Перейти к публикации
  • Комментарии

    • @Анастасия Данилова всегда рада помочь. Из ваших примеров и рассказов о себе, я поняла, что мы похожи или скорее наши тесты имеют схожесть. Только у меня ещё перегружена диагональ чувственности да треугольник альтруизма закрыт.
    • @Irina Vasiliauskaite , спасибо! Потрясающая история! Способ попробую)
    • Анастасия примите и мои поздравления! В моей жизни была такая ситуации. Именно при подготовке к защите моей докторской диссертации, правда по химии. Уже оставался один шаг до официальной защиты. Как один профессор из моей же комиссии кураторов, меня обвинил в недоказательности моей безотходной технологии. Ту что я сама придумала. А получилось это совершенно случайно. При одной из опытных работ в лабораторных условиях у меня сломалась аппаратура. И я что бы не упустить время, попросилась пор
    • Я с таким отношением ещё не сталкивалась.  Я понимаю, что у всех может быть своё мнение и свой взгляд на некоторые вещи, но это не повод обвинять других в том, что не соотносится с их взглядами. Я полностью на стороне Анастасии. Только не понятно как противостоять таким людям?    Да и конечно же от души поздравляю с защитой диссертации,  это круто!  Я вот тоже думаю пойти учиться на нейрокоуча. А нумерология отличный диагностический инструмент в познании себя и других!  Благодарю, ч
    • Анастасия, примите мои поздравления с защитой диплома!!! Ура!! Вы- молодчина. По поводу обвинений в Ваш адрес...совсем не согласна. Да, большинству людей не хватает уровня критического мышления, крепких базовых знаний по естественным наукам. Поэтому и точки опоры слабые и "дрейфующие", то на науку, то на эзотерику. Но возлагать на Вас ответственность за то, что люди не могут отличить одно от другого, это "перебор".
    • Здравствуйте :) я новичок ..первый мой комментарий в этой группе. Я читаю что вы пишите и поражаюсь как мы похожи.Это восхитительно! 33,5,7 спасибо. 

Стыд не нужен

В свое время в детстве моя мама мне говорила фразу: ты бессовестная. Говорят же так: ни стыда, ни совести. Странно, но совесть как раз у меня всегда была, как я вижу по своей жизни. Совесть, то есть честность, стремление делать по совести, по внутренней честности, как чувствую. Может быть, это не всегда получалось, не всегда мне нравился результат, примешивалось чувство вины и чувство стыда, потому что кому-то моя такая позиция была не удобна… И когда с мамой был очередной конфликт, и все заканчивалось фразой, что я опять бессовестная, я уходила в недоумении, что же со мной не так. А вот что: я не удобна маме, я делаю что-то, а она со мной договориться не может, у нее не получается со мной договориться. И дело не во мне, а в ней самой. И от бессилия она начинает меня стыдить.

Стыд – это чувство, благодаря которому можно кого-то подчинить, часто этим пользуются именно родители. Ребенок откровенен в своем желании жить, все пробовать, проявлять себя, свои качества, и он откровенен в желании наслаждаться, удовлетворять свои потребности. Дети делают это постоянно, потому что естественно стремиться к благу для себя. И здесь нет нарушений. Но вполне возможно, что поведение ребенка кому-то может быть не удобно. И вот здесь встаёт вопрос: можно договориться, но это дольше, или придумать такой аргумент, чтобы ребенок этого действия больше никогда не делал, а значит пристыдить, рассказать, что это плохо, не правильно. Но ребенок понимает это так: я не правильный, со мной что-то не так, потому что я не могу жить без этого желания, а оно не правильное. Например: маленький мальчик трогает свои гениталии, играет с ними. Для взрослого это уже запрет и стыдно, а ребенок таким образом изучает себя и расслабляется, снимает напряжение, в том числе и то, которое получает, находясь в поле родителей, если они, в свою очередь, не спокойны, испытывают стресс. Или еще: ребенок ест что-то вкусное и отказывается делиться с другими. Для взрослого это однозначно плохо, особенно если рядом присутствуют другие люди, для ребенка естественно, он удовлетворяет свою потребность. Таким образом, стыд всегда касается жизненно важных потребностей, без которых невозможно быть собой. Это потребности, определяющие наше право на жизнь: секс, еда, стремление побеждать, получать лучшее, а в итоге быть полноценно счастливым. Иногда говорят: "мне так стыдно, что хоть сквозь землю провались", то есть хочется исчезнуть с лица Земли, умереть....

Знаете, есть такое наблюдение, что даже быть счастливым, успешным, довольным своей жизнью кому-то из нас может быть стыдно. Почему? Потому что другим от этого может быть плохо. И, как ни странно, это даже могут быть очень близкие нам люди, например, родители. Почему? Потому что им тоже стыдно быть счастливыми, успешными, богатыми.

Мне кажется, общество запуталось. Мало того, что быть собой, быть счастливым, понимать и принимать себя считается не естественным, происходит еще такой процесс: «я права на жизнь не имею, но живу же, а значит чего-то хочу, но никому не скажу, потому что стыдно, пусть близкие сами догадаются и помогут мне, а я, в свою очередь буду угадывать их желания и что-то делать для них». Таким образом, каждый человек всю жизнь подтверждает свое право жить, быть собой и стремится через кого-то его получить.

Что же делать для того, чтобы избавиться от чувства стыда? Учиться принимать себя. А значит исследовать и наблюдать, убрать критику, перестать ориентироваться на любое мнение, пусть даже очень значимых, авторитетных, важных людей. Даже если это повлечет непонимание, какие-то крайности. Противоположное стыду чувство – чувство собственной ценности. Но к этому чувству нужно прийти и начать важно с простых потребностей. Дело в том, что по-настоящему ценить и уважать других сможет лишь тот человек, кто ценит и уважает себя. И соответственно, ребенок ценить и уважать других сможет естественно, если кто-то любит и уважает его.

Если рядом ребенок, ему нужно помочь понять свою ценность, и тогда не нужно стыдить, он будет естественно уважать ценность другого. А если вы уже взрослый человек, но права на жизнь все еще не имеете, то ценность свою нужно восстанавливать. Что же делать, если родителям мы были не удобны, и они не умели с нами договариваться, можно уже самому стать себе родителем и разрешить себе свои потребности исходя из собственной ценности.

  • Лайк 14
  • Спасибо! 2

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ


21 комментарий


Рекомендованные комментарии

"Неудобные" родители воспитывают "неудобных" детей. Неудобные супруги "воспитывают " друг друга.  Неудобные начальники  пытаются сделать удобными своих подчиненных. Получается, жизнь -борьба, неудобных с неудобными. 

 Что должно произойти в жизни человека, чтобы прервать этот порочный круг?

Наверное, человеку должно стать на столько неудобно жить, что возникнет вопрос о том, что, лучше не жить вовсе, чем жить в удобном для кого-то "рабстве".  И тогда, человек начинает задумываться, о том, почему он должен быть кому-то удобен? А что будет, если он перестанет быть удобным? 

Когда человеку становится невыносимо, быть удобным для других и неудобным для себя, возникает необходимость выбора, "быть или не быть",  жить или не жить?  И вот здесь, начинается настоящая, честная,  своя, жизнь. Без оглядки на то, кому  неудобно рядом. Без попыток удерживания рядом людей, с которыми неудобно. Без попыток переделывать неудобных в удобных. Спадает "неудобное" напряжение и  у человека появляются шансы понять, кто же ОН есть на самом деле. 

Будем ли мы удобными, зависит только от нас, от нашего разрешения себе, БЫТЬ собой.

Стыд, это всего лишь средство к манипулированию  другими. Способ быстрого достижения желаемого результата, без учета  мироощущения того,  кого стыдят, то есть, делают удобным.

Понимание того, что тебя в данный момент, пытаются сделать удобным, не по тому что ты плохой, а по тому что, ты просто не удобен  другому, может сильно снизить нашу критику к себе самим и  как следствие, облегчит нашу жизнь.

Позволяйте себе, хоть иногда быть неудобными для других. Хотя бы, ради эксперимента. Чтобы было с чем сравнить. Ведь жизнь познается в сравнении!

  • Лайк 12
  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Буквально недавно, меня одолело чувство сожаления о безвозвратности пройденных 20 лет жизни ( сейчас мне 41 год) , и это было связано с тем, что я не прожила это время так как хотела ( я не ощущала «вкуса своей жизни»,) а вела себя « как надо» «как правильно» только ведь это «надо» и «правильно» были не мои, а кем-то придуманные и навязанные мне. И очень многое пришло именно через стыд в детстве... это только теперь,  я осознаю, что несовершенство и страх моих родителей, внушали несовершенство мне через пристыживание меня за мое поведение. И только сейчас я уже могу проигнорировать что-то или закричать от вострого во все горло если мне этого хочется ))) независимо от того где я нахожусь )) и кто рядом со мной. 

  • Лайк 9
  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Мне мама никогда не стыдила словами. Она просто молчала несколько дней. А тут был и стыд и боль и низкая самооценка. Хвалила тоже очень сухо и редко.Наверное она думала, что делает правильно, тем более, что она сама далеко с не лучшей  самооценкой.

Мне самой приходиться стыдить иногда детей в школе. Например один другого обижает на столько, что слёзы на глазах у мальчишки. Или один другого матом кроет. Так и говорю: "Как не стыдно тебе, бессовестный..."  Да, винюсь и соглашусь, наверно это от бессилия. Но просто пройти мимо и не отреагировать я не имею права. Получается, что первое в голову пришло, то и сказала. Но это дети уже более старшие и иногда, я так думаю, можно пристыдить большого ребёнка, если есть за что. Вы скажете: Старые методы воспитания. Соглашусь с вами, но по другому, увы, не умею и по- старому не всегда  получается. Это называется - пора на пенсию. А дети сейчас действительно совсем другие. 

Простите, может быть не совсем по теме.   

  • Лайк 6

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Елена-Петровна Колотова  здравствуйте.  Мы не можем дать то, чего у нас самих нет. Мы реагируем на  несправедливость так, как нас научили.  Но сама ситуация,  которая заставляет нас задуматься о том, что мы что-то делаем не так, это уже путь к гармонии и прежде всего с самим собой. 

 Наше  чувство бессилия  возникает тогда, когда мы понимаем ,что то,  что мы можем сделать, это не совсем нас утраивает, не совсем правильно, что ли, по нашему внутреннему убеждению, хотя в социуме это норма.  Но при этом,  мы не знаем как  правильно. 

Детям нужно внимание и любовь, очень много внимания и любви, нужно разговаривать, объяснять, приводить примеры, которые вызовут у ребенка то чувство, которое он  своими действиями вызывает  у  того, кого он обижает. Только через чувствование, ребенок может понять о чем вы ему говорили, когда  применили фразу "как тебе не стыдно". Но к сожалению,  ритм нашей жизни, количество детей, которым  в классе нужно уделить внимание,  особенности каждого ребенка,  не дают возможности  и  достаточного количества времени, чтобы поговорить с ребенком и  обстоятельно объяснить ему, почему другому больно от его слов или действий.

Мне почему-то кажется, что вы добрый человек и  очень любите детей.

 

  • Лайк 9

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Здравствуйте, вы всё тут правильно сказали - и дети меня любят, и доброта, которая мешает жить, и мешала воспитывать своих детей. И гармонии с самим с собой тоже нет. Всё верно.  

  • Лайк 2
  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

 Да, уж , как не странно, но доброта порой очень мешает жить!   Но это скорее,  не доброта, а наше самопожертвование, которому нас учили с детства и про которое говорили,что это доброта. Произошла подмена понятий. Поэтому и гармонии нет.   От сюда и недоразумения, которые мы получаем в жизни. Вроде делаем все хорошо, как учили, а получаем  обратный результат.

В моем случае, с возрастом и  соответственно, опытом, пришло понимание того, что,  "доброта" не всегда полезна, не мне , не тем, кому я делаю "добро".  Мы слишком затрачиваемся энергетически,  когда делаем "добро".  При таких действиях,  мы отдаем , то что накопили для поддержания  своей собственной жизни и не получаем  в качестве обмена обратно достаточно энергии, чтобы хотя бы, пополнить то, что отдали.  

 Более того, я пришла к выводу о том, что, делая "добро", я облегчаю жизнь человека,  и он в свою очередь, не получает навыка (опыта), для того, чтобы самостоятельно в дальнейшей жизни справляться с трудной ситуацией  возникающей в его жизни.

  Я не говорю о том, что не нужно делать добро . Я говорю о том, чтобы быть более осознанными, когда пытаемся кому-то помочь.   Не нужно делать, за человека что-то,  думая, что мы делаем ему добро, помогаем.  Человек должен все делать для себя сам, мы только можем поддержать морально, поделиться опытом, если нас об этом просят,  не мешать получать человеку свой личный опыт,  даже, если мы видим, что этот опыт может быть не тем, который ожидает человек.  Негативный опыт, это очень важный и нужный  опыт, поскольку, он запомнится  и будет хорошим ориентиром в жизни и он будет личным, полученным через собственные переживания и эмоции, а это самые лучшие учителя, помогающие понимать чувства и посыл других людей в аналогичных жизненных ситуациях.

Личная гармония очень нужна и важна. Это основа жизни, поскольку, если будет хорошо ВАМ, то будет хорошо и с ВАМИ  и возле ВАС и после ВАС! Это и  есть ДОБРО!  я почему-то в этом уверена))

 

 

  • Лайк 9
  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

 Елена Петровна, я рада если хоть чем-то смогла быть полезной.  Берегите и любите СЕБЯ, это лучшее добро, которое вы можете сделать  для всех!

  • Лайк 1
  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Мария Тафинцева , полностью согласна про "добро"! На себе стала замечать, что такое "добро" отнимает очень много энергии...а в ответ ты ничего не получаешь! В итоге в конце твои запасы уже не то что на нуле, а в минусах!!!! Но чего не могу с этим поделать...так воспитали! Себе не делаю, зато другим душа на распашку! А потом плачу от разочарования и обиды! Ругаю себя, говорю, что больше так не буду, что в принципе, они сами могли решить все свои проблемы!!!! Но проходит время, человек появляется на пороге и начинает свою несчастный песню... И я, как супергерой, мчусь спасать мир(((( 

  • Лайк 6

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

В одной статье все причины и следствия нашей "несчастной" жизни). Круто!

Читала и прям картинки всплывали в голове!

Да, только сам можешь всё поменять! Важно быть смелым в отстаивании своих желаний, мнений и потребностей и понять, что в первую очередь противоположное - т.е. удобство для других - самый большой вред для себя самого! 

@Мария Тафинцева , да, здорово разложили!

25.02.2019 в 10:36, Мария Тафинцева сказал(а):

Позволяйте себе, хоть иногда быть неудобными для других. Хотя бы, ради эксперимента. Чтобы было с чем сравнить. Ведь жизнь познается в сравнении!

Согласна! Эксперименты - всегда весело как минимум и очень продуктивно, заряжает на жизнь и трансформацию - однозначно!

  • Лайк 4
  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Алина Дробышева У меня был период уже во взрослой жизни, когда я решила позволить себе быть "неудобной" т.е. делать больше из "хочу", а не "так понравится". Первым по горячую руку попал мой мужчина)))) Поворчал и привык... (можно сказать, что понимаю, как ведут себя люди без 5ки))) С обществом сложнее гораздо, часто приходится отгораживаться фразой "нужно подумать", когда знаю, что точно нет, потом собираться силами и говорить "точно нет", "хочу по другому", и высший пилотаж для меня - ответить на вопрос: "Почему нет?" - "Не хочу/хочу иначе!", если нет объективных причин (хотя когда они есть, я очень радуюсь и говорю "нет" сразу)))

В общем, начала переживать кризис "неть" пяти лет в двадцать пять:4_joy: Надеюсь до тридцати пяти справлюсь)))))

  • Лайк 5

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий
2 часа назад, Алёна сказал(а):

В общем, начала переживать кризис "неть" пяти лет в двадцать пять:4_joy: Надеюсь до тридцати пяти справлюсь)))))

@Алёна , здорово! Да, самое страшное - в социуме отстаивать свои желания), но иногда там же и проще отказать без объяснения причин!

  • Лайк 5

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Алина Дробышева , согласна, что в социуме проще отказывать. Гораздо труднее отказывать близким, особенно родителям. Но иногда именно это и есть самая необходимая задача.

  • Лайк 4

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Алина Дробышева @Vasilissa Ivanova Может у меня система неправильно настроена, но мне в обществе сложнее) Близкие всегда примут (у меня такое ощущение), а вот остальной социум под вопросом, хотя с другой стороны нафига его абсолютное приятие надо...подумаю ещё на эту тему)

  • Лайк 2

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Думаю, отказывать легче там, где тебя принимают безоговорочно...

Там "неть" - это такой игривый эксперимент по жизни.

Тем, кто находится на грани и пытается ее перешагнуть, "нет" - это крик души из последних сил, собрав всю свою волю, шаг вперед, как рывок, чтобы вырвать себя из болота...

Даже наверное это невозможно....Невозможно вырваться из трясины, если вокруг тебя только она.... Это счастье, когда вы можете рассуждать где легче сказать "нет", очень часто у людей нет выбора вообще, нет разделения на эти зоны: комфортнее, не комфортнее...

Ты можешь оттолкнуться только от "твердой земли". Вот в этой трясине нащупать хотя бы одним носочком... твердую почву... принятия...

Для меня такой опорой стали дети. Именно им я впервые смогла сказать "нет". "Нет, я не побегу сейчас греть вам суп, потому что еще 5 минут я хочу полежать на диване". Я точно знаю, что они не умрут от голода за эти 5 минут, и для меня эти пять минут лежания тоже ничего не решали, но сам факт - я могу сказать "нет"! Дети мне дали первую эту возможность, что я так могу! Я так должна! И они это принимают безоговорочно... Это главное. А потом уже все... дальше вперед... первый шаг он трудный самый... И он может быть только там, где ты не один...

Но! Мы всегда можем создать, построить этот малюсенький участочек опоры, всего-то надо на один носочек чтобы хватило!)))))

  • Лайк 4

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
  • Ещё на эту тему

    • Автор: Оксана Дисюк
      Здравствуйте. Сын 13 лет. Вполне серьёзно считает, что разговаривать матом вполне нормальное явление, в т ч и со мной. И это даже полезно. Пришло это от определённых блогеров, сверстников и просто от окружающих на улице. Все так делают. Моё мнение уже не авторитетно и не доказательно , отец проживает не с нами,  с сыном общается редко. Был серьёзный конфликт на эту тему, что только усугубило ситуацию. Какие можно привести убеждающие аргументы или может видео какое есть на эту тему хорошее. Просто прошу совета и поделиться опытом. Говорит, докажи мне, что это плохо, мои аргументы не действуют. Моя дата 02.01.1975
      Дата рождения: 14.02.2007 Пол: М
    • Автор: Marina_O
      Здравствуйте, хочу обратиться с таким вопросом: для меня начать делать - страшный страх(( Имею ввиду "глобальные" новые дела и то, что нужно для роста и жизни. 
      Вот сейчас, например, прохожу курс по Профориентологии для детей, там есть практические задания (консультации) и теоретические вопросы. Так все теоретические вопросы - легко, а беседы и консультации с подростками - ступор😣, ещё ни одной не провела (а опыт работы 17 лет со студентами, вроде бы должно быть все легко (()
      Есть ощущение, что "ещё Это доучить", "ещё То узнать", потом 55 книг на близкие темы и ....полгода ушли 
      Все кажется, что я не совсем ещё компетентна, ещё подучу и тд. Какой-то страх и неуверенность, иногда на пустом месте. Ответственность же какая..) 
      Увлекаюсь нумерологией с детства. Училась у разных учителей 3 раза. Консультантом так и не стала...
      А "стягивает" в нумерологию чем бы ни занималась 🙂
      То же самое и на работе. Я преподаю. Новые дисциплины и "о, Боже, сколько нового" и все начинаю прорабатывать и долго начинать.
      Ещё пример, сдала на права 6 лет назад, за руль только месяц назад села и то, по городу страшно.
      И таких примеров много) Учить английский, поити к врачу и др
      Специалисты советуют "просто начни". Я и сама кому-то так бы посоветовала). Но для меня это связано с мега-стрессом и каким-то ступором.
      Ищу объяснение сама для себя, ищу свою "кнопку", свои "свободные двери")
      Предполагаю, что нужный ресурс - любовь к себе, но очень хочется услышать ваше мнение, Волшебники нумерологии 🥰🌼
      Спасибо 🌞
       
      Дата рождения: 16.07.1980 Пол: Ж
    • Автор: Наталья Коханец
      Сейчас началась третья неделя каникул. Сложности возникли, когда стало нельзя гулять. После нескольких дней домашних мучений, психов и плачей к вечеру, когда уже вроде все игры переиграны и книги перечитаны я придумала чем занять детей!!!!
      О, эврика!!! Я сообщила им, что сейчас обязательно нужно Каждый день с утра делать не просто уборку, а Генеральную! И распределила обязанности. Между ними двумя
      И абсолютно меня не расстраивает, что они её могут делать до вечера. Совместная деятельность, активные движения, общение в процессе, периодически по ходу игру придумали, поиграли - класс!
      Единственное, контролирую, чтобы начали с зала и быстренько-быстренько, потом тут сижу, занимаясь своими делами, и не нарадуюсь "как здорово я придумала!")))
      Так что - рекомендую!
       
  • play
    Сейчас на честном радио:
     

×
×
  • Создать...