Перейти к публикации
  • Комментарии

    • Думаю, что в таких ситуациях люди больше о себе думают, чем о чьём-то благе: им же что нужно будет делать с чужими эмоциями, а это дискомфортно. Душевная трусость под соусом из «блага». 
    • Замечательная статья. Цитата из статьи: "А вот если человек лжет сам себе, часто перестав понимать, что же на самом деле истинно, то это поменять уже трудно. Такая ложь въедается в поведение, в жизнь, портит отношения, делает бессмысленными любые попытки что-то поменять, жить счастливо." В моем окружении как раз есть такой человек, про него говорят "врет и сам себе верит", очень многие ситуации выдает за истину, Окружающих, конечно, можно обмануть, но ведь себя не обманешь, от себя не убежи
    • @ИринаИрина  здравствуйте. Этот вопрос лучше задать на форуме. Там подробно сможем во всем разобраться. 
    • Очень странно. У моего сына нет "шестёрки" (только её нет). Но более цельного человека я не встречала. И внутренний стержень у него стальной. Мнение окружающих его практически не волнует. Самооценка высокая. Как это понимать? др 25.08.1999.
    • Наличие честных друзей рядом - это вообще великое дело. Недавно выполняла задание в марафоне, где нужно было спросить у близких людей, какие привычки по их мнению мне мешают. Выяснила, что я гиперответсвенная вредная дотошка😅 Вот с этим можно работать😁 И про быть честным с самим собой для меня актуальная тема)
    • Добрый вечер! У меня для того, чтобы строка была замкнута не хватает 4. Однако процесс который вы описали мне очень знаком. И это тоже была физика в старших классах школы. У нас был очень хороший преподаватель. Задания в контрольной на 8 вариантов! Сами понимаете списать там на уровне фантастики. Я могла прогулять половину тем, затем придти на обобщающий урок и написать контрольную себе за 15 минут, а потом для интереса брала другой вариант и решала кому-то ещё. Но один случай был просто удивите

Авторы блога:

Стыд не нужен

В свое время в детстве моя мама мне говорила фразу: ты бессовестная. Говорят же так: ни стыда, ни совести. Странно, но совесть как раз у меня всегда была, как я вижу по своей жизни. Совесть, то есть честность, стремление делать по совести, по внутренней честности, как чувствую. Может быть, это не всегда получалось, не всегда мне нравился результат, примешивалось чувство вины и чувство стыда, потому что кому-то моя такая позиция была не удобна… И когда с мамой был очередной конфликт, и все заканчивалось фразой, что я опять бессовестная, я уходила в недоумении, что же со мной не так. А вот что: я не удобна маме, я делаю что-то, а она со мной договориться не может, у нее не получается со мной договориться. И дело не во мне, а в ней самой. И от бессилия она начинает меня стыдить.

Стыд – это чувство, благодаря которому можно кого-то подчинить, часто этим пользуются именно родители. Ребенок откровенен в своем желании жить, все пробовать, проявлять себя, свои качества, и он откровенен в желании наслаждаться, удовлетворять свои потребности. Дети делают это постоянно, потому что естественно стремиться к благу для себя. И здесь нет нарушений. Но вполне возможно, что поведение ребенка кому-то может быть не удобно. И вот здесь встаёт вопрос: можно договориться, но это дольше, или придумать такой аргумент, чтобы ребенок этого действия больше никогда не делал, а значит пристыдить, рассказать, что это плохо, не правильно. Но ребенок понимает это так: я не правильный, со мной что-то не так, потому что я не могу жить без этого желания, а оно не правильное. Например: маленький мальчик трогает свои гениталии, играет с ними. Для взрослого это уже запрет и стыдно, а ребенок таким образом изучает себя и расслабляется, снимает напряжение, в том числе и то, которое получает, находясь в поле родителей, если они, в свою очередь, не спокойны, испытывают стресс. Или еще: ребенок ест что-то вкусное и отказывается делиться с другими. Для взрослого это однозначно плохо, особенно если рядом присутствуют другие люди, для ребенка естественно, он удовлетворяет свою потребность. Таким образом, стыд всегда касается жизненно важных потребностей, без которых невозможно быть собой. Это потребности, определяющие наше право на жизнь: секс, еда, стремление побеждать, получать лучшее, а в итоге быть полноценно счастливым. Иногда говорят: "мне так стыдно, что хоть сквозь землю провались", то есть хочется исчезнуть с лица Земли, умереть....

Знаете, есть такое наблюдение, что даже быть счастливым, успешным, довольным своей жизнью кому-то из нас может быть стыдно. Почему? Потому что другим от этого может быть плохо. И, как ни странно, это даже могут быть очень близкие нам люди, например, родители. Почему? Потому что им тоже стыдно быть счастливыми, успешными, богатыми.

Мне кажется, общество запуталось. Мало того, что быть собой, быть счастливым, понимать и принимать себя считается не естественным, происходит еще такой процесс: «я права на жизнь не имею, но живу же, а значит чего-то хочу, но никому не скажу, потому что стыдно, пусть близкие сами догадаются и помогут мне, а я, в свою очередь буду угадывать их желания и что-то делать для них». Таким образом, каждый человек всю жизнь подтверждает свое право жить, быть собой и стремится через кого-то его получить.

Что же делать для того, чтобы избавиться от чувства стыда? Учиться принимать себя. А значит исследовать и наблюдать, убрать критику, перестать ориентироваться на любое мнение, пусть даже очень значимых, авторитетных, важных людей. Даже если это повлечет непонимание, какие-то крайности. Противоположное стыду чувство – чувство собственной ценности. Но к этому чувству нужно прийти и начать важно с простых потребностей. Дело в том, что по-настоящему ценить и уважать других сможет лишь тот человек, кто ценит и уважает себя. И соответственно, ребенок ценить и уважать других сможет естественно, если кто-то любит и уважает его.

Если рядом ребенок, ему нужно помочь понять свою ценность, и тогда не нужно стыдить, он будет естественно уважать ценность другого. А если вы уже взрослый человек, но права на жизнь все еще не имеете, то ценность свою нужно восстанавливать. Что же делать, если родителям мы были не удобны, и они не умели с нами договариваться, можно уже самому стать себе родителем и разрешить себе свои потребности исходя из собственной ценности.

  • Лайк 11
  • Спасибо! 2

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ


11 комментариев


Рекомендованные комментарии

"Неудобные" родители воспитывают "неудобных" детей. Неудобные супруги "воспитывают " друг друга.  Неудобные начальники  пытаются сделать удобными своих подчиненных. Получается, жизнь -борьба, неудобных с неудобными. 

 Что должно произойти в жизни человека, чтобы прервать этот порочный круг?

Наверное, человеку должно стать на столько неудобно жить, что возникнет вопрос о том, что, лучше не жить вовсе, чем жить в удобном для кого-то "рабстве".  И тогда, человек начинает задумываться, о том, почему он должен быть кому-то удобен? А что будет, если он перестанет быть удобным? 

Когда человеку становится невыносимо, быть удобным для других и неудобным для себя, возникает необходимость выбора, "быть или не быть",  жить или не жить?  И вот здесь, начинается настоящая, честная,  своя, жизнь. Без оглядки на то, кому  неудобно рядом. Без попыток удерживания рядом людей, с которыми неудобно. Без попыток переделывать неудобных в удобных. Спадает "неудобное" напряжение и  у человека появляются шансы понять, кто же ОН есть на самом деле. 

Будем ли мы удобными, зависит только от нас, от нашего разрешения себе, БЫТЬ собой.

Стыд, это всего лишь средство к манипулированию  другими. Способ быстрого достижения желаемого результата, без учета  мироощущения того,  кого стыдят, то есть, делают удобным.

Понимание того, что тебя в данный момент, пытаются сделать удобным, не по тому что ты плохой, а по тому что, ты просто не удобен  другому, может сильно снизить нашу критику к себе самим и  как следствие, облегчит нашу жизнь.

Позволяйте себе, хоть иногда быть неудобными для других. Хотя бы, ради эксперимента. Чтобы было с чем сравнить. Ведь жизнь познается в сравнении!

  • Лайк 8
  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Буквально недавно, меня одолело чувство сожаления о безвозвратности пройденных 20 лет жизни ( сейчас мне 41 год) , и это было связано с тем, что я не прожила это время так как хотела ( я не ощущала «вкуса своей жизни»,) а вела себя « как надо» «как правильно» только ведь это «надо» и «правильно» были не мои, а кем-то придуманные и навязанные мне. И очень многое пришло именно через стыд в детстве... это только теперь,  я осознаю, что несовершенство и страх моих родителей, внушали несовершенство мне через пристыживание меня за мое поведение. И только сейчас я уже могу проигнорировать что-то или закричать от вострого во все горло если мне этого хочется ))) независимо от того где я нахожусь )) и кто рядом со мной. 

  • Лайк 6

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Надежда Радванская  то же самое чувство, жить для других, "надо" и все, свои желания и мечты в последнем месте, стыдно ведь, родители, дети, семья, муж, как они воспринимают и т.п.

  • Лайк 3

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Мне мама никогда не стыдила словами. Она просто молчала несколько дней. А тут был и стыд и боль и низкая самооценка. Хвалила тоже очень сухо и редко.Наверное она думала, что делает правильно, тем более, что она сама далеко с не лучшей  самооценкой.

Мне самой приходиться стыдить иногда детей в школе. Например один другого обижает на столько, что слёзы на глазах у мальчишки. Или один другого матом кроет. Так и говорю: "Как не стыдно тебе, бессовестный..."  Да, винюсь и соглашусь, наверно это от бессилия. Но просто пройти мимо и не отреагировать я не имею права. Получается, что первое в голову пришло, то и сказала. Но это дети уже более старшие и иногда, я так думаю, можно пристыдить большого ребёнка, если есть за что. Вы скажете: Старые методы воспитания. Соглашусь с вами, но по другому, увы, не умею и по- старому не всегда  получается. Это называется - пора на пенсию. А дети сейчас действительно совсем другие. 

Простите, может быть не совсем по теме.   

  • Лайк 4

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Елена-Петровна Колотова  здравствуйте.  Мы не можем дать то, чего у нас самих нет. Мы реагируем на  несправедливость так, как нас научили.  Но сама ситуация,  которая заставляет нас задуматься о том, что мы что-то делаем не так, это уже путь к гармонии и прежде всего с самим собой. 

 Наше  чувство бессилия  возникает тогда, когда мы понимаем ,что то,  что мы можем сделать, это не совсем нас утраивает, не совсем правильно, что ли, по нашему внутреннему убеждению, хотя в социуме это норма.  Но при этом,  мы не знаем как  правильно. 

Детям нужно внимание и любовь, очень много внимания и любви, нужно разговаривать, объяснять, приводить примеры, которые вызовут у ребенка то чувство, которое он  своими действиями вызывает  у  того, кого он обижает. Только через чувствование, ребенок может понять о чем вы ему говорили, когда  применили фразу "как тебе не стыдно". Но к сожалению,  ритм нашей жизни, количество детей, которым  в классе нужно уделить внимание,  особенности каждого ребенка,  не дают возможности  и  достаточного количества времени, чтобы поговорить с ребенком и  обстоятельно объяснить ему, почему другому больно от его слов или действий.

Мне почему-то кажется, что вы добрый человек и  очень любите детей.

 

  • Лайк 6

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Здравствуйте, вы всё тут правильно сказали - и дети меня любят, и доброта, которая мешает жить, и мешала воспитывать своих детей. И гармонии с самим с собой тоже нет. Всё верно.  

  • Лайк 1
  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

 Да, уж , как не странно, но доброта порой очень мешает жить!   Но это скорее,  не доброта, а наше самопожертвование, которому нас учили с детства и про которое говорили,что это доброта. Произошла подмена понятий. Поэтому и гармонии нет.   От сюда и недоразумения, которые мы получаем в жизни. Вроде делаем все хорошо, как учили, а получаем  обратный результат.

В моем случае, с возрастом и  соответственно, опытом, пришло понимание того, что,  "доброта" не всегда полезна, не мне , не тем, кому я делаю "добро".  Мы слишком затрачиваемся энергетически,  когда делаем "добро".  При таких действиях,  мы отдаем , то что накопили для поддержания  своей собственной жизни и не получаем  в качестве обмена обратно достаточно энергии, чтобы хотя бы, пополнить то, что отдали.  

 Более того, я пришла к выводу о том, что, делая "добро", я облегчаю жизнь человека,  и он в свою очередь, не получает навыка (опыта), для того, чтобы самостоятельно в дальнейшей жизни справляться с трудной ситуацией  возникающей в его жизни.

  Я не говорю о том, что не нужно делать добро . Я говорю о том, чтобы быть более осознанными, когда пытаемся кому-то помочь.   Не нужно делать, за человека что-то,  думая, что мы делаем ему добро, помогаем.  Человек должен все делать для себя сам, мы только можем поддержать морально, поделиться опытом, если нас об этом просят,  не мешать получать человеку свой личный опыт,  даже, если мы видим, что этот опыт может быть не тем, который ожидает человек.  Негативный опыт, это очень важный и нужный  опыт, поскольку, он запомнится  и будет хорошим ориентиром в жизни и он будет личным, полученным через собственные переживания и эмоции, а это самые лучшие учителя, помогающие понимать чувства и посыл других людей в аналогичных жизненных ситуациях.

Личная гармония очень нужна и важна. Это основа жизни, поскольку, если будет хорошо ВАМ, то будет хорошо и с ВАМИ  и возле ВАС и после ВАС! Это и  есть ДОБРО!  я почему-то в этом уверена))

 

 

  • Лайк 5
  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

 Елена Петровна, я рада если хоть чем-то смогла быть полезной.  Берегите и любите СЕБЯ, это лучшее добро, которое вы можете сделать  для всех!

  • Лайк 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
  • Ещё на эту тему

    • Автор: Iya
      Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как  "дать" своему ребенку ума? У нее 111,2222,3,5,7,9999 итоговая цифра 2.Желания не совпадают с возможностями. 24 года.Все уходит "сквозь пальцы" , чтобы ей не дали. Советов не слушает,возможности заработать нет,з/п небольшая, но кредитов куча.Как до нее достучаться? Сейчас много слушаю всякой информации разной, и в одном из роликов и говорится ,что если покупать в долг дорогие вещи( напр-р машину телевизор и т,д,). то ты просто никогда не выберешься из долгов. Что делать не знаю, спасибо за помощь.
      Дата рождения: 27.01.1972 Пол: Ж
    • Автор: ЮлияГ
      Здравствуйте! 
      Мои родители (04.03.1970 ж; по факту 01.07.1970 м, в паспорте 29.06.1970)
      30 лет в браке, у них трое взрослых и самостоятельных детей(26.04.1990 ж; 25.06.1992 ж; 09.02.1994 м). После того, как дети устроили свою жизнь, мама поняла, что с папой связывали только мы (дети), а папу всё устраивало (или всё равно просто было). Отношения всегда были ближе с мамой у нас троих, папа не особо пытался сблизиться.
      Была измена со стороны мамы в возрасте 40 лет (связь в течение года с одним человеком), о которой папе рассказал младший сын (09.02.1994) - узнал случайно. Папа перенес тяжело, но они не разошлись, продолжают до сих пор ругаться, папа оскорбляет и припоминает эту ситуацию (видимо, не простил и не забыл).
      Со стороны смотрится как будто папе всё равно и его всё устраивает. Он не ищет путей развития, ничего не интересно (мне тяжело смотреть, как он сутками играет в тупые комп.игры). Мама его постоянно "тюкает", попрекает, в т.ч. за лишний вес и при этом подкладывает добавки. Мне абсолютно непонятно, почему они держатся друг за друга.
      Я (26.04.1990 Ж) как-то могу повлиять на ситуацию или это карма у них такая? Развод спас бы ситуацию или это их "крест" и счастливее они не будут? Просто я чувствую, что не могу быть исчерпывающе счастлива, когда несчастны мои родители.
      Ну и в целом, конечно, хочется разобраться в ситуации. Как это с точки зрения нумерологии раскладывается.
      Спасибо!
      Дата рождения: 04.03.1970 Пол: Ж
    • Автор: Арюуна
      Сын - старший, 14.06.2007 рождения, он - кажется мне немного слабовольным, податливым, его бывает легко уговорить на что-то, даже если он изначально не хотел. Хотя последнее время стараемся с отцом не особо настаивать, чтоб мог потом в будущем отстаивать свое мнение. Нервный, легко загорается, потом остывает и переходит на другое, спустя некоторое время может вернуться к прошлому занятию. Чувствительный, может сопереживать людям до слез. Если что-то не так сделал (уроки) после моей проверки (если нашла ошибки), может от расстройства слезу пустить. В последнее время стал врать по мелочам (скидку делаю на пубертатный период). С друзьями общение строится по определенному алгоритму: первые час-два общаются, потом он отдаляется и занимается своими делами один. Четыре 2-ки, что это значит? Хотела узнать, направлять его или он сам найдет свой путь? Он занимается дополнительно только спортом - легкая атлетика. 
      Дочь - младшая, 25.11.2013, эта девушка не такая податливая, как брат. Вертит им, и нами пытается. Может моментально разозлиться, и через пару минут уже смеется. Больше нравится играть с мальчиками. Может быть лидером. У нее пять 1-ниц. И про нее так же, надо ее направлять? П.С. она ходит на кружок - рисует, лепит и т.д.
      Дата рождения: 14.06.2007 и 25.11.2013
  • play
    Сейчас на честном радио:
     
×
×
  • Создать...