение принимать связано с одобрением себя, с позволением себе быть достойным подарков. То есть, присутствует некая самооценка, критика и ответственность. В юности девушкам говорят, что принимать подарки от мужчин, это неприлично, поскольку в ответ, он может потребовать самое ценное, что есть у нее. И она, якобы, не в праве будет ему отказать. То есть, смыл, сводится к тому, что за подарки всегда придется чем-то платить. В результате мы дожили до того,что в ресторане, муж с женой платят каждый сам за себя, чтобы не быть обязанными друг другу. Я лично знаю такие семьи. В "дружеских отношениях" друзья с искаженным восприятием понятия дружбы, боятся что придется соответствовать в ответных подарках. Почему-то в нашей жизни, подарки ассоциируются с ответственностью, а не с удовольствием. Функция подарка искажена. Происходит подмена понятий. Из такой приятной функции, мы делаем проблему. Мне , как вы понимаете, подарки дарят в основном на какие-то праздники))) Однако бывают и внеплановые чудеса, например в качестве благодарности. Вот даже и не знаю, предмет подаренный в знак благодарности, является подарком, или это все-таки плата за хорошо сделанную работу? Думаю, что это скорее плата, подарок ведь должен быть бескорыстным, как в мультфильме : Это мне? Тебе.... А за что? Просто так! Что касается лично меня, то мне , пришлось учиться принимать подарки и получать от этого удовольствие, а не чувство собственной ущербности и повышенной ответственности. Я пришла к тому, что осознанно позволяю себе руководствоваться своими внутренними ощущениями, принимать подарок или нет. То есть, приятно мне его принимать или неприятно, есть напряжение или нет. Поскольку я сама тоже очень люблю дарить подарки и получаю от этого удовольствие, то допускаю, что такие люди как я, тоже есть)). Почему я должна лишать этих людей удовольствия, тем более,что в результате и сама получаю удовольствие. Хорошо, когда всем ХОРОШО, тогда ни кому не плохо)) Вот уж действительно, у каждого психа, своя психология))) Как же мы усложняем такие простые вещи)))