Таблица лидеров

Несколько лет назад со мной произошла удивительная метаморфоза. В результате исследования себя и разрешения себе быть так, как есть в данный момент. В результате того, что я научилась улыбаться трудностям и делать так, что они не влияют на мое настроение. Я увидела, что часто, когда я заговариваю с человеком, с любым: просто с прохожим или с проводником в поезде, или на остановке, или с водителем в такси, человек включается на меня полностью, весь и смотрит с интересом и готовностью общаться. Включается практически на 100%. Сначала меня это удивляло, потом постепенно я стала понимать, что именно людям нравится. Я довольна жизнью и улыбаюсь, и еще вижу ценность в себе, а значит в любой своей просьбе, вопросе, желании. На это реагировать приятно. Я как бы посмотрела со стороны, стараясь понять, что бы меня заставило включиться с удовольствием и интересом на обращение ко мне. Именно удовольствие и интерес – что это вдруг человек такой довольный, спокойный и уверенный? Приятно и хочется общаться, когда разговаривают так. И я стала дальше наблюдать, как от моего состояния зависит реакция на меня других людей, их готовность сотрудничать, действовать в интересах дела рядом со мной. И вот какие выводы получились: ВсЁ начинается с ценности себя и отсутствия внутренней критики. Если в душе мир и удовлетворение, все вокруг это чувствуют, равно как и внутренний конфликт тоже все чувствуют. Если ценишь себя, то ценишь и другого – его время, его желания, сам факт включения в твою жизнь, пусть даже он ничем не сможет, не захочет участвовать в тебе, он ценен сам по себе. Быть готовой к любой реакции, даже к конфликту, претензии, потому что понимаешь, что ничто не может влиять на твое желание жить счастливо, ты будешь искать для этого варианты в любом случае. Даже если кто-то этого не хочет. Уметь благодарить – это и готовность чем-то в свою очередь с человеком поделиться, для начала своим отношением к нему. И еще – в любой ситуации быть готовой делать все возможное для собственного счастья, для того, чтобы жизнь вокруг меня устраивала и радовала. Не перекладывать ни на кого ответственность за свое настроение, не исполненные желания, не жаловаться, а что-то делать. И жить так всегда. Таким образом через отношение можно сделать человека своим, у него появляется желание быть рядом, продолжать общаться, быть ближе, потому что самое ценное, что мы получаем друг от друга – это отношение. А близкий человек – это не только родственник и близкий по крови или по штампу в паспорте, близкий – тот, кто оказывается рядом в данный момент времени. Если понять буквально это словосочетание, то получится, что близкий – это тот, кто близко, в твоем поле, кого ты видишь и слышишь сейчас. И очень важно и выгодно обоим доброжелательное отношение и понимание ценности себя и другого.

Я рисую всегда, сколько себя помню. Мне трудно даются краски. Мне удобнее рисовать графику. Когда я училась в начальной школе у меня были альбомы, где я сама себе придумывала тему. Чаще всего это были какие-то сказки, я рисовала к ним иллюстрации. Это не было очень круто, это было просто так, как я могла. Я почти никому это не показывала. Рисовала карандашами и фломастерами. В старшей школе все тетрадки на последних листах и обложка были изрисованы плотно карандашом или ручкой. Это было моим спасением, медитацией. Иногда получалось очень красиво. Цвет тогда из рисунков совсем исчез. Чувства выражать было уже не безопасно. Понимаю сейчас, что рисуя графику, всегда проще контролировать процесс и владеть своими эмоциями. Они тоже выражаются, но их проще сдерживать, держать в рамках. Линии у меня всегда очень живые, пластичные... я выражаю все чувства линией. Когда училась в музыкальной школе, моя учительница по муз литературе и сольфеджио всегда намекала мне, что я пришла учиться не в ту школу. Я рисовала на всех уроках. Нотные тетради тоже были изрисованы на всех последних листах. Я делала плакаты на все праздники, все время что-то рисовала, копировала, раскрашивала... Цвет мне всегда давался труднее, мне было трудно выражать эмоции. Это скорее всего, не было безопасно дома, могли обвинить в чем-нибудь, и не очень принято в компании одноклассников, началась постепенно обычная подростковая "жесть". И чувства выражать никто не учил... Каждый со своими эмоциями выживал как мог. Сейчас я рисую не так часто, и чаще всего это делаю по работе. В театре нужно было сделать, например, эскиз или схематично набросок. Для себя чаще всего просто так не рисую. Но тут мне попался блокнот, точнее, мне его показала моя подруга, а потом и подарила мне подобный. Я сделала один рисунок, потом еще, и мне понравилось. Это блокнот для гравюр. Под черным напылением скрыт цветной рисунок. И просто поцарапывая верхний слой, можно создавать картинки. Просто и классно. Вообще, рисовать может любой человек, равно как и петь. И это два очень важных процесса. Они никак не связаны с искусством или тем, что мы понимаем под творчеством. Это два способа работать с собой, помогать себе прожить что-то в жизни, осмыслить, пропустить через свой эмоциональный фильтр. Только разница в том, что когда мы рисуем, мы выпускаем из себя все, от чего нужно освободиться, и что уже пора увидеть со стороны. На этом принципе строится арт-терапия, связанная с рисованием. А когда мы поем, мы набираем силы, поступает свежая энергия, наполнение происходит. Не случайно, наверно, из всех видов искусства в общеобразовательной школе присутствуют среди обязательных уроков музыка, где на уроках дети поют (музыку слушают гораздо хуже) и рисование. Кто-то очень мудрый это придумал. Во-первых, от природы мы все это умеем, а во-вторых, это еще и полезно, в том числе и для эмоционально здоровья...

Мне задали вопрос: Для начала повторюсь: «много» – это значит больше, чем одна. Это 33, 333, 3333 или даже 33333. Первое, на что стоит обратить внимание – это умение общаться и понимать людей. Называется это качество коммуникабельность. На чем оно строится: на тройках человек наблюдателен и хорошо понимает выгоду, интерес других в том или ином вопросе, потребностях, легко «считывает» и хорошо понимает в быту, в обычных житейских ситуациях. Соответственно легко разговаривает на понятном для любого человека языке, потому что это язык каждодневных потребностей и нужд. Я в себе это качество очень хорошо знаю, очень многие мне говорят о том, что я хороший преподаватель, потому что объясняю просто сложные вещи. Становится понятно, как это работает в твоей лично жизни каждый день и зачем тебе это, выгода в чем. Поэтому «троешники» легко могут работать в любой сфере, где нужно работать с людьми и информацией. Может даже быть так, что «единиц», качества, которое напрямую отвечает за возможность и способность много говорить у человека минимум, одна, а он много болтает, общается, любит рассказывать и делиться услышанным. Правильно, троек-то при этом может быть три, например. Это снабженец, продавец, преподаватель (только если «двоек» много, то это преподаватель физкультуры или труда, а если «единиц», то литературы, истории или географии))), администратор, куратор мероприятий и тд. Такой человек, с «тройками», любит собирать связи, любит и умеет собирать вокруг себя нужных, полезных людей. Он может быть очень полезен в сфере рекламы и PR тоже. Много слышит, в глубину не ныряет, но поддержать любой разговор может легко. С чем еще хорошо работают «троешники» - с вещами и наличными деньгами. Единственное, о чем нужно помнить, в тесте должна быть хотя бы одна «четверка», если вы хотите работать с чужими материальными ценностями. Почему? Дело в том, что любой «троешник» все, что попадает в его поле, невольно начинает считать своим. Могут возникнуть такие ситуации, когда он взял ненадолго что-то попользоваться – ну, лежит же, пока никому не пригодилось. У меня была ситуация на работе, когда я была продавцом в магазине в отделе кожгалантереи, моя напарница давала дочке поносить сумки из нового поступления. При этом ту, которую та уже поносила в школу, они вешали обратно в магазин. И об этом так никто и не догадался. Но это серьезное нарушение, которое ведет за собой и чувство вины и страх наказания. Зачем усложнять себе жизнь? Но не только в этом дело. Любой «троешник» начинает считать чужие деньги, это происходит незаметно. Одна женщина на консультации делилась историей о своей дочери, которая работала в студии фотографии дизайнером. Ее задача была обрабатывать в редакторах готовое фото и… принимать деньги у посетителей. Студия небольшая, дополнительно администратора было брать не выгодно, работы не много и тд. Девушка начала болеть, так сильно она переживала о том, что с посетителей берут слишком много денег за работу. Конечно, 3333, 55, а четверок и шестерок нет. Она начала считать не свои деньги, не имея никакой возможности влиять на ситуацию. Где еще могут полезны быть «тройки»: в работе с детьми, если вы воспитатель в детском саду или начальной школе. Там, где нужно объяснить так, чтобы ребенок вас понял. Если вы администратор, и через вас проходит много людей. Если вы работаете с людьми или документами в определенной текучке. Работаете на приеме посетителей и вам нужно быстро объяснить человеку, что ему делать в той или иной ситуации, являетесь консультантом. Если вам нужно найти что-то быстро и дешево или организовать хранение вещей и материалов так, чтобы их было просто найти и удобно, являетесь завхозом или ведете учет товаров. то вас нужны "тройки". Вы легко сможете заниматься продажами в любой сфере, организацией процессов, общаться и делать это все почти одновременно. Тройка – очень земное качество. Поэтому оно нужно везде, где нужно удобно и качественно жить, учесть выгоду свою и других людей, распределить все по-хозяйски с умом. Вот примерно так. Конечно, важно учесть и остальные качества теста. Любая профессия – это некий набор функций, и важно проанализировать тест целиком, чтобы сделать более четкие выводы и ответственно дать рекомендации.

По "судьбе" или по "воле"? В Базовом курсе нумерологии по дате рождения есть тема, связанная с астрологией, а именно по дате рождения можно построить некий график, который поможет понять, на каком этапе жизни какая поддержка от мира ожидает. Эта тема всем очень нравится. Вероятно, в связи с тем, что хочется чуть-чуть заглянуть вперед, что-то «предугадать». Я всегда предупреждаю о том, что любое «гадание» о будущем – это некая программа, ограничение, что будущее очень во многом в наших руках, что от понимания себя, изменения поведения, поступков все зависит, что точку отсчета нужно перенести внутрь и посмотреть на свою жизнь в данный момент и обнаружить, что в ней все есть для счастья и для определения будущего. Но))) График часто побеждает все мои доводы. Ну что ж поговорим о нем. Итак, есть две силы, которые двигают нас вперед: Одна из них называется «судьба». Что имеется ввиду. Живя "по судьбе", человеку важно уметь брать то, что предлагает мир, и хорошо понимать, чего он хочет. Только в этом случае, он различит в окружающей действительности «свое». И таким образом получается, что все напряжение у человека сконцентрировано внутри, он понимает, наблюдает, чувствует. Двигаясь "по судьбе" важно перестать сопротивляться. А у большинства из нас с этим проблема. Большинство из нас привыкли действовать. А здесь как бы действовать не надо, надо расслабиться. Учитывая, что мы живем в постоянном стрессе, и расслабляться – это целая наука, а еще нам трудно доверять в принципе. Ну, наверно, потому что с детства наши родители не были для нас безопасной средой обитания, и мы теперь на всякий случай готовы бороться или убегать. Так вот, учитывая все это, если в вашем графике судьба на высоких показателях, то срочно надо учиться расслабляться и слушать себя и брать, что дают. Причем и как бы плохое что-то тоже принимать, перестать бороться. И тогда возможностей для роста и счастья может стать гораздо больше. Вторая сила называется «воля». Само название тоже за себя говорит – надо проявить «свою волю», посвоевольничать в этом мире. Что это значит? Хочешь, надо? – Делай. Сделай хотя бы шаг в сторону желания. И поймешь, что дальше. Сидеть бессмысленно. Ничего не принесут, не дадут. Иди и добывай. То есть воля предполагает внешнюю активность, конкретное действие. На графике очень важно смотреть, что выше по показателям, «судьба» или «воля». И выгоднее, конечно, идти за той волной, которая несет бОльшие возможности. Показатели эти условные, от нуля до девяти. Соответственно, ноль – самые низкие возможности, девять – самые высокие. Наблюдайте, исследуйте, проверяйте, делайте свои выводы. Можно сказать, что обе силы присутствуют в нас одновременно, и «судьба», и «воля», что, просыпаясь утром, мы делаем выбор, то ли еще полежать и тогда посмотреть, что же мир нам предложит, то ли вскочить и бежать, что-то срочно делать, не ожидая никаких знаков и подсказок. Попробуйте понаблюдать за собой в момент пробуждения в какой-нибудь выходной день, когда вам не нужно никуда торопиться и у вас есть время для такого эксперимента. Посмотрите видео на эту тему >>

Сначала хотела написать о мужском желании переделать женщину, но понимаю, что и сама этим грешу, просто происходит это по - разному. У мужчины есть право "воспитывать" женщину. Просто потому, что он более логичен и более целостно мыслит от природы, меньше работают гормоны и эмоции. Да и в целом мужчина несет ответственность за принятие решений, за выбор в отношениях. Нормальная мужская позиция всегда более твердая и конкретная. Но как понять, что значит "воспитывать". С детства это понятие связано с тем, что ребенка, человека, делают удобным, встраивают в сложившуюся в обществе систему. Говорят: "воспитанный человек", что означает, что этот человек знает правила общежития, не нарушает норм поведения и границ других людей. Для меня в идеале воспитание - это путь понимания того, как сохранять себя, свою ценность в нашем непростом мире. То есть в основе я, моя ценность. Мир вторичен, но его нужно учесть, просто потому, что мне выгодно жить в нем без лишних усилий, не тратя силы на постоянную борьбу за выживание. Если изучить правила, понять их, то договориться всегда будет проще. Да, это такая система как научиться договариваться. Но, к сожалению, в жизни не так. Нет времени у родителя разбираться с ценностью ребенка. Родился - давай вписывайся, нечего тут о себе думать. Ты еще никто, тебя еще не спрашивают. Так вот, надо помнить, что мужчины - это бывшие дети. И их сформировала та реальность, в которой они жили и получили воспитание. Как же влияет такая ситуация насилия на формирование мужской позиции? Когда мужчина получает женщину в свое распоряжение, она становится его, он начинает ее переделывать, перевоспитывать, встраивать в свои законы так, как это делали с ним. Все верно, нормальная мужская позиция - обозначить законы, по которым будет жить семья. Задача женщины понять его, применив эти правила к себе. Но часто происходит так: мужчина ломает, требует, держит в страхе сначала женщину, потом детей. Почему? В нем нет ценности себя. Ценность себя была разрушена в родительской семье. То есть правила, которым он следует сам, а значит диктует женщине и детям, разрушительны изначально, в них нет его самого, а сразу есть внешний мир, от которого нужно либо защищаться, либо ему соответствовать, бояться и тд. Нет понимания, что "мир для меня". Это понимание в детстве дложна была дать мама. Это базовая потребность ребенка. Если перевести на язык ребенка, то это будет звучать так: мама существует для меня. Почему вместо мира мама? Потому что до трех лет примерно мама для ребенка - это и есть мир. И это весь мир на тот момент. Поэтому мужчины, у которых много детских травм, хотят получить женщину всю без остатка только себе. Отодвинуть родственников, друзей, ее профессионально развитие, стремятся поглотить полностью. Он недополчил мать, ее присутствия не хватило. Такой мужчина начинает переделывать женщину, ломать, то есть делать тоже, что делали с ним. Происходит такая подмена: мужчина может дать женщине то, что ей очень важно - систему правил, которая сделает ее жизнь проще, но вместо этого ломает и подстраивать ее под свои страхи, комплексы и детские неврозы. Женщина, чаще всего, это видит, чувствует, потому что начинает замечать, что в предложенных правилах ей не удобно, что "нечем дышать". Но, правда, только та женщина, которая понимает свою ценность, начнет разбираться, попробует отделить то, что было сформировано родителями от того, что мужчина сформировал сам, исходя из любви, которая в нем есть. Пока человек жив, в нем есть та искра, которая заставляет его искать бога внутри себя, а не только доказывать что-то снаружи, борясь с миром за свое право жить. Но женщине приходится найти эту суть и опереться именно на нее. А это те честные желания, которые внутри мужчины есть, но никто не помог их вырастить, превратив во взрослые потребности... Оценивать это все я не хочу. Это просто реальность, которая существует. Могу только сказать, что женщина не должна решать вопросы взросления мужчины, иначе она попадает в другую роль, а там нет решения. Ценность себя должна была дать мама, женщина-жена уже берет то, что получилось в результате. У женщин тоже есть безумное желание переделать мужчину. Вообще, желанием переделать мужчину женщины грешат очень часто. И я не без греха. Чаще всего это происходит по причине недовольства собой, если брать более ли менее здоровые отношения. О проблемных отношениях писать не хочу, хотя тоже надо бы. Это я о манипуляциях и использовании близкого человека в целях удовлетворения детских желаний и недолеченных неврозов. Хотя я слышала интересное мнение, что партнер неизбежно их вскроет, что все равно придется все прожить, перемолоть. Это примерно как "бегать от себя бессмысленно". Много слышу, конечно, и рассуждений о том, что если в отношениях плохо, то из них нужно уходить. Не всегда могу с этим согласиться. Да, жить в манипуляции - это постоянная защита, в семье это разрушительно, потому что все-таки это место восстановления сил, определенного принятия друг друга и детей в том числе. Если родители борются, напряжены, то насыщаться трудно. Так вот, в более ли менее здоровых отношениях женщина может хотеть переделать мужчину чаще всего исходя из того, что не понимает что-то в себе, недовольна собой, не готова себя исследовать. Вторая причина - страх. Мужчины и дети высвечивают желания женщины. И если она себя боится, то боится и того, что они в ней откроют. А мужчина принципиально женщину исследует. Она, ее желания - это его цель. И он все равно будет проникать. Кстати, знаете, когда мужчина женщину читает лучше всего? Ночью во время секса. У него для этого есть специальный прибор))) но сейчас не об этом. Женщина тоже не была ценностью, скорее всего, для своих родителей. В ней было много несовершенного, как она узнала в детстве. Но если мужчине, которому не дали понимания ценности, проще пойти и бороться за свою состоятельность с внешним миром, пытаясь получить подтверждение значимости со стороны. То женщина здесь более уязвима, потому что она без состояния собственной ценности вообще не может существовать. Она будет закрываться от всего мира и так и не откроет свой источник тепла и любви для себя и для близких. А чтобы они ни о чем не догадались, она будет и им доказывать, что они тоже несовершенны, что у них тоже отсутствует основной принцип жизни, как и у нее, что нормально - это как раз не быть ценностью, оправдав это чем угодно. Только бы туда не заглянуть.

В консультировании применять знания о значении итоговой цифры бывает гораздо важнее, чем только знание качеств теста по дате рождения. Почему так: тест нам дает характер, особенности поведения, проявления человека во взаимоотношениях. И если на нем только остановиться, то не понятно, куда развиваться. С утра просыпаешься и твой тест, как правило, «просыпается» вместе с тобой. Это классно, потому что, если знаешь свои сильные и слабые качества, знаешь, где себя загружать, а где наоборот нужно поддержать ресурс, помочь себе, найти способ восполнить потребность. Это чем-то похоже на техническую характеристику. Есть велосипед, или автомобиль, или дом, или предмет, механизм, организм, и он обладает какими-то свойствами и возможностями. Когда знаешь эти свой свойства, легко пользуешься, можешь сделать какое-то дело. И получается, что тест – это набор полезных качеств, которые можно сравнить с набором инструментов. И у всех этот набор разный. Один человек свои задачи решает с помощью физической нагрузки – вышел, покидал снег или помыл машину, или навел порядок в мастерской, или переставил мебель, и нашел решение или понял свое состояние, или договорился с кем-то о чем-то. А кто-то большинство вопросов решает разговорами – позвонил, поболтал, вышел к соседям, пообщался, пошел в магазин, а там люди, тоже начал разговаривать, и результат может быть похожим – нашел решение или понял состояние, или договорился с кем-то о чем-то. И так далее, посмотрите, какой у вас арсенал ваших качеств? Как вы решаете свои вопросы? Это интересно. Хорошо, инструмент есть. Но что им делать-то будем? У многих людей стоит сейчас именно такой вопрос. Себя изучаем, а для чего? Чтобы быть счастливыми. Убрать то, что разрушает, мешает, не дает чего-то получить, сделать и тд. Так, а что делать-то? Что имеется ввиду под задачей быть счастливым человеком? Чаще всего это вопрос самореализации. Очень просто: есть машина – должна ездить. Есть карандаш – должен рисовать, есть дом – в нем должны жить. Почему именно должны, должен? Да потому, что этот долг, он как бы перед самим собой, душа себе обещала полную ценную жизнь прожить, со смыслом чтобы, целостно и глубоко. Для ради чего еще ей было сюда «свалиться»? И вот этот долг, не понятно перед кем, многим людям не дает спокойно жить, требует реализации, глобальности, какого-то дела. И вот этот ответ и понимание как раз и можно найти в значении итоговой цифры. Куда пойти, что создавать, для чего качества свои изучать, инструмент свой инвентаризировать и любить. Очень сильно у большинства людей меняется отношение у своим личностным качествам в тот момент, когда человек начинает видеть путь своей самореализации, иными словами говоря, предназначения. Вообще пропадает критика и борьба с самим собой. Весь потенциал начинает «встраиваться» в задачи и путь. Уходят очень многие внутренние конфликты и напряжение по поводу «все ли со мной в порядке, не нужно ли себя изменить, чтобы стать для кого-то удобнее» и тд. Вообще такие вопросы никогда больше не стоят. Начинается путь. Активная жизнь. Это уже рождение мастера. Так как пока вы изучаете свой характер – вы инструмент. А когда вы знаете цель, дело, путь, направление самореализации, вы становитесь мастером. Если вам уже достаточно исследования себя, вы со многим в себе разобрались и готовы действовать, созидать, двигаться в сторону своей мечты, приходите, будем понимать, как это работает.

Для многих, я так думаю, вопрос актуален. Начну с того, что так называемой адекватной самооценки в наших социальных отношениях практически нет, точнее, встречается, но редко. Сейчас уже можно заметить, но это, скорее, исключение. У большинства из нас представление и о том, что такое самооценка, и о том, что такое норма самооценки отличается от желательного уровня нормы. Если рассуждать просто, то самооценка – это соответствие того, что мы о себе знаем, думаем, предполагаем, с той реальностью, которую имеем. То есть кране важно знать, уметь анализировать себя (качества, способности, возможности и тд) и уметь анализировать обратную связь, результаты, последствия, с которыми сталкиваемся. В целом адекватность – это когда мое представление о себе совпадает с реальностью. Чаще всего мы живем в двух вариантах искажения представления о себе: Завышенная самооценка – все очень просто, наше представление о себе (качествах личности, способностях, возможностях) превышает нашу реальность. Например, человек может думать, что он может за два дня успеть сделать какой-то объем работы или может договориться со трудным человеком о чем-то, а по факту реального действия оказывается, что у него нет какого-то навыка или возможностей, или знаний. Заниженная самооценка – наше представление о себе (качествах личности, способностях, возможностях) более низкое, чем мы на самом деле можем, делаем, значимы в той или иной ситуации. Например, человек делает очень много в какой-то сфере, но не умеет об этом заявить, «стесняется» это ценить. Он как раз думает, что он ничего не умеет и не может. Но по факту делает. Но не присваивает это качество себе, не знает о нем. И то, и другое можно видеть постоянно. Единственное, с чем стоит поразбираться, детально - это с тем, что мы понимаем под «реальностью». Мы все субъективны, у каждого свое искажение, и опираться только на свое понимание, этого недостаточно. Под реальностью я стала бы понимать: что у меня сейчас есть – качество отношений, уровень жизни, окружение, реакция на меня других людей просто в плане того, как я вижу – хотят или не хотят они со мной делать дела, общаться, насколько конструктивно, положительно я сотрудничаю и тд., и в целом качество моей жизни. Нужен такой честный взгляд. В конце концов, какой смысл перед собой-то играть в игры? В целом норма самооценки – это и есть постоянный анализ: что я о себе думаю, и что происходит в реальности. К счастью, все наши иллюзии могут успешно разбиваться об эту самую реальность. Важно лишь захотеть узнать как можно больше о себе и быть готовым собирать по крупицам эту информацию. НО, ВНИМАНИЕ: моем рассуждении нет ни слова о мнении других людей. Весь анализ и выводы нужно делать самостоятельно. На то она и есть САМО – ОЦЕНКА : «САМ ОЦЕНИВАЮ». Иными словами: «мое мнение о себе», подтвержденное наблюдением и анализом. Быть собой – это очень смело. И вот чтобы устоять в этой прекрасной позиции, нужно изучать себя и приближать свое представление о себе к реальному.

Сегодня разговорилась с подругой. И она рассказала семейную историю, точнее, ситуацию, которая прямо сейчас происходит в ее жизни. А история связана с ее мужем, его мамой и его братом. Подробности именно этой истории сейчас рассказывать не буду. Хочу порассуждать в целом и в частности. Приходится слышать на консультациях и просто в дружеской беседе от разных совершенно людей истории о родственниках, которые разрушают друг друга, живут один за счет другого, вредят счастью друг друга. Очень часто это мамы и дети. Отношения с отцами тоже бывают проблемными, но чаще это матери. Причем уже взрослых детей, у которых своя жизнь, дети, семья… А матери по-прежнему участвуют в них не с позиции блага, а с позиции своего женского эгоизма. Быть нужной, востребованной, навязать свою точку зрения, проявить власть, заставить сделать так, как она хочет, считает правильным. И этим уничтожают и сами отношения, и чувства детей, и любое желание общаться. Постепенно начинают ненавидеть, злиться, обижаться, болеть и изводить всех вокруг. Когда я смотрю на все это, у меня уже не возникает удивления или жалости. Но масштабы происходящего удивлять не перестают. У каждой женщины есть выбор: любить ребенка и дать ему путь в мир, но тогда остаться одной, или оставить его себе из страха одиночества и неумения быть самой по себе ценностью. Об этих вещах можно и нужно говорить. Куда уж тут денешься. Придется. Как бы я ни хотела этой темы избежать. Бывает так: звонит женщина и начинает интересоваться, не могу ли я проконсультировать ее сына. Я задаю вопрос сколько лет ее сыну. Оказывается, 25 или 30, или и того больше. Я говорю о том, что я смогу с ним работать только в том случае, если ко мне обратится он сам, потому что он уже взрослый человек и помочь ему можно тогда, когда он об этом попросит, по-другому никак. И задаю следующий вопрос: в чем проблема? Что ее волнует? Начинается рассказ о том, как она за него волнуется, что он никак не женится или женился не на той, или все его используют, она одна только его любит, или он никак не найдет работу, ей приходится его содержать, а она же за него переживает, но устала и все в таком духе. Мой ответ обычно такой женщине не нравится. Я говорю, что детей у нее нет. Что первое, что ей нужно сделать, это понять, что сын вырос, что рядом с ней находится взрослый мужчина, даже если он не ведет себя так, что она для него бывший родитель, а он бывший сын. Что если он все еще ее ребенок, то он не может быть чьим-то мужем, не может брать ответственность за свою жизнь, а значит быть чьим-то сотрудником, работать, зарабатывать, принимать решения и тд. Придется выбирать, что ей удобнее, великовозрастное дитя или самостоятельный мужчина. Все это может вызвать возмущение: ведь я не согласилась «повлиять» на ее «ребенка» так, чтобы сделать его удобным для ее управления. Я же понимаю, что психолог в данном контексте выступает для такой «мамы» в роли некой тетеньки-милиционера, которая сейчас наругает плохого мальчика и научит его слушаться и подчиняться. Такая манипуляция. Конечно, чаще всего меня слушают, но доходит то, что я говорю, с трудом. Потому что многие женщины просто не готовы увидеть причину неудач и проблем своих детей в своем незрелом поведении и эгоизме. Потребительская позиция относительно детей процветает. Сын должен соответствовать ожиданиям и предпочтениям матери. Возможно, я пишу банальные и уже известные вещи. Но не могу не писать. Хочется о другом говорить на консультациях. А приходится снова и снова возвращаться к родительско-детской теме. Я обращаюсь к мамам взрослых «детей»: зачем вам дети? Что вы хотите от них и для себя, когда звоните, пишете, участвуете в их жизни? Только ответьте честно. Мне от вас ничего не нужно. В конце концов счастье ваше и счастье ваших детей нужно прежде всего вам. Что стоит за вашими мыслями о них? Какой мотив? Что такое важное вы хотите сообщить, когда пишете сообщение или звоните в скайп? Что вы делали в течение дня? Или вы хотите узнать что-то важное о них. Что они едят? Какая погода? Ерунда, это не важно. Чаще всего за этими звонками и сообщениями стоит желание контролировать. Да, есть страхи. Я все понимаю. Но неужели нельзя начать думать и делать выводы. Ведь дети в какой-то момент, когда чувствуют эту подмену, начинают огрызаться, грубить. Не все, конечно, есть те, кто терпит, просто болеет или рано умирает. Так ведь тоже бывает. Зато послушные и любящие «дети», разрешают «маме» жить их жизнь. Почему не возникает мысль, что это я делаю что-то, что у них не складывается жизнь, я могу влиять и перестать внедряться действиями, желаниями своими, контролем, мнением. Заняться, наконец, своим женским счастьем. Наладить отношения со своим мужчиной, заняться телом, здоровьем, полезными занятиями, сажать цветы, рисовать, петь, начать делать самой себя счастливой. Дети выросли, им ничего не нужно кроме того, чтобы мама была занята собой и была в этом процессе довольна. Вы не представляете, как детям важно счастье родителей. Причем в любом возрасте. Это залог их успехов. Поэтому отстаньте уже от детей, признайтесь в собственном эгоизме, примите то, что дети повзрослели и никогда обратно маленькими быть не собираются. И ничего с этим поделать нельзя, и слушаться вас они не обязаны. А если вы не согласны принять реальность, то, к сожалению всех, кто вас любит, вы идете против природы, разрушая все вокруг. Есть такая книга «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева и по ней снятый фильм с одноименным названием. Имеет смысл читать и смотреть. И думать. И в чем-то себя узнать. Книгу бы я порекомендовала «бывшим» детям, а фильм «бывшим» мамам. Если у вас есть вопросы, связанные с тем, как строить отношения в таких случаях, у меня есть курс "Выход из зависимых отношений с родителями". Приходите, будем разбираться. С любовью к вам...

Предназначение тема для многих по-прежнему актуальная. Расскажу о том, как я понимаю, каким образом на него можно выйти. Правда, прежде, чем говорить о конкретных действиях, должна уточнить, что в каждом из них на первом плане стоит личное счастье. Нет смысла что-то делать, если вы понимаете, что вам от этого плохо. Пора поставить на первый план себя и свое состояние. Ведь если говорить о предназначении, надо понимать, что богу и миру необходимо только наше счастье и больше ничего. Только чтобы мы были счастливы! Этого достаточно! ПЕРВОЕ, что очень важно: Если вы женщина – быть счастливой женщиной, принимать и любить себя в этом. А если вы мужчина, то быть счастливым в своей роли, принимать и любить себя. Здесь можно много рассуждать. Но главным критерием будет, счастливы ли вы? А партнёр рядом? Как он себя чувствует? Хорошо ли вам вместе? И здесь не обязательно так, как у всех, или так, как говорят мастера, или так, как можно где-то прочитать. Суть не в правилах, суть в том, что я так живу и я счастлива! Только в этом. Быть честно счастливой, не обманывать себя и партнера. Но этого нам мало! ВТОРОЕ: Реализация своих качеств в профессии, найти дело, работу, которая принесет и деньги, и удовлетворение, и значимость в социальном мире. И здесь тоже важно быть честно счастливым и реализованным человеком. Я о том состоянии, когда хочется идти на работу, потому что там есть поле для активных действий, есть понимание ценности того, что делаешь, а после работы разливается приятная усталость и удовольствие. Это тоже счастье и это тоже часть нашей благодарности этому миру. Взрослый человек не сможет только отдыхать, это не простая задача – ничего не делать))) У нас есть потребность участвовать в мире, что-то создавать, кем-то быть. Но и этого может быть недостаточно! И, наконец, ТРЕТЬЕ: Человеку важно проявить свою индивидуальность, уникальность. Говорят еще, быть самим собой, проявить те качества, которые в нем заложены природой, проявить способность к творчеству, к изменению собственной реальности. Это божественная природа. И хочется ее открыть. Когда человек проявляет собственную уникальность, он глубинно счастлив. Эту потребность еще связывают с понятием «истинные желания». Это действие, которое продиктовано нашей природой. Это не знание, а действие, исходящее из глубинного понимания себя. Многим людям уже достаточно знаний о себе, многим хочется понять, что же я могу делать, исходя из того, что я про себя знаю, исходя из того, какие качества я в себе открыл, развиваю, изучаю. Просто знать что-то уже не достаточно. Желание еще что-то узнать уже больше похоже на развлечение и как раз уход от реальной жизни, реального действия. Я прошла большой путь от набора знаний, как многие, до понимания, что же конкретно делать, чтобы открыть свой уникальный поток творчества, научиться быть в движении самой и уметь преобразовывать свою реальность. Сейчас это уже очень понятный путь для меня. И я делюсь с любым человеком своими открытиями. Мне помогла конкретная методика и конкретная информация о себе самой. Поскольку я развивалась больше двадцати лет в сфере нумерологии, то мне эти знания известны через цифры. А именно через понимание ЗНАЧЕНИЯ ИТОГОВОЙ ЦИФРЫ ПО ДАТЕ РОЖДЕНИЯ. Методика расчета очень проста, достаточно знать только точную дату рождения для того, чтобы вычислить свою сферу применения и пойти в путь.

Что такое зависимые отношения? В таких отношениях существует эмоциональная связь, от которой зависят оба человека. Они обычно сопровождаются нарушением границ, отсутствием ответственности за свою жизнь, страхом потерять близкого человека, чувством вины и заниженной самооценкой, позицией жертвы с одной стороны и проявлением власти, агрессии, садистичности – с другой, отсутствием личного. Это всегда незрелые отношения. И человек в них попадает снова и снова, если не решит вопрос в принципе. Первопричина зависимостей находится в нашем детстве. Любой ребенок, когда рождается, стремится выполнить две цели: Сделать счастливыми родителей, в первую очередь маму, потому что это всегда самый значимый человек для любого ребенка. Мнение мамы, ее состояние для нас будет всегда важно, и бороться с этим бессмысленно. И ребенку кажется, что это очень просто: он придет, мама его увидит и обрадуется. Поэтому все дети стараются изменить жизнь своих родителей, а, фактически, передать им мысль о том, что Бог, мир их любят, что им уже можно, наконец, начать радоваться жизни. Выйти на свой путь, состояться самому счастливым человеком и обрести личное счастье. Это для каждого из нас свой процесс, сюда входят: и потребность состояться в роли женщины или мужчины, и стремление быть реализованным в профессии, стать востребованным специалистом, и наличие друзей, единомышленников, и проявление своей индивидуальности в творчестве. Короче, важно стать собой, пойти свой путь и максимально реализовать весь тот потенциал, который заложен Богом и природой. И эта задача легкой никому не кажется, хотя по законам природы более естественная, чем первая. Как вы уже догадались, большинство из нас «застревают» на первой цели – сделать счастливыми родителей. Просто потому, что они никак не собираются нам в этом помогать! А на собственный путь, как правило, сил уже не хватает. И вот здесь нужно разбираться: Если человек находится в психологическом возрасте ребенка, он все еще работает своей душой (а значит чувствует, понимает, либо борется, отстаивает себя, свое право на личный путь) на своих родителей. Соответственно к своему пути еще готовится, надеется, что когда-нибудь родители его «отпустят» (то есть станут счастливыми) и он сможет, наконец-то, заняться своим личным счастьем. Годы идут, ничего не меняется, силы уходят, вера тает вместе с ними. Если человек собирается взрослеть, то отлично отдает себе отчет, что счастье другого взрослого человека не в его власти, что здесь важен выбор и ответственность за этот выбор. Вот тогда только начинается свой путь…