Таблица лидеров

"Неудобные" родители воспитывают "неудобных" детей. Неудобные супруги "воспитывают " друг друга. Неудобные начальники пытаются сделать удобными своих подчиненных. Получается, жизнь -борьба, неудобных с неудобными. Что должно произойти в жизни человека, чтобы прервать этот порочный круг? Наверное, человеку должно стать на столько неудобно жить, что возникнет вопрос о том, что, лучше не жить вовсе, чем жить в удобном для кого-то "рабстве". И тогда, человек начинает задумываться, о том, почему он должен быть кому-то удобен? А что будет, если он перестанет быть удобным? Когда человеку становится невыносимо, быть удобным для других и неудобным для себя, возникает необходимость выбора, "быть или не быть", жить или не жить? И вот здесь, начинается настоящая, честная, своя, жизнь. Без оглядки на то, кому неудобно рядом. Без попыток удерживания рядом людей, с которыми неудобно. Без попыток переделывать неудобных в удобных. Спадает "неудобное" напряжение и у человека появляются шансы понять, кто же ОН есть на самом деле. Будем ли мы удобными, зависит только от нас, от нашего разрешения себе, БЫТЬ собой. Стыд, это всего лишь средство к манипулированию другими. Способ быстрого достижения желаемого результата, без учета мироощущения того, кого стыдят, то есть, делают удобным. Понимание того, что тебя в данный момент, пытаются сделать удобным, не по тому что ты плохой, а по тому что, ты просто не удобен другому, может сильно снизить нашу критику к себе самим и как следствие, облегчит нашу жизнь. Позволяйте себе, хоть иногда быть неудобными для других. Хотя бы, ради эксперимента. Чтобы было с чем сравнить. Ведь жизнь познается в сравнении!

В свое время в детстве моя мама мне говорила фразу: ты бессовестная. Говорят же так: ни стыда, ни совести. Странно, но совесть как раз у меня всегда была, как я вижу по своей жизни. Совесть, то есть честность, стремление делать по совести, по внутренней честности, как чувствую. Может быть, это не всегда получалось, не всегда мне нравился результат, примешивалось чувство вины и чувство стыда, потому что кому-то моя такая позиция была не удобна… И когда с мамой был очередной конфликт, и все заканчивалось фразой, что я опять бессовестная, я уходила в недоумении, что же со мной не так. А вот что: я не удобна маме, я делаю что-то, а она со мной договориться не может, у нее не получается со мной договориться. И дело не во мне, а в ней самой. И от бессилия она начинает меня стыдить. Стыд – это чувство, благодаря которому можно кого-то подчинить, часто этим пользуются именно родители. Ребенок откровенен в своем желании жить, все пробовать, проявлять себя, свои качества, и он откровенен в желании наслаждаться, удовлетворять свои потребности. Дети делают это постоянно, потому что естественно стремиться к благу для себя. И здесь нет нарушений. Но вполне возможно, что поведение ребенка кому-то может быть не удобно. И вот здесь встаёт вопрос: можно договориться, но это дольше, или придумать такой аргумент, чтобы ребенок этого действия больше никогда не делал, а значит пристыдить, рассказать, что это плохо, не правильно. Но ребенок понимает это так: я не правильный, со мной что-то не так, потому что я не могу жить без этого желания, а оно не правильное. Например: маленький мальчик трогает свои гениталии, играет с ними. Для взрослого это уже запрет и стыдно, а ребенок таким образом изучает себя и расслабляется, снимает напряжение, в том числе и то, которое получает, находясь в поле родителей, если они, в свою очередь, не спокойны, испытывают стресс. Или еще: ребенок ест что-то вкусное и отказывается делиться с другими. Для взрослого это однозначно плохо, особенно если рядом присутствуют другие люди, для ребенка естественно, он удовлетворяет свою потребность. Таким образом, стыд всегда касается жизненно важных потребностей, без которых невозможно быть собой. Это потребности, определяющие наше право на жизнь: секс, еда, стремление побеждать, получать лучшее, а в итоге быть полноценно счастливым. Иногда говорят: "мне так стыдно, что хоть сквозь землю провались", то есть хочется исчезнуть с лица Земли, умереть.... Знаете, есть такое наблюдение, что даже быть счастливым, успешным, довольным своей жизнью кому-то из нас может быть стыдно. Почему? Потому что другим от этого может быть плохо. И, как ни странно, это даже могут быть очень близкие нам люди, например, родители. Почему? Потому что им тоже стыдно быть счастливыми, успешными, богатыми. Мне кажется, общество запуталось. Мало того, что быть собой, быть счастливым, понимать и принимать себя считается не естественным, происходит еще такой процесс: «я права на жизнь не имею, но живу же, а значит чего-то хочу, но никому не скажу, потому что стыдно, пусть близкие сами догадаются и помогут мне, а я, в свою очередь буду угадывать их желания и что-то делать для них». Таким образом, каждый человек всю жизнь подтверждает свое право жить, быть собой и стремится через кого-то его получить. Что же делать для того, чтобы избавиться от чувства стыда? Учиться принимать себя. А значит исследовать и наблюдать, убрать критику, перестать ориентироваться на любое мнение, пусть даже очень значимых, авторитетных, важных людей. Даже если это повлечет непонимание, какие-то крайности. Противоположное стыду чувство – чувство собственной ценности. Но к этому чувству нужно прийти и начать важно с простых потребностей. Дело в том, что по-настоящему ценить и уважать других сможет лишь тот человек, кто ценит и уважает себя. И соответственно, ребенок ценить и уважать других сможет естественно, если кто-то любит и уважает его. Если рядом ребенок, ему нужно помочь понять свою ценность, и тогда не нужно стыдить, он будет естественно уважать ценность другого. А если вы уже взрослый человек, но права на жизнь все еще не имеете, то ценность свою нужно восстанавливать. Что же делать, если родителям мы были не удобны, и они не умели с нами договариваться, можно уже самому стать себе родителем и разрешить себе свои потребности исходя из собственной ценности.

Буквально недавно, меня одолело чувство сожаления о безвозвратности пройденных 20 лет жизни ( сейчас мне 41 год) , и это было связано с тем, что я не прожила это время так как хотела ( я не ощущала «вкуса своей жизни»,) а вела себя « как надо» «как правильно» только ведь это «надо» и «правильно» были не мои, а кем-то придуманные и навязанные мне. И очень многое пришло именно через стыд в детстве... это только теперь, я осознаю, что несовершенство и страх моих родителей, внушали несовершенство мне через пристыживание меня за мое поведение. И только сейчас я уже могу проигнорировать что-то или закричать от вострого во все горло если мне этого хочется ))) независимо от того где я нахожусь )) и кто рядом со мной.

Тема знакомая и, казалось бы, понятная. Но хочу снова об этом написать. Когда мы живем рядом с человеком, мы начинаем ожидать, что он будет нас учитывать, о чем-то догадываться, где-то подстраиваться. Меня так воспитывали и в семье, просто мало говорили и не обозначали свои потребности, это не было принято, а потом выливали поток эмоций: пол не моешь, пыль не вытираешь, посуду должна помыть немедленно и тд. И потом, когда я от родителей перешла к наставнику, тоже многое было под знаменем того, что любовь - это стремление понимать, чувствовать, слышать. Я старательно развивала в себе эти качества. Одно на другое отлично наложилось и срослось. Время шло, а у меня к людям копились претензии. А говорить отчасти не было навыка, а отчасти было нельзя, не поддерживалось в той среде, где я плотно общалась. Конечно, терпение периодически заканчивалось, я конфликтовала, высказывалась, но результата желаемого это не приносило. В лучшем, и в худшем по сути дела, случае - чувство вины и потом необходимость вновь учитывать и понимать. Однажды я увидела, что от близких мне людей я тоже старательно ожидаю, что они сделают то, что я хочу, но сама не говорю об этом. А чтобы увидели, обижаюсь. То есть я, может, и стремлюсь к человеку относиться так же, но у меня меняется настроение, и мне трудно этим состоянием управлять. А близкий человек, но же не деревянный, чувствует, что мне "грустно", и будет стараться обстановку разрядить. Вот и началась манипуляция. Вроде и цели повлиять на любимого человека не было. Потом так получилось, что я стала видеть это в людях. Я стала видеть, что, как говорят некоторые дети, "я не для тебя плачу, я для мамы плачу". То есть человек что-то придумал, ожидает, а я не сделала. У него негативные эмоции - ожидания не оправдались. И он своими эмоциями на меня "работает" - обиделся. Особенно это разрушает близкие отношения. Что делать? Здесь нужно разбираться с ожиданиями, раз. Учиться удовлетворять свои желания без помощи близких, а если помощь нужна, то учиться просить и принимать отказ, если таковой случился, это два. И три, перестать самому угадывать потребности близких, учиться спрашивать и помогать тогда, когда человек о чем-то просит и стремиться как можно более точно выполнить просьбу, ничего недодумывая. Но есть и другой вид обиды, которую нужно четко увидеть, и о которой нельзя не сказать. Это ситуация нарушения личных границ. Когда кто-то критикой, непрошенным советом, мнением, своим желанием, сомнением мешает нам делать то, что мы решили делать относительно самих себя. Очень важно, что по сути дела другого человека наше действие вообще модет не касаться. Например, вы моете посуду и как-то ее складываете. Близкий человек подходит и начинает говорить о том, что все это нужно делать иначе. Если вы совет не просили, можно выйти из ситуации таким образом: если ты хочешь, чтобы было так правильно, как ты это видишь, сделай сам. Если тебе важно, чтобы была помыта посуда, то не мешай, и не важно, по твоим правилам я это сделаю или по своим. В случае, если граница все равно нарушается, ее нужно обязательно воостановить, иногда приходится это сделать, проявив твердость и настойчивость. Или может быть, человек вам что-то пообещал, или нарушил договоренности, или опаздывает на встречу, взял без разрешения ваши личные вещи и тд. Здесь как раз важно высказать свое недовольство, восстановить личную границу. На первом этапе, если такой агрессии много, надо понимать, что может закинуть в крайность. И захочется отстаивать себя везде. Такой отчасти подростковый протест. Это неизбежно, если в свое время границы личности не были установлены.

@Елена Рябинкина , в целом так и есть. Трудно дать поддержку, если ее нет у себя самого, трудно принять другого, если не принимаешь себя.

думаю, что стыд-это отсутствие поддержки

Что такое зависимые отношения? В таких отношениях существует эмоциональная связь, от которой зависят оба человека. Они обычно сопровождаются нарушением границ, отсутствием ответственности за свою жизнь, страхом потерять близкого человека, чувством вины и заниженной самооценкой, позицией жертвы с одной стороны и проявлением власти, агрессии, садистичности – с другой, отсутствием личного. Это всегда незрелые отношения. И человек в них попадает снова и снова, если не решит вопрос в принципе. Первопричина зависимостей находится в нашем детстве. Любой ребенок, когда рождается, стремится выполнить две цели: Сделать счастливыми родителей, в первую очередь маму, потому что это всегда самый значимый человек для любого ребенка. Мнение мамы, ее состояние для нас будет всегда важно, и бороться с этим бессмысленно. И ребенку кажется, что это очень просто: он придет, мама его увидит и обрадуется. Поэтому все дети стараются изменить жизнь своих родителей, а, фактически, передать им мысль о том, что Бог, мир их любят, что им уже можно, наконец, начать радоваться жизни. Выйти на свой путь, состояться самому счастливым человеком и обрести личное счастье. Это для каждого из нас свой процесс, сюда входят: и потребность состояться в роли женщины или мужчины, и стремление быть реализованным в профессии, стать востребованным специалистом, и наличие друзей, единомышленников, и проявление своей индивидуальности в творчестве. Короче, важно стать собой, пойти свой путь и максимально реализовать весь тот потенциал, который заложен Богом и природой. И эта задача легкой никому не кажется, хотя по законам природы более естественная, чем первая. Как вы уже догадались, большинство из нас «застревают» на первой цели – сделать счастливыми родителей. Просто потому, что они никак не собираются нам в этом помогать! А на собственный путь, как правило, сил уже не хватает. И вот здесь нужно разбираться: Если человек находится в психологическом возрасте ребенка, он все еще работает своей душой (а значит чувствует, понимает, либо борется, отстаивает себя, свое право на личный путь) на своих родителей. Соответственно к своему пути еще готовится, надеется, что когда-нибудь родители его «отпустят» (то есть станут счастливыми) и он сможет, наконец-то, заняться своим личным счастьем. Годы идут, ничего не меняется, силы уходят, вера тает вместе с ними. Если человек собирается взрослеть, то отлично отдает себе отчет, что счастье другого взрослого человека не в его власти, что здесь важен выбор и ответственность за этот выбор. Вот тогда только начинается свой путь…