Перейти к публикации
  • Комментарии

    • Я думаю, что у каждого своя истина, основанная на личном жизненном опыте и мировосприятии, на чувствовании и эмоциональных переживаниях.  Разный опыт, разная истина. В процессе жизни, с получением опыта, истина претерпевает изменения, поскольку, приходит большее понимание чего-либо.  Мне кажется, что истина молодого человека и истина глубокого старца, не могут быть одинаковыми.   В моем понимании, получается, что ИСТИНА, сугубо индивидуальна и субъективна. Ложь, на мой взгляд, это защитная
    • Думаю, что в таких ситуациях люди больше о себе думают, чем о чьём-то благе: им же что нужно будет делать с чужими эмоциями, а это дискомфортно. Душевная трусость под соусом из «блага». 
    • Замечательная статья. Цитата из статьи: "А вот если человек лжет сам себе, часто перестав понимать, что же на самом деле истинно, то это поменять уже трудно. Такая ложь въедается в поведение, в жизнь, портит отношения, делает бессмысленными любые попытки что-то поменять, жить счастливо." В моем окружении как раз есть такой человек, про него говорят "врет и сам себе верит", очень многие ситуации выдает за истину, Окружающих, конечно, можно обмануть, но ведь себя не обманешь, от себя не убежи
    • @ИринаИрина  здравствуйте. Этот вопрос лучше задать на форуме. Там подробно сможем во всем разобраться. 
    • Очень странно. У моего сына нет "шестёрки" (только её нет). Но более цельного человека я не встречала. И внутренний стержень у него стальной. Мнение окружающих его практически не волнует. Самооценка высокая. Как это понимать? др 25.08.1999.
    • Наличие честных друзей рядом - это вообще великое дело. Недавно выполняла задание в марафоне, где нужно было спросить у близких людей, какие привычки по их мнению мне мешают. Выяснила, что я гиперответсвенная вредная дотошка😅 Вот с этим можно работать😁 И про быть честным с самим собой для меня актуальная тема)

Авторы блога:

Что делать, чтобы быть "хорошим" "бывшим" ребёнком?

У многих повзрослевших людей стоит вопрос об отношениях с родителями. А именно: что мы им должны? Как себя вести, когда тебя не понимают? И так далее. Но самый главный вопрос звучит так: Что такое любить родителей? Это важно. Без любви к родителям невозможно двигаться вперёд по жизни. Важно понимать, что там, что осталось позади, мы сделали всё правильно. Осталось честно сделать всё возможное для того, чтобы отношения нас устраивали.

В своё время, когда мне было 20, я впервые всерьёз начала это исследовать. Был хороший тренинг, на который я осознанно пошла. И вот что получилось:

Любить родителей: не осуждать, не критиковать, разрешать, принимать.

Часто так бывает, что любить оказывается не просто, так как любовь уже спрятана под ненавистью, обидами, претензиями. Но тем не менее, важно разбираясь в своих чувствах, выливая тонны претензий, оплакивая своё детство, а многие могут рассказать о той несправедливости, которую они пережили и ещё не отпустили, прорваться именно к любви. А это значит, что в какой-то момент просто принять их, увидеть в них других взрослых, которые имеют право жить так, как живут. Очень важно перестать хотеть их изменить, улучшить их жизнь. В конце концов важно просто разрешить им жить и умереть такими, какими они являются сейчас, отдав им ответственность за всё, что с ними происходит. А значит, и себя принимать, разрешать, перестать, наконец, критиковать.

Отделить себя и обозначить свои границы.

Особенно, если родители сами не готовы принять моё взросление. Это важно, потому что иначе они никогда не узнают о себе ту правду, которую я знаю про них как их ребёнок, и никогда не узнают меня. Многие "бывшие" дети боятся ранить родителей, боятся быть плохими. Но как раз очень важно быть в отношениях собой, а значит перестать подстраиваться, не разрешать критику, непрошеные советы, неуместную помощь, манипуляции состоянием здоровья и прочие привычные нарушения, которые есть в отношениях в большинстве семей.

Знать где они находятся и в каком состоянии: место и уровень.

Часто так бывает, что "бывший" ребёнок старается передать родителям тот уровень знаний, пониманий и навыков жизни, которыми обладает сам. Бывает даже и так, что он развивается, чтобы улучшить жизнь родителя. Важно понять, что это личный процесс, на который повлиять нельзя. И нужно уважать взгляды и уровень мышления этих людей. В конце концов, каждый имеет право на тот уровень развития, на который претендует. Но это не значит, что мы сами не можем развиваться и повышать свой уровень жизни во всех его аспектах. Но делать это нужно для себя. Кроме того, важно знать, в каком состоянии находятся родители ещё и просто для своей безопасности. Важно просто знать, чтобы быть готовым к разным ситуациям. Если ваш родитель не занимается своим здоровьем, или выпивает, или берёт кредиты. Переделать мы это не можем, но последствия примерно понимать должны.

Учитывать их советы, выслушивать, так как у них есть опыт.

Здесь речь идёт не о том, что всё, что они говорят на тему того, как мы живём, нужно принимать. Речь идёт о ситуациях, когда человек высказывает своё мнение или делится с вами своим опытом, но у него нет цели заставить вас сделать так, как он считает правильным. Такое мнение может быть полезным как мнение любого человека, у которого есть жизненный опыт. Да это ещё и полезно с той точки зрения, что позволяет узнать родителя более глубоко, увидеть в нём другого взрослого человека, расширить представление о его личности.

Заботиться о здоровье: не делать ничего, что могло бы им повредить.

Очень важный пункт. Многие бывшие дети так и не готовы признать тот факт, что смерть родителя неизбежна, но в этом нет нашей вины. Родители стареют, быстрее утомляются, хуже себя чувствуют. И это просто нужно учитывать. Не переживать, а учитывать. Например, к другу приехал отец из другого города в гости. Ехал поездом двое суток, а ему уже 78 лет. Что нужно сделать? Прежде всего дать возможность отдохнуть, восстановить силы, душ, завтрак, сон или просто отдых в тишине. А потом уже всё остальное. Что ещё это означает? Например, вы знаете, что ваши родители ложатся спать в определенное время, и для них это важно, так как сон в определенном возрасте может быть уже очень чутким. Так вот, важно их именно в это время не беспокоить. И всё, это важные моменты, но этого достаточно, чтобы проявить любовь на уровне простой заботы.

Жить своей жизнью, быть самим собой, брать ответственность за свои поступки.

Дело в том, что любой родитель, даже если он совсем не умеет любить своего ребёнка, где-то в глубине души всё равно желает ему счастья. Важно в это поверить. И не слушать слова, сквозь которые сочится их страх, критика, недовольство собой, а сказать:

«Знаешь, мама, мне важно быть счастливой так, как я это понимаю. Я не смогу быть счастливой так, как ты это видишь, потому что у всех нас счастье в разных действиях, желаниях, достижениях. Я буду счастлива по-своему. А тебе желаю быть счастливой так, как этого хочешь ты».

Здесь нужна смелость, потребность перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на родителей и сила духа выйти в свой путь. Казалось бы, эта тема так уже понятна должна быть. Но с каждым разговором вновь и вновь убеждаюсь, что она ещё долго будет актуальной. Процесс сепарации и взросления застигает иной раз врасплох и очень зрелых людей. У меня у самой не всё и не сразу получилось и получается. Об этом тоже напишу и, наверно, не раз...

  • Лайк 6
  • Спасибо! 1

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ


3 комментария


Рекомендованные комментарии

Настя, спасибо! После изучения данной нумерологии, стала лучше понимать своих родителей. Лет 6 назад, я попыталась высказать свои претензии маме, после чего оказалась в госпитале почти на год, стала анализировать происходящее с собой, два года почти  не общалась с мамой, но после ухудшения ее здоровья, два инсульта подряд, я поехала в Ташкент, помогать ей , через полгода мама восстановилась, стала обслуживать себя сама. 

Недавно маму после очередных инсультов, проводили в последний путь.

Самое важное, что я вынесла из всего этого, это не я ей нужна была, а она мне...... 

Последние (ее или мои) три  наших года были для нас с мамой счастливые....

  • Лайк 5
  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Благодарю за ценные советы. С мамой взаимоотношения сложные. А Ваши слова про счастье, что у каждого свое понимание, - вообще  бесценны.

  • Лайк 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
  • Ещё на эту тему

    • Автор: Татьяна Сметанина
      Мой сын заканчивает в июне техникум на программиста. Говорит, что это не его. Какое направление деятельности и выбор какой профессии может быть ЕГО? Заранее спасибо за ответ!
      Дата рождения: 19.10.1999 Пол: М
    • Автор: Iya
      Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как  "дать" своему ребенку ума? У нее 111,2222,3,5,7,9999 итоговая цифра 2.Желания не совпадают с возможностями. 24 года.Все уходит "сквозь пальцы" , чтобы ей не дали. Советов не слушает,возможности заработать нет,з/п небольшая, но кредитов куча.Как до нее достучаться? Сейчас много слушаю всякой информации разной, и в одном из роликов и говорится ,что если покупать в долг дорогие вещи( напр-р машину телевизор и т,д,). то ты просто никогда не выберешься из долгов. Что делать не знаю, спасибо за помощь.
      Дата рождения: 27.01.1972 Пол: Ж
    • Автор: ЮлияГ
      Здравствуйте! 
      Мои родители (04.03.1970 ж; по факту 01.07.1970 м, в паспорте 29.06.1970)
      30 лет в браке, у них трое взрослых и самостоятельных детей(26.04.1990 ж; 25.06.1992 ж; 09.02.1994 м). После того, как дети устроили свою жизнь, мама поняла, что с папой связывали только мы (дети), а папу всё устраивало (или всё равно просто было). Отношения всегда были ближе с мамой у нас троих, папа не особо пытался сблизиться.
      Была измена со стороны мамы в возрасте 40 лет (связь в течение года с одним человеком), о которой папе рассказал младший сын (09.02.1994) - узнал случайно. Папа перенес тяжело, но они не разошлись, продолжают до сих пор ругаться, папа оскорбляет и припоминает эту ситуацию (видимо, не простил и не забыл).
      Со стороны смотрится как будто папе всё равно и его всё устраивает. Он не ищет путей развития, ничего не интересно (мне тяжело смотреть, как он сутками играет в тупые комп.игры). Мама его постоянно "тюкает", попрекает, в т.ч. за лишний вес и при этом подкладывает добавки. Мне абсолютно непонятно, почему они держатся друг за друга.
      Я (26.04.1990 Ж) как-то могу повлиять на ситуацию или это карма у них такая? Развод спас бы ситуацию или это их "крест" и счастливее они не будут? Просто я чувствую, что не могу быть исчерпывающе счастлива, когда несчастны мои родители.
      Ну и в целом, конечно, хочется разобраться в ситуации. Как это с точки зрения нумерологии раскладывается.
      Спасибо!
      Дата рождения: 04.03.1970 Пол: Ж
  • play
    Сейчас на честном радио:
     
×
×
  • Создать...