Перейти к публикации

Анастасия Данилова

2 388 просмотров

 Поделиться

Сначала хотела написать о мужском желании переделать женщину, но понимаю, что и сама этим грешу, просто происходит это по - разному. 

У мужчины есть право "воспитывать" женщину. Просто потому, что он более логичен и более целостно мыслит от природы, меньше работают гормоны и эмоции. Да и в целом мужчина несет ответственность за принятие решений, за выбор в отношениях. Нормальная мужская позиция всегда более твердая и конкретная. 

Но как понять, что значит "воспитывать". 

С детства это понятие связано с тем, что ребенка, человека, делают удобным, встраивают в сложившуюся в обществе систему. Говорят: "воспитанный человек", что означает, что этот человек знает правила общежития, не нарушает норм поведения и границ других людей. 

Для меня в идеале воспитание - это путь понимания того, как сохранять себя, свою ценность в нашем непростом мире. То есть в основе я, моя ценность. Мир вторичен, но его нужно учесть, просто потому, что мне выгодно жить в нем без лишних усилий, не тратя силы на постоянную борьбу за выживание. Если изучить правила, понять их, то договориться всегда будет проще. Да, это такая система как научиться договариваться. Но, к сожалению, в жизни не так. Нет времени у родителя разбираться с ценностью ребенка. Родился - давай вписывайся, нечего тут о себе думать. Ты еще никто, тебя еще не спрашивают. 

Так вот, надо помнить, что мужчины - это бывшие дети. И их сформировала та реальность, в которой они жили и получили воспитание. 

Как же влияет такая ситуация насилия на формирование мужской позиции? Когда мужчина получает женщину в свое распоряжение, она становится его, он начинает ее переделывать, перевоспитывать, встраивать в свои законы так, как это делали с ним. 

Все верно, нормальная мужская позиция - обозначить законы, по которым будет жить семья. Задача женщины понять его, применив эти правила к себе. Но часто происходит так: мужчина ломает, требует, держит в страхе сначала женщину, потом детей. Почему? В нем нет ценности себя. Ценность себя была разрушена в родительской семье. То есть правила, которым он следует сам, а значит диктует женщине и детям, разрушительны изначально, в них нет его самого, а сразу есть внешний мир, от которого нужно либо защищаться, либо ему соответствовать, бояться и тд. Нет понимания, что "мир для меня". Это понимание в детстве дложна была дать мама. Это базовая потребность ребенка. Если перевести на язык ребенка, то это будет звучать так: мама существует для меня. Почему вместо мира мама? Потому что до трех лет примерно мама для ребенка - это и есть мир. И это весь мир на тот момент. Поэтому мужчины, у которых много детских травм, хотят получить женщину всю без остатка только себе. Отодвинуть родственников, друзей, ее профессионально развитие, стремятся поглотить полностью. Он недополчил мать, ее присутствия не хватило. 

Такой мужчина начинает переделывать женщину, ломать, то есть делать тоже, что делали с ним. Происходит такая подмена: мужчина может дать женщине то, что ей очень важно - систему правил, которая сделает ее жизнь проще, но вместо этого ломает и подстраивать ее под свои страхи, комплексы и детские неврозы.

Женщина, чаще всего, это видит, чувствует, потому что начинает замечать, что в предложенных правилах ей не удобно, что "нечем дышать". Но, правда, только та женщина, которая понимает свою ценность, начнет разбираться, попробует отделить то, что было сформировано родителями от того, что мужчина сформировал сам, исходя из любви, которая в нем есть. Пока человек жив, в нем есть та искра, которая заставляет его искать бога внутри себя, а не только доказывать что-то снаружи, борясь с миром за свое право жить. Но женщине приходится найти эту суть и опереться именно на нее. А это те честные желания, которые внутри мужчины есть, но никто не помог их вырастить, превратив во взрослые потребности... 

Оценивать это все я не хочу. Это просто реальность, которая существует. Могу только сказать, что женщина не должна решать вопросы взросления мужчины, иначе она попадает в другую роль, а там нет решения. Ценность себя должна была дать мама, женщина-жена уже берет то, что получилось в результате.

У женщин тоже есть безумное желание переделать мужчину.

Вообще, желанием переделать мужчину женщины грешат очень часто. И я не без греха. Чаще всего это происходит по причине недовольства собой, если брать более ли менее здоровые отношения. О проблемных отношениях писать не хочу, хотя тоже надо бы. Это я о манипуляциях и использовании близкого человека в целях удовлетворения детских желаний и недолеченных неврозов. 

Хотя я слышала интересное мнение, что партнер неизбежно их вскроет, что все равно придется все прожить, перемолоть. Это примерно как "бегать от себя бессмысленно". 

Много слышу, конечно, и рассуждений о том, что если в отношениях плохо, то из них нужно уходить. Не всегда могу с этим согласиться. Да, жить в манипуляции - это постоянная защита, в семье это разрушительно, потому что все-таки это место восстановления сил, определенного принятия друг друга и детей в том числе. Если родители борются, напряжены, то насыщаться трудно. 

Так вот, в более ли менее здоровых отношениях женщина может хотеть переделать мужчину чаще всего исходя из того, что не понимает что-то в себе, недовольна собой, не готова себя исследовать. 

Вторая причина - страх. Мужчины и дети высвечивают желания женщины. И если она себя боится, то боится и того, что они в ней откроют. А мужчина принципиально женщину исследует. Она, ее желания - это его цель. И он все равно будет проникать. 

Кстати, знаете, когда мужчина женщину читает лучше всего? Ночью во время секса. У него для этого есть специальный прибор))) но сейчас не об этом. 

Женщина тоже не была ценностью, скорее всего, для своих родителей. В ней было много несовершенного, как она узнала в детстве. Но если мужчине, которому не дали понимания ценности, проще пойти и бороться за свою состоятельность с внешним миром, пытаясь получить подтверждение значимости со стороны. То женщина здесь более уязвима, потому что она без состояния собственной ценности вообще не может существовать. Она будет закрываться от всего мира и так и не откроет свой источник тепла и любви для себя и для близких. А чтобы они ни о чем не догадались, она будет и им доказывать, что они тоже несовершенны, что у них тоже отсутствует основной принцип жизни, как и у нее, что нормально - это как раз не быть ценностью, оправдав это чем угодно. Только бы туда не заглянуть. 

  • Лайк 11
  • Спасибо! 3
 Поделиться

6 комментариев


Рекомендованные комментарии

Да! Принятие партнера происходит тогда, когда человек сам себя принимает! 

Как много бывает разрушений когда женщины следуют некой вере или идут за известными писаниями, где указано слушаться мужа. Вот только не сразу они понимают, что муж то сам еще недолюбленный, уязвленный ребенок, сам себя не знает и не понимает! Это так...вспомнилось

  • Лайк 2
  • Спасибо! 1
Ссылка на комментарий

Ой как люди ошибаются, когда думают, что смогут переделать другого. Это самообман порождающий обиды и разочарования в жизни.

Когда приходит понимание, что люди разные и имеют право быть "другими" не такими как мы, становится легче их принять и понять их поступки. Нужно, лишь позволить человеку быть самим собой и не заставлять его притворяться, угождая кому-то, и будет все честно и понятно по отношению друг к другу, и будет счастье, с этим человеком или без него. 

В моем случае, очень сложно всегда было   позволять людям получать их опыт.   Знаю, что человеку "прилетит", что ему будет плохо, пытаюсь предостеречь,  объяснить, а меня не слышат.  Со временем поняла, что не нужно мешать людям получать их собственный опыт. Моё дело предупредить (поскольку молчать не могу, надо дать выход этой энергии) и дальше не переживать. Если предупреждение нужно, то человек услышит и воспользуется им, если нужен опыт, то человек его обязательно получит, несмотря на предупреждение.

  • Лайк 3
  • Спасибо! 2
Ссылка на комментарий

Спасибо, Анастасия! Размышления интересные, но я бы все же спросил Вас: "Хотят ли все же люди в паре переделать друга?" Вопрос специально категоричный ;) Я его себе так и задал однажды пытаясь разобраться. Мой ответ: "Да, хотят". Причина, на мой взгляд, простая - люди стремятся к счастью. Счастье, понятие емкое, но комфорт душевный и физический каждого прожитого дня - важная часть. Этого сложно получить, если в партнере рядом что-то не устраивает или, хуже того, раздражает. Понимание о конечности эйфории влюбленности и "розовых очков" приходит ко всем рано или поздно, удовлетворение о секса тоже перестает перевешивать все остальное. Человек проводит в постели не 24 часа))) , и даже не 8 часов в день он занимается сексом. Прелестный час любви на одной чаше весов и остальные 23 часа (хорошо 5 часов совместного быта с учетом работы в разных местах и т.п.) - вывод очевиден...

На мой взгляд желание переделать партнера - это желание создать гармоничную среду обитания для себя. Вопрос в том, зачем это делать уже будучи рядом? Не правильнее ли понять сначала то, каков ваш избранник в жизни? Так честно и перед ним и перед собой. Предполагаю вопрос: "А как же любовь и тяга к человеку?" Мой ответ: "Решение в способности, желании человека идти на  компромисс с собой, со своим "Я". Причем мотивация изменяться под отношения должна быть очень сильная. Получается, что практически нереальная, потому что человек должен ценит отношения с другим выше своего собственного "Я" . Хорошо, если человек так устроен, что наслаждается радостью, которую он несет другому человеку, обратной связью и т.п. А если нет?) Если все это менее важно, чем собственная цельность и самодостаточное, отчасти эгоистичное "Я"? Зачем тогда кого-то и себя перестраивать? Ради чего? Родить детей? А если это не смысл жизни? Что еще  может мотивировать к "работе" над собой и над близким? Возможно правильнее искать свою половину? Выработать для себя методику, принципы, что угодно подходящее, для тестирования человека в формате "свой - чужой"  и иметь мужество и смелость не идти далеко и глубоко, если не чувствуешь что "свой". 

В этом процессе супер важно, чтобы у человека был инструмент оценки партнера. Нумерология - хорошая штука для этого. Ложная предвзятость на тему "как же я буду сканировать любимого" невелируется тезисом-вопросом "А вы хотите страдать и мучиться 20 лет из своей жизни?" Честнее отсканировать отношения в самом начале, чем потом ощущать  выбрасываемые годы жизни.

Не думайте, что сам я так делал ;) Как раз я поступал все время наоборот. Но лучше поздно, чем никогда. Я пришел таки к такому пониманию. Жаль, что не давно лет так в 19-20 ;) Это вопрос воспитания и образования. Я не слышал обо всем этом никогда в детстве от родителей и в школе, а возможно именно это и есть самое ценное что родители и школа могут дать человеку - понимание себя. 

И снова вопросы " в студию": Какие мотивы могут быть у человека для переделки себя? Как он может, если может в принципе, это сделать? Как нумерология может помочь в гармонизации отношений - прям хочется услышать не рассуждения о полезности в целом, а прям механики и методики, типа "Сделайте тест на совместимость. Если увидите, что не подходите друг другу то ...."  Существует ли такие практики в принципе?

 

Ссылка на комментарий

@Gorazio Nelson , здравствуйте. 

Вопрос требует тонкости в ответе. И в нем не один вопрос, а несколько сразу. 

Начну с того, что может нумерология: тест - это система подсказок, как выстроить отношения, способ принять себя и другого. Она не дает ответ категорично "этот человек вам подходит/не подходит", но она дает понимание о тех трудностях, которые скорее всего будут в отношениях. А это значит, что есть возможность оценить свои силы, если, конечно, человек может трезво рассуждать. Проблема в том, что чаще приходят разбираться в тот момент, когда уже много претензий, эмоций, когда хочется отказаться от человека, начинают искать то, почему я прав, а он нет. А это очень вредно, так как чем больше таких отказов, неудач, тем сильнее разочарование в себе. Особенно это касается мужчин - неизбежно зарождается сомнение в собственной состоятельности, если мужчина уходит из отношений с пониманием, что не сделал женщину счастливой. 

Вы совершенно правы в том, что важно прежде всего понимание себя. В этом случае у человека появляется механизм, инструмент для понимания другого. Тогда и нумерология как таковая не нужна. Она, скорее, может лишь подтвердить свои же ощущения. Это важно, но основа нужна своя - свои наблюдения, изучение, интерес к себе, терпимость, принятие своих особенностей, отсутствие критики и страха быть "плохим".  

О желании комфорта и стремлении изменить партнера: Вы затронули глубокую тему. Отношения между мужчиной и женщиной по природе своей трансформирующие, это в принципе их особенность, партнеры влияют друг на друга очень глубоко. И так и должно быть, и потребность рождается как раз из стремления найти то самое состояние счастья. Но это состояние может прийти только из готовности меняться самому. То, о чем Вы пишете

18.06.2019 в 11:51, Gorazio Nelson сказал(а):

"Решение в способности, желании человека идти на  компромисс с собой, со своим "Я". Причем мотивация изменяться под отношения должна быть очень сильная. Получается, что практически нереальная, потому что человек должен ценит отношения с другим выше своего собственного "Я"

рождается не относительно партнера. Невозможно в отношениях ни другого поменять, ни самому под него поменяться. Человек начинает меняться в принципе. Это как если бы зерно попало в почву - оно должно измениться просто потому что попало в питательную среду. И не важно, кто кого любит, достаточно того, что кто-то готов меняться, запустился процесс. 

А вот другой вопрос - с чем люди пришли в отношения! С каким опытом. Это и отношения с родителями, и отношения с предыдущими партнерами. 

Есть такое понятие в эзотерике - зеркало. Так вот, партнер - это зеркало и он проявит все то, что он должен проявить, нравится нам это или нет, он будет делать то, что нас раздражает, как будто специально. И, что самое интересное, с другими людьми он будет другим, а с нами таким, создающим нам дискомфорт. 

Если говорить короче, то отношения - это внутренняя работа и дискомфорт. Так задумано миром, мужчина и женщина должны друг друга переплавить для того, чтобы пришло то счастье, которое мы все ищем. Если происходит иначе, то это как раз попытка искать компромисс и подстраиваться, а значит зависимость, рабство, потеря личности, несвобода...

И нумерология здесь в помощь именно для того, чтобы начать видеть, что именно мне нужно принимать в себе, в партнере, к каким изменениям меня подталкивает ситуация. 

Например: у меня нет 5, у мужа 55. Это значит, что мне нужно принять его эмоциональность и склонность преувеличивать факты и научиться самой выражать свои чувства и эмоции. А ему нужно принять мою сдержанность, холодность, бестактность, кажущееся равнодушие. Научиться более холодно самому смотреть на вещи, перестать в чем-то стремиться к идеалу, принять мир "несовершенным". Вот так через принятие партнера, мы можем в принципе очень глубоко меняться. (такое же влияние на нас оказывают еще наши родители и дети, это тоже зеркало) И как только мы меняемся, в партнере тоже меняется то качество, которое нас раньше так раздражало, исчезает мгновенно, как будто его не было. Очень интересный опыт. В Вашей жизни он наверняка тоже есть, его нужно только вспомнить, и тогда можно строить отношения с любым человеком на планете, и все получится. Потому что механизм влияния на отношения будет всегда внутри Вас) 

Успехов!

  • Лайк 3
  • Спасибо! 1
Ссылка на комментарий
24.06.2019 в 10:54, Анастасия Данилова сказал(а):

И как только мы меняемся, в партнере тоже меняется то качество, которое нас раньше так раздражало, исчезает мгновенно, как будто его не было. Очень интересный опыт. В Вашей жизни он наверняка тоже есть, его нужно только вспомнить, и тогда можно строить отношения с любым человеком на планете, и все получится. Потому что механизм влияния на отношения будет всегда внутри Вас) 

Интересный инструмент. Интуитивно понимаю, что может работать. Вопрос в том, как мотивировать себя на попытку ... ? Нужно, поверить в то, что после "переплавки" придет то, самое ощущение счастья. Возможно ответ в экспериментировании на отношениях с не столь важными людьми: коллеги, знакомые, даже, родители, с которыми априори останется всегда уважение и благодарность (если без патологии в отношениях), а "переплавка" для отзеркаливания по-новому может только улучшить отношения с ними. 

В отношениях с близким человеком тренироваться сложно, вера в инструмент должна уже быть, иначе риск выше нормы, и становиться добровольно "подопытной мышкой" как-то не комфортно совсем...

Напрашивается очень очевидный вывод: нужно начинать заниматься практиками познания себя и подобного взаимодействия  с другими людьми как можно раньше, чтобы в момент зачатия отношений уже было бы проверенное понимание и уверенность в том, что так работает. 

Очевидность вывода, к сожалению, не значит, что я лично к нему пришел давно. Совсем наоборот... Но лучше поздно, чем никогда! А вот детей своих буду учить этому как можно раньше, чтобы поменьше ошибок совершали. Может какие-то я набил все-таки за них;))))))   Понятно, чему нужно учить их первую очередь. Понимать себя и строить отношения с людьми, а не логарифмам и высшей математике. Достойный элемент миссии мудрого родителя!

 

24.06.2019 в 10:54, Анастасия Данилова сказал(а):

А вот другой вопрос - с чем люди пришли в отношения! С каким опытом. Это и отношения с родителями, и отношения с предыдущими партнерами. 

В точку! И как с этим с багажом, который  то уже с тобой и который не забудешь и не выкинешь усилием воли.. Он уже в твоем подсознании, наверное, и в матрице поведения. Существует ли здесь путь, который можно пройти даже с очень разным и непростым опытом? 

И я бы добавил к вопросу кусочек - с чем .... и ЗАЧЕМ люди пришли в отношения?! Нужно уметь задавать себе этот вопрос и не бояться на него отвечать. Как Вы считаете, в какой момент в отношениях такой вопрос в принципе может возникнуть? Период влюбленности и эйфории со знаменитыми "розовыми очками" явно не подходящий))) А если после начать копать в деталях и отвечать на вопрос ЗАЧЕМ, то можно прийти к не комфортным для партнера ответам, и что с ними делать?

Или лучше не влюбляться ? ;) Тогда и вопросов меньше. Так, кстати, думают очень многие мужчины, и мои друзья, в том числе. Мой контраргумент о том, что жизнь с любовью совершенно другая, практически не работает. Им нравится жизнь и без нее... Я рассказываю о том, как это бывает, но не ощутив ни разу то, о чем я говорю, не возможно понять прелесть настоящей близости.

Заколдованный круг получается, не находите? Возвращаемся снова к вопросу "с чем и зачем людям отношения ?"

  • Лайк 2
Ссылка на комментарий

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
  • Ещё на эту тему

    • Автор: nv2205
      Добрый день! Наши даты рождения:
      я (жена) - 22.05.1982
      бывший муж - 17.05.1979
      С мужем в данный момент мы живем раздельно.
      Сложное детство у мужа, мама рано умерла, мачеха не любила, не давала тепла. Папа пел под дудку мачехи, по работе надолго уезжал, поэтому мачеха воспитывала, иногда издевалась. 
      Мы с мужем были вместе 17 лет, но все время были какие-то сложности. 
      Муж несколько раз изменил, простила. Теперь разъехались, живем отдельно. Он не отступает, пробует меня вернуть. Но я чувствую, что мне с ним сложно, нету стержня у человека. Себя он показывает как супер мачо, крутой парень, супер мужик, но на самом деле очень много необдуманных поступков и выброса чувств на меня и детей (у нас 2 детей). 
      Все вокруг говорят, что мы все равно будем вместе, что мы созданы друг для друга. Я тоже так думала, но когда начала в себе разбираться, понимаю, что союз у нас был не совсем нормальный, очень сложный и мне с ним не спокойно как-то, хотя он для меня уже как родной человек, и я волнуюсь, что без меня пропадёт. 
      У нашего сына тоже много женских качеств (06.05.2013), но я его принимаю таким, какой он есть, много даю ему нежности и тепла. Папа пытается его воспитать/растить как мужика с сильным характером. Сын во многом ему уступает. Я очень волнуюсь, чтобы он сына не сломал.
      Подскажите, каким Вы видите наш союз, над чем можно было бы поработать, если я дам ему шанс. На данный момент я не хочу этого делать, но все может поменяться в жизни. 
      заранее благодарна, Ната. 
      Дата рождения: Ваш пол: Ж
    • Автор: Игорь Коваленко
      Здравствуйте. У нас с женой спустя 14 лет брака острое недопонимания друг друга. я:19.01.1980 ,жена 02.01.1980. У нас двое детей казалось бы всё хорошо. Я дальнобойщик,она домохозяйка. Меня стало бесить,что через мерно меня ревнует,хотя ни разу не дал повода. Стала лезть в мою работу,да вообще во всё. Хочет,чтобы во всём отчитывался и сидел рядом около неё. А иногда хочется сходить с парнями встретится пивка по пить и дела разные обсудить спокойно. Но из-за её звонков спокойно не получается. Я ей объясняю,что она занимается фигнёй и тем самым вызывает у меня агрессию и неприязнь к ней,но меня не слышит. У неё ко мне претензии,что ей не хватает моего внимания,главное раньше хватало,а теперь не хватает,что блин изменилось? Примерно, это всё стало происходить постепенно примерно 4-5 лет назад. В целом она хорошая жена дай бог каждому такую,но допекла своим контролем так,что и такая идеальная уже не нужна. Сколько ещё продержусь не знаю и есть ли смысл терпеть или сможете ,что то по советовать? В данный момент себя успокаивающее,что нужно продержаться до совершеннолетия дочек,чтобы не ломать им психику,а там уже можно и расходиться. Неоднократно и ей об этом говорю ,что если не перестанет на меня давить,развод будет не избежен. Ситуация главное вроде глупая. Я, верный , трудолюбивый,любящий муж,она жена умница,а состояние у нас на грани развода,точнее у меня из-за того,что давит своим контролем.
      Дата рождения: Ваш пол: М
    • Автор: Лучик Света
      Здравствуйте!  Я 8 лет в разводе. Переболела. Сделала анализ и закрыла эту тему. Отношений не старалась искать,  не просто найти своего человека. заметил мужчина меня, я его знала, но не так хорошо. Стал звонить, общаться. Предлагает быть с ним вместе. Говорить, что чувствует меня, понимает. Могу ли я что-то дать этому человеку? После 5 месяцев общения замечаю, что человек добрый, щедрый. Но чувствую, что ревнивый.   Подскажите. Не хотелось бы попадать в прежнюю ситуацию.
      Дата рождения: Ваш пол: Ж

Мы в соцсетях: подпишитесь!

Сообщение администратору сайта

 WhatsApp  Telegram
×
×
  • Создать...