Таблица лидеров

Написать хочу о том, что с удовольствием живу сейчас. И о своем возрасте. Мне уже больше, чем 40. Рубеж, а именно 40 – 42 прожила очень непросто. Переосмыслила, наверно, почти все, на что только хватило сил и времени. В чем-то разочаровалась, потом отболела, приняла и отпустила. Что-то просто переоценила и взяла дальше в путь. В чем-то увидела свою незрелость и заторопилась сделать «по-человечески» все, что могу еще успеть. Первая волна перемен меня накрыла, когда мне исполнилось 37. Возникло четкое чувство, что нужно полностью изменить все: город, работать самостоятельно, жить одной. Оно было еще не столь отчетливо, и за проблемами и бедами мне пришлось его отодвинуть на потом. А дальше начались размышления. Жизнь диктовала действия и путь, который на тот момент уже сложился. А душа бешено металась, потому что произошла переоценка себя, своих сил, понимание того, что дальше так, как живу, уже не смогу. В чем суть: Мне на глаза «случайно» попалась книжка Ошо в магазине, и я ее купила, хотя книг на тот момент не читала. А тут зацепилась. Книга была про зрелость и особенности возраста. Вот что мне помогло начать раскручивать свой путь вообще в другую сторону. Ошо говорил о том, что в 40 лет человек становится по-настоящему религиозен, переосмысливает свою жизнь, перестает суетиться. Связано это с тем, что в возрасте после 40 у человека резко становится меньше сил, тело начинает меняться и то, что раньше было легко, дается с усилием. Я чувствовала себя именно так. И при этом понимала свое одиночество. Такой страх смерти, осознание конечности своих ресурсов. Основные выводы, которые я сделала в тот момент: Наступает момент в жизни, когда отчетливо становится понятно, что делать можно лишь то, что тебе действительно важно. Отступают все иные обязательства кроме как перед самой собой. Взрослому человеку очень важно осознавать конечность своей жизни, именно это делает его ответственным за свои действия и жизнь в целом. Смерть следует всегда рядом с жизнью. В каком-то смысле мы умираем каждый день: клетки обновляются, а в прошлый день нам никогда не вернуться, и у нас есть вариант, все отпустив, войти в новый день по-другому. После 40 лет можно начать совершенно новую жизнь, но для этого важно сбросить все прошлые привычки. После 40 лет человек уже ничего не должен родословной, как правило, выполнены все ожидания, а если не выполнены, то уж никто на тебя не рассчитывает. Появляется больше свободы. Дети у большинства людей уже достаточно самостоятельны, можно меньше их контролировать и большую часть жизни посвятить собственно себе. А это значит, что можно наконец-то с полной отдачей любить, творить, зарабатывать, вкладывать туда, куда хочешь. И никто не может сказать, что ты что-то делаешь неправильно. Потому что уже с чистой совестью имеешь право никого не слушать. Не хочется никого критиковать, нет потребности что-то доказывать или спорить. Как хорошо, что есть жизнь, что в ней так много возможностей. Она прекрасна. Есть такая версия, что до 36-40 лет человек живет на энергиях родословной. Он ей нужен, он ее продолжает, питает и т.д. А после 40 - 42 он становится как бы сам "почвой", на которой растут уже его потомки. Что-то в этом есть: многие из моего поколения уже занимаются внуками, их жизнь прожита, как они сами говорят. Все уж сложилось. А есть вариант как бы родиться заново. Но для этого нужно уметь понимать молодое поколение, быть на одной волне, остаться в каком-то смысле ребенком. И вот здесь я задумалась: что мешает человеку остаться ребенком в любом возрасте? Только разочарования, сожаление и недовольство пройденным путем. И здесь никого не обманешь. Только чистое чувство радости и благодарности за все, что было в жизни, позволит с легкостью двинуться в новый путь… А как вы ощущаете свой возраст?

Недавно во время занятия прозвучал очень важный вопрос, который не могу оставить без внимания. Понимаю, что он будет звучать снова и снова, и снова и снова готова отвечать. Прозвучал он примерно так: Подробности про цифры в тесте я опускаю, потому что такое желание возникает на очень разных качествах личности. И при большом количестве семерок, и при четверках, и на тройках, и на пятерках, да и в целом жить проще, когда исполняешь желания других. Начну с того, что бороться с собой бессмысленно. Если вам важно причинять добро, делайте это честно, но возьмите ответственность за это. Чтобы не получилось так: человек, хочет, я делаю, а потом он виноват в том, что хочет, а я тут распинаюсь, и никакой благодарности, и даже не ценится то, что я сделал. Вам хотелось помочь, решить, спасти? Вы это делаете. Для начала надо отдать себе отчет в своем желании и действии. Просто чтобы потом никого не винить, так как это тупиковый путь. Я сама прошла этим путем честно. Я хотела спасать и наспасалась. Наспасалась так, чтобы больше никогда не захотелось. Но пока желание было, понимала, что никакие аргументы не помогут, душа хочет и все тут. Здесь и чувство вины, и чувство долга больное, и страх потерять любовь, и заниженная самооценка, много всего, и привычка жертвовать собой. Душа с ее желаниями сильнее всех аргументов разума. Можно понимать, что такой помощью никого не спасти, что человеку нужно пройти своим путем и получить опыт, что меня не просили о помощи и тд, но делать все равно тоже самое. Спасать, спасать, спасать. И получалось так: чувствую – помогаю – понимаю бессмысленность – расстраиваюсь – ругаю себя – возникает чувство вины и ощущение, что живу опять неправильно – снова ищу кому помочь. И только когда я разрешила себе это делать честно, я начала выходить из замкнутого круга. Просто нужно взять ответственность за это желание. И тогда впервые вы сможете увидеть свой истинный мотив. Чаще всего – это не сама помощь, а попытка решить какой-то свой внутренний конфликт. У меня это было чувство вины. Это первое: нужно найти свой собственный мотив помощи, увидеть внутренний конфликт. Второе: нужно накопить ресурс для того, чтобы этот внутренний конфликт решить. Может так получиться, что вы вообще не то, что не захотите кому-то помогать, вас вообще начнут раздражать другие люди, потому что нового способа кроме как быть полезным для других у вас нет, а этим методом вы жить уже не можете, закончились силы. А свой внутренний конфликт начал болеть, что делать не понятно, просто больно, хочется кого-то обвинить, а понимаешь, что сама долго ничего не делала в свою сторону. Кстати, как правило, все случается одновременно: силы закончились, внутренняя боль вылезла наружу, понимаешь, что себя раздала, ресурсов нет. Значит, их нужно просто накопить. Ну, или хотя бы перестать тратить оставшиеся. Выспаться, заняться телом, отдохнуть. И только после этого начать решать свои задачи, те, которые «болят». Учиться помогать себе. После этого за основу жизни полезно взять одно четкое правило: важно научиться реагировать не на чувства, а на просьбы. Если у человека нет просьбы, то можно ничего в его сторону не делать. Не знает, как вас попросить, пусть учится формулировать свои желания. Никто не обязан догадываться о том, чего он хочет. Многие из нас с детства привыкли реагировать на чувства и эмоции, а наши качества в тесте в этом плане работают как «крючочки», за которые наши близкие легко нас дергают.

Тема знакомая и, казалось бы, понятная. Но хочу снова об этом написать. Когда мы живем рядом с человеком, мы начинаем ожидать, что он будет нас учитывать, о чем-то догадываться, где-то подстраиваться. Меня так воспитывали и в семье, просто мало говорили и не обозначали свои потребности, это не было принято, а потом выливали поток эмоций: пол не моешь, пыль не вытираешь, посуду должна помыть немедленно и тд. И потом, когда я от родителей перешла к наставнику, тоже многое было под знаменем того, что любовь - это стремление понимать, чувствовать, слышать. Я старательно развивала в себе эти качества. Одно на другое отлично наложилось и срослось. Время шло, а у меня к людям копились претензии. А говорить отчасти не было навыка, а отчасти было нельзя, не поддерживалось в той среде, где я плотно общалась. Конечно, терпение периодически заканчивалось, я конфликтовала, высказывалась, но результата желаемого это не приносило. В лучшем, и в худшем по сути дела, случае - чувство вины и потом необходимость вновь учитывать и понимать. Однажды я увидела, что от близких мне людей я тоже старательно ожидаю, что они сделают то, что я хочу, но сама не говорю об этом. А чтобы увидели, обижаюсь. То есть я, может, и стремлюсь к человеку относиться так же, но у меня меняется настроение, и мне трудно этим состоянием управлять. А близкий человек, но же не деревянный, чувствует, что мне "грустно", и будет стараться обстановку разрядить. Вот и началась манипуляция. Вроде и цели повлиять на любимого человека не было. Потом так получилось, что я стала видеть это в людях. Я стала видеть, что, как говорят некоторые дети, "я не для тебя плачу, я для мамы плачу". То есть человек что-то придумал, ожидает, а я не сделала. У него негативные эмоции - ожидания не оправдались. И он своими эмоциями на меня "работает" - обиделся. Особенно это разрушает близкие отношения. Что делать? Здесь нужно разбираться с ожиданиями, раз. Учиться удовлетворять свои желания без помощи близких, а если помощь нужна, то учиться просить и принимать отказ, если таковой случился, это два. И три, перестать самому угадывать потребности близких, учиться спрашивать и помогать тогда, когда человек о чем-то просит и стремиться как можно более точно выполнить просьбу, ничего недодумывая. Но есть и другой вид обиды, которую нужно четко увидеть, и о которой нельзя не сказать. Это ситуация нарушения личных границ. Когда кто-то критикой, непрошенным советом, мнением, своим желанием, сомнением мешает нам делать то, что мы решили делать относительно самих себя. Очень важно, что по сути дела другого человека наше действие вообще модет не касаться. Например, вы моете посуду и как-то ее складываете. Близкий человек подходит и начинает говорить о том, что все это нужно делать иначе. Если вы совет не просили, можно выйти из ситуации таким образом: если ты хочешь, чтобы было так правильно, как ты это видишь, сделай сам. Если тебе важно, чтобы была помыта посуда, то не мешай, и не важно, по твоим правилам я это сделаю или по своим. В случае, если граница все равно нарушается, ее нужно обязательно воостановить, иногда приходится это сделать, проявив твердость и настойчивость. Или может быть, человек вам что-то пообещал, или нарушил договоренности, или опаздывает на встречу, взял без разрешения ваши личные вещи и тд. Здесь как раз важно высказать свое недовольство, восстановить личную границу. На первом этапе, если такой агрессии много, надо понимать, что может закинуть в крайность. И захочется отстаивать себя везде. Такой отчасти подростковый протест. Это неизбежно, если в свое время границы личности не были установлены.

Происходит в мой жизни один процесс. Ещё совсем недавно довольно часто, сейчас, правда, уже гораздо реже, но многие люди приходят и говорят: «я хочу вот это сделать, помоги мне». Я смотрю и думаю, а почему они идут ко мне? Почему вообще возникает такая мысль? Раньше я не задумываясь начинала помогать. Я универсальный помощник. Умею, отложив все свои дела, тотально погрузиться с любую задачу. Да, я очень честно погружаюсь в задачу, больше, чем следует, возможно. В какой-то момент, когда я работала реальным помощником, это была моя работа, мне даже платили зарплату, я увидела, что стала понимать человека по взгляду, по состоянию, додумывать мысли. Я стала универсальна. И постоянно себя совершенствовала. Смотрели фильм «Дьявол носит Прада»? Я его очень люблю. В какой-то момент наступило перенасыщение, и я все чаще стала мысленно видеть, как я бросаю телефон в фонтан и ухожу куда глаза глядят, свободная и счастливая. В жизни все оказалось не так просто, как в фильме. Я обнаружила, что сама уже отвыкла от свободы, слишком задержалась в роли чужого «инструмента». И на первых порах было страшно. И в том, что люди рядом вдруг хотят меня попросить «сделай за нас нашу работу», я вижу отголоски прошлого. Да, я часто вижу пути, как сделать то, что они хотят. Но штука в том, что им нужно это самим увидеть и пройти. Поэтому, дорогие мои, не удивляйтесь, я вам откажу. Ваш путь идти мне не интересно. Меня, конечно, это разовьёт. Но мне оно уже не нужно. Я достаточно умею, чтобы уйти с роли помощника и инструмента. Давайте поясню, что имею ввиду. Недавно была ситуация. У меня есть друзья. Подруга развивается параллельно в интернете, муж был у меня в гостях, мы разговорились, я рассказала о том, как работала в интернете, что делала, как получилось. И он, воодушевившись, говорит мне: «вам нужно объединиться, так проще». Имея ввиду меня и мою подругу, его жену. Да, у меня есть опыт работы в интернете, у неё как бы нет. Я перевела разговор на другую тему. Потому что я знаю, как важно путь пройти самостоятельно, а не объединиться с кем-то, потому что так кажется проще. Этот разговор был месяца четыре назад. Я к нему никак не возвращаюсь, забыли. И сейчас она очень успешна в своей нише, а я радуюсь ее успехам. Получается мы не разделяли успех, а умножаем. Обе развиваемся. И дружба только крепче. Есть ещё у меня подруга, она психолог, много мудрых вещей говорит и делает, но у неё не получается в интернете. И она говорит, нам нужно вместе. Нет, не нужно. Вредно развиваться «вместе», не получится, мы разные. Ещё недавняя ситуация. У моей подруги есть подруга, она художник. Я попала к ней на мастер-класс, наконец-то порисовала так, как когда-то увидела в интернете и очень загорелась. Мы бросали краски на холст. Очень классно - свобода, разрешение, прорыв! И она говорит - хочу в Питере мастер-классы, чтобы дорого, чтобы много народу. Я включилась: да, квартира есть (была тогда), о месте договорюсь, мужа попрошу с сайтом помочь... И тут мне стало нехорошо, я поняла, нет. Я вижу пути, но это нужно ей, не мне. Может быть, ей даже нужен помощник, но не я. Есть, кстати, вполне себе отличная социальная роль, называется администратор. На первых порах многим этого было бы достаточно. Но здесь уже нужно ответственность брать, функции прописывать, зарплату платить. А когда «за идею», не нужно. Человек сам захотел, вы просто вдохновили. Не очень честно. Не получится. Был период, я очень обожглась, стараясь быть качественным помощником. Перестаралась. Но ситуация меня многому научила. Когда я ушла с работы, все же выбросила телефон «в фонтан», меня обвинили в предательстве и ещё бог знает в чем. Да, и знаю почему, моя помощь оказалась «медвежьей услугой», человек не понял, как я делала работу, я ее молча делала. Все работало, люди шли. При этом можно было ворчать, критиковать, требовать, я принимала. Конечно, благодарности нет, и понимания нет. Откуда ж ему взяться? Произошло обесценивание. Меня же не было. Инструмент ценен только с мастером. С этой точки зрения любые рассуждения о том, служить или не служить другому человеку, сейчас мне кажутся очень относительными. Можно служить, но это только этап в развитии человека. Я задавала себе вопрос о том, на сколько я могу посвятить свою жизнь другому человеку. И поняла, что для меня это только временно, на тот период, когда мне нужно понять что-то про себя. Есть те, кто таким образом прожил всю жизнь. Я могу это принять. Это по-своему подвиг. Можно служить какому-то великому человеку, который служит идее. Но не проще ли служить тогда идее, а точнее лучше служить своему выбору, а значит себе. Как минимум это должна быть и ваша идея тоже. А это уже не служение, это уже партнерство, сотрудничество, общее дело…