Таблица лидеров

Размышляю, или даже не так, нахожусь в процессе решения одной задачи. Надо поднять напряжение. Некоторые вопросы в жизни никак не решаются. И вдруг до меня дошло – не хватает напряжения. Мысли есть, аргументы есть, понимание, чего хочу есть, поддержка близких есть. Чего не хватает – ритмичного напряжения. В свое время, когда я пришла к своему учителю, она нам всем четко сказала: много в жизни нет, потому что низкое напряжение. Нет действий, конкретных шагов, которые бы поменяли жизнь. Мне стало грустно и жалко себя, но быть в коллективе и интересных проектах хотелось, поэтому пришлось начать пахать. Важно понимать, что любой активный человек, увеличивая свою активность работает в этом на себя. И все руководители это видят. Вялый, безвольный подчиненный никому не интересен. Да, жизнь предполагает активность и напряжение, действие. Под лежачий камень вода не течет. И вот хочу об этом поговорить. К сожалению, многим из нас знаком другой вид напряжения. Он называется страх. Это тоже напряжение нас трясет. Кстати, когда страхи обостряются, я всегда спохватываюсь – мало активности в сторону желаний, ничего не делаю для того, что мне важно. И, соответственно, становится страшно, вдруг не получится. Такой уж процесс – или вперед или назад, стоять не получится. В итоге сегодня я сделала все дела, которые накопились за последнюю неделю. И уже вечер, а я готова еще что-нибудь натворить. Кстати, напряжение, то есть активная жизнь в сторону своих желаний (своих хочется прямо жирно-жирно подчеркнуть в данном случае) помогает справиться с болезнями (хроническими и вялотекущими), поменять настроение (появляется легкость и ощущение, что все можно решить), улучшить отношения с людьми (они видят нашу легкость и у них появляется желание с нами делать дела, просто рядом побыть). Проверено! И уже не один раз в жизни.

Я очень долго жила в состоянии компромисса. И это меня разрушало. Сейчас я понимаю, что это была своего рода защитная реакция. И, мало того, меня такая позиция устраивала. Почему так? Выработалась она в связи с тем, что часто приходилось быть в ситуации эмоциональной несдержанности со стороны близких людей, категоричности и манипуляции: если ты не подчинишься, не сделаешь то-то и то-то, то я уйду. Очень уж прочно закрепился с детства этот шаблон. И чуть что, я снова падала в то привычное состояние и начинала терпеть то, что мне было неприятно. Я автоматически часто «прощала» других и брала вину «на себя». Хотя, знаете, есть такое здравое рассуждение о том, что простить можно лишь того, кто просит прощения. В моем случае, чаще всего, никто у меня прощения не просил. Позиция жертвы предполагает «прощать» - гордыня такая. О, как пришлось разбираться. Отойти в сторону подальше от всех, кто меня на тот момент окружал, а это много людей. И побыть наедине со своими мыслями, чувствами, делами... Недавно вновь произошла попытка вмешательства в мою жизнь и работу по принципу – "ты не имеешь права". И тут меня прорвало. Я вдруг четко увидела, что я больше никакие дискомфортные для себя отношения не приму ни под каким соусом. Что если кому-то не нравлюсь я, то он может спокойно жить без меня. А я могу спокойно жить без него. При этом выращивать, холить и лелеять свой собственный стержень, опираясь на себя во всех ситуациях жизни. Что, оказывается, это очень комфортно. И если кто-то падает рядом и обвиняет меня в том, что он теперь не стоит на ногах, разучился, то никакой вины или неудобства с моей стороны не должно быть. Я вас не роняла. И если когда-то давала обещания «тащить вас на себе до конца жизни», то могла ведь и передумать. А если вы расслабились, то расслабляться не стоит. Подвезла и хватит. Следующая станция называется «вылезай». Просит прощения тот, кто виноват, кто осознает, что он кого-то разрушил. Так вот разрушает других тот, кто прежде всего разрушает себя. А значит, предает себя, терпит что-то, не уходит из разрушительных отношений, замалчивает то, что нельзя замалчивать и тд. Если есть вина, задайте вопрос, а не предаете ли вы себя? Во всем ли честны? Отличная лакмусовая бумажка. Возникло чувство вины? Так, где опять предательница? Вообще вина – это самое токсичное чувство, которое отравляет жизнь человеку настолько, что он становится управляем и перестает слышать себя. И в связи с этим, простить нужно прежде всего себя. И все остальное уляжется автоматически. Сразу понятно, что нет никакой вины перед другими, если ты живешь, исходя из честных отношений с собой, если себя не предаешь. То тогда и чужие границы уважаешь, и отказывать умеешь, и правду говоришь, и обратную связь от людей нормально принимаешь, и с советами ни к кому не навязываешься. Потому что мир в душе, хорошо всем!

Я написала статью, в которой были такие рассуждения: И мне в связи с этим задали вопрос: «А родители? Им ведь не скажешь "вылезай"... А если родной человек болен? И вину потом не снять...Всё это хорошо в отношении здоровых, относительно свободных друг от друга людей». Это очень важный этически вопрос. Я, когда писала статью, имела ввиду людей, которые самостоятельны и могут решить свои вопросы самостоятельно, но почему-то этого не делают. Речь идет именно о взрослых самодостаточных людях. Что касается тех людей, кто от нас зависит, а это престарелые родители, дети в возрасте до 14 лет, больные родственники, то во всех этих случаях нужно разбираться: что человек может сделать для себя сам, а в чем конкретно ему нужна помощь. И здесь очень важно увидеть, что есть конкретная физическая помощь – помочь донести тяжелую сумку, помочь одеться, приготовить еду, научить решать задачу и тд. А есть жалость, жертвенность с нашей стороны. Я бы сравнила эти два процесса вот с чем: можно посадить человека себе на шею, а можно подхватить его под руку в тот момент, когда он по какой-то причине неуверенно стоит на ногах, поддержать. И еще очень важно понять, а есть ли у вас честная возможность эту помощь оказывать постоянно, то есть что конкретно вы можете, готовы делать, а что не можете. Это нормально, это не цинизм. Это реальность. Иначе, знаете, что может быть. Два больных человека. Вы тоже им станете. А то и помрете раньше времени. Это очень важная тема. Спасая другого человека, даже очень нам близкого, мы платим своей жизнью. У близкого человека есть свой источник жизненной энергии. И правильнее было бы помочь ему ее разбудить. Что самое неприятное в этой ситуации, человек, за которого кто-то начинает решать вопросы, а он так-то мог бы и сам их решить, постепенно привыкает и начинает требовать, ожидать этого. Часто можно встретить ситуацию подобного рода и в отношениях с детьми разного возраста, когда они управляют, требуют, инфантильны, живут за счет родителя, и с престарелыми и не очень родителями, которые обижаются, манипулируют и тд. Мало кому повезло, и их близкие честно умеют решать свои вопросы сами. Такие люди есть, я сама знаю таких. Уже в возрасте, но человек рассчитывает на свои силы, обслуживает себя, напрягается на свою жизнь честно. Ведь как бы нам ни было больно от этого, желание жить требует действий со стороны самого человека. Жизнь – это напряжение, активность. Как только нет активности, наступил «покой», человек начинает постепенно уходить. Поэтому если мы человека любим, важно его напрягать на его же собственную жизнь. Особенно это касается родителей, родственников, детей, тех, кто нам особенно дорог. Мои родители вышли на пенсию и перестали работать вот только в этом году. При этом постоянно чем-то заняты: то дачей, то куда-то путешествуют, то что-то ремонтируют. Есть проблемы по здоровью, не все гладко. При этом в прошлом году поздней осенью приезжали в гости. Заехали ко всем родственникам и поехали из Питера в Белоруссию, там везде попутешествовали и отправились домой в Вологду. И это все на машине. При этом отцу 71 год, маме 68. И нормально. Отец бегает по утрам. Где-то подрабатывает. При этом всех консультирует по машинам, он водитель всю жизнь, все знает – где, что, какие особенности, постоянно ему звонят знакомые, он им что-то объясняет. Брат им больше помогает физически, я не помогаю. Я дружу. И не даю расслабляться. Не жалею. Поэтому мне не жалуются. Может быть, чуть-чуть обижаются, мне не всегда удается говорить свое мнение мягко, иногда спорим. У них другая точка зрения на жизнь, моя профессия им не нравится, хочется большего для меня. Но это уже другая история – про родительские ожидания. Понимаете, не полезно в жизни расслабляться и человека другого расслаблять. Помогать, конечно нужно. Но при этом чувствовать черту – до какой степени нужна помощь. Иногда сам человек, находясь в страхе, стрессе, не понимает, что он может, а что нет. И надо вместе с ним понять. Это может произойти, например, после инсульта или какого-то перелома, или заболевания, операции. Человек начинает заново осваивать свое тело. И здесь важно понимать, что его жажда жить должна включиться. Иначе он будет жить на нашей энергии. А это и жалость, и вина, и страх смерти близкого человека. А вот помочь ему разбудить его жажду жизни можно попытаться. А вы знаете, что пробуждает жизнь? Не самые приятные чувства. Например, гнев, или желание отомстить, или стремление что-то себе или другим доказать. Все эти чувства дают энергию. Если подобный способ не работает, то очень важно, есть ли у человека творчество. Это тоже может дать энергию, силы жить. Многие люди, кто живет долго и активно, чем-то увлечены, вдохновлены. Должен быть смысл, интерес. И очень важно, чтобы он не зависел от нас с вами. А был своим собственным. А помогать, конечно, нужно. Но только конкретным физическим действием, а не включаясь чувственно, душевно. Тогда, кстати, очевиднее становится, есть ли силы на помощь. И сразу видишь, не пора ли уже своим здоровьем позаниматься. И еще, я предпочитаю помогать тем, кто двигается, живет активно. Им больше других, как правило нужна помощь, потому что они держат на себе много разных непростых задач...

Недавно во время занятия прозвучал очень важный вопрос, который не могу оставить без внимания. Понимаю, что он будет звучать снова и снова, и снова и снова готова отвечать. Прозвучал он примерно так: Подробности про цифры в тесте я опускаю, потому что такое желание возникает на очень разных качествах личности. И при большом количестве семерок, и при четверках, и на тройках, и на пятерках, да и в целом жить проще, когда исполняешь желания других. Начну с того, что бороться с собой бессмысленно. Если вам важно причинять добро, делайте это честно, но возьмите ответственность за это. Чтобы не получилось так: человек, хочет, я делаю, а потом он виноват в том, что хочет, а я тут распинаюсь, и никакой благодарности, и даже не ценится то, что я сделал. Вам хотелось помочь, решить, спасти? Вы это делаете. Для начала надо отдать себе отчет в своем желании и действии. Просто чтобы потом никого не винить, так как это тупиковый путь. Я сама прошла этим путем честно. Я хотела спасать и наспасалась. Наспасалась так, чтобы больше никогда не захотелось. Но пока желание было, понимала, что никакие аргументы не помогут, душа хочет и все тут. Здесь и чувство вины, и чувство долга больное, и страх потерять любовь, и заниженная самооценка, много всего, и привычка жертвовать собой. Душа с ее желаниями сильнее всех аргументов разума. Можно понимать, что такой помощью никого не спасти, что человеку нужно пройти своим путем и получить опыт, что меня не просили о помощи и тд, но делать все равно тоже самое. Спасать, спасать, спасать. И получалось так: чувствую – помогаю – понимаю бессмысленность – расстраиваюсь – ругаю себя – возникает чувство вины и ощущение, что живу опять неправильно – снова ищу кому помочь. И только когда я разрешила себе это делать честно, я начала выходить из замкнутого круга. Просто нужно взять ответственность за это желание. И тогда впервые вы сможете увидеть свой истинный мотив. Чаще всего – это не сама помощь, а попытка решить какой-то свой внутренний конфликт. У меня это было чувство вины. Это первое: нужно найти свой собственный мотив помощи, увидеть внутренний конфликт. Второе: нужно накопить ресурс для того, чтобы этот внутренний конфликт решить. Может так получиться, что вы вообще не то, что не захотите кому-то помогать, вас вообще начнут раздражать другие люди, потому что нового способа кроме как быть полезным для других у вас нет, а этим методом вы жить уже не можете, закончились силы. А свой внутренний конфликт начал болеть, что делать не понятно, просто больно, хочется кого-то обвинить, а понимаешь, что сама долго ничего не делала в свою сторону. Кстати, как правило, все случается одновременно: силы закончились, внутренняя боль вылезла наружу, понимаешь, что себя раздала, ресурсов нет. Значит, их нужно просто накопить. Ну, или хотя бы перестать тратить оставшиеся. Выспаться, заняться телом, отдохнуть. И только после этого начать решать свои задачи, те, которые «болят». Учиться помогать себе. После этого за основу жизни полезно взять одно четкое правило: важно научиться реагировать не на чувства, а на просьбы. Если у человека нет просьбы, то можно ничего в его сторону не делать. Не знает, как вас попросить, пусть учится формулировать свои желания. Никто не обязан догадываться о том, чего он хочет. Многие из нас с детства привыкли реагировать на чувства и эмоции, а наши качества в тесте в этом плане работают как «крючочки», за которые наши близкие легко нас дергают.

Умение принимать подарки связано с ценностью себя. Я несколько раз наблюдала, как человеку трудно бывает принимать подарки от близких, друзей, «судьбы». Часто бывает так, что мы чего-то уже достойны, уже «отпахали», «выстрадали». И кто-то готов нам подтвердить нашу ценность, компенсировать затраты. Я сейчас буду говорить с точки зрения человека, у которого «две восьмерки». Дело в том, что иногда бывает так, что «пригодился» в одном месте, а «оплатили» в другом. Со мной так было уже не раз. Это кажется странным, почти нереальным, но, когда воспринимаешь мир как друга, который не «испытывает и проверяет», а любит и готов исполнить любое желание, понимаешь, что все ограничения только внутри, в способности принять. Но принять такой подарок можно лишь в том случае, когда можешь «перекрыть» его своими затратами на мир, знаешь, где пахала, что делала, где не было восполнения затрат. Очень хорошо надо понимать, что делаешь и кому это нужно. Очень высокая степень активности и ответственности должна быть в принципе. Если не знаешь, то это будет для тебя как «халява» - «почему бы не воспользоваться», а потом разрушит и тебя, и отношения с другими людьми. Дело в том, что если что-то дают, то всегда заслуженно, нужно лишь понять, какие счета оплачивают. Но бывает, правда, и так, что дают аванс, тогда нужно понимать, до какого предела нужно рассчитываться, какой услугой можно «перекрыть» то, чем одарили. Знаю ситуации, когда человек взял подарок, но не смог «унести», не хватило понимания ценности себя. Не было внутри осмысления, чего я достоин и почему. Вообще очень щедрыми подарками человека можно разрушить. Я об этом всегда помню, хотя дарить все равно люблю и буду. Что значит разрушить? Возможно, я человека ценю больше, чем он сам себя. И мое отношение в нем либо поднимает гордыню, и он может расслабиться, потому что «уже все и так принесут», либо он чувствует себя ниже меня, я ведь «дающая» сторона, и начнет бороться со мной, доказывая свою состоятельность. Очень важно каждому знать собственную ценность, исследовать ее и складывать из собственных фактов и наблюдений. Иногда так бывает, что тот, кто получил слишком много, то есть не выдержал дара, уходит, отношения портятся, и, что интересно, будет обвинять в чем-нибудь. И это нормально, нельзя давать больше, важно чувствовать энергоемкость другого. Ну, или быть готовым, что он не все сможет «взять» или «унести». А что вы думаете по этому поводу. С чем для вас связано умение принимать? Что нужно для того, чтобы принимать было так же приятно, как дарить? Какие серьезные подарки вам давала жизнь? Трудно ли было их принять?

В последнее время на youtube-канале приходится часто отвечать на вопросы по принципу: Это по какой системе вычислили? По Пифагору другое вычисление и соответственно другое количество чисел в таблице, соответственно другая характеристика. или: у Вас неправильный расчет или: у Александрова не так и так далее Я уже не выдерживаю, пишу статью на эту тему. Наболело. У меня научный и структурный подход ко всему, и в свое время я серьезно интересовалась Пифагором. Была восхищена величием его личности, многогранностью и силой. Но по поводу нумерологии, которая приписывается ему, скажу следующее: Пифагор жил очень давно, в 540 гг. до нашей эры. Он, согласно историкам, был очень сильной личностью, у него было большое количество учеников, последователей. Вокруг его личности было много легенд. В то время все мыслители развивали сразу все науки, были одновременно и философами, и учеными, и психологами, и общественными деятелями. Про Пифагора нам известно, опять же из истории, философии и математики, что он открыл универсальность чисел. Он сказал о том, что все можно рассчитать с их помощью, в том числе и характер человека. Но! ПИФАГОР НЕ ОСТАВИЛ НИ ОДНОГО ПИСЬМЕННОГО ТРУДА. Все знания были устными. Когда слушаю о системе Пифагора, и кто-то мне доказывает, что это «точно Пифагор», всегда удивляюсь уверенности. Вы с ним общались? Почему вы уверены? Все, что мы имеем, это интерпретации других людей того, что он когда-то говорил. Просто удобно им прикрываться: "это же Пифагор сказал", и ответственность снята, прекрасно, супер. Бедолага Пифагор, впрочем как и другие великие люди, кому приписывают те или иные рассуждения. Самое главное, и пойти-то не к кому, если что-то с вами не так, Пифагора-то нет, а человек на себя ответственность не возьмет. Так, кстати, во всех почти сферах жизни происходит. В медицине, например, Гиппократ во всем виноват, а не конкретный доктор. В Педагогике Макаренко, Монтессори, Корчак. В психологии Юнг или Фрейд. От Пифагора нужно было бы взять саму идею о числах, и понимание, что человек с помощью чисел может многое рассчитать. В том числе и про свой характер. Кроме того, напомню, Пифагор жил очень давно. Как вы думаете, мир с тех пор остался прежним? А человечество развивается или все осталось статичным, ничего не изменилось? Прогресс никто не отменял, между прочим. А это означает, что от Пифагора нужно было бы взять право мыслить свободно, доверять своей душе, опыту, наблюдениям. Кто-то испугается и скажет: что же теперь каждый может открыть свою методику расчета по дате рождения? Вообще-то да. Каждый человек может многое открыть, вот хотя бы методику изучения себя, и не важно каким методом, нумерологией или астрологией, или хиромантией, или еще любым другим способом. Вопрос только в целях, для чего он хочет это открыть. Если вас это так волнует, то вы не свободны еще от желания влиять на чью-то жизнь, вам кажется, что знания такого рода приходят человеку с этой целью. А именно, для власти. И еще вы не свободны от авторитетов. Вам нужен ориентир. Это не плохо. В чем-то ориентир всегда нужен, особенно на первом этапе. Но не затянулся ли у вас этот первый этап в изучении себя? И почему вы решили, что именно ваш ориентир нужен всем? Любой авторитет – это человек, который стал доверять себе, что-то понял, сказал, сделал, был самим собой, жил и действовал. И каждый так может. Но знания приходят изначально и прежде всего для понимания себя. Задайтесь этим вопросом: хотите ли вы знать себя? Не других, а себя! Тогда расхочется сравнивать, искать «правильную» для всех методику, организовывать митинг в защиту каких бы то ни было знаний. Захочется замолчать и погрузиться в себя. И оттуда, изнутри уже все оценить, переосмыслить. Или вы переживаете, что кто-то пойдет не туда, будет жить неправильно? Это как-то тоже похоже на желание заниматься жизнью других, но не собой) на желание управлять жизнью других похоже. Мне почему-то в голову не приходит пойти к другому мастеру и сказать: ваша методика неправильная. Я его уважаю, этого другого мастера. Просто за смелость быть, заявлять о себе, за силу взять ответственность за свои слова. Точно так же мне не придёт в голову прикрыться Пифагором. Я с ним не общаюсь, мы не знакомы, хотя по духу, думаю, близки. Вот такие рассуждения.

"Двое из ларца одинаковых с лица" Есть такой классный старый мультик «Вовка в тридевятом царстве», а там в числе персонажей Двое из ларца одинкавых с лица. Потрясающий образ. Я с помощью него рассказываю про «четыре на четыре». А именно это особенность людей, у которых в тесте 1111 и 2222. Кто не знаком с нумерологией приходите учиться, там уж вообще все расскажу, что знаю. Если в вашем окружении нет людей с подобным потенциалом, понять будет трудно то, о чем пишу. Но если такой человек рядом есть, о, вы меня поймете. Я живу с таким. Я не жалуюсь, но иногда «вешаюсь». В чем суть. В человеке два человека. Норма 11 и 22. Этого достаточно, чтобы знать, чего хочешь и иметь силы это делать. А тут получается в два раза больше, то есть человек может прожить жизнь за двоих. И он чувствует себя очень плохо, попробуйте найти кого-то, кто вам безоговорочно разрешит прожить его жизнь, ещё останется жив и доволен. Очень серьёзно стоит вопрос о том, что делать. А нужно все время что-то делать и при этом не фиксировать реакцию. И ещё желательно не самому инициативу проявлять, а спрашивать, что другие хотят, и припрашивать работу. Ещё и ещё. И какие уж тут благодарности и даже деньги, разберите мою электростанцию, иначе взорвусь. Но есть проблема, не может так просто делать, третий психотип, замкнутая система – сам придумал, сам сделал, любит быть внутри себя, так комфортнее, удобнее. А когда внутри себя, ещё больше энергии вырабатывает, словно динамомашина, заряжается от движения, и тогда «электричества» ещё больше. Все четыре на четыре кого-то варят. Кого-то, кто находится в их пространстве. А это муж/жена, дети... Самые близкие. Мой муж меня тоже «варит». Я периодически испытываю сильное желание остаться одной, вне его поля. Иногда бываю очень вялой, потому что вся моя энергия может уходить на сопротивление его желанию сделать мне что-то очень хорошее с его точки зрения. Он обижается. Он намерен мне помочь. И я никак не могу донести до него мысль, что помощь эффективна только в случае запроса... Ведь когда энергия плотная, человек может услышать только в случае, если он ее потратил. Вот и ловлю момент. Называется это сочетание условно «благотворительность», и основной кризис в том, что человек старается, а благодарности не получает. У него непонимание. Почему его помощь не принимают. Ситуация трудная, но выход всегда есть. Посмотрите на образ «Двое из ларца одинаковых с лица». Что они делают? Сначала всю работу за героя: топят печь, месят тесто, пекут пирожки, а потом… съедают все пирожки, которые испекли. Он спрашивает: «Вы что, и есть за меня будете?» Что они отвечают? «Ага!» И здесь так же. Человек за вас все сделает, но радость вашу тоже присвоит себе, съест. Вот такая история. Рядом с таким человеком важно всегда держать свое напряжение на жизнь. Иначе незаметно он начинает ее «жить». А вы становитесь вялым, апатичным, как бы ничего не хочется. Что хотеть-то? Он за вас все хочет, все делает, и еще ворчит, что вы плохо, недостаточно радуетесь.

Недавно ко мне в гости приезжала молодая красивая женщина, с которой мы знакомы несколько лет, но виделись только по скайпу. Сначала она училась у моей ученицы, потом у меня, потом пришла на личное сопровождение (такой вариант личной работы). Мы много рассуждали. И сейчас она, наконец, рискнула серьезно поменять свою жизнь. Это очень трудно и смело. И это результат ее большой работы. А я к этой работе причастна не много. А я очень радуюсь, когда люди рядом со мной делают конкретный шаг в сторону себя и своего счастья. Я знаю, что путь не будет легким, что будет трудно, что захочется в какой-то момент обернуться назад. Но когда все понято, взвешено, и когда найден ресурс для изменений, как правило, путь под ногами появляется сам. Достаточно идти. Знаком ли вам такой образ: вы шагаете там, где нет пути, где кажется вообще можно утонуть или упасть, но вы понимаете, что стоять уже тоже не можете, но там все неизвестно. И вот только после того, как вы делаете шаг, вы чувствуете под собой плотность, твердую почву, и понимаете, что стоите. И, что очень важно, это путь только ваш, никого больше сюда не взять. Потому что это ваша личная неизвестность… Путь «духовного роста» только со стороны выглядит интересным и увлекательным, изнутри он иной. И иногда людей, которые ищут новые знания или открытия, мне хочется спросить, готовы ли они к тем переменам, которые неизбежно последуют? Не все, что откроется, человеку понравится. Знаете, сколько раз я сталкивалась с тем, что кто-то меня сначала восторженно слушает и рассыпает комплименты, а когда дело доходит до реальных шагов, куда-то исчезает, а потом старается дискредитировать те знания, которые получил? И этого больше, чем тех людей, кто принимает на себя ответственность за происходящие с ними изменения. Нам с вами дано уникальное право – творить самих себя. Почему-то в большинстве случаев человек стремится «менять мир» своим творчеством. А если речь идет о самом себе, то, чаще всего, человек начинает с собой бороться, подгоняя свою индивидуальность под определенные знания и стандарты. И мало кто разрешает быть в себе состоянию трансформации, разрешает собственной индивидуальности просто прорасти, прорваться сквозь любые установки. Идя в «духовный рост» (пишу в кавычках, потому что это для меня все же условное понятие, я внутренний рост личности не отделяю от всех других вещей в жизни), каждый человек открывает в себе огромную силу своей уникальности, и уже не может с ней справиться. Это прекрасно, но и пугает одновременно.

Настя, например, писать каждый день, и выкладывать в Интернет, это же тоже ритмичное напряжение? То есть ритмичное напряжение - это определенный режим, повторяющиеся действия, которые ведут к исполнению моих желаний?

Вот и у меня такой тест 4/4, долго приходила к пониманию себя любимой, тяжело не влезать в чужую жизнь, теперь вот консультирую, когда просят, но советы стараюсь не давать, и не делать за них их работу, иногда обижаются, просто не хочу брать чужую ответственность на себя... А мультик действительно классный)) Точно про меня))

@Алина Дробышева задумалась и поняла, что у меня сложно вызвать чувство вины?‍♀️Если только реально накосячу...но и то попрошу прощения и спрошу, что могу сделать, чтобы последствия устранить, вкусняшку принесу...и всё...нет чувства... Но я очень редко кого-то подвожу, это должен быть какой-то адский форс-мажор.

Да, я тоже "чувство вины" воспринимаю как лакмусовую бумажку и повод повернуться к себе и проинвентаризировать что происходит, где я свернула, ушла от себя.