Таблица лидеров

Настя, спасибо! После изучения данной нумерологии, стала лучше понимать своих родителей. Лет 6 назад, я попыталась высказать свои претензии маме, после чего оказалась в госпитале почти на год, стала анализировать происходящее с собой, два года почти не общалась с мамой, но после ухудшения ее здоровья, два инсульта подряд, я поехала в Ташкент, помогать ей , через полгода мама восстановилась, стала обслуживать себя сама. Недавно маму после очередных инсультов, проводили в последний путь. Самое важное, что я вынесла из всего этого, это не я ей нужна была, а она мне...... Последние (ее или мои) три наших года были для нас с мамой счастливые....

У многих повзрослевших людей стоит вопрос об отношениях с родителями. А именно: что мы им должны? Как себя вести, когда тебя не понимают? И так далее. Но самый главный вопрос звучит так: Что такое любить родителей? Это важно. Без любви к родителям невозможно двигаться вперёд по жизни. Важно понимать, что там, что осталось позади, мы сделали всё правильно. Осталось честно сделать всё возможное для того, чтобы отношения нас устраивали. В своё время, когда мне было 20, я впервые всерьёз начала это исследовать. Был хороший тренинг, на который я осознанно пошла. И вот что получилось: Любить родителей: не осуждать, не критиковать, разрешать, принимать. Часто так бывает, что любить оказывается не просто, так как любовь уже спрятана под ненавистью, обидами, претензиями. Но тем не менее, важно разбираясь в своих чувствах, выливая тонны претензий, оплакивая своё детство, а многие могут рассказать о той несправедливости, которую они пережили и ещё не отпустили, прорваться именно к любви. А это значит, что в какой-то момент просто принять их, увидеть в них других взрослых, которые имеют право жить так, как живут. Очень важно перестать хотеть их изменить, улучшить их жизнь. В конце концов важно просто разрешить им жить и умереть такими, какими они являются сейчас, отдав им ответственность за всё, что с ними происходит. А значит, и себя принимать, разрешать, перестать, наконец, критиковать. Отделить себя и обозначить свои границы. Особенно, если родители сами не готовы принять моё взросление. Это важно, потому что иначе они никогда не узнают о себе ту правду, которую я знаю про них как их ребёнок, и никогда не узнают меня. Многие "бывшие" дети боятся ранить родителей, боятся быть плохими. Но как раз очень важно быть в отношениях собой, а значит перестать подстраиваться, не разрешать критику, непрошеные советы, неуместную помощь, манипуляции состоянием здоровья и прочие привычные нарушения, которые есть в отношениях в большинстве семей. Знать где они находятся и в каком состоянии: место и уровень. Часто так бывает, что "бывший" ребёнок старается передать родителям тот уровень знаний, пониманий и навыков жизни, которыми обладает сам. Бывает даже и так, что он развивается, чтобы улучшить жизнь родителя. Важно понять, что это личный процесс, на который повлиять нельзя. И нужно уважать взгляды и уровень мышления этих людей. В конце концов, каждый имеет право на тот уровень развития, на который претендует. Но это не значит, что мы сами не можем развиваться и повышать свой уровень жизни во всех его аспектах. Но делать это нужно для себя. Кроме того, важно знать, в каком состоянии находятся родители ещё и просто для своей безопасности. Важно просто знать, чтобы быть готовым к разным ситуациям. Если ваш родитель не занимается своим здоровьем, или выпивает, или берёт кредиты. Переделать мы это не можем, но последствия примерно понимать должны. Учитывать их советы, выслушивать, так как у них есть опыт. Здесь речь идёт не о том, что всё, что они говорят на тему того, как мы живём, нужно принимать. Речь идёт о ситуациях, когда человек высказывает своё мнение или делится с вами своим опытом, но у него нет цели заставить вас сделать так, как он считает правильным. Такое мнение может быть полезным как мнение любого человека, у которого есть жизненный опыт. Да это ещё и полезно с той точки зрения, что позволяет узнать родителя более глубоко, увидеть в нём другого взрослого человека, расширить представление о его личности. Заботиться о здоровье: не делать ничего, что могло бы им повредить. Очень важный пункт. Многие бывшие дети так и не готовы признать тот факт, что смерть родителя неизбежна, но в этом нет нашей вины. Родители стареют, быстрее утомляются, хуже себя чувствуют. И это просто нужно учитывать. Не переживать, а учитывать. Например, к другу приехал отец из другого города в гости. Ехал поездом двое суток, а ему уже 78 лет. Что нужно сделать? Прежде всего дать возможность отдохнуть, восстановить силы, душ, завтрак, сон или просто отдых в тишине. А потом уже всё остальное. Что ещё это означает? Например, вы знаете, что ваши родители ложатся спать в определенное время, и для них это важно, так как сон в определенном возрасте может быть уже очень чутким. Так вот, важно их именно в это время не беспокоить. И всё, это важные моменты, но этого достаточно, чтобы проявить любовь на уровне простой заботы. Жить своей жизнью, быть самим собой, брать ответственность за свои поступки. Дело в том, что любой родитель, даже если он совсем не умеет любить своего ребёнка, где-то в глубине души всё равно желает ему счастья. Важно в это поверить. И не слушать слова, сквозь которые сочится их страх, критика, недовольство собой, а сказать: «Знаешь, мама, мне важно быть счастливой так, как я это понимаю. Я не смогу быть счастливой так, как ты это видишь, потому что у всех нас счастье в разных действиях, желаниях, достижениях. Я буду счастлива по-своему. А тебе желаю быть счастливой так, как этого хочешь ты». Здесь нужна смелость, потребность перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на родителей и сила духа выйти в свой путь. Казалось бы, эта тема так уже понятна должна быть. Но с каждым разговором вновь и вновь убеждаюсь, что она ещё долго будет актуальной. Процесс сепарации и взросления застигает иной раз врасплох и очень зрелых людей. У меня у самой не всё и не сразу получилось и получается. Об этом тоже напишу и, наверно, не раз...

Психология безопасности. Продолжаем тему. От вас прозвучал вопрос: что нужно для того, чтобы чувствовать себя защищенным, в безопасности? Начну с того, что защищенность для каждого человека это разная степень, пропорция риска в ситуации. Главное, чтобы любое напряжение, которое есть внутри или снаружи, не мешало развиваться, делать то, что для вас важно, общаться, жить. Основной критерий такой. Абсолютно парниковые условия никому не полезны. Жизнь предполагает преодоление наших страхов. Но, помните, я рассуждала о том, что важно найти правильно точку отсчета. Если мы пойдем от опасности, то есть страха, мы заблудимся. Так как страх – это темнота, ничего не видно и непонятно, и при этом еще волнительно, даже слишком волнительно. Нужна другая точка отсчета. Если страх, опасность – это темнота, то нам нужен фонарик, что-то, что темноту может прояснить, осветить, разрядить. Что может быть фонариком, светом? Давайте рассуждать. Бывает в разных ситуациях, когда все как-то трудно, запутано, страшно, приходит, наконец, понимание, что же на самом деле происходит. И тогда хочется непроизвольно воскликнуть: «все ясно!» Ясно, то есть светло, то есть понял, нет темноты и неизвестности. А вот теперь важно понять, откуда берется ясность, свет. 1. В какой-то ситуации это будут недостающие знания или информация. Например: встретились с человеком, он незнакомый, молчит, но решили с ним заговорить, познакомились, узнали что-то о нем, и стало проще, он открылся, и про него что-то стало ясно, разрядилась темнота. Или попали в новое место, не знаете, как пройти, куда-то попасть, что и как правильно делать, увидели план или кто-то рассказал, проводил, объяснил. Снова стало ясно. Или еще: у вас что-то заболело, но причина непонятна. Вы пришли на прием к доктору, вас отвели на УЗИ или взяли нужные анализы, выяснили причину или пусть не выяснили пока, но какие-то подозрения отпали. Пусть даже еще болит, но уже хоть что-то ясно. Например: болел зуб, пришли удалять, вам сделали снимок, а с ним все относительно в порядке, оказалось, что воспалилась десна. Выписали необходимое средство. Получается, что узнавание, сам процесс познания во многих ситуациях – это уже очень важно. 2. В какой-то ситуации будет важна интуиция. На нее можно опираться в том случае, когда знаний еще очень мало, а действовать уже нужно. Например: сидите в кресле у стоматолога, он вам говорит, что вам срочно нужно делать какую-то процедуру, так как может быть то-то или то-то. Как поступить? Первое – все уточнить, что конкретно может быть, чем это грозит, сколько у вас есть времени подумать. Второе – найти возможность остаться наедине с собой хотя бы минуту-две. И почувствовать себя, послушать тело, ощущения. Это называется доверять себе. Начиная с мелочей, учитывая свой комфорт, а значит и безопасность. Дело в том, что интуиция – мощный защитный инструмент, данный от природы. Мы можем чувствовать все, что нам полезно или не полезно достаточно четко. Но важно не путать ее со страхом. Как не путать, расскажу позже. 3. Еще есть один механизм для того, чтобы стало ясно. Это умение наблюдать и объяснять, находить причинно-следственные связи. Такая самостоятельная работа. Она не отменяет два другие пункта. И, кстати, все способы лучше всего работают, когда присутствуют одновременно. Иногда в процессе жизни нет возможности что-то спрашивать, надо действовать. Соответственно важно, опираясь на предыдущий опыт жизни, если что-то не понятно и неизвестно, найти для себя на этапе действия понятное объяснение. Например: муж пришел домой и молчит, ходит угрюмый. Выяснять, что да почему не очень получается, да и некогда. Что делать, чтобы хоть немного снизить напряжение. Во-первых вспомнит то, что я уже о нем знаю. Хотя бы начиная с того, что он вообще-то меня любит. А затем сделать предположение о том, что его могло что-то взволновать, ему нужно побыть одному и тд. Понятно, что это всего лишь ваша версия, и на самом деле причина может быть в другом. Но уже проще воспринимать ситуацию. А потом, когда он будет расположен разговаривать, все разрешится. А какими способами вы пользуетесь, чтобы сделать ситуацию для себя «ясной»?

Поскольку у меня нет троек)), то я научилась не стесняться задавать вопросы, если мне что-то не ясно. Наблюдать, находить причинно-следственные связи и объяснять, это мое любимое занятие)). И конечно же частенько пользуюсь внутренними ощущениями, это наверное и есть интуиция. Но частенько, интуиция и логика не совпадают. И тут встает проблема выбора, кому из них довериться,здравому смыслу или внутренним ощущениям?)) Я знаю, что нужно слушать себя,то есть интуицию и свои чувства, отклик своей Души на ситуацию. Но, то что "вбито " в мою голову с детства, иногда, наталкивает на очередной ОПЫТ(грабли)))

За все время своей работы с людьми, я начала понимать, что основная проблема, которую испытывает человек, связана с тем, что он не чувствует себя защищенным. Причем не только в нынешней ситуации, если посмотреть вокруг, а изначально, с детства. Конечно, жизнь вообще дело небезопасное. Мы всегда рискуем ею в той или иной степени, риск есть всегда, это часть жизни. Но есть взрослый, которому важно уже обладать навыками и знаниями, позволяющими сохранять себя в разных ситуациях, а есть ребенок. И это разные вещи. Дело в том, что защищенность ребенка зависит от окружающих взрослых. И защищенность – обязательное условие для развития. Если присутствует страх, тревога, то развитие невозможно. Все ресурсы будут направлены на защиту, противостояние, устранение проблемы. Так можно наблюдать, что дети, которые вынуждены жить в трудной ситуации, причем это не обязательно низкий социальный уровень семьи, плохо учатся, невнимательны, не могут сконцентрироваться на себе и своих успехах. Все силы ребенка направлены на преодоление чего-то, что ему мешает, разрушает, тревожит. И у меня появилось четкое понимание, что для того, чтобы человек мог развиваться, ему важно прежде всего почувствовать себя защищенным. Это базовая потребность. Все остальное потом. Но смущает меня в этом направлении одна небольшая погрешность. Вот смотрите: опасность и безопасность – это два полюса. Но не случайно я использую вместо слова безопасность слово защищенность. В чем разница: безопасность – это отсутствие опасности, и тогда точкой отсчета у нас будет опасность. А защищенность – самостоятельное понятие, дающее положительную окраску. Это, знаете, как у врачей: что такое здоровье – это отсутствие болезни. На чем сделан акцент? На болезни. Здесь получился такой же эффект. Мы можем говорить о безопасности, но при этом только делать еще больший акцент на наличии рисков и угроз. Фактически, поддерживать страх. Мне кажется, важна альтернатива, что-то, что позволяет человеку самому находить опору, защищенность, даже если он изначально этого состояния в необходимой мере не испытал…

К сожалению, в понимании взрослых,защищенность ребенка заключается в запретах. При этом, мы взрослые, не считаем нужным объяснять ребенку,почему ему всё время все запрещено. Получается,что мы запретами, лишаем детей необходимого им опыта. Мы, взрослые, очень часто "защищаем" наших детей от их собственной жизни. Это тоже палка о двух концах. Нужно искать золотую середину. Мне кажется, что взрослым следует создать безопасное пространство для очень маленьких детей. А когда ребенок подрастает и начинает все исследовать,запрещать не нужно ни чего. Но нужно следить, чтобы последствия детского любопытства не доходили до опасности для жизни. Позволять получать опыт детям, мы просто обязаны. Дети далеко не глупы, у них есть врожденный инстинкт самосохранения. Например, если посмотреть на детей алкоголиков., они ведь растут сами по себе, и ни чего, выживают. И в жизни зачастую очень хорошо ориентируются и знают чего хотят ,а чего нет. Ну конечно если у них нет умственных патологий.