Таблица лидеров

Я написала статью, в которой были такие рассуждения: И мне в связи с этим задали вопрос: «А родители? Им ведь не скажешь "вылезай"... А если родной человек болен? И вину потом не снять...Всё это хорошо в отношении здоровых, относительно свободных друг от друга людей». Это очень важный этически вопрос. Я, когда писала статью, имела ввиду людей, которые самостоятельны и могут решить свои вопросы самостоятельно, но почему-то этого не делают. Речь идет именно о взрослых самодостаточных людях. Что касается тех людей, кто от нас зависит, а это престарелые родители, дети в возрасте до 14 лет, больные родственники, то во всех этих случаях нужно разбираться: что человек может сделать для себя сам, а в чем конкретно ему нужна помощь. И здесь очень важно увидеть, что есть конкретная физическая помощь – помочь донести тяжелую сумку, помочь одеться, приготовить еду, научить решать задачу и тд. А есть жалость, жертвенность с нашей стороны. Я бы сравнила эти два процесса вот с чем: можно посадить человека себе на шею, а можно подхватить его под руку в тот момент, когда он по какой-то причине неуверенно стоит на ногах, поддержать. И еще очень важно понять, а есть ли у вас честная возможность эту помощь оказывать постоянно, то есть что конкретно вы можете, готовы делать, а что не можете. Это нормально, это не цинизм. Это реальность. Иначе, знаете, что может быть. Два больных человека. Вы тоже им станете. А то и помрете раньше времени. Это очень важная тема. Спасая другого человека, даже очень нам близкого, мы платим своей жизнью. У близкого человека есть свой источник жизненной энергии. И правильнее было бы помочь ему ее разбудить. Что самое неприятное в этой ситуации, человек, за которого кто-то начинает решать вопросы, а он так-то мог бы и сам их решить, постепенно привыкает и начинает требовать, ожидать этого. Часто можно встретить ситуацию подобного рода и в отношениях с детьми разного возраста, когда они управляют, требуют, инфантильны, живут за счет родителя, и с престарелыми и не очень родителями, которые обижаются, манипулируют и тд. Мало кому повезло, и их близкие честно умеют решать свои вопросы сами. Такие люди есть, я сама знаю таких. Уже в возрасте, но человек рассчитывает на свои силы, обслуживает себя, напрягается на свою жизнь честно. Ведь как бы нам ни было больно от этого, желание жить требует действий со стороны самого человека. Жизнь – это напряжение, активность. Как только нет активности, наступил «покой», человек начинает постепенно уходить. Поэтому если мы человека любим, важно его напрягать на его же собственную жизнь. Особенно это касается родителей, родственников, детей, тех, кто нам особенно дорог. Мои родители вышли на пенсию и перестали работать вот только в этом году. При этом постоянно чем-то заняты: то дачей, то куда-то путешествуют, то что-то ремонтируют. Есть проблемы по здоровью, не все гладко. При этом в прошлом году поздней осенью приезжали в гости. Заехали ко всем родственникам и поехали из Питера в Белоруссию, там везде попутешествовали и отправились домой в Вологду. И это все на машине. При этом отцу 71 год, маме 68. И нормально. Отец бегает по утрам. Где-то подрабатывает. При этом всех консультирует по машинам, он водитель всю жизнь, все знает – где, что, какие особенности, постоянно ему звонят знакомые, он им что-то объясняет. Брат им больше помогает физически, я не помогаю. Я дружу. И не даю расслабляться. Не жалею. Поэтому мне не жалуются. Может быть, чуть-чуть обижаются, мне не всегда удается говорить свое мнение мягко, иногда спорим. У них другая точка зрения на жизнь, моя профессия им не нравится, хочется большего для меня. Но это уже другая история – про родительские ожидания. Понимаете, не полезно в жизни расслабляться и человека другого расслаблять. Помогать, конечно нужно. Но при этом чувствовать черту – до какой степени нужна помощь. Иногда сам человек, находясь в страхе, стрессе, не понимает, что он может, а что нет. И надо вместе с ним понять. Это может произойти, например, после инсульта или какого-то перелома, или заболевания, операции. Человек начинает заново осваивать свое тело. И здесь важно понимать, что его жажда жить должна включиться. Иначе он будет жить на нашей энергии. А это и жалость, и вина, и страх смерти близкого человека. А вот помочь ему разбудить его жажду жизни можно попытаться. А вы знаете, что пробуждает жизнь? Не самые приятные чувства. Например, гнев, или желание отомстить, или стремление что-то себе или другим доказать. Все эти чувства дают энергию. Если подобный способ не работает, то очень важно, есть ли у человека творчество. Это тоже может дать энергию, силы жить. Многие люди, кто живет долго и активно, чем-то увлечены, вдохновлены. Должен быть смысл, интерес. И очень важно, чтобы он не зависел от нас с вами. А был своим собственным. А помогать, конечно, нужно. Но только конкретным физическим действием, а не включаясь чувственно, душевно. Тогда, кстати, очевиднее становится, есть ли силы на помощь. И сразу видишь, не пора ли уже своим здоровьем позаниматься. И еще, я предпочитаю помогать тем, кто двигается, живет активно. Им больше других, как правило нужна помощь, потому что они держат на себе много разных непростых задач...

Спрашиваю свою знакомую: а ты на какую тему ему пишешь? Она отвечает: спрашиваю, как дела? У меня на лице недоуменный вопрос. Тебе зачем? Ты в одном городе, он в другом, как твоя жизнь зависит от того, как у него дела? Кроме того, женщины не думают о том, что мужчина воспринимает этот вопрос очень конкретно: он должен отчитаться, рассказать, а значит подумать, оценить и еще, примите во внимание, он должен прикинуть, что вам рассказать. Потому что, если быть честными, вам не все понравится из того списка «как у него дела». Где-то он не хочет вас расстраивать, а где-то понимает, что ваше мнение будет отрицательным, а объяснять он не хочет, не мальчик уже. А он в это время, например, с начальником сложный вопрос обсуждает, или у него жена что-то просит, или дети в торговом центре разбежались. У мужчин, вообще, напряжение и ответственность выше, чем у женщин, и он очень серьезно думает, что и как вам говорить. Поэтому мама рискует нарваться на реакцию по принципу «отстань». И обидеться. А он провалится в чувство вины тут же. И мама опять этого не понимает. Она для него очень важный человек. Мама для мальчика – это бог, она его родила. Он может в своей жизни все, что угодно. Единственное, чего он точно не может – сам родить ребенка. Да, у него потом появится другая женщина рядом, которая тоже способна родить, но она не сможет перекрыть мать в этом факте, ведь еще не известно, что она делала в роддоме и откуда взялся ребенок. А мать-то точно его родила. Наверное, многие женщины чувствуют тут в мужчинах подвох. И сейчас развивается тенденция совместных родов, когда мужчина присутствует. Но эту тему как-нибудь попозже обсудим обязательно. Сейчас о другом. Мама у многих мужчин плотно находится в роли такого бога, который творит его мир. И с этой роли уходить не собирается, то есть так и собирается дальше оставаться главным лицом в его жизни. Знаете, приходится иногда быть свидетельницей такой ситуации: мама рассказывает подружке о том, что ее уже давно взрослый сын звонит ей каждый день, рассказывает ей о себе, что кушал, что делал, выслушивает ее жалобы. Что ей нравится в этом? Она все еще главный человек для него. А еще бывает так: мужчина после работы едет к маме кушать, а потом только домой. И мама полностью контролирует его жизнь. Через еду тем более. Итак, вернемся к моей знакомой. Сын с ней поссорился. Точнее, нагрубил и не общается. Что ей делать? Привычно: добиваться его ответа, говорить о том, как она его любит, требовать, чтобы извинился, или говорить о том, как ей плохо, рассказывать про свои переживания и трудности. Наверно, картина, знакомая. Так вот, это вампиризм. Вам плохо от того, что он вас послал. И вообще, так хорошие мальчики себя не ведут. И с хорошими мамами так себя не ведут. И что получается, мама плохая? Нет, она не может себе позволить быть плохой. Она должна быть только хорошей. Надо заметить, что самооценка у такой женщины низкая. И привычка самоутверждаться за счет того, что ребенок ее любит терпит, принимает любую очень сильна. Ведь так было все время, пока он был маленький. И очень не хочется потерять такую комфортную связь, где всегда, чтобы она ни сделала, он обязан ее пожалеть, оправдать, быть с ней терпеливым и ласковым. И ведь все это совершенно бессознательно. Что обидно. Никакая логика не спасает. Инстинкты, страхи и низкая самооценка управляют женщиной. И знаете, что еще обидно. Она на своих эмоциях не замечает, что все ее обиды напрямую работают на детей. Думает, что у него будут проблемы, «ведь она же знает», и они будут. Настолько сын ее любит и подсознательно делает все, чтобы она была права. Он внешне может сердиться, огрызаться, но все ее страхи на него все равно сработают. Психика мужская устроена так, он, если мать внутри себя держит, то выполнят все, что она хочет. А что она хочет? Чтобы никуда от нее не делся, занимался ею, чтобы ей было не страшно за него, его жизнь, чтобы ошибок не наделал, чтобы стыдно за него не было. Знаете, мне иногда кажется, что если бы он умер, ей было бы легче всего, потому что проще всего контролировать. Никуда точно не денется. И она страдалица. Так его любила, но он ведь не слушался, вот все у него в жизни и не сложилось. А вот слушался бы… Вот такая грустная история о материнской бессознательной любви. Поэтому, дорогие женщины, давайте как можно раньше и быстрее начнем включать логику и разбираться, что такое «люблю» близкого человека – ребенка, мужчину. Где мой эгоизм, а где действительно честное право другого на свободу, мнение, выбор, ошибки, его личный путь, а где во всем этом мое счастье, мое право на свободу, мнение, выбор, ошибки и путь. Давайте посмотрим на всю ситуацию ответственно. Хотя бы потому, что мужчины нам здесь никак не могут помочь. Они могут только своей резкостью показывать нам свои границы. И то, это происходит уже тогда, когда мы хозяйничаем так у них в душах, что уже просто край, и им надо спасаться от нас. Дело в том, что только женщина может с этим справиться. Так что же все-таки делать этой маме? Уйти, заняться своей жизнью, не мешать сыну. Что бы ни было, отойти в сторону. Как бы ни было обидно, жалко себя, страшно за него, как бы ни хотелось остаться хорошей в его глазах. Уйти и заняться собой, своим мужчиной, своей работой, творчеством, чем-то увлечься. И даже в мыслях перестать хотеть сыну что-то подсказать, что-то изменить в его жизни или отношении к ней. Все, она для него просто взрослая женщина, такая же как другие взрослые женщины и еще родственник, бывший родитель. И ее мнение для него больше не должно быть так значимо, как было значимо в детстве. Достаточно это один раз пережить, и будет легче. Страхи уйдут постепенно, и радоваться найдете чему, и люди другие дадут вам то, что вы так жаждете получить от бывшего ребенка. А, кстати, что вам нужно-то от людей? И как у вас вообще с друзьями? Есть круг близких людей, или ваша душа страдает в одиночестве? Ребенок ведь не обязан пустоту-то заполнять.

Для начала и прежде всего она сама со своими желаниями, порывами и творчеством. Женщине важно понимать, что мужчина выбрал именно ее, с ее душевной волной, ее странностями, закидонами и эмоциями. Без этого счастью не бывать. Она будет подстраиваться под него, и это плохо. Ей нельзя зависеть от его настроения и желаний, это тупик. Ей важно развернуть свою волну вовне, расширяя пространство, обозначая мужчине возможности для свершений и подвига. Часто женщина сама разворачивается в сторону мужчины. Это неверный шаг. Тогда он теряет смысл своего выбора. Он искал ориентир и что-то, чему посвятить всего себя без остатка. И он никогда не поймет, почему она стала из волшебного идеала золушкой, которая примитивно обслуживает его быт. Он может быть этого просит: просит приготовить еду, создать уют и чистоту в доме. Но как только он требует, надо увидеть причину чего он хочет: остановить волну или получить от женщины внимание. В мужчине просто есть страх, что женщина станет для него важнее всего остального. Он сам хочет этого, в этом суть Бога и сам этого же боится, потому что боится, что она не оценит этот его жест. Это глобальный подвиг – посвятить себя женщине. Так вот счастлива только та женщина, мужчина которой посвятил всего себя без остатка ей. На самом деле мужчине внимание не нужно, внимание нужно ребенку. Это маленький мальчик требует, чтобы мама принадлежала ему целиком. Во многих мужчинах в порыве страсти проявляется желание поглотить женщину внутрь себя, съесть, взять всю целиком без остатка. Это природа: Бог когда-то родил любовь изнутри себя, и каждый мужчина это знает и пытается восстановить целое, взять ее в себя, втянуть, поглотить. Таков мужчина. Если женщина это поняла, она знает, что идти за этим нельзя. Он ее разрушит. Разрушит своим страхом. Большинство мужчин, будучи мальчиками, не получили маму безраздельно для себя. Хотя на это действие не нужно много времени. Это мгновение, когда женщина отдается в своем порыве. Если женщина ни разу не отдалась своему мужчине, то она не отдается и ребенку. Отдаваться нужно в сексе в момент откровения и не позволять управлять собой во все другое время суток. Иначе женщина потеряет себя, вкус к жизни и, в итоге, мужчину.