Перейти к публикации

Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам 'родители и дети'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Темы консультаций

  • Экспресс-консультации нумеролога
    • О себе
    • О партнёре
    • О родителях и детях
    • Профориентация
  • Обсуждения
    • ЧаВо
  • Мастер-клуб
    • Обсуждаем тесты

Категории

  • Пользователям
    • Содержание
    • Технические особенности сайта

Блоги

  • Нумерология в жизни человека
  • Статьи по психологии
  • Кино со смыслом

Группы продуктов

  • Обучение нумерологии
  • Тематические курсы
  • Практикумы по нумерологии
  • Вебинары по нумерологии
  • Консультация нумеролога

Искать результаты в...

Искать результаты, которые содержат...


Дата создания

  • Начать

    Конец


Последнее обновление

  • Начать

    Конец


Фильтр по количеству...

Зарегистрирован

  • Начать

    Конец


Группа


Город

  1. Здравствуйте. Помогите пожалуйста определиться с выбором профессии. Дочь 18 лет, очень креативная и творческая личность, очень любит дарить подарки, сделанные своими руками, а также ей легко дается математика. Легко находит общий язык как с детьми, так и со взрослыми. После 10 класса не могла решить на кого пойти учиться дальше, рассматривала несколько направлений: актриса, юрист, бухгалтер, банковский работник, педагог или профессия в IT сфере. В итоге пошла в колледж на компьютерные сети. Учится очень хорошо, но понимает, что это не её. В следующем году заканчивает колледж и снова она в поисках на кого идти учиться в институт. В настоящий момент подрабатывает детским аниматором в парке развлечений и говорит, что педагогом уже быть не хочет, потому что она очень мягкая и боится, что она не сможет успокоить детей и они сядут ей на голову.
  2. Помогите направить ребёнка по правильному пути Мальчик 13 лет (31.01.2008). Так, как у меня в попе шило, в виде четырёх двоек, я очень много гуляю. Раньше я часто брала сына с собой. Вроде втянулся, стал больше двигаться. А потом этот карантин свел все наши достижения на 0. И я подумала, а правильно ли это вообще? Напрягать ребенка, в то время, как у него природное отвращение к физической активности? Мне очень не по себе от моей беспомощности помочь своему ребенку. С девятками проблему - самой непонятно как решать. Но мне кажется, в случае подростков, одна 2 - это гораздо большая проблема, чем одна 9, не так ли? Где ему взять силы элементарно на ежедневную жизнь? Он говорит что любые физические занятия - это "не его" Мне очень трудно понять его проблемы. Разве что, стала позволять ему выбалтываться и помогать избегать ситуаций, где ему могут закрывать рот. Но на этом всё. Если б могла, с удовольствием одолжила бы ему двоечку, но как? Возможно ли это вообще? Интересно ему многое, за все берется с энтузиазмом сначала. Через некоторое время многое бросает. Распыляется. Быстро устаёт. Что-то ему просто надоедает. Перегорает. Проблема ещё и в том, что у него очень мало физических сил. Очень хочется помочь самому дорогому человечку и единственному ребенку. Какую профессию поддержать или может предложить? Где ему брать энергию, в какой сфере, профессии или виде деятельности? Что может придавать ему физических сил? Спасибо.
  3. Добрый день. Наши отношения с дочкой в постоянном напряжении. Ей всего 8 лет. Она постоянно хамит, ее очень сложно приучить к дисциплине, режиму. Посоветуйте пожалуйста, в каком месте мне вести себя немного расслабленно? Может я чрезмерно пытаюсь приучить ее к порядку? Спасибо.
  4. Влад Данилов

    Трасса 60

    Сын богатого адвоката, Нил, имеет всё: хороших родителей, красавицу невесту, понимающую сестру. Но всё это не делает его счастливым. Нил мечтает стать художником, но отец настаивает на карьере юриста, что бы продолжить семейную традицию. Вдобавок, с недавних пор его мысли занимает девушка, прекрасная незнакомка, которую он часто видит во сне. Задувая свечи на своём дне рождения, он загадывает найти ответы, не подозревая о том, что рядом с ним находится исполнитель желания О. Ж. Грант. При выходе из ресторана на именинника падает ведро, конечно же, не без помощи проказника Гранта. Очнувшись в больнице, Нил знакомится с таинственным доктором Рэем, который на паре тестов доказывает Нилу, что не всё видимое является правдой. После выписки из больницы, рекламные плакаты, на которых изображена таинственная незнакомка из снов, приводят его к новой встрече с Рэем. Заключив с ним договор на доставку посылки по трассе 60, которой нет ни на одной карте, Нил отправляется в поездку. Вот только как найти трассу которой нет? Трассу на которой прошлое, настоящее и будущее тесно переплетаются друг с другом. Поездка обещает быть захватывающей... ----------- Чрезвычайный и интересный фильм, хотя и без сцен экшена, самое важное в фильме, игра актеров, настоящий сюжет, имею в виду впечатляющие сцены и события, которые были в этой киноленте, настолько продуманный детектив и фантастическая, приключенческая, в некотором духе комедия. Мне настолько понравился фильм, время непременно и незаметно пролетело над просмотром данного произведения кинематографа. Эта кинолента рассказывает о смысле жизни, то есть имея возможность, чтобы тебе исполнили желание, прежде всего надо подумать о смысле жизни, и что оно для нас значит. Не всегда нужно думать, так как большинство, чтобы в жизни было все самое лучшее. ---------- Режиссер Боб Гейл, 2001 год Смотреть трейлер
  5. Режиссёр Сергей Снежкин. Россия. 2008 год. Фильм снят по одноименной повести Павла Санаева. Рекомендую прочитать. Книга глубже и оптимистичней. В фильме нет сцен, где маленький Саша рассказывает о своих маленьких радостях, сцен, где много комизма и доброты. Фильм основан на реальных событиях из жизни актерской семьи. Дед и бабушка воспитывают внука, которого, фактически, отобрали у «беспутной» матери, своей дочери. Бабушка психически неуравновешенная женщина, которая своей заботой и любовью уничтожает внука. Ребёнка разрывают на глазах у зрителя две женщины. Маленькому Саше 8 лет. Он очень любит маму и хочет быть с ней. В фильме много драматизма, эмоций, бурных сцен. Печально то, что всё это буквально про нашу жизнь. Показана история больных взрослых, а ребёнок заложник всей ситуации. Когда я услышала про эту книгу, мне рассказал один знакомый, я прочитала её взахлеб, книга вызвала много эмоций. Потом прочитала биографию Павла Санаева, увидела, насколько честно и точно передана им реальность его детства. Мне иногда, когда я слушаю истории людей об их жизни с родителями, хочется предложить: а давай напишем всё как есть! Но писать не просто: надо прожить, отболеть, принять и полюбить заново. Павлу Санаеву это удалось. И книга несёт освобождение. Фильм поднимает эмоции, но выхода, к сожалению, не дает. Он, скорее, препарирует, открывает некий нарыв, который назрел. Рекомендую смотреть тем, кто хочет понимать, что такое больные, зависимые отношения между близкими людьми, родственниками. Хорошо показано, как они формируются, что происходит с ребёнком, отношения бабушки и матери, позиция мужчин и т.д.
  6. У многих повзрослевших людей стоит вопрос об отношениях с родителями. А именно: что мы им должны? Как себя вести, когда тебя не понимают? И так далее. Но самый главный вопрос звучит так: Что такое любить родителей? Это важно. Без любви к родителям невозможно двигаться вперёд по жизни. Важно понимать, что там, что осталось позади, мы сделали всё правильно. Осталось честно сделать всё возможное для того, чтобы отношения нас устраивали. В своё время, когда мне было 20, я впервые всерьёз начала это исследовать. Был хороший тренинг, на который я осознанно пошла. И вот что получилось: Любить родителей: не осуждать, не критиковать, разрешать, принимать. Часто так бывает, что любить оказывается не просто, так как любовь уже спрятана под ненавистью, обидами, претензиями. Но тем не менее, важно разбираясь в своих чувствах, выливая тонны претензий, оплакивая своё детство, а многие могут рассказать о той несправедливости, которую они пережили и ещё не отпустили, прорваться именно к любви. А это значит, что в какой-то момент просто принять их, увидеть в них других взрослых, которые имеют право жить так, как живут. Очень важно перестать хотеть их изменить, улучшить их жизнь. В конце концов важно просто разрешить им жить и умереть такими, какими они являются сейчас, отдав им ответственность за всё, что с ними происходит. А значит, и себя принимать, разрешать, перестать, наконец, критиковать. Отделить себя и обозначить свои границы. Особенно, если родители сами не готовы принять моё взросление. Это важно, потому что иначе они никогда не узнают о себе ту правду, которую я знаю про них как их ребёнок, и никогда не узнают меня. Многие "бывшие" дети боятся ранить родителей, боятся быть плохими. Но как раз очень важно быть в отношениях собой, а значит перестать подстраиваться, не разрешать критику, непрошеные советы, неуместную помощь, манипуляции состоянием здоровья и прочие привычные нарушения, которые есть в отношениях в большинстве семей. Знать где они находятся и в каком состоянии: место и уровень. Часто так бывает, что "бывший" ребёнок старается передать родителям тот уровень знаний, пониманий и навыков жизни, которыми обладает сам. Бывает даже и так, что он развивается, чтобы улучшить жизнь родителя. Важно понять, что это личный процесс, на который повлиять нельзя. И нужно уважать взгляды и уровень мышления этих людей. В конце концов, каждый имеет право на тот уровень развития, на который претендует. Но это не значит, что мы сами не можем развиваться и повышать свой уровень жизни во всех его аспектах. Но делать это нужно для себя. Кроме того, важно знать, в каком состоянии находятся родители ещё и просто для своей безопасности. Важно просто знать, чтобы быть готовым к разным ситуациям. Если ваш родитель не занимается своим здоровьем, или выпивает, или берёт кредиты. Переделать мы это не можем, но последствия примерно понимать должны. Учитывать их советы, выслушивать, так как у них есть опыт. Здесь речь идёт не о том, что всё, что они говорят на тему того, как мы живём, нужно принимать. Речь идёт о ситуациях, когда человек высказывает своё мнение или делится с вами своим опытом, но у него нет цели заставить вас сделать так, как он считает правильным. Такое мнение может быть полезным как мнение любого человека, у которого есть жизненный опыт. Да это ещё и полезно с той точки зрения, что позволяет узнать родителя более глубоко, увидеть в нём другого взрослого человека, расширить представление о его личности. Заботиться о здоровье: не делать ничего, что могло бы им повредить. Очень важный пункт. Многие бывшие дети так и не готовы признать тот факт, что смерть родителя неизбежна, но в этом нет нашей вины. Родители стареют, быстрее утомляются, хуже себя чувствуют. И это просто нужно учитывать. Не переживать, а учитывать. Например, к другу приехал отец из другого города в гости. Ехал поездом двое суток, а ему уже 78 лет. Что нужно сделать? Прежде всего дать возможность отдохнуть, восстановить силы, душ, завтрак, сон или просто отдых в тишине. А потом уже всё остальное. Что ещё это означает? Например, вы знаете, что ваши родители ложатся спать в определенное время, и для них это важно, так как сон в определенном возрасте может быть уже очень чутким. Так вот, важно их именно в это время не беспокоить. И всё, это важные моменты, но этого достаточно, чтобы проявить любовь на уровне простой заботы. Жить своей жизнью, быть самим собой, брать ответственность за свои поступки. Дело в том, что любой родитель, даже если он совсем не умеет любить своего ребёнка, где-то в глубине души всё равно желает ему счастья. Важно в это поверить. И не слушать слова, сквозь которые сочится их страх, критика, недовольство собой, а сказать: «Знаешь, мама, мне важно быть счастливой так, как я это понимаю. Я не смогу быть счастливой так, как ты это видишь, потому что у всех нас счастье в разных действиях, желаниях, достижениях. Я буду счастлива по-своему. А тебе желаю быть счастливой так, как этого хочешь ты». Здесь нужна смелость, потребность перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на родителей и сила духа выйти в свой путь. Казалось бы, эта тема так уже понятна должна быть. Но с каждым разговором вновь и вновь убеждаюсь, что она ещё долго будет актуальной. Процесс сепарации и взросления застигает иной раз врасплох и очень зрелых людей. У меня у самой не всё и не сразу получилось и получается. Об этом тоже напишу и, наверно, не раз...
  7. Мама: Саша, ты что, эти драные штаны собрался надевать? Сын: Да. Позорить тебя пойду! Обожаю этот диалог из концерта "Уральских пельменей"! О, да, и я "позорила" родителей. Только в детстве вот так смело сказать "позорить тебя пойду" не могла, не те времена были. Понимание своей свободы от ограничений и переживаний близких пришло позже. Мои родители оба 40-х годов. Я уже где-то рассказывала, наверное, когда писала о 70-х, что поколение (цифра, качество года) тоже имеет влияние на поведение и характер. Причём достаточно сильное влияние, потому что это десятилетие, когда приходят дети с определенной волной, восприятием мира. Можно даже отследить некую общую тенденцию в развитии общества в целом за счёт этого влияния. Так вот, о тех, кто родился в 40-е годы: Это люди безусловно сильные духом. Если мы посмотрим на нашу историю, то все они родились во время Великой отечественной или при восстановлении страны в послевоенное время. Время безусловно трудное, когда нужно было многое себе объяснить, не жаловаться, уметь принимать трудности, спокойно выдерживая все невзгоды. Это же поколение в зрелом возрасте (после 40 лет - снова любимое число) пережило перестройку и безвременье 90-х. И тоже во многом за счёт своего основного качества - силы духа, уважения к нормам и правилам общества, способности отодвинуть личное ради общих идеалов, общего выживания. Четвёрка в этом случае работает как коллективизм в самом лучшем и самом противоречивом понимании качества. С одной стороны, это понимание ценности всех общественных инициатив и государственности как основы общества. В этом случае государство действительно воспринимаемся как система, которая защищает, создавая все законы как систему безопасности граждан. И поколение 40-х действительно так воспринимают государственность - это некий общий гарант безопасности, каковым оно, вероятно, и должно быть в принципе. Да, причастность к коллективу - это действительно залог безопасности. Именно люди могут прийти на помощь, остановить от саморазрушения, помочь и поддержать в трудностях. И ведь никого не бросали, за каждого боролись. Была система общественного порицания, взаимопомощи и тд. В школе, например, слабого ученика сажали за парту с отличником, были пионерские дружины, которые помогали пенсионерам и пр. Но у качества есть и та сторона, которую необходимо преодолеть, если человек стремится развиваться. Дело в том, что коллектив нивелирует и потихоньку стирает всё личное. Это тоже условие выживания - важными становятся не личные задачи, а общественные, общие, коллективные. А в связи с этим уходит и личная ответственность за свой путь, развитие, жизнь. Незаметно человек, служа общему делу, может ожидать решения своих вопросов от того великого, чему он служит. Не знаю, знакомо ли вам, мне очень знакомо. На меня это тоже влияло. И в детстве я многого не понимала: Мои родители выписывали мне газету «Пионерская правда» до тех пор, пока она существовала. Им было не важно, читаю я её или нет (я читала, кстати, только последнюю страницу, где печатали художественные тексты), важен был факт моего приобщения к общегосударственным и мировым процессам. А на стене в моей комнате висела политическая карта мира размером метр на почти два метра (мне она казалась огромной), наклеенная на дсп, специальным образом обрамлённая и прибитая на огромные гвозди так, что снять её сама я так никогда и не смогла. Папа регулярно читал мне лекции о том, как важно интересоваться жизнью общества, смотреть и слушать новости, изучать географию и политическое устройство. Мама регулярно возмущалась моей бессовестности и свободомыслию. Я понимала, что не вписывалась в их ожидания. Но мучительно в детстве пыталась им соответствовать, в результате чувствовала себя виноватой и «неправильной». Я человек другого поколения, 70-х, мои ценности тоже связаны с общечеловеческими процессами развития, и мне так же важно, чтобы счастливыми становилось значительное количество людей . Но в моем мышлении, и как я вижу у своего поколения и поколения 80-х и 90-х, чётко есть понимание, что да, миру важен каждый человек, но коллективно путь к счастью построить невозможно, потому что мало того, что все разные, но каждый должен увидеть, что именно он сам для себя может сделать, то есть должна включиться личная ответственность. Помню, как я пыталась это объяснить родителям и даже помню, как в какой-то момент выдохнула и переслала пытаться. А потом постепенно приняла эти ценности, просто уважая их выбор. Недавно общались с мамой, и она поделилась, что вышло постановление о надбавке к пенсии тем пенсионерам, у кого непрерывный стаж 40 лет и больше (снова любимая цифра). И она очень довольна и горда, и я, конечно, тоже, что у неё именно такой непрерывный стаж. У отца тоже, но ему нужно восстанавливать записи в трудовой книжке, и она за это переживает, так как всё должно быть справедливо. И важна ведь не сумма даже, а сам факт благодарности от государства, справедливость за их участие в общественных процессах. Да, это поколение в большинстве своём очень много работали, верили государству, соблюдали законы, иной раз подавляя свои потребности. Это, безусловно, люди, направленные в своих поступках и размышлениях на справедливость, готовые выяснять причины происходящего, но иной раз отказывающие себе и близким в слабостях или личных задачах. То, что не вписывается в представления о безопасности и правильности развития человека и общества, ими может быть отвергнуто. Если ваши родители тоже 40-х годов рождения, и вас тоже коснулись эти моменты, то независимо от количества 4 в тесте, вопросы личного и общественного, личной и коллективной ответственности, вам решать приходится или приходилось.
  8. Чаще всего вопросы звучат так: "Можно ли при усыновлении ребёнка вписать другую дату рождения с целью повлиять на его потенциал в лучшую сторону?" - вопрос с очного семинара "Если усыновлённому ребёнку приёмные родители изменили дату рождения, как это повлияет на его поведение и жизнь?" - вопрос с очного семинара
  9. Здравствуйте! Вот уже немного и моя взрослая дочь узнает куда же ее примут для получения высшего образования, но она до сих пор колеблется, между чем и чем выбрать. Я советую, выбрать то что нравится делать и скорее всего это пиар( он более творческий), а юриспруденция требует, довольно жёсткой позиции, но и гибкости, и я уже наблюдала, как моя дочь становилась, в силу неопытности, очень жёсткой, и теряла гибкость, а так же она ещё не понимает что именно придется делать в определенной профессии и ее выбор колеблется между юриспруденцией, конфликтологией и пиаром. В материалах по самообучению, очень хорошо написано на тему профориентации: продавать нужно то что есть в избытке, в ее случае это только две пятерки и две шестерки, какие именно качества из такого сочетания можно продать?
  10. Здравствуйте. Сын 13 лет. Вполне серьёзно считает, что разговаривать матом вполне нормальное явление, в т ч и со мной. И это даже полезно. Пришло это от определённых блогеров, сверстников и просто от окружающих на улице. Все так делают. Моё мнение уже не авторитетно и не доказательно , отец проживает не с нами, с сыном общается редко. Был серьёзный конфликт на эту тему, что только усугубило ситуацию. Какие можно привести убеждающие аргументы или может видео какое есть на эту тему хорошее. Просто прошу совета и поделиться опытом. Говорит, докажи мне, что это плохо, мои аргументы не действуют. Моя дата 02.01.1975
  11. Уважаемые, эксперты! Прошу ваш совет: в какой сфере деятельности лучше всего трудиться нашему сыну (Алексей 11.03.1997 родился в 8.30.)? Он усидчивый, и монотонный,сейчас осваивает сферу 3 d моделирования,будет ли успех в его начинаниях? Его ли это сфера деятельности? Что" скажут " числа?
  12. Если мужчина и женщина по какой-либо причине прошли свою "судьбу", то, как правило, они попадают в "кармические" отношения. В таком союзе партнеры относятся к разряду слабых волей людей, позволяющих собою управлять, нежелающих принимать собственные решения. В такие отношения попадают люди, когда у одного из партнеров III психотип, а у другого- I или II. Например, 11 - - 22 5 88 33 66 9 11 4 7 222 55 8 3 - 999 В этих отношениях партнеров что-либо объединяет: либо ребенок, либо какое-то общее дело. Предполагается, что дети (точнее их души) заранее выбирают себе родителей, которых можно построить, и необыкновенным образом их "сталкивают". В кармическом союзе рождаются очень сильные и пробивные дети, рано уходят от родителей и принимают решения. В этом союзе партнеры существуют порозонь, как рельсы, у них не происходит развития засчет взаимообмена качествами (как в судьбовом). Но каждый из партнеров заинтересован в росте друг друга. У них могут быть абсолютно разные интересы, и это в этих отношениях нужно просто уважать. Как правило, некомфортно в таких отношениях I или II психотипу. III -ий же здесь "качает" права, а I или II должен подстраиваться, искать подходящие моменты для просьб и контакта, когда III психотип будет готов на это. Дело в том, что III психотип - это самозамкнутая система, и ему необходимо время, чтобы быть наедине с собой. А I и II психотипу нужен-то партнер, который дополнит: либо подскажет что делать (для II психотипа), либо сделает (для I психотипа). На мой взгляд, вполне достаточно понимания и принятия партнера, его особенностей и просто определенный верный принцип поведения.
  13. Добрый день. подскажите, пожалуйста, как мне лучше направлять, на что обратить внимание при развитии ребёнка. Особенно интересует большое количество единиц в профиле и отсутствие 6 и 8. Как не навредить, как без стресса для обеих сторон развить то, что слабее и как «уравновесить» то, что в избытке. Либо, наоборот, лучше направлять малыша именно туда, где ему будет комфортнее развиваться и где он достигнет большего в жизни? Спасибо большое заранее. хорошего Вам дня!
  14. Режиссёр Денни Де Вито. США. 1987 год. Фраза из фильма: "Дружище тО, дружище сё! Заладил как маленький! Пойди и закопай своего «друга» во дворе пока он не начал вонять!" Фильм «Сбрось маму с поезда» - это чёрная комедия и основывается на детективной истории. Герои решили обменяться убийствами. Ларри Доннер – писатель, от которого ушла жена и украла его роман, издала его под своим именем, получила славу и популярность. Он находится в творческом кризисе, ненавидит её. Зарабатывает на жизнь тем, что ведёт курсы писательского мастерства. Оуэн Лифт учится на этих курсах. Оуэн – это взрослый мужчина с сознанием ребёнка. Он живёт с мамой, которая считает его маленьким мальчиком, даёт указания, он к ней привязан, вынужден постоянно ухаживать, заботиться и терпеть. У Оуэна рождается идея о том, как избавиться от надоевшей мамы. Это сюжет. А про что фильм? Очень круто, что он снят именно в жанре чёрной комедии. Ведь в жизни к подобным ситуациям подходит именно чёрный юмор. Мама Оуэна живёт его жизнью, поглощает его, является своего рода «управителем». Видели ли вы в реальности такую картину: идут под ручку женщина около 70-80 лет и мужчина, которому за 50, заметно, что они часто ходят вместе, скорее всего, и живут тоже вместе. Это мама и сын. Я видела. Что далеко ходить? У меня есть одна пожилая родственница, которая живет со своим сыном вместе уже так лет 20. Он выпивает, обманывает её, они скандалят, она его контролирует, во всем винит, он ведет себя как ребёнок. Всё как в фильме. Чем не чёрная комедия? История Оуэна - это история о том, что происходит между матерью и сыном, если она не дала ему повзрослеть, присвоила себе как собственность, поглотила. Замечательно, что режиссер показал эту историю через юмор. Смех снимает напряжение и позволяет посмотреть на ситуацию более отстранённо. К сожалению, женщине, которая родила мальчика, бывает трудно отказаться от его поддержки, внимания, участия в её жизни. Наличие рядом ребёнка делает женщину сильнее и защищает от любого мнения со стороны. Она уверена, потому что мужчина-мальчик всегда её поддержит, любит её безусловно. Но мальчик растёт, и ситуация меняется. И вот тогда, понимая это, мать начинает выстраивать отношения так, чтобы он не мог от неё уйти, отказаться, в ход идут все способы и манипуляции. Фактически, маме не выгодно, чтобы он взрослел, у него была своя жизнь, уж не говоря об отдельном от неё счастье. И тогда возникает привязанность, которую никто не в силах разрушить. Мама героя в фильме, в итоге, умирает сама. "Возраст", как говорит герой. И он, наконец, освобождается. А если говорить о жизни, то в ней не стоит вопрос о том, чтобы физически решать подобную проблему, стремясь избавиться от родителя (уехать, оттолкнуть, переделать, перевоспитать и т.д.), важно всё же не бороться и воевать, а во всём правильно разобраться… Хотя в некоторых ситуациях может казаться, что только физический уход родителя или ребёнка способен разрешить ситуацию...
  15. Режиссёр Андрей Кончаловский. США. 2003 год. Фраза из фильма: "...Мы причина войны. Мы носим ее внутри, словно болезнь..." Фильм Андрея Кончаловского, снятый в США по мотивам английской истории. Я люблю хорошее русское кино. Несмотря на то, что в фильме снимаются не русские актеры, за исключением Юлии Высоцкой, считаю, что это русский фильм благодаря режиссёру и созданной им атмосфере. Минимум декораций и спецэффектов. Всё построено на игре актеров, их таланте и таланте режиссёра. А если быть ещё более точной, то исторические реалии и события здесь не имеют никакого значения. Это фильм-спектакль о личности вне истории. Фильм о чувствах, мотивах, боли, любви и власти. Такое исследование человеческой природы, её мощи и слабостей. Во время предстоящего рождества король Англии Генрих должен назвать имя наследника трона. У него три сына: Ричард Львиное Сердце, Джефри и Джон. На торжество прибывает их мать, которую Генрих заточил в уединённый замок, Элеонора Аквитанская. Ещё на празднике присутствует любовница короля, принцесса Алэ и её брат, король Франции Филипп. Вот и все действующие лица. Перед нашими глазами разворачивается внутренняя жизнь королевской семьи. Но, я предлагаю посмотреть на эту семью как на одну из семей, отличающуюся от других разве что уровнем достатка. Центральный персонаж фильма – Элеонора. Это сильная властная женщина, которая потрясающе управляет всеми мужчинами в своей семье. Она политик, у нее глубокий проницательный ум. Правда, её позиция разрушает всё: отношение к ней мужа, который когда-то её точно любил, отношение детей, они начинают стремиться к власти любой ценой, разрушая друг друга, желая уничтожить отца, выполняя желание матери. Очень правильно, что показана королевская семья, таким образом создан образ власти, которая двигает всеми героями, хотя фильм совершено не про средневековье, а про 21 век. Это важный образ ещё и потому, что именно стремление к власти и реальная власть губят женщину и всю семью в целом. Я бы сказала, это фильм о том, как Элеонора Аквитанская разрушила свою семью, своего мужа и сделала слабыми детей. Какой бы она ни была великолепной, результат получился печальным. Фильм психологический, глубокий, кому-то может показаться тяжёлым. Но он очень полезен для понимания, каким образом женщина может повлиять на своих близких, если не осознает свою силу и реализует своё желание власти безгранично.
  16. Добрый день! На данный момент мой сын (дату его рождения я указала) учится на ветеринара.О с детства с животными. Знает их и умеет с ними обращаться. Уже 4 курс и последние 2 года он очень успешно стажировался в ветклинике. Ему все нравилось...Но..какие-то изменения в руководстве клиники и он через некоторое время уходит оттуда...Начинает подрабатывать совсем в другой профессии,уже говорит,что не уверен его ли это...но институт обещал закончить. Потом армия. Сейчас армия не та,что раньше...Есть свои выгоды,есть перспективы...Мы (про себя) уже думали,может и хорошо..военным будет...В семье все военные...Но как ему не ошибиться? Его еще и на творчество потянуло......Подскажите,пожалуйста.
  17. У меня в голове всегда крутится много вопросов. Один из них причина прихода ребенка того или иного пола. Почему мальчик? А не девочка? Почему не наоборот? С точки зрения медицины все понятно и уже давно разложено по полочкам. А с точки зрения нумерологии? Учась у разных преподавателей я слышала разные объяснения. Ребенок рождается для усиления того родителя, чья жизненная позиция менее активная (то есть девочка рождается у сильного папы). Или для усиления менее реализованного родителя (то есть мальчик приходит к работающей в неполную силу маме). Или если, например, папа больше хочет, ждет прихода ребенка, тогда рождается девочка. В общем, версий много, но мне на душу не ложилась не одна так, чтобы пропустив через собственный опыт я нашла этому подтверждение. И периодически я размышляла на эту тему, но ответ пришел неожиданно. Просто проснулась в один из дней с пониманием, почему так происходит. Есть папа и мама, они живут и развиваются. И вот если поставить их на чашу весов, то кто-то на момент зачатия ребенка будет более НЕСЧАСТЕН. Вот именно к этому родителю и приходит ребенок противоположного пола, чтобы подарить ему радость. Например, мы с мужем очень похожи по потенциалу. Я на момент зачатия была реализована на работе, занимала руководящую должность, не забывала про хобби, (то есть была более чем задействована в социуме), имела любимую семью, но реально была несчастной из-за того, что работа была нелюбимой. И родился мальчик, которым своим рождением меня сделал счастливой) Этим я хочу сказать, что под словом несчастный или несчастная я подразумеваю различные аспекты. Как то: отсутствие счастья от выбранной профессии, места работы, социальной реализации, от душевной дисгармонии, от ощущения себя нелюбимой...И самое главное, несчастной по сравнению со второй половинкой. Вполне может быть, что по сравнению с большинством окружающих Вы будете более чем счастливой. Часто наблюдаю, что у женщин с высокими итоговыми цифрами (особенно у девяток) рождаются именно мальчики, так как максимально сильному потенциалу нужна соответствующая реализация в обществе, чтобы они стали счастливыми, а это далеко не всегда бывает (особенно в мусульманских семьях). Это то объяснение, которому я нашла подтверждение в семье своей и близких.
  18. Очень странная матрица. И много нулей в графикие. Помогите разобраться.
  19. Здравствуйте! Ребёнок не может определиться с профессией. В настоящее время думает, что он гуманитарий. Ну и к чему его подготавливать, если я инженер-электронщик и программист? В своё время я перепробовал кучу кружков, пока не остановился на паяльнике и радиодеталях. Некоторое время назад он захотел стать дизайнером (до этого хотел 3D-программистом) и на днях согласился ходить в арт-студию (в худшколе в нашем городе все места уже заняты). После первого же занятия он решил, что рисование - точно не его склонность, но согласился ходить туда ещё месяц, чтобы решить наверняка. Вообще-то оба мои родители и один дед - художники, и я рисовать умею, но у него это никогда не вызывало энтузиазма. Я его учить рисованию не могу, поскольку из-за безработицы в нашем городе работаю в Москве. В результате ему стало всё равно. А раз всё равно - можно и нумерологию посмотреть, вдруг натолкнёт на какие-то мысли. Но результат "квадрата Пифагора" оказался странным: мало того, что нижняя строка стабильности и диагональ темперамента равны нулю, так ещё и количество девяток ноль, чего даже в описаниях не предусмотрено. Как такое может быть и с чем это едят? Ну и с профессией тоже: что можете посоветовать? С уважением, Владимир.
  20. Здравствуйте, не знаю, как подбодрить сына, его график не совсем воодушевляет. У него есть компания, которая стремительно развивалась и точно также теперь спускается вниз. И это можно было бы пережить, если б сын не был должен крупную сумму инвесторам.По графику, у него высоко воля, а судьба опускается вниз, сын чувствует усталость и напряжение, полный раздрайв, но потом, по графику и воля идет вниз, т.е. у него начнут иссякать силы и что тогда, долги миллионные. Может, в графике, не так печально, как я это вижу? Я всегда помогала детям, а здесь даже не знаю как. Тем более, я сама у него оказалась на иждивении, так как с мизерной пенсией не проживу, сын заставил меня уволиться. так как из-за болезни, меня уже дважды вытащили с того света. Интересно, моя болезнь прослеживается в матрице 06.06.1964г? вообще, писала в тему графиков, почему в профориентации оказалось, не знаю
  21. Добрый день! Хотелось бы прояснить ситуацию в отношениях со взрослыми детьми, полное отсутствие понимания. В 2017 г. оказалась в стрессовой ситуации, муж инициировал развод - развелись. Выгнал из дома, я была вынуждена жить у сестры. В этот момент уже взрослые дети повели себя достаточно странно. Почему-то вопросом номер один в той ситуации для моих родных детей был раздел имущества. При том, что для меня это не имело никакого значения ни тогда, ни сейчас. И как доказательство, я взяла только свои личные вещи (одежда) и не подымала никаких вопросов в этом русле. В этом же 2017 г. получив развод, я приняла решение уехать в другую страну, и я так и поступила. Сразу нашла работу и по сей день здесь работаю. Через какое - то время общалась со своими взрослыми детьми, такое ощущение, что в головах полный неадекват. Прошло уже достаточно времени, а они так и не смогли дать какую-то оценку произошедшему. В неординарной ситуации они появили все, какие возможно, негативные качества человека. Да беда не только в том, что ко мне, так и к нашим родным с моей стороны: моей маме и двум моим родным сёстрам. Хотя до этого между ними были прекрасные отношения. Бывший муж, когда все это затеял, сказал, что будет говорить окружающим людям, всё что было и чего не было в нашей жизни и жизни моих родных, а вы попробуйте отмойтесь. Он так и сделал, так и делает по сегодняшний день. При том, что он также имел прекрасные отношения с моими родными. Это правда. Я в отчаянии за родных детей, не могу понять их поступки. Постоянно задаюсь вопросом, какими своими личными качествами спровоцировала их к таких действиям. Надеюсь, при помощи нумерологии, Вы поможете мне понять суть происходящего в нашей жизни. Моя дата рождения 04.04.1976 Сын родился 12.08.1995 Дочь родилась 16.08.1996 Бывший муж 23.02.1974 Заранее благодарна!
  22. Добрый день. Помогите разобраться как понять и услышать друг друга. Моя дата рождения 07.03.1972 итоговая 2, у дочери дата рождения 29.11.1994 итоговая 9, да и графики воли и судьбы у нее совпадают, т.е . она тот самый "трамвай". Стали часто не слышать друг друга. С одной стороны понятно что на один и тот же предмет мы смотрим с разных этажей и я наверное на вижу то что видит она. Но ощущения что она что то делает не то. Отойти в сторонку и не вмешиваться? Если уж 9-тошники все знают. Очень быстро меняет сферу деятельности. И еще один момент хотела бы уточнить. Подходит ли ей заниматься нумерологией?
  23. Когда-то давно в детстве человек отказывается от бога, от его помощи, участия, от соучастия в жизненных процессах. Дело в том, что у человека есть право выбора: служить себе и богу и проявить этим себя и через себя бога, то есть, свой талант, уникальность и глубинную ценность, или служить чему-то, что человек считает ценнее собственно себя, своей жизни, желаний, устремлений. Большинство людей, к сожалению, выбирают второй путь, поэтому так мало по-настоящему счастливых людей, и так мало бог проявлен в мире. Второй путь – это, как правило, служение близким, чаще всего это родственники, родители. Когда человек приходит в этот мир, первые люди, кого он встречает, это мама и папа. И любому ребенку важно видеть, что они имеют достаточный уровень счастья, удовлетворенности жизнью, так как он несет от бога еще ценность личности, поток любви и свободы, но в родителях сталкивается уже с отсутствием этого. И если ребенку не удается вернуть родителям состояние счастья, то он все больше и больше может приходить к мысли о своей несостоятельности, неспособности что-то изменить. И вот тогда начинается выбор – пойти и быть счастливым самому, но тогда попасть в конфликт с окружающими близкими людьми, ведь «все страдают, а ты выскочка», или остаться хорошим, тогда помогать, спасать, служить, делать то, что от тебя ожидают, и забыть о своих желаниях, сделать чужое важнее своего. Знакомо? А еще в человеке есть страх идти своим путем – там много неизвестного, и, кажется, что нет поддержки. А выполняя желания родственников, всегда попадаешь в систему известных сценариев, которые нерезультативны, но понятны. В детстве ребенок на эмоциональном порыве дает некое слово, которое во взрослом возрасте мы не помним. У детей душа работает сильнее, чем разум, и сознание не успевает зафиксировать глубинные порывы души. А взрослые люди, родители, не помогают ребенку совмещать его душевный порыв с реальностью, не помогают искать пути воплощения желаемого, а скорее способствуют тому, чтобы ребенок отказался от своих желаний. Поэтому в мире так много людей, которые всю жизнь ищут себя и свой путь и так и не могут стать полноценно счастливыми, реализованными. Их выбор сделан в сторону чужой жизни, пусть даже очень важных и ценных людей. Если кому-то удается увидеть подобный процесс про себя, у него есть шанс что-то поменять.
  24. В свое время в детстве моя мама мне говорила фразу: ты бессовестная. Говорят же так: ни стыда, ни совести. Странно, но совесть как раз у меня всегда была, как я вижу по своей жизни. Совесть, то есть честность, стремление делать по совести, по внутренней честности, как чувствую. Может быть, это не всегда получалось, не всегда мне нравился результат, примешивалось чувство вины и чувство стыда, потому что кому-то моя такая позиция была не удобна… И когда с мамой был очередной конфликт, и все заканчивалось фразой, что я опять бессовестная, я уходила в недоумении, что же со мной не так. А вот что: я не удобна маме, я делаю что-то, а она со мной договориться не может, у нее не получается со мной договориться. И дело не во мне, а в ней самой. И от бессилия она начинает меня стыдить. Стыд – это чувство, благодаря которому можно кого-то подчинить, часто этим пользуются именно родители. Ребенок откровенен в своем желании жить, все пробовать, проявлять себя, свои качества, и он откровенен в желании наслаждаться, удовлетворять свои потребности. Дети делают это постоянно, потому что естественно стремиться к благу для себя. И здесь нет нарушений. Но вполне возможно, что поведение ребенка кому-то может быть не удобно. И вот здесь встаёт вопрос: можно договориться, но это дольше, или придумать такой аргумент, чтобы ребенок этого действия больше никогда не делал, а значит пристыдить, рассказать, что это плохо, не правильно. Но ребенок понимает это так: я не правильный, со мной что-то не так, потому что я не могу жить без этого желания, а оно не правильное. Например: маленький мальчик трогает свои гениталии, играет с ними. Для взрослого это уже запрет и стыдно, а ребенок таким образом изучает себя и расслабляется, снимает напряжение, в том числе и то, которое получает, находясь в поле родителей, если они, в свою очередь, не спокойны, испытывают стресс. Или еще: ребенок ест что-то вкусное и отказывается делиться с другими. Для взрослого это однозначно плохо, особенно если рядом присутствуют другие люди, для ребенка естественно, он удовлетворяет свою потребность. Таким образом, стыд всегда касается жизненно важных потребностей, без которых невозможно быть собой. Это потребности, определяющие наше право на жизнь: секс, еда, стремление побеждать, получать лучшее, а в итоге быть полноценно счастливым. Иногда говорят: "мне так стыдно, что хоть сквозь землю провались", то есть хочется исчезнуть с лица Земли, умереть.... Знаете, есть такое наблюдение, что даже быть счастливым, успешным, довольным своей жизнью кому-то из нас может быть стыдно. Почему? Потому что другим от этого может быть плохо. И, как ни странно, это даже могут быть очень близкие нам люди, например, родители. Почему? Потому что им тоже стыдно быть счастливыми, успешными, богатыми. Мне кажется, общество запуталось. Мало того, что быть собой, быть счастливым, понимать и принимать себя считается не естественным, происходит еще такой процесс: «я права на жизнь не имею, но живу же, а значит чего-то хочу, но никому не скажу, потому что стыдно, пусть близкие сами догадаются и помогут мне, а я, в свою очередь буду угадывать их желания и что-то делать для них». Таким образом, каждый человек всю жизнь подтверждает свое право жить, быть собой и стремится через кого-то его получить. Что же делать для того, чтобы избавиться от чувства стыда? Учиться принимать себя. А значит исследовать и наблюдать, убрать критику, перестать ориентироваться на любое мнение, пусть даже очень значимых, авторитетных, важных людей. Даже если это повлечет непонимание, какие-то крайности. Противоположное стыду чувство – чувство собственной ценности. Но к этому чувству нужно прийти и начать важно с простых потребностей. Дело в том, что по-настоящему ценить и уважать других сможет лишь тот человек, кто ценит и уважает себя. И соответственно, ребенок ценить и уважать других сможет естественно, если кто-то любит и уважает его. Если рядом ребенок, ему нужно помочь понять свою ценность, и тогда не нужно стыдить, он будет естественно уважать ценность другого. А если вы уже взрослый человек, но права на жизнь все еще не имеете, то ценность свою нужно восстанавливать. Что же делать, если родителям мы были не удобны, и они не умели с нами договариваться, можно уже самому стать себе родителем и разрешить себе свои потребности исходя из собственной ценности.
  25. Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Мне сейчас 32, и я еще живу с родителями - мама 04.03.1958, папа 26.10.1960, а они всю жизнь прожили как кот с собакой. С детства чувствовала себя с ними как между двух огней. Совсем малой была папиной дочкой, потом взрослея и понимая - всегда по ситуации, кто больше прав. Старалась мирить их. В итоге - мамины обиды на меня, что я не становлюсь на ее сторону. А я не просто не могла, потому что чувствовала, что это не правильно. В период, когда у них с отцом доходило до постоянных скандалов и даже драк, просила маму развестись. Она не слушала, боялась...тогда это было стыдно "что люди скажут". Мама очень хозяйственная, всегда старалась сэкономить, чтоб что то дать мне в жизни. В семье командовала она, то ли что отец всегда был безъинициативный и она не могла на это смотреть, то ли ей это нравилось не знаю. Отца ж всегда упрекала - что он ничего не делает дома, он и правда ей не помогал ни в "домашней женской работе" и свою "мужскую" делал с 25го напоминания. Я всегда старалась сглаживать их ссоры, вразумлять когда обоих, когда кого то одного... Пока у них были живы свои родители, как то жили-били. Отец больше "жил" своим селом, мама "отвлекалась" на свою маму, что жила с нами с моего 10тилетия. С его родителями мама последние года не общалась вообще. Обижаясь на них, что не наставляют его делать что то и у себя дома (а у нас в городе частный дом). Так и жили с переменными успехами скандаля и трепая друг другу нервы. И я то на стороне одного, то другого. Помню, что часто плакала по ночам от их скандалов, не понимая как им помочь и понимая что так нормальные люди жить не могут. Периодически случалось какое то горе, и они мирились и полгода-год жили нормально, а потом все заново. Сейчас их родителей уже нет. Отец стал еще "хуже", живет сам по себе, в своей комнате, как квартирант, периодически выпивает. Мы с мамой не общаемся с ним , только если что то не поделили. Не то что я полностью поддерживаю маму, а его считаю плохим - просто у меня уже в прямом смысле слова НЕТ СИЛ пытаться их мирить! Мама до сих пор не может смирится что он такой безхозяйственный, что ему ничего не нужно кроме рыбалки и гаража. Стала очень нервной... Я собираюсь уходить от них, строить свою семью. Как они будут жить дальше и чем я могу/должна им помочь не понимаю....

Мы в соцсетях: подпишитесь!

Сообщение администратору сайта

 WhatsApp  Telegram
×
×
  • Создать...