Перейти к публикации
  • Комментарии

    • У меня тоже недавно произошла метаморфоза... Я давно умела "улыбаться трудностям" и взаимодействовать с разными людьми по разным поводам благоприятно... И все выводы ваши понятны... "Таким образом через отношение можно сделать человека своим, у него появляется желание быть рядом, продолжать общаться, быть ближе, потому что самое ценное, что мы получаем друг от друга – это отношение.  А близкий человек – это не только родственник и близкий по крови или по штампу в паспорте, бл
    • @Галина Сан Спасибо большое!Мне очень приятно❤️ Да, иногда смотришь на тест и думаешь: ой, непростая задачка)) А человек без знания теста слушает себя и реализуется)
    • Алена,я полностью согласна с тем ,что работает весь тест,а не отдельные цифры.Без волевых усилий и четкой цели невозможно реализовать желаний.Даже тесты ,где есть  строки  или столбцы пустые ,дают успешных людей. И прочитать тест ,найдя верную трактовку,это искусство.Мне нравится Ваш подход к интерпретации тестов.    
    • @Natalia Anisimova , завидую вам! Классно! Молодец ваша мама... уговорилась... Верила в вас! Это здорово! А мне всегда смелости не хватало на такие  свершения... Я даже если и "зарабатывала", то себе не признавалась в достижениях никогда...   Ну раньше))) Сейчас всё меняется)))
    • Начинала эту статью три раза .Честно хотела написать несколько раз, пыталась собрать все мысли. У меня нет 4 . И всё же вижу и понимаю, что  фундамент ведущий. Вы в конце спрашиваете кто этим фундаментом зарабатывает? Я считаю, что это вопрос посвящения, причём очень серьёзный и ответственный, это внутри себя и снаружи нужно осознать,  встать и сказать " Я -нумеролог, я -художник, я-модельер". Заявить о себе. Быть честным. У меня это было так. Мне всегда нравилась музыка, однако в музшколу я поп
    • Ахааа, вот точно!Постоянно говорю себе как @Vasilissa Ivanova  «Сначала просто сделай» Но получается редко😆  

Мамины чувства...

Анастасия Данилова

1 060 просмотров

Я давно не пишу блог и соскучилась по этому жанру. Сейчас приходится писать много на другие темы, связанные в основном с психологией как наукой, много анализировать научных статей, изучать методик и предметов по специальности социальная психология. Интересно, но хочется переключения на другие темы. Итак, про родителей.

Недавно разговаривала с мамой и увидела новые процессы, на которых раньше не заостряла внимание. Речь пойдет о чувствах.

Она очень закрыта в чувствах, постоянно болеет, принимает таблетки, относится давно уже к этому как к норме. Чаще всего, если звонит, а общаемся мы не так часто, то спрашивает обо мне с точки зрения "что я, где я", то есть задаёт контролирующие вопросы. Я иногда отвечаю по принципу "всё в порядке, я там-то", а чаще задаю вопрос: что ты хочешь узнать? И она этот мой вопрос уже знает, пытается перестроиться, начинает рассказывать о том, что у них происходит, и о том, для чего именно звонит. 

Часто родители, задавая вопрос детям: "где, кто, что кушали, когда на учёбу", хотят контролировать и во время ответа детей слушают не информацию, а состояние, для них значимо, что ребенок послушен, отвечает, объясняет так же, как было в детстве. Важно это понимать, чтобы не терять позицию взрослого в общении. 

Я обычно спрашиваю: мам, что звонишь? Что хочешь? У меня всё хорошо. Или: а как твои дела? Интересуюсь ею. Их никто не учил заботиться о себе. Нужно было заботиться о муже, о детях, о родителях, о стране… А уж о том, что их действительно волнует, и о настоящих переживаниях, точно не могут говорить вслух, ожидают, что-кто-то догадается, и еще действуют манипуляцией, либо зажимаются, терпят, молчат. 

Как-то была ситуация. У меня день рождения, мама звонит поздравить и в ходе разговора рассказывает, что у нее обнаружили диабет второго типа, и что у меня наверняка он тоже будет, надо проверяться. Я к здоровью отношусь иначе, понимая, что всё зависит от отношения к жизни и от мыслей, шучу: "мам, спасибо за пожелание". Она осеклась, но не поняла, потом еще раз пыталась меня в этом убедить. Пришлось сказать, что у меня очень хороший доктор, и что я забочусь о себе и знаю много о многих болезнях, и что ее болезнь – это ее болезнь, у меня другие, и это нормально, у всех взрослых болезни свои (ибо доказывать, что быть здоровой нормально, не всегда хочется). 

Но сейчас хотела рассказать другую историю. 
Мои родители решились серьезно изменить жизнь, а им уже около 70 и за 70, и переезжают в другой город. Говорили об этом не один год, и вот, наконец, квартира готова, можно выдвигаться. И тут оказалось, что не так-то просто уехать из города, из квартиры, в которой прожито почти 30 лет, а еще же дача, в которую вложено много сил, и в лихие 90-е она давала дополнительную возможность прокормиться, а гараж, в котором так много важного для отца. 

Я это все понимаю, и потихоньку начала задавать вопросы: как вы? Готовы ли? Что происходит? Мама не поводила бровью – всё в порядке. Ездили смотреть квартиру на разных этапах, потом мебель выбирать. Брат занимался всем процессом, поэтому они просто ждали, жили как обычно, как бы просто мечтая, что когда-то они переедут. 

И тут, перед моментом, когда уже нужно перевозить вещи, она звонит и говорит, что ничего не может сделать, что отец не помогает в сборах, что выпил, и с ним невозможно договориться. И вот тут случился тот редкий момент, когда моя мама начала говорить о себе, о том, что чувствует, как зажимается в моменты, когда отец выпил, о том, как ей страшно и одиноко, и том, что она давно себя чувствует так, о том, что совершенно не знает, что ей с этим делать. 

Для меня это победа. Я была рада видеть её настоящей, живой, с её болью, увидела себя, своё детство, когда чувства проявлять было небезопасно, потому что мама, пряча свои, обесценивала мои, чтобы не было больно. Учила той защитной реакции, которую сама знает. 

Длилось это всё не долго. Как только я предложила помощь, она нырнула в свою привычную скорлупку. А уж когда отец начал снова выполнять её просьбы и готовиться к переезду, снова перестала вести бровью как будто всё у нее под контролем (есть такая иллюзия, до следующего случая). Тем не менее, процесс пошел и уже обратно не повернётся. Мы с ней встретились как две взрослые женщины, у которых есть свои знания о жизни, своя боль, свои чувства и потребность в настоящей близости. 

Переезд идет полным ходом, точнее мелкими шажками (по-другому никак, каждый шаг им нужно осмыслить), и мы продолжаем дальше узнавать себя и друг друга. 

А как ваши родители меняются в общении с вами? Что новое вы видите в их реакциях? Насколько настоящими можете быть сами рядом с ними? Сколько настоящего тепла в ваших отношениях? 

  • Лайк 7
  • Это интересно! 1

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ


15 комментариев


Рекомендованные комментарии

У меня хорошие отношения с родителями. Могу сказать, что с мамой я больше общаюсь в силу того, что папу видела только вечером, когда он приходил с работы и почти сразу ложился спать) Но по темпераменту ближе к папе) Мама нас называет «два хохла»? (с папиной стороны украинские корни), потому что мы рассуждаем одинаково. Много времени проводили вместе на выходных: выезжали на рыбалку с ночёвками, рубились в карты, гуляли (почему-то это часто вызывало вопросы, когда я говорила, что гуляю с родителями??‍♀️) Я вообще очень привязана к родителям и сильная связь долго сохранялась даже после переезда в Питер. 

Раньше было много из серии «оправдать ожидания», сейчас я уже не выбираю слова для рассуждений, чувствую по интонации, что родители офигевают, но в последнюю встречу, на мой вопрос маме, в чём я поменялась, она ответила, что теперь ей за меня не страшно) Я считаю - это круто)

Что изменилось в общении: папа стал сам чаще звонить, мама меньше высказывается в сторону моих решений, я стала их понимать как личностей, и под словом «моя семья» иметь ввиду «я и муж», а не только «я, мама и папа»))))

 

  • Лайк 2

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Алёна , очень здорово! Важно понимать, что мы меняемся, и они меняются. И все происходит постепенно. Много впереди интересного у всех. У них, потому что мы их удивляем, у нас, потому что, общаясь, глубже узнаем себя. Принимаем их, а узнаем себя) 

  • Лайк 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Анастасия, спасибо Вам огромное за то, что Вы поделились этой темой. Тема, связанная с мамой всегда актуальна для меня и особенно в последнее время )

Моя мама очень чувствительный человек, благодаря своим 555. Я со своими 55 выгляжу по сравнению с ней как абсолютно нечувствительный и не эмоциональный человек, но это скорее всего моя защитная реакция. И, если мама наблюдает, иногда, проявление моих чувств, то она очень удивляется, так будто видит совсем незнакомого человека)

Что меня саму впечатлило и удивило в наших с мамой отношениях в последнее время. Моя мама недавно осталась без мамы, которая прожила очень долгую жизнь. И сейчас многие члены нашей большой семьи ощущают много изменений, переживают, обижаются, ссорятся. Смерть бабушки меняет многих. Если на что-то раньше "закрывали глаза" и откладывали свои мысли, действия и поступки, то сейчас все становится на свои места. 

Мы с дочерью обратили внимания на то какие перемены произошли и происходят с мамой. И знаете, такое ощущение, что мама в каких-то моментах именно прозрела. И нам с дочерью реально стало легче. 

У меня до сих пор противоречивые чувства к моей маме, но все меньше становится обид и каких-то особых ожиданий, а все больше появляется уважения и понимания.

 

  • Лайк 2
  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Maria , когда у родителя 555, не так просто открывать свои чувства, потому что можно попасть в ситуацию манипуляции достаточно легко. Так качество работает - трудно угодить, особенно если еще есть сильный контраст между 1 и 2, да даже если просто 555. Там свое искажение. Кроме того, как я поняла с бабушкой было связано много сильных и тяжелых эмоций, своего рода вампиризм, а если ббабушка прожила долгую жизнь, то есть вероятность, что так и есть. Пройдя курс про зависимости, думаю, это видите. Поэтому усталость в отношения с бабушкой давала еще дополнительные искажения и ожидания от Вас - хотелось компенсировать потраченную энергию.

Теперь, конечно, будет легче. Когда моя бабушка ушла, у меня начал меняться папа. Он у меня пьющий, и практически сразу после ее ухода он стал меньше выпивать, стал спокойнее, уравновешеннее, мы постепенно стали все лучше и лучше общаться. Он у меня человек не легкий в общении, всегда не был легким, в тесте 2222 при одной 1, нет 3, 55, тоже много искажений, эмоций, претензий, плюс эмоции и вампиризм со стороны бабушки и мамы. Почти не возможно было разговаривать, так как всю неудовлетворенность родитель бессознательно может пытаться компенсировать за счет детей, тем более если эти дети выросли, занимаются своей жизнью, кажется, что бросили, предали, что-то должны. 

Но и с этим можно разобраться, и из такой ситуации выбраться. Вижу, что и у Вас это уже во многом получается. И это здорово!

  • Лайк 3

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Анастасия Данилова не могу передать сколько мне дал и даёт курс по зависимости. Во мне включились какие-то сильные процессы и такое ощущение, что каждый раз происходит какое-то обновление и ещё глубже понимаешь, то, что Вы говорите и объясняете в лекциях. 

Очень порадовало и вселил надежду Ваш рассказ о том как изменился Ваш папа после смерти бабушки.

 

 

  • Лайк 1
  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Maria , я рада, что этот курс полезен. Он трудный, и я буду еще искать подходы к теме проблемных отношений в семьях. Понимаю ее важность, но и поднимать ее не так просто. 

Что касается моего папы, то да, изменения были заметны сразу практически, но сама суть не изменилась, так как с его стороны понимание ситуации не произошло, мы эту тему не обсуждаем, хотя, может быть, когда-нибудь и затронем, вижу, что многое уже возможно. 

  • Лайк 2

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Анастасия Данилова курс очень нужный. А трудным мне кажется он может быть для тех, кто пока не готов  принять правды о себе, о членах своей семьи.

Анастасия, планируете ли Вы отдельный  курс об отношениях между мужчиной и женщиной?? 

  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@Maria , конечно, планирую новые курсы. Правда, в данный момент у нас перерыв в записи материалов, нужно накопить некоторый избыточный потенциал. Спасибо большое, что обозначаете важную для Вас тему!

  • Лайк 2

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Здравствуйте, Анастасия! У меня с мамой очень трудные отношения. Когда мне было лет 12 мама узнала, что папа изменяет. И тут начался ад! Бесконечные разборки, ссоры... мама могла сутками ничего не есть, просто лежать на диване и плакать! Или могла в 3 часа ночи затеять стирку. Папы практически не было дома! Его участия в своем воспитании я не помню!!! Мама разговаривала со мной, говорила о том, какая она хорошая и вся для семьи....А папа по ее словам был мудак, но она его так любит!!! В итоге я слишком рано повзрослела! В 16 я была готова уйти из дома.... В те редкие моменты, когда приезжал В домой студенткой, слышала ту же самую песню...Я говорила ей разводитесь, не мучайте ни себя и других....Сейчас им за 60...но мама так папу и ее простила...живут рядом не понятно для чего... Домой лишний раз ехать не охото! Хотя мама всегда упрекала, что я не приезжаю, не помогаю....что у других дети золотые, а ты такая.... хотя я третий ребенок, и старшим это не говорилось....Я должна была везде и всегда.... Был момент, когда мама позвонила и сказала, что я для нее умерла... Это когда мы стали жить с мужем гражданским браком.... Полгода не разговаривали, пока брат не заставил меня приехать и помириться.... Я объясняла ей, что даже самых злых преступников ждут матери из тюрьмы, а она от меня взяла и отказалась.... Потом почитав психологию, я поняла почему я так тогда поступила... Меня никто не научил ценить себя, любить себя! Никто мне не говорил, какая я уникальная!!! Мне хотелось, что бы меня любили, и вот нашелся тот человек! Тепла, любви и понимания я от родителей не получила.... Материальной поддержки тоже никогда не было... И физической тоже....когда я родила второго ребенка (КС), попросила маму приехать помочь...на тот момент старшему 1.9 было...она сказала нет, ремонт дома был для нее важнее.... Это был первый и последний раз, когда я о чем то просила ее...Поэтому сейчас я до сих пор в роли маленькой обиженной Девочки, которую не долюбили, не наполнили любовью, что бы я могла ее раздавать своим детям, мужу....Да, благодарна маме за жизнь....но простить не могу... И когда она спросила, что в наших отношениях не так...Я ответила, что я одинока... у меня нет семьи и опоры, которая поддержала бы меня в любых начинаниях... Она конечно, плакала просила прощение...но моя душа не может это принять... мне кажется, что все это не искренне, наигранно... Теперь я сама мама! Я хочу быть другой...А тяжело себя переделать, но стараюсь...читаю книги по психологии, по воспитанию детей и учусь дарить Любовь....

  • Лайк 4

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@УльянаАленкина , здравствуйте.

Очень хорошо, что есть чувства, хоть и болезненные. Хорошо, что удается говорить с мамой. И да, важно начинать с собственной ценности, учиться давать самой себе то, чего родители в силу их ситуации, дать не смогли. 

Все мы живем сейчас в период, когда семья как система отношений переживает кризис и кризис нешуточный. Потому что как раньше уже нельзя, а на любовь, терпимость и принятие надо еще перестроиться. И многое зависит от нас с вами, хватит ли нам сил принять себя, со своими травмами и болью, недолюбленностью, наших родителей, с тем грузом боли, который достался и им тоже от их родителей, а еще и наших мужей и детей. Такая тихая каждодневная работа. Начинать нужно с себя. 

Изучайте, материалов сейчас много и разных подходов к проблеме. И здесь на сайте тоже есть курс на подобную тему. Он не очень легкий, но что делать - такая тема. 

Большую часть работы с проблемой Вы уже сделали. Считаю, что нужно работать в сторону принятия и прощения себя и принятия и прощения родителей. 

  • Лайк 3

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Я понимаю это!!! И не жду, что все будет легко и просто!!! Мне нужно было 30 лет, что бы хоть маленько начать понимать ситуацию... почему все сложилось именно так, почему я совершала те или иные поступки, за которые теперь стыдно! Я переживаю за карму....мне кажется, что если я буду так относится к своим родителям ( пока на разберусь со своими чувствами и смогу их простить) вдруг это как то отразится на моих детях.... 

  • Лайк 1
  • Спасибо! 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

@УльянаАленкина , есть важный закон, который может помочь посмотреть на ситуацию более спокойно, а значит и начать с ней работать, убрав эмоции - "все, что мы делаем, мы делаем правильно, просто не все осознаем". И все "ошибки" нам нужны, без них не будет познания. 

В процессе понимания ситуации чувство обиды, ненависти, боли может усилиться. Это нормально. Мы все живые, а значит испытываем боль. Надо прожить, не закрывать. 

Приходите на курс, там есть все ответы и поддержка в чате. 

  • Лайк 6

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
  • play
    Сейчас на честном радио:
     
×
×
  • Создать...