Таблица лидеров

Я очень долго жила в состоянии компромисса. И это меня разрушало. Сейчас я понимаю, что это была своего рода защитная реакция. И, мало того, меня такая позиция устраивала. Почему так? Выработалась она в связи с тем, что часто приходилось быть в ситуации эмоциональной несдержанности со стороны близких людей, категоричности и манипуляции: если ты не подчинишься, не сделаешь то-то и то-то, то я уйду. Очень уж прочно закрепился с детства этот шаблон. И чуть что, я снова падала в то привычное состояние и начинала терпеть то, что мне было неприятно. Я автоматически часто «прощала» других и брала вину «на себя». Хотя, знаете, есть такое здравое рассуждение о том, что простить можно лишь того, кто просит прощения. В моем случае, чаще всего, никто у меня прощения не просил. Позиция жертвы предполагает «прощать» - гордыня такая. О, как пришлось разбираться. Отойти в сторону подальше от всех, кто меня на тот момент окружал, а это много людей. И побыть наедине со своими мыслями, чувствами, делами... Недавно вновь произошла попытка вмешательства в мою жизнь и работу по принципу – "ты не имеешь права". И тут меня прорвало. Я вдруг четко увидела, что я больше никакие дискомфортные для себя отношения не приму ни под каким соусом. Что если кому-то не нравлюсь я, то он может спокойно жить без меня. А я могу спокойно жить без него. При этом выращивать, холить и лелеять свой собственный стержень, опираясь на себя во всех ситуациях жизни. Что, оказывается, это очень комфортно. И если кто-то падает рядом и обвиняет меня в том, что он теперь не стоит на ногах, разучился, то никакой вины или неудобства с моей стороны не должно быть. Я вас не роняла. И если когда-то давала обещания «тащить вас на себе до конца жизни», то могла ведь и передумать. А если вы расслабились, то расслабляться не стоит. Подвезла и хватит. Следующая станция называется «вылезай». Просит прощения тот, кто виноват, кто осознает, что он кого-то разрушил. Так вот разрушает других тот, кто прежде всего разрушает себя. А значит, предает себя, терпит что-то, не уходит из разрушительных отношений, замалчивает то, что нельзя замалчивать и тд. Если есть вина, задайте вопрос, а не предаете ли вы себя? Во всем ли честны? Отличная лакмусовая бумажка. Возникло чувство вины? Так, где опять предательница? Вообще вина – это самое токсичное чувство, которое отравляет жизнь человеку настолько, что он становится управляем и перестает слышать себя. И в связи с этим, простить нужно прежде всего себя. И все остальное уляжется автоматически. Сразу понятно, что нет никакой вины перед другими, если ты живешь, исходя из честных отношений с собой, если себя не предаешь. То тогда и чужие границы уважаешь, и отказывать умеешь, и правду говоришь, и обратную связь от людей нормально принимаешь, и с советами ни к кому не навязываешься. Потому что мир в душе, хорошо всем!

Ой, как раньше я любила драмкружок закатить: вот посмотри как мне из-за тебя плохо!?Ну и добиться своего естественно)))) Отвыкнуть от этого бывает сложно, особенно если прокатывает)

Я написала статью, в которой были такие рассуждения: И мне в связи с этим задали вопрос: «А родители? Им ведь не скажешь "вылезай"... А если родной человек болен? И вину потом не снять...Всё это хорошо в отношении здоровых, относительно свободных друг от друга людей». Это очень важный этически вопрос. Я, когда писала статью, имела ввиду людей, которые самостоятельны и могут решить свои вопросы самостоятельно, но почему-то этого не делают. Речь идет именно о взрослых самодостаточных людях. Что касается тех людей, кто от нас зависит, а это престарелые родители, дети в возрасте до 14 лет, больные родственники, то во всех этих случаях нужно разбираться: что человек может сделать для себя сам, а в чем конкретно ему нужна помощь. И здесь очень важно увидеть, что есть конкретная физическая помощь – помочь донести тяжелую сумку, помочь одеться, приготовить еду, научить решать задачу и тд. А есть жалость, жертвенность с нашей стороны. Я бы сравнила эти два процесса вот с чем: можно посадить человека себе на шею, а можно подхватить его под руку в тот момент, когда он по какой-то причине неуверенно стоит на ногах, поддержать. И еще очень важно понять, а есть ли у вас честная возможность эту помощь оказывать постоянно, то есть что конкретно вы можете, готовы делать, а что не можете. Это нормально, это не цинизм. Это реальность. Иначе, знаете, что может быть. Два больных человека. Вы тоже им станете. А то и помрете раньше времени. Это очень важная тема. Спасая другого человека, даже очень нам близкого, мы платим своей жизнью. У близкого человека есть свой источник жизненной энергии. И правильнее было бы помочь ему ее разбудить. Что самое неприятное в этой ситуации, человек, за которого кто-то начинает решать вопросы, а он так-то мог бы и сам их решить, постепенно привыкает и начинает требовать, ожидать этого. Часто можно встретить ситуацию подобного рода и в отношениях с детьми разного возраста, когда они управляют, требуют, инфантильны, живут за счет родителя, и с престарелыми и не очень родителями, которые обижаются, манипулируют и тд. Мало кому повезло, и их близкие честно умеют решать свои вопросы сами. Такие люди есть, я сама знаю таких. Уже в возрасте, но человек рассчитывает на свои силы, обслуживает себя, напрягается на свою жизнь честно. Ведь как бы нам ни было больно от этого, желание жить требует действий со стороны самого человека. Жизнь – это напряжение, активность. Как только нет активности, наступил «покой», человек начинает постепенно уходить. Поэтому если мы человека любим, важно его напрягать на его же собственную жизнь. Особенно это касается родителей, родственников, детей, тех, кто нам особенно дорог. Мои родители вышли на пенсию и перестали работать вот только в этом году. При этом постоянно чем-то заняты: то дачей, то куда-то путешествуют, то что-то ремонтируют. Есть проблемы по здоровью, не все гладко. При этом в прошлом году поздней осенью приезжали в гости. Заехали ко всем родственникам и поехали из Питера в Белоруссию, там везде попутешествовали и отправились домой в Вологду. И это все на машине. При этом отцу 71 год, маме 68. И нормально. Отец бегает по утрам. Где-то подрабатывает. При этом всех консультирует по машинам, он водитель всю жизнь, все знает – где, что, какие особенности, постоянно ему звонят знакомые, он им что-то объясняет. Брат им больше помогает физически, я не помогаю. Я дружу. И не даю расслабляться. Не жалею. Поэтому мне не жалуются. Может быть, чуть-чуть обижаются, мне не всегда удается говорить свое мнение мягко, иногда спорим. У них другая точка зрения на жизнь, моя профессия им не нравится, хочется большего для меня. Но это уже другая история – про родительские ожидания. Понимаете, не полезно в жизни расслабляться и человека другого расслаблять. Помогать, конечно нужно. Но при этом чувствовать черту – до какой степени нужна помощь. Иногда сам человек, находясь в страхе, стрессе, не понимает, что он может, а что нет. И надо вместе с ним понять. Это может произойти, например, после инсульта или какого-то перелома, или заболевания, операции. Человек начинает заново осваивать свое тело. И здесь важно понимать, что его жажда жить должна включиться. Иначе он будет жить на нашей энергии. А это и жалость, и вина, и страх смерти близкого человека. А вот помочь ему разбудить его жажду жизни можно попытаться. А вы знаете, что пробуждает жизнь? Не самые приятные чувства. Например, гнев, или желание отомстить, или стремление что-то себе или другим доказать. Все эти чувства дают энергию. Если подобный способ не работает, то очень важно, есть ли у человека творчество. Это тоже может дать энергию, силы жить. Многие люди, кто живет долго и активно, чем-то увлечены, вдохновлены. Должен быть смысл, интерес. И очень важно, чтобы он не зависел от нас с вами. А был своим собственным. А помогать, конечно, нужно. Но только конкретным физическим действием, а не включаясь чувственно, душевно. Тогда, кстати, очевиднее становится, есть ли силы на помощь. И сразу видишь, не пора ли уже своим здоровьем позаниматься. И еще, я предпочитаю помогать тем, кто двигается, живет активно. Им больше других, как правило нужна помощь, потому что они держат на себе много разных непростых задач...

Недавно во время занятия прозвучал очень важный вопрос, который не могу оставить без внимания. Понимаю, что он будет звучать снова и снова, и снова и снова готова отвечать. Прозвучал он примерно так: Подробности про цифры в тесте я опускаю, потому что такое желание возникает на очень разных качествах личности. И при большом количестве семерок, и при четверках, и на тройках, и на пятерках, да и в целом жить проще, когда исполняешь желания других. Начну с того, что бороться с собой бессмысленно. Если вам важно причинять добро, делайте это честно, но возьмите ответственность за это. Чтобы не получилось так: человек, хочет, я делаю, а потом он виноват в том, что хочет, а я тут распинаюсь, и никакой благодарности, и даже не ценится то, что я сделал. Вам хотелось помочь, решить, спасти? Вы это делаете. Для начала надо отдать себе отчет в своем желании и действии. Просто чтобы потом никого не винить, так как это тупиковый путь. Я сама прошла этим путем честно. Я хотела спасать и наспасалась. Наспасалась так, чтобы больше никогда не захотелось. Но пока желание было, понимала, что никакие аргументы не помогут, душа хочет и все тут. Здесь и чувство вины, и чувство долга больное, и страх потерять любовь, и заниженная самооценка, много всего, и привычка жертвовать собой. Душа с ее желаниями сильнее всех аргументов разума. Можно понимать, что такой помощью никого не спасти, что человеку нужно пройти своим путем и получить опыт, что меня не просили о помощи и тд, но делать все равно тоже самое. Спасать, спасать, спасать. И получалось так: чувствую – помогаю – понимаю бессмысленность – расстраиваюсь – ругаю себя – возникает чувство вины и ощущение, что живу опять неправильно – снова ищу кому помочь. И только когда я разрешила себе это делать честно, я начала выходить из замкнутого круга. Просто нужно взять ответственность за это желание. И тогда впервые вы сможете увидеть свой истинный мотив. Чаще всего – это не сама помощь, а попытка решить какой-то свой внутренний конфликт. У меня это было чувство вины. Это первое: нужно найти свой собственный мотив помощи, увидеть внутренний конфликт. Второе: нужно накопить ресурс для того, чтобы этот внутренний конфликт решить. Может так получиться, что вы вообще не то, что не захотите кому-то помогать, вас вообще начнут раздражать другие люди, потому что нового способа кроме как быть полезным для других у вас нет, а этим методом вы жить уже не можете, закончились силы. А свой внутренний конфликт начал болеть, что делать не понятно, просто больно, хочется кого-то обвинить, а понимаешь, что сама долго ничего не делала в свою сторону. Кстати, как правило, все случается одновременно: силы закончились, внутренняя боль вылезла наружу, понимаешь, что себя раздала, ресурсов нет. Значит, их нужно просто накопить. Ну, или хотя бы перестать тратить оставшиеся. Выспаться, заняться телом, отдохнуть. И только после этого начать решать свои задачи, те, которые «болят». Учиться помогать себе. После этого за основу жизни полезно взять одно четкое правило: важно научиться реагировать не на чувства, а на просьбы. Если у человека нет просьбы, то можно ничего в его сторону не делать. Не знает, как вас попросить, пусть учится формулировать свои желания. Никто не обязан догадываться о том, чего он хочет. Многие из нас с детства привыкли реагировать на чувства и эмоции, а наши качества в тесте в этом плане работают как «крючочки», за которые наши близкие легко нас дергают.

Сегодня разговорилась с подругой. И она рассказала семейную историю, точнее, ситуацию, которая прямо сейчас происходит в ее жизни. А история связана с ее мужем, его мамой и его братом. Подробности именно этой истории сейчас рассказывать не буду. Хочу порассуждать в целом и в частности. Приходится слышать на консультациях и просто в дружеской беседе от разных совершенно людей истории о родственниках, которые разрушают друг друга, живут один за счет другого, вредят счастью друг друга. Очень часто это мамы и дети. Отношения с отцами тоже бывают проблемными, но чаще это матери. Причем уже взрослых детей, у которых своя жизнь, дети, семья… А матери по-прежнему участвуют в них не с позиции блага, а с позиции своего женского эгоизма. Быть нужной, востребованной, навязать свою точку зрения, проявить власть, заставить сделать так, как она хочет, считает правильным. И этим уничтожают и сами отношения, и чувства детей, и любое желание общаться. Постепенно начинают ненавидеть, злиться, обижаться, болеть и изводить всех вокруг. Когда я смотрю на все это, у меня уже не возникает удивления или жалости. Но масштабы происходящего удивлять не перестают. У каждой женщины есть выбор: любить ребенка и дать ему путь в мир, но тогда остаться одной, или оставить его себе из страха одиночества и неумения быть самой по себе ценностью. Об этих вещах можно и нужно говорить. Куда уж тут денешься. Придется. Как бы я ни хотела этой темы избежать. Бывает так: звонит женщина и начинает интересоваться, не могу ли я проконсультировать ее сына. Я задаю вопрос сколько лет ее сыну. Оказывается, 25 или 30, или и того больше. Я говорю о том, что я смогу с ним работать только в том случае, если ко мне обратится он сам, потому что он уже взрослый человек и помочь ему можно тогда, когда он об этом попросит, по-другому никак. И задаю следующий вопрос: в чем проблема? Что ее волнует? Начинается рассказ о том, как она за него волнуется, что он никак не женится или женился не на той, или все его используют, она одна только его любит, или он никак не найдет работу, ей приходится его содержать, а она же за него переживает, но устала и все в таком духе. Мой ответ обычно такой женщине не нравится. Я говорю, что детей у нее нет. Что первое, что ей нужно сделать, это понять, что сын вырос, что рядом с ней находится взрослый мужчина, даже если он не ведет себя так, что она для него бывший родитель, а он бывший сын. Что если он все еще ее ребенок, то он не может быть чьим-то мужем, не может брать ответственность за свою жизнь, а значит быть чьим-то сотрудником, работать, зарабатывать, принимать решения и тд. Придется выбирать, что ей удобнее, великовозрастное дитя или самостоятельный мужчина. Все это может вызвать возмущение: ведь я не согласилась «повлиять» на ее «ребенка» так, чтобы сделать его удобным для ее управления. Я же понимаю, что психолог в данном контексте выступает для такой «мамы» в роли некой тетеньки-милиционера, которая сейчас наругает плохого мальчика и научит его слушаться и подчиняться. Такая манипуляция. Конечно, чаще всего меня слушают, но доходит то, что я говорю, с трудом. Потому что многие женщины просто не готовы увидеть причину неудач и проблем своих детей в своем незрелом поведении и эгоизме. Потребительская позиция относительно детей процветает. Сын должен соответствовать ожиданиям и предпочтениям матери. Возможно, я пишу банальные и уже известные вещи. Но не могу не писать. Хочется о другом говорить на консультациях. А приходится снова и снова возвращаться к родительско-детской теме. Я обращаюсь к мамам взрослых «детей»: зачем вам дети? Что вы хотите от них и для себя, когда звоните, пишете, участвуете в их жизни? Только ответьте честно. Мне от вас ничего не нужно. В конце концов счастье ваше и счастье ваших детей нужно прежде всего вам. Что стоит за вашими мыслями о них? Какой мотив? Что такое важное вы хотите сообщить, когда пишете сообщение или звоните в скайп? Что вы делали в течение дня? Или вы хотите узнать что-то важное о них. Что они едят? Какая погода? Ерунда, это не важно. Чаще всего за этими звонками и сообщениями стоит желание контролировать. Да, есть страхи. Я все понимаю. Но неужели нельзя начать думать и делать выводы. Ведь дети в какой-то момент, когда чувствуют эту подмену, начинают огрызаться, грубить. Не все, конечно, есть те, кто терпит, просто болеет или рано умирает. Так ведь тоже бывает. Зато послушные и любящие «дети», разрешают «маме» жить их жизнь. Почему не возникает мысль, что это я делаю что-то, что у них не складывается жизнь, я могу влиять и перестать внедряться действиями, желаниями своими, контролем, мнением. Заняться, наконец, своим женским счастьем. Наладить отношения со своим мужчиной, заняться телом, здоровьем, полезными занятиями, сажать цветы, рисовать, петь, начать делать самой себя счастливой. Дети выросли, им ничего не нужно кроме того, чтобы мама была занята собой и была в этом процессе довольна. Вы не представляете, как детям важно счастье родителей. Причем в любом возрасте. Это залог их успехов. Поэтому отстаньте уже от детей, признайтесь в собственном эгоизме, примите то, что дети повзрослели и никогда обратно маленькими быть не собираются. И ничего с этим поделать нельзя, и слушаться вас они не обязаны. А если вы не согласны принять реальность, то, к сожалению всех, кто вас любит, вы идете против природы, разрушая все вокруг. Есть такая книга «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева и по ней снятый фильм с одноименным названием. Имеет смысл читать и смотреть. И думать. И в чем-то себя узнать. Книгу бы я порекомендовала «бывшим» детям, а фильм «бывшим» мамам. Если у вас есть вопросы, связанные с тем, как строить отношения в таких случаях, у меня есть курс "Выход из зависимых отношений с родителями". Приходите, будем разбираться. С любовью к вам...

Размышляю, или даже не так, нахожусь в процессе решения одной задачи. Надо поднять напряжение. Некоторые вопросы в жизни никак не решаются. И вдруг до меня дошло – не хватает напряжения. Мысли есть, аргументы есть, понимание, чего хочу есть, поддержка близких есть. Чего не хватает – ритмичного напряжения. В свое время, когда я пришла к своему учителю, она нам всем четко сказала: много в жизни нет, потому что низкое напряжение. Нет действий, конкретных шагов, которые бы поменяли жизнь. Мне стало грустно и жалко себя, но быть в коллективе и интересных проектах хотелось, поэтому пришлось начать пахать. Важно понимать, что любой активный человек, увеличивая свою активность работает в этом на себя. И все руководители это видят. Вялый, безвольный подчиненный никому не интересен. Да, жизнь предполагает активность и напряжение, действие. Под лежачий камень вода не течет. И вот хочу об этом поговорить. К сожалению, многим из нас знаком другой вид напряжения. Он называется страх. Это тоже напряжение нас трясет. Кстати, когда страхи обостряются, я всегда спохватываюсь – мало активности в сторону желаний, ничего не делаю для того, что мне важно. И, соответственно, становится страшно, вдруг не получится. Такой уж процесс – или вперед или назад, стоять не получится. В итоге сегодня я сделала все дела, которые накопились за последнюю неделю. И уже вечер, а я готова еще что-нибудь натворить. Кстати, напряжение, то есть активная жизнь в сторону своих желаний (своих хочется прямо жирно-жирно подчеркнуть в данном случае) помогает справиться с болезнями (хроническими и вялотекущими), поменять настроение (появляется легкость и ощущение, что все можно решить), улучшить отношения с людьми (они видят нашу легкость и у них появляется желание с нами делать дела, просто рядом побыть). Проверено! И уже не один раз в жизни.

Да, я тоже "чувство вины" воспринимаю как лакмусовую бумажку и повод повернуться к себе и проинвентаризировать что происходит, где я свернула, ушла от себя.

@Ольга Сальникова зато всё, что вы имеете вы добились сами, без помощи Мира. ?