Перейти к публикации
  • Комментарии

    • @Наталья К. , честно говоря я в своих рассуждениях о Вашем поступке и вопросу к Вам больше делала акцент не на Личное Правило (это тоже важно), а на Личную Выгоду использования этого правила! Согласна с Вами: важно честно отслеживать свой личный параметр счастья - что придаёт радости и энергии лично Вам и даёт силы на собственные свершения в сторону своей счастливой жизни!!!
    • @Iya , задайте вопрос на форуме.  Там консультируем. Напишите дату рождения. Обязательно дадим советы, что со всем этим делать. Но нужно видеть тест целиком. 
    • @Анастасия Данилова @Анастасия Данилова подскажите,как наработать 3 и 6! Спасибо. Через пол года выйду на работу и приду к вам учиться. Сейчас нет возможности. Очень заинтересовалась Вашей школой. Нравится в Вас то, что вы отвечаете людям даже если они скептически к вам относятся, причем с доброжелательностью.Мне этого качества не хватает.
    • @Iya , здравствуйте.  Приходите учиться, в лекциях все подробно объясняю. В комментариях для этого нет возможности.
    • @Анастасия Данилова подскажите,как наработать 3 и 6! Спасибо.
    • @Maria у меня тоже нет среднего столбика 1111,22222,777,999.Жить не очень легко .Трудно схожусь с людьми.  Очень  чувствую "хитрожопых"(извините за жаргон),подлых .Но др этого не замечают.Не допускаю к себе в душу никого. Люблю очень своих родных, хотя со старшей дочкой напряженные отношения.Наверное я пофигистка.У меня есть свое мнение и мне все равно ,что думают обо мне другие.Часто конфликтую и высказываю свое мнение,.отстаивая свою позицию,хотя можно и промолчать.Многое интересно, но вскоре

Авторы блога:

Мамины чувства...

Анастасия Данилова

565 просмотров

Я давно не пишу блог и соскучилась по этому жанру. Сейчас приходится писать много на другие темы, связанные в основном с психологией как наукой, много анализировать научных статей, изучать методик и предметов по специальности социальная психология. Интересно, но хочется переключения на другие темы. Итак, про родителей.

Недавно разговаривала с мамой и увидела новые процессы, на которых раньше не заостряла внимание. Речь пойдет о чувствах.

Она очень закрыта в чувствах, постоянно болеет, принимает таблетки, относится давно уже к этому как к норме. Чаще всего, если звонит, а общаемся мы не так часто, то спрашивает обо мне с точки зрения "что я, где я", то есть задаёт контролирующие вопросы. Я иногда отвечаю по принципу "всё в порядке, я там-то", а чаще задаю вопрос: что ты хочешь узнать? И она этот мой вопрос уже знает, пытается перестроиться, начинает рассказывать о том, что у них происходит, и о том, для чего именно звонит. 

Часто родители, задавая вопрос детям: "где, кто, что кушали, когда на учёбу", хотят контролировать и во время ответа детей слушают не информацию, а состояние, для них значимо, что ребенок послушен, отвечает, объясняет так же, как было в детстве. Важно это понимать, чтобы не терять позицию взрослого в общении. 

Я обычно спрашиваю: мам, что звонишь? Что хочешь? У меня всё хорошо. Или: а как твои дела? Интересуюсь ею. Их никто не учил заботиться о себе. Нужно было заботиться о муже, о детях, о родителях, о стране… А уж о том, что их действительно волнует, и о настоящих переживаниях, точно не могут говорить вслух, ожидают, что-кто-то догадается, и еще действуют манипуляцией, либо зажимаются, терпят, молчат. 

Как-то была ситуация. У меня день рождения, мама звонит поздравить и в ходе разговора рассказывает, что у нее обнаружили диабет второго типа, и что у меня наверняка он тоже будет, надо проверяться. Я к здоровью отношусь иначе, понимая, что всё зависит от отношения к жизни и от мыслей, шучу: "мам, спасибо за пожелание". Она осеклась, но не поняла, потом еще раз пыталась меня в этом убедить. Пришлось сказать, что у меня очень хороший доктор, и что я забочусь о себе и знаю много о многих болезнях, и что ее болезнь – это ее болезнь, у меня другие, и это нормально, у всех взрослых болезни свои (ибо доказывать, что быть здоровой нормально, не всегда хочется). 

Но сейчас хотела рассказать другую историю. 
Мои родители решились серьезно изменить жизнь, а им уже около 70 и за 70, и переезжают в другой город. Говорили об этом не один год, и вот, наконец, квартира готова, можно выдвигаться. И тут оказалось, что не так-то просто уехать из города, из квартиры, в которой прожито почти 30 лет, а еще же дача, в которую вложено много сил, и в лихие 90-е она давала дополнительную возможность прокормиться, а гараж, в котором так много важного для отца. 

Я это все понимаю, и потихоньку начала задавать вопросы: как вы? Готовы ли? Что происходит? Мама не поводила бровью – всё в порядке. Ездили смотреть квартиру на разных этапах, потом мебель выбирать. Брат занимался всем процессом, поэтому они просто ждали, жили как обычно, как бы просто мечтая, что когда-то они переедут. 

И тут, перед моментом, когда уже нужно перевозить вещи, она звонит и говорит, что ничего не может сделать, что отец не помогает в сборах, что выпил, и с ним невозможно договориться. И вот тут случился тот редкий момент, когда моя мама начала говорить о себе, о том, что чувствует, как зажимается в моменты, когда отец выпил, о том, как ей страшно и одиноко, и том, что она давно себя чувствует так, о том, что совершенно не знает, что ей с этим делать. 

Для меня это победа. Я была рада видеть её настоящей, живой, с её болью, увидела себя, своё детство, когда чувства проявлять было небезопасно, потому что мама, пряча свои, обесценивала мои, чтобы не было больно. Учила той защитной реакции, которую сама знает. 

Длилось это всё не долго. Как только я предложила помощь, она нырнула в свою привычную скорлупку. А уж когда отец начал снова выполнять её просьбы и готовиться к переезду, снова перестала вести бровью как будто всё у нее под контролем (есть такая иллюзия, до следующего случая). Тем не менее, процесс пошел и уже обратно не повернётся. Мы с ней встретились как две взрослые женщины, у которых есть свои знания о жизни, своя боль, свои чувства и потребность в настоящей близости. 

Переезд идет полным ходом, точнее мелкими шажками (по-другому никак, каждый шаг им нужно осмыслить), и мы продолжаем дальше узнавать себя и друг друга. 

А как ваши родители меняются в общении с вами? Что новое вы видите в их реакциях? Насколько настоящими можете быть сами рядом с ними? Сколько настоящего тепла в ваших отношениях? 

  • Лайк 7

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ


9 комментариев


Рекомендованные комментарии

У меня хорошие отношения с родителями. Могу сказать, что с мамой я больше общаюсь в силу того, что папу видела только вечером, когда он приходил с работы и почти сразу ложился спать) Но по темпераменту ближе к папе) Мама нас называет «два хохла»😅 (с папиной стороны украинские корни), потому что мы рассуждаем одинаково. Много времени проводили вместе на выходных: выезжали на рыбалку с ночёвками, рубились в карты, гуляли (почему-то это часто вызывало вопросы, когда я говорила, что гуляю с родителями🤷🏻‍♀️) Я вообще очень привязана к родителям и сильная связь долго сохранялась даже после переезда в Питер. 

Раньше было много из серии «оправдать ожидания», сейчас я уже не выбираю слова для рассуждений, чувствую по интонации, что родители офигевают, но в последнюю встречу, на мой вопрос маме, в чём я поменялась, она ответила, что теперь ей за меня не страшно) Я считаю - это круто)

Что изменилось в общении: папа стал сам чаще звонить, мама меньше высказывается в сторону моих решений, я стала их понимать как личностей, и под словом «моя семья» иметь ввиду «я и муж», а не только «я, мама и папа»))))

 

  • Лайк 2

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Алёна , очень здорово! Важно понимать, что мы меняемся, и они меняются. И все происходит постепенно. Много впереди интересного у всех. У них, потому что мы их удивляем, у нас, потому что, общаясь, глубже узнаем себя. Принимаем их, а узнаем себя) 

  • Лайк 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Анастасия, спасибо Вам огромное за то, что Вы поделились этой темой. Тема, связанная с мамой всегда актуальна для меня и особенно в последнее время )

Моя мама очень чувствительный человек, благодаря своим 555. Я со своими 55 выгляжу по сравнению с ней как абсолютно нечувствительный и не эмоциональный человек, но это скорее всего моя защитная реакция. И, если мама наблюдает, иногда, проявление моих чувств, то она очень удивляется, так будто видит совсем незнакомого человека)

Что меня саму впечатлило и удивило в наших с мамой отношениях в последнее время. Моя мама недавно осталась без мамы, которая прожила очень долгую жизнь. И сейчас многие члены нашей большой семьи ощущают много изменений, переживают, обижаются, ссорятся. Смерть бабушки меняет многих. Если на что-то раньше "закрывали глаза" и откладывали свои мысли, действия и поступки, то сейчас все становится на свои места. 

Мы с дочерью обратили внимания на то какие перемены произошли и происходят с мамой. И знаете, такое ощущение, что мама в каких-то моментах именно прозрела. И нам с дочерью реально стало легче. 

У меня до сих пор противоречивые чувства к моей маме, но все меньше становится обид и каких-то особых ожиданий, а все больше появляется уважения и понимания.

 

  • Лайк 2
  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Maria , когда у родителя 555, не так просто открывать свои чувства, потому что можно попасть в ситуацию манипуляции достаточно легко. Так качество работает - трудно угодить, особенно если еще есть сильный контраст между 1 и 2, да даже если просто 555. Там свое искажение. Кроме того, как я поняла с бабушкой было связано много сильных и тяжелых эмоций, своего рода вампиризм, а если ббабушка прожила долгую жизнь, то есть вероятность, что так и есть. Пройдя курс про зависимости, думаю, это видите. Поэтому усталость в отношения с бабушкой давала еще дополнительные искажения и ожидания от Вас - хотелось компенсировать потраченную энергию.

Теперь, конечно, будет легче. Когда моя бабушка ушла, у меня начал меняться папа. Он у меня пьющий, и практически сразу после ее ухода он стал меньше выпивать, стал спокойнее, уравновешеннее, мы постепенно стали все лучше и лучше общаться. Он у меня человек не легкий в общении, всегда не был легким, в тесте 2222 при одной 1, нет 3, 55, тоже много искажений, эмоций, претензий, плюс эмоции и вампиризм со стороны бабушки и мамы. Почти не возможно было разговаривать, так как всю неудовлетворенность родитель бессознательно может пытаться компенсировать за счет детей, тем более если эти дети выросли, занимаются своей жизнью, кажется, что бросили, предали, что-то должны. 

Но и с этим можно разобраться, и из такой ситуации выбраться. Вижу, что и у Вас это уже во многом получается. И это здорово!

  • Лайк 3

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Анастасия Данилова не могу передать сколько мне дал и даёт курс по зависимости. Во мне включились какие-то сильные процессы и такое ощущение, что каждый раз происходит какое-то обновление и ещё глубже понимаешь, то, что Вы говорите и объясняете в лекциях. 

Очень порадовало и вселил надежду Ваш рассказ о том как изменился Ваш папа после смерти бабушки.

 

 

  • Лайк 1
  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Maria , я рада, что этот курс полезен. Он трудный, и я буду еще искать подходы к теме проблемных отношений в семьях. Понимаю ее важность, но и поднимать ее не так просто. 

Что касается моего папы, то да, изменения были заметны сразу практически, но сама суть не изменилась, так как с его стороны понимание ситуации не произошло, мы эту тему не обсуждаем, хотя, может быть, когда-нибудь и затронем, вижу, что многое уже возможно. 

  • Лайк 2

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Анастасия Данилова курс очень нужный. А трудным мне кажется он может быть для тех, кто пока не готов  принять правды о себе, о членах своей семьи.

Анастасия, планируете ли Вы отдельный  курс об отношениях между мужчиной и женщиной?🙂 

  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Maria , конечно, планирую новые курсы. Правда, в данный момент у нас перерыв в записи материалов, нужно накопить некоторый избыточный потенциал. Спасибо большое, что обозначаете важную для Вас тему!

  • Лайк 2

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
  • play
    Сейчас на честном радио:
     
×
×
  • Создать...