Таблица лидеров

Мат мне не нравится. Я считаю, что выразить ярко свою мысль можно посредством простого литературного языка. Нужно им владеть. Мат в повседневной речи – это признак слабости, показатель низкой энергетики и сильных эмоций, с которыми человек не в силах справляться. По первому образованию я филолог и к слову отношусь очень внимательно. Мат – это сакральный язык земли. На нем когда-то разговаривали жрецы, прося землю о плодородии, о силе для людей, живущих на ней, о поддержке рода людского, даже не родословной, не надо путать, а именно рода людского как человечества в том понимании. Мат несет эту функцию и по сей день. Например, он уместен во время секса, когда мужчина может называть весь процесс правильными словами. Не каждый мужчина может так. И даже по опыту могу сказать, что не каждый мужчина понимает то, о чем я напишу. Мат связан с сексуальной энергетикой, с энергией жизни, которую несет именно мужчина как семя, и в нем содержится возможность рождения. Поэтому именно мужчина виртуозно владеет этим «художественным» словом. У меня есть несколько знакомых мужчин, которые с юности имели способность говорить матом в стихах. Это очень красиво и поэтично. И сильно. В чем разница между матом во время секса и матом в быту: во время секса мужчина говорит на этом языке от наполнения, а в быту чаще всего от опустошения, когда ему нужно уже восстанавливать источник. Дело в том, что мат как сакральный язык может быть только от силы, тогда входит в женщину на уровне энергетики. Еще бывает так – силы закончились, но доделать нужно, и мужчина прибегает к помощи мата. Говорят же «матом крыть крышу». Так тоже можно. Это тоже секс. Мужчина, делая дело, привлекает свой природный источник, который у него есть. А вот просто в речи – это сброс энергии, обесточивание себя, опустошение. Объекта нет, почвы, куда эта энергетика ляжет. Раздача себя. Именно поэтому я к мату в обыденной жизни отношусь очень плохо. Меня коробит. Кроме того, хочу заметить банальную вещь: мат - это не женский язык. Женщина, когда использует мат, должна это понимать. И задавать себе вопрос: для чего использую? Все-таки мы разные и матерные слова нам полезно использовать по-разному. Есть женщины, в которых есть правильное чувствование этих слов. Я к ним отношусь, я хорошо чувствую этот поток внутри себя и очень его люблю. Но я предпочту наслаждаться этой энергетикой от мужчины в правильные моменты. И не от каждого захочу услышать... Когда женщина использует мат вслух, она разрушает в себе свою природу. Уходит мягкость и расслабленность. Я очень сочувствую женщинам, которые от усталости и бессилия начинают использовать матерные слова в речи. Я бы посоветовала отдыхать, разрешить всему быть так, как есть на какое-то время, расслабиться. Ну, не женское это дело. Тем не менее, я тоже пользуюсь матерными словами. Но правда, не в речи, а внутри себя. Когда я это делаю: когда мне нужно восстановить свою энергетику, а именно, когда я чувствую, что кто-то нарушает мои границы, а я вовремя не успела это заметить и часть энергии своей уже потратила. Чтобы выйти из разрушительной для себя ситуации, свои силы нужно восстановить. Мат прекрасно помогает это сделать. Тогда я мысленно посылаю человека «на» или «в». В зависимости от того, что мне нужно. Если «на», то пусть получает удовольствие и энергию не за мой счет, а каким-то другим образом. Если «в», то пусть вернется к себе и подумает, что ему на самом деле от меня нужно. Происходит это спонтанно, конкретно и молча. А после того, как границы восстановлены, я прекрасно могу общаться, если ситуация этого требует. Обо всем нужно думать. Мат – это очень сильные слова, энергетические наполненные, которые при любом варианте использования дадут максимальный эффект. Вопрос лишь в том, какая цель стоит у говорящего и пишущего...

У многих повзрослевших людей стоит вопрос об отношениях с родителями. А именно: что мы им должны? Как себя вести, когда тебя не понимают? И так далее. Но самый главный вопрос звучит так: Что такое любить родителей? Это важно. Без любви к родителям невозможно двигаться вперёд по жизни. Важно понимать, что там, что осталось позади, мы сделали всё правильно. Осталось честно сделать всё возможное для того, чтобы отношения нас устраивали. В своё время, когда мне было 20, я впервые всерьёз начала это исследовать. Был хороший тренинг, на который я осознанно пошла. И вот что получилось: Любить родителей: не осуждать, не критиковать, разрешать, принимать. Часто так бывает, что любить оказывается не просто, так как любовь уже спрятана под ненавистью, обидами, претензиями. Но тем не менее, важно разбираясь в своих чувствах, выливая тонны претензий, оплакивая своё детство, а многие могут рассказать о той несправедливости, которую они пережили и ещё не отпустили, прорваться именно к любви. А это значит, что в какой-то момент просто принять их, увидеть в них других взрослых, которые имеют право жить так, как живут. Очень важно перестать хотеть их изменить, улучшить их жизнь. В конце концов важно просто разрешить им жить и умереть такими, какими они являются сейчас, отдав им ответственность за всё, что с ними происходит. А значит, и себя принимать, разрешать, перестать, наконец, критиковать. Отделить себя и обозначить свои границы. Особенно, если родители сами не готовы принять моё взросление. Это важно, потому что иначе они никогда не узнают о себе ту правду, которую я знаю про них как их ребёнок, и никогда не узнают меня. Многие "бывшие" дети боятся ранить родителей, боятся быть плохими. Но как раз очень важно быть в отношениях собой, а значит перестать подстраиваться, не разрешать критику, непрошеные советы, неуместную помощь, манипуляции состоянием здоровья и прочие привычные нарушения, которые есть в отношениях в большинстве семей. Знать где они находятся и в каком состоянии: место и уровень. Часто так бывает, что "бывший" ребёнок старается передать родителям тот уровень знаний, пониманий и навыков жизни, которыми обладает сам. Бывает даже и так, что он развивается, чтобы улучшить жизнь родителя. Важно понять, что это личный процесс, на который повлиять нельзя. И нужно уважать взгляды и уровень мышления этих людей. В конце концов, каждый имеет право на тот уровень развития, на который претендует. Но это не значит, что мы сами не можем развиваться и повышать свой уровень жизни во всех его аспектах. Но делать это нужно для себя. Кроме того, важно знать, в каком состоянии находятся родители ещё и просто для своей безопасности. Важно просто знать, чтобы быть готовым к разным ситуациям. Если ваш родитель не занимается своим здоровьем, или выпивает, или берёт кредиты. Переделать мы это не можем, но последствия примерно понимать должны. Учитывать их советы, выслушивать, так как у них есть опыт. Здесь речь идёт не о том, что всё, что они говорят на тему того, как мы живём, нужно принимать. Речь идёт о ситуациях, когда человек высказывает своё мнение или делится с вами своим опытом, но у него нет цели заставить вас сделать так, как он считает правильным. Такое мнение может быть полезным как мнение любого человека, у которого есть жизненный опыт. Да это ещё и полезно с той точки зрения, что позволяет узнать родителя более глубоко, увидеть в нём другого взрослого человека, расширить представление о его личности. Заботиться о здоровье: не делать ничего, что могло бы им повредить. Очень важный пункт. Многие бывшие дети так и не готовы признать тот факт, что смерть родителя неизбежна, но в этом нет нашей вины. Родители стареют, быстрее утомляются, хуже себя чувствуют. И это просто нужно учитывать. Не переживать, а учитывать. Например, к другу приехал отец из другого города в гости. Ехал поездом двое суток, а ему уже 78 лет. Что нужно сделать? Прежде всего дать возможность отдохнуть, восстановить силы, душ, завтрак, сон или просто отдых в тишине. А потом уже всё остальное. Что ещё это означает? Например, вы знаете, что ваши родители ложатся спать в определенное время, и для них это важно, так как сон в определенном возрасте может быть уже очень чутким. Так вот, важно их именно в это время не беспокоить. И всё, это важные моменты, но этого достаточно, чтобы проявить любовь на уровне простой заботы. Жить своей жизнью, быть самим собой, брать ответственность за свои поступки. Дело в том, что любой родитель, даже если он совсем не умеет любить своего ребёнка, где-то в глубине души всё равно желает ему счастья. Важно в это поверить. И не слушать слова, сквозь которые сочится их страх, критика, недовольство собой, а сказать: «Знаешь, мама, мне важно быть счастливой так, как я это понимаю. Я не смогу быть счастливой так, как ты это видишь, потому что у всех нас счастье в разных действиях, желаниях, достижениях. Я буду счастлива по-своему. А тебе желаю быть счастливой так, как этого хочешь ты». Здесь нужна смелость, потребность перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на родителей и сила духа выйти в свой путь. Казалось бы, эта тема так уже понятна должна быть. Но с каждым разговором вновь и вновь убеждаюсь, что она ещё долго будет актуальной. Процесс сепарации и взросления застигает иной раз врасплох и очень зрелых людей. У меня у самой не всё и не сразу получилось и получается. Об этом тоже напишу и, наверно, не раз...

Хорошо, спасибо. Мне вот трудновато в книги углубляться, все-таки легче через видео лекции информацию получать. А так в книге не видно лица человека, кто он какой он