✔ Отношения с мужем

[Оксана Виноградова]

  Дата рождения: 16.11.1992 Ж

  Дата рождения партнёра: 24.06.1992

---

С мужем в браке 2 года. Вместе 3 года. Есть ребёнок-почти 2 года. 
Часто возникают недопонимания на почве его эмоциональности и агрессии. Он не может говорить спокойно, а сразу кричит. Объясняя это тем, что такой же, как свой дедушка. Хотя я много раз объяснила, что это все отмазки. Ты взрослый человек и не стоит все свои проблемы списывать на семью. 
Также грубо он общается и с дочерью. Не объясняя уходит, делает резкие движения. 
Из-за этого, я сразу отстранюсь от него. 
Когда делаешь ему замечания, он не слушает, уходит. И всегда посылает. Меняться не хочет вообще. 
Хочется спокойствия, а не ссор без причины.

Они бывают каждый день. Будто он требует негатива. Спокойная жизнь не для него. 
Ходили к психологу. Ничего для себя не вынес, а только попрекает тем, что сказала психолог мне-вовремя остановится. 
Не понимаю куда нам двигаться и на что обратить внимание, чтобы не развестись. Хоть попытки развода с его стороны были. 
 

 

[Анна Раскина]

Добрый день Оксана! Спасибо Вам за Запрос. Ответ будет в течении суток. Хорошего дня!

[Анна Раскина]

@Оксана Виноградова

Здравствуйте Оксана, 

Первое, что хотелось бы отметить, что в любых партнёрских отношениях все 50/50. Это значит, что каждый партнёр несёт 50% ответственности за развитие отношений. Мы не можем изменить партнёра, мы можем понять его, принять, подкорректировать свое поведение, и этим значительно улучшить наши отношения.

Ваш союз называется "судьбовой". Этот союз очень ценен для Мира. В этом союзе происходит обмен недостающими качествами между Мужчиной и Женщиной и они постепенно гармонизируют друг друга. В судьбовой союз попадают люди, которые хорошо знают себя, свои сильные и слабые стороны и готовы к принятию противоположного. Для судьбового союза сложны первые 5 лет. Очень  рекомендуется ни кого не впускать в отношения, не слушать подружек, родственников, все вопросы решать внутри, такая особенность брака иначе это может привести к разрыву.

Cудьбовой союз- звучит очень красиво, но как любые отношения - это долгая и кропотливая работа, так и процесс принятия противоположного тоже долгий и кропотливый. Для такого союза очень важно, чтобы партнёры не отдалялись друг от друга надолго, и не было вмешательства третьих лиц.

 

Давайте поговорим о ваших основных  отличиях:

1) прихотип

• У вас 1-й пcихотип -психотип лидера. Это значит, что у вас энергия в голове преобладает над энергией в теле. У вас очень сильный поток умственной энергии: у вас миллион мыслей и идей в голове, вы можете долго и красиво говорить, можете давать всем советы, чаще всего вы легки и оптимистичны. У вас в голове всегда больше планов и идей, чем вы можете воплотить физически. 
• Ваш муж обладатель 2-го психотипа. У него преобладает физическая энергия, над энергией в голове. Такие люди очень сильны физически, много успевают, очень ресурсны. У них сильное биополе, очень много чего делают. Чаще всего могут сначала делать думать, потом думать.

Казалась бы - идеальная ситуация. Вы придумываете - муж делает. Это так, но здесь, как мне кажется, и кроется первая сложность вашего брака. Люди со вторым психотипом не любят, когда на них давят, дают указания, говорят им напрямую, что им делать, дают им советы, которые они не просили. У них сразу включается сопротивление, вплоть до агрессии. 

К дополнению ко 2му психотипу, у вашего мужа очень развито качество - Сила Духа, это очень хорошее качество, оно позволяет сопротивляться трудностям, отстаивать себя. Но, также, если качество не используется в профессии, в быту оно может давать упрямство, сопротивление. К сожалению, это может отражаться на самых близких, в том числе на дочке.

Понаблюдайте пожалуйста за собой в течении недели. Как часто вы даёте своему мужу советы, указания, рекомендации?

Если вы делаете это, попробуйте поменять свое поведение. Избегайте давать директивы, указания, советы, если он не спрашивает. Поменяйте это на просьбу:  " Мне бы хотелось..." и не ждите её выполнения прямо сейчас. Дайте ему свободу самому принять решение, когда и как он выполнит эту просьбу.

Также попробуйте увлечь своего мужа какой-то физической активностью, такой чтобы была интересна вам обоим, это будет помогать сбросить излишки физической энергии. Но опять же, не напрямую : " Ты должен заниматься спортом!", а : " Мне бы хотелось, чтобы мы ходили вместе..."

Вам самой будет очень полезно сбрасывать излишки энергии из головы. Для этого вы можете петь, выписывать свои мысли, рисовать красками, выговариваться с подружками. 

2) ответственность

 Второе ваше противоположное качество: 

• вы - человек лёгкий,  часто раслабленный, вам тяжело соблюдать нормы и правила, часто вы придумываете свои правила , по которым живёте, вы не нагружаете себя лишней ответственностью.
• ваш муж - человек архи- ответственный, для него очень важны нормы и правила, он склонен брать на себя ответственность за себя и за других, в том числе и лишнюю. Ему очень сложно расслабиться, он всегда в напряжении.

Здесь советы будут такие:

- примите, что он такой, вы не можете это изменить;

- постарайтесь выполнять обещания, которые вы ему даёте, в противном случае это его будет бесить/ или не давайте обещаний;

-учитесь уважать его границы, дайте ему свободу в принятии решений, и когда и что ему делать. Давая советы, которые он не просил, вы тоже нарушаете его границы.

 

Теперь расскажу о качествах, которые у вас похожи:

1. Вы оба очень умные, у вас обоих очень развиты как земная логика (умение жить на земле: понимание вещей, знания, понимание денег), так и глубокое стратегическое мышление. Кроме того вы оба мудрые и целеустремлённость люди. Как и для вас, так и и для вашего мужа очень важны материальная реализация и социальный статус. Здесь, я думаю, вы друг другу понимаете и поддерживаете.

2. Bы оба - не эмоциональны. У вас у обоих есть искажение в понимании своих чувств и чувств других людей. И здесь, на мой взгляд, вторая сложность вашего брака: ни вы, ни он не умеете выражать свои чувства и каждый ждёт этого от другого. Ваш муж умеет выражать свои чувства только действиями, и скорее всего молча. Вам обоим нужно этому учиться. Из вас двоих, вам это будет даваться легче. Начните фиксировать свои чувства в течении дня, что вы чувствуете в данный момент, и говорите ему о своих чувствах. Обнимайте его почаще, и главное: благодарите его за все, что он делает. Это для него очень важно.

 

Итак, давайте подведём итоги. Вот три основные рекомендации:

1) У вас Судьбовой союз  и он очень важен для Мира. Помните о том, что каждый из партнёров ценнен и несёт 50 ответственности в отношениях. Сделайте, что можете, чтобы максимально оградить ваш брак от влияния третий лиц.

2) Постарайтесь избегать прямых указаний, советов что делать, требований в сторону своего мужа. Это будет вызвать в нем сопротивление и агрессию. Замените это на просьбы, и дайте свободу принятия решений (когда, что и как сделать). Благодарите его за все, что он делает.

3) не ждите от него проявления чувств, начните проявлять их сами. 

 

От всего сердца желаю счастья вашей семье. Буду рада обратной связи. Также, если у вас есть какие-то вопросы или комментарии по вышесказанному, обязательно отвечу.

[Оксана Виноградова]

Спасибо большое. Вы правы, все так и есть! 
Прислушаюсь к вам на 100 %.

[Оксана Виноградова]

Просто иной раз мне кажется, что я своей активностью создаю условия для того, чтобы муж не тянулся за мной, а скидывал ответственность на меня. А когда я не помогаю ему, так как считаю, что он мужчина и в состоянии справится сам, то слышу от него обиды, что я не помогла. Тогда я не ничего не понимаю)

[Анна Раскина]

@Оксана Виноградова

Спасибо! 

Так работают его качества. Если женщина сильно активна, он отходит в сторону и его физическая энергия превращается в инертность и критику. А если же уже что-то делает, то ему хочется, чтобы все вокруг тоже что-то делали. Предлагайте помощь, но только без советов и указаний. В вашем союзе вы - генератор идей, но чем больше вы будете ему говорить что делать, тем больше он будет сопротивляться. Вы можете ещё так попробовать: начинайте делать сами и просите его о помощи. "Я хочу сделать то-то, но не знаю как. Ты бы мог мне помочь?"

 

[Оксана Виноградова]

Обычно на такую просьбу он отвечает с претензией, что я сама не могу сделать?)

Всегда складывается впечатление, что ему лень вообще что-либо делать. Потому что любая задача, будто просьба погулять вместе заканчивается охами и вздохами)

[Анна Раскина]

@Оксана Виноградова

Здравствуйте Оксана,

Хочу перенаправить ваше внимание с вашего мужа на вас. У вас очень сильный лидерские потенциал и часто вы ждете исполнения ваших идей, желаний в точности так, как вы задумали и как говорится, любой ценой. У вас провокация говорить об этом в форме ооо-чень настрятельной просьбы, которая ему слышится как приказ. Так же вы можете перебивать его, не дослушав его мнения, или не слышать его вообще, и даже сами не замечаете это. И это нормально для вас, так как у вас постоянный мощный поток мыслей в голове, который не даёт вам слышать окружающих.

Вам нужно перенаправить этот поток со своих близких на себя, попробуйте найти что вам интересно: пойте, танцуйте, рисуйте, пишите, разговариваете с друзьями.

Ваш муж - крепкий и надежный человек, у него сильный поток мужской энергии, сила духа. А у вас много женских энергий, вам нужно их включить в отношениях с мужем. Для этого, главное верьте в него, что он справиться. Просите мягко, не ждите выполнения прямо сейчас. Не делает, отпустите, значит вам это не надо. Сделал, почувствуйте к нему благодарность и передайте это чувство ему.

Для мужчины очень важно знать, что женщина верит, что он справиться. А он у вас: Mужчина -Mужчина, он точно справиться. Но ваши идеи ему тоже нужны. Просто в лёгкой форме (сказали и забыли). А свой замечательный лидерские потенциал направьте на себя: профессиональную реализацию и хобби.

 

[Оксана Виноградова]

Я поняла. Спасибо)

Просто даже элементарная ситуация. Он попросил помыть посуду. Я сделала. Дочь не увидела куда шла и ударилась. Он обозвал ее за это. Я заступилась пожалев ее и бросила дела на кухне. В итоге. Он специально пошёл и давай указывать, что я не домыла посуду, хотя важнее было пожалеть ребёнка. Все. Он злой и начинает вести себя как ребёнок. Ждёт пока я застелю постель демонстративно достав постельное. На мой вопрос почему он не стелится тишина. Но когда я специально обозвала в тот момент он среагировал. Почему человек не может реагировать на вопрос, а ждёт, когда его обзовут?? Это всегда так. Потом он специально не заправляет подушку. Детский сад. При этом я должна делать с добротой, а он нет. 

[Анна Раскина]

@Оксана Виноградова

Оксана,  здраствуйте.

Да понимаю, как вам больно и обидно. Как порой напрасно ждёшь доброты от родного человека, и разачаровываешься...

Но в отношениях все 50/50. Начинаешь меняться сам и постепенно меняются люди вокруг, как отражение в зеркале.

Я вас понимаю ещё и потому что у меня была похожая ситуация. У меня тоже лидерские психотип, я молодец, когда нужно за всех все придумать, кому что сделать, кому совет дать и тд. А муж у меня совершенно другой, у него энергия в голове =энергия в теле. Сам придумал, сам сделал, все! даже не посоветовался и мнения моего не спросил. И сила духа/сопротивления у него тоже - дай бог каждому: немного надавлю и наталкиваюсь на стену  У меня куча претензий и обид к нему накопилась. Когда я поняла, что он другой, приняла это, оставила его в покое и занялась собой, отношения заметно улучшились. 

Поэтому,  примите, что он такой,  и сосредоточтесь на себе. У вас очень богатый потенциал и у вас обязательно все получится!!!

[Оксана Виноградова]

Я не сказала бы, что я делаю на зло. Все всегда анализирую и не делаю так, как бы не хотелось, чтобы мне сделали. Но с ним вообще так не работает. Он понимает только агрессию. Не знаю, может и воспитание сказалось. Никого из семьи своей не уважает. Мать посылает, бабушку также. У него нет уважение ни к кому, кроме как к работодателю. 
Как он сказал, его при воспитании били, примера мужчины не было. Он видел, как дедушка ведёт себя с бабушкой агрессивно-вот и все воспитание. 

[Анна Раскина]

@Оксана Виноградова

Добрый вечер Оксана. 

Я понимаю как вам нелегко. Скажите, чем я вам ещё могу помочь в рамках консультации?

[Оксана Виноградова]

Нет, спасибо за проделанную работу!

[Анна Раскина]

@Оксана Виноградова

Спасибо вам за обратную связь! Всего вам самого наилучшего!