Таблица лидеров

Сначала хотела написать о мужском желании переделать женщину, но понимаю, что и сама этим грешу, просто происходит это по - разному. У мужчины есть право "воспитывать" женщину. Просто потому, что он более логичен и более целостно мыслит от природы, меньше работают гормоны и эмоции. Да и в целом мужчина несет ответственность за принятие решений, за выбор в отношениях. Нормальная мужская позиция всегда более твердая и конкретная. Но как понять, что значит "воспитывать". С детства это понятие связано с тем, что ребенка, человека, делают удобным, встраивают в сложившуюся в обществе систему. Говорят: "воспитанный человек", что означает, что этот человек знает правила общежития, не нарушает норм поведения и границ других людей. Для меня в идеале воспитание - это путь понимания того, как сохранять себя, свою ценность в нашем непростом мире. То есть в основе я, моя ценность. Мир вторичен, но его нужно учесть, просто потому, что мне выгодно жить в нем без лишних усилий, не тратя силы на постоянную борьбу за выживание. Если изучить правила, понять их, то договориться всегда будет проще. Да, это такая система как научиться договариваться. Но, к сожалению, в жизни не так. Нет времени у родителя разбираться с ценностью ребенка. Родился - давай вписывайся, нечего тут о себе думать. Ты еще никто, тебя еще не спрашивают. Так вот, надо помнить, что мужчины - это бывшие дети. И их сформировала та реальность, в которой они жили и получили воспитание. Как же влияет такая ситуация насилия на формирование мужской позиции? Когда мужчина получает женщину в свое распоряжение, она становится его, он начинает ее переделывать, перевоспитывать, встраивать в свои законы так, как это делали с ним. Все верно, нормальная мужская позиция - обозначить законы, по которым будет жить семья. Задача женщины понять его, применив эти правила к себе. Но часто происходит так: мужчина ломает, требует, держит в страхе сначала женщину, потом детей. Почему? В нем нет ценности себя. Ценность себя была разрушена в родительской семье. То есть правила, которым он следует сам, а значит диктует женщине и детям, разрушительны изначально, в них нет его самого, а сразу есть внешний мир, от которого нужно либо защищаться, либо ему соответствовать, бояться и тд. Нет понимания, что "мир для меня". Это понимание в детстве дложна была дать мама. Это базовая потребность ребенка. Если перевести на язык ребенка, то это будет звучать так: мама существует для меня. Почему вместо мира мама? Потому что до трех лет примерно мама для ребенка - это и есть мир. И это весь мир на тот момент. Поэтому мужчины, у которых много детских травм, хотят получить женщину всю без остатка только себе. Отодвинуть родственников, друзей, ее профессионально развитие, стремятся поглотить полностью. Он недополчил мать, ее присутствия не хватило. Такой мужчина начинает переделывать женщину, ломать, то есть делать тоже, что делали с ним. Происходит такая подмена: мужчина может дать женщине то, что ей очень важно - систему правил, которая сделает ее жизнь проще, но вместо этого ломает и подстраивать ее под свои страхи, комплексы и детские неврозы. Женщина, чаще всего, это видит, чувствует, потому что начинает замечать, что в предложенных правилах ей не удобно, что "нечем дышать". Но, правда, только та женщина, которая понимает свою ценность, начнет разбираться, попробует отделить то, что было сформировано родителями от того, что мужчина сформировал сам, исходя из любви, которая в нем есть. Пока человек жив, в нем есть та искра, которая заставляет его искать бога внутри себя, а не только доказывать что-то снаружи, борясь с миром за свое право жить. Но женщине приходится найти эту суть и опереться именно на нее. А это те честные желания, которые внутри мужчины есть, но никто не помог их вырастить, превратив во взрослые потребности... Оценивать это все я не хочу. Это просто реальность, которая существует. Могу только сказать, что женщина не должна решать вопросы взросления мужчины, иначе она попадает в другую роль, а там нет решения. Ценность себя должна была дать мама, женщина-жена уже берет то, что получилось в результате. У женщин тоже есть безумное желание переделать мужчину. Вообще, желанием переделать мужчину женщины грешат очень часто. И я не без греха. Чаще всего это происходит по причине недовольства собой, если брать более ли менее здоровые отношения. О проблемных отношениях писать не хочу, хотя тоже надо бы. Это я о манипуляциях и использовании близкого человека в целях удовлетворения детских желаний и недолеченных неврозов. Хотя я слышала интересное мнение, что партнер неизбежно их вскроет, что все равно придется все прожить, перемолоть. Это примерно как "бегать от себя бессмысленно". Много слышу, конечно, и рассуждений о том, что если в отношениях плохо, то из них нужно уходить. Не всегда могу с этим согласиться. Да, жить в манипуляции - это постоянная защита, в семье это разрушительно, потому что все-таки это место восстановления сил, определенного принятия друг друга и детей в том числе. Если родители борются, напряжены, то насыщаться трудно. Так вот, в более ли менее здоровых отношениях женщина может хотеть переделать мужчину чаще всего исходя из того, что не понимает что-то в себе, недовольна собой, не готова себя исследовать. Вторая причина - страх. Мужчины и дети высвечивают желания женщины. И если она себя боится, то боится и того, что они в ней откроют. А мужчина принципиально женщину исследует. Она, ее желания - это его цель. И он все равно будет проникать. Кстати, знаете, когда мужчина женщину читает лучше всего? Ночью во время секса. У него для этого есть специальный прибор))) но сейчас не об этом. Женщина тоже не была ценностью, скорее всего, для своих родителей. В ней было много несовершенного, как она узнала в детстве. Но если мужчине, которому не дали понимания ценности, проще пойти и бороться за свою состоятельность с внешним миром, пытаясь получить подтверждение значимости со стороны. То женщина здесь более уязвима, потому что она без состояния собственной ценности вообще не может существовать. Она будет закрываться от всего мира и так и не откроет свой источник тепла и любви для себя и для близких. А чтобы они ни о чем не догадались, она будет и им доказывать, что они тоже несовершенны, что у них тоже отсутствует основной принцип жизни, как и у нее, что нормально - это как раз не быть ценностью, оправдав это чем угодно. Только бы туда не заглянуть.

Несколько лет назад со мной произошла удивительная метаморфоза. В результате исследования себя и разрешения себе быть так, как есть в данный момент. В результате того, что я научилась улыбаться трудностям и делать так, что они не влияют на мое настроение. Я увидела, что часто, когда я заговариваю с человеком, с любым: просто с прохожим или с проводником в поезде, или на остановке, или с водителем в такси, человек включается на меня полностью, весь и смотрит с интересом и готовностью общаться. Включается практически на 100%. Сначала меня это удивляло, потом постепенно я стала понимать, что именно людям нравится. Я довольна жизнью и улыбаюсь, и еще вижу ценность в себе, а значит в любой своей просьбе, вопросе, желании. На это реагировать приятно. Я как бы посмотрела со стороны, стараясь понять, что бы меня заставило включиться с удовольствием и интересом на обращение ко мне. Именно удовольствие и интерес – что это вдруг человек такой довольный, спокойный и уверенный? Приятно и хочется общаться, когда разговаривают так. И я стала дальше наблюдать, как от моего состояния зависит реакция на меня других людей, их готовность сотрудничать, действовать в интересах дела рядом со мной. И вот какие выводы получились: ВсЁ начинается с ценности себя и отсутствия внутренней критики. Если в душе мир и удовлетворение, все вокруг это чувствуют, равно как и внутренний конфликт тоже все чувствуют. Если ценишь себя, то ценишь и другого – его время, его желания, сам факт включения в твою жизнь, пусть даже он ничем не сможет, не захочет участвовать в тебе, он ценен сам по себе. Быть готовой к любой реакции, даже к конфликту, претензии, потому что понимаешь, что ничто не может влиять на твое желание жить счастливо, ты будешь искать для этого варианты в любом случае. Даже если кто-то этого не хочет. Уметь благодарить – это и готовность чем-то в свою очередь с человеком поделиться, для начала своим отношением к нему. И еще – в любой ситуации быть готовой делать все возможное для собственного счастья, для того, чтобы жизнь вокруг меня устраивала и радовала. Не перекладывать ни на кого ответственность за свое настроение, не исполненные желания, не жаловаться, а что-то делать. И жить так всегда. Таким образом через отношение можно сделать человека своим, у него появляется желание быть рядом, продолжать общаться, быть ближе, потому что самое ценное, что мы получаем друг от друга – это отношение. А близкий человек – это не только родственник и близкий по крови или по штампу в паспорте, близкий – тот, кто оказывается рядом в данный момент времени. Если понять буквально это словосочетание, то получится, что близкий – это тот, кто близко, в твоем поле, кого ты видишь и слышишь сейчас. И очень важно и выгодно обоим доброжелательное отношение и понимание ценности себя и другого.

Я безчетверешник, и честно говоря думала что качество 4, давно наработала, ведь работаю юристом больше 15 лет и профессию выбирала по зову души. А недавно произошла ситуация, которая показала, что у меня действительно существуют « мои законы», те которые мне выгодны, а именно: пришло предложение о приобретении товара со скидкой, НО в определенные дни, которые меня не устраивали по определенным обстоятельствам, и моя первая реакция была позвонить и договориться о приобретения этого товар с предложенной скидкой, но в другие- удобные для меня дни. И тут же я вспомнила про отсутствие своей четверки в тесте, и подчинилась предложенным условиям, хоть желанный товар и не купила ))))

Влад, Анастасия! Огромное спасибо за комментарии! Я всегда восхищаюсь людьми, которые изучают и несут знания людям о ним самих. И благодарна тем людям, которые встречаются на моём пути и раскрывают меня. Поэтому не отталкиваю те знания, которые мне встречаются. Знакома с психоанализом, ведической астрологией. Сейчас заинтересовалась системой, которой вы обучаете, и возникли вопросы. В нумерологии тоже есть разные направления. И в каждом есть свои нюансы. Точно также как в западной и ведической астрологии. А зная себя, что без накопления знаний и изучения, я просто не смогу, наталкиваюсь на что-то новое. Сейчас это ваша система. Может для того, чтобы понять, что те знания, которые у меня есть, они и так глубоки, а может, что есть другие инструменты, которые можно использовать. Скорее второе. Благодарю Вас! Успехов в вашем познании!

@Елена Гостева , человек безусловно сложнее, чем любая система, которая предлагает знание о личностном потенциале. Тем не менее, качества теста показывают потенциал, возможность. А раскрывает его каждый человек по-разному. И, как совершенно точно написал Влад, важно учесть, что на нас влияет среда, окружение, а кроме того, есть еще то, что невозможно вычислить ни по какой системе, это задача, с которой человек родился, его цели и ценности. Оценить истинность системы по тем критериям, которые Вы перечислили, на мой взгляд, трудно. Скорее, это точность, детальность. Под истинностью я бы стала понимать расшифровку качеств - насколько описанный потенциал соответствует человеку. Нюансов на пути изучения любой методики познания человека Вы встретите много, человек - это система, которая отражает внутри себя все законы, является мерой всему, что есть в мире. В нас с Вами присутствуют все явления живой и неживой природы, все планеты, стихии и много еще что. Нужно начать изучение с чего-то, что Вам понятно. Любой инструмент подойдет. Важно, чтобы не было протеста. Учитывая, что эта системы уже не вызывает доверия, я бы посоветовала искать, пока не найдете то, что подходит Вам. Я работаю с этими знаниями 20 лет, постоянно исследую сам инструмент, совершенствуюсь в его применении и уже иду дальше, расширяя свои возможности. Нужно с чего-то начать, с какой-то одной системы знаний, погрузиться в нее, получить СВОИ результаты и подтверждения. Успехов.

@Лизочка , думаю, что это о другом. У 888 есть такая особенность: они не такие, как мы видим. И в фильме потрясающе точно это показано. А еще это про помыслы и форму, внешнее проявление. Иногда могут быть действия, которые кажутся "вне закона", "так нельзя", но важно не действие, а отношение. Мир однопроявленный - что-то видно, а что-то нет. Важно иногда не спешить с выводами. Так же и про Вашего мужа, скорее всего, можно сказать. Наблюдайте, это интересно.

Где-то глубоко в Душе, мне лет 7. А физически 80. По паспорту, еще 45. Есть с чем разбираться, о чем поразмышлять, что выкинуть из головы, а что принять из Души. Очень надеюсь, что еще не поздно привести тело в порядок. Давно пытаюсь это делать, но все как-то не о том и не про то. Пришла сюда,чтобы найти ТО, СВОЁ, единственное правильное для меня. Может быть со стороны и вправду виднее)). Лично мне, быть ребенком мешают страхи быть непонятой и непринятой. Но последнее время все чаще включаю капризного ребенка. Это скорее уже от бессилия и нежелания что либо объяснять. Как показать, что тебе плохо? Надо заплакать и надуть губы)))) Тогда всем понятно, что что- то не так, что-то не нравится, не нравится до такой степени,что у же где-то болит. Но злоупотреблять нельзя. Привыкнут и перестанут реагировать)) Это скорее экстренный метод обращения внимания на себя и свою душевную боль. У меня ребенок включается тогда, когда взрослых аргументов и объяснений не хватает или их не хотят слышать,потому что не слышать их, удобно. Лет до 40 глубоко прятала ребенка и изображала из себя "железную леди"))) Сейчас понимаю, что не могу и не хочу, прятать ребенка, иначе "железная леди" просто меня раздавит. Получается некий обман и себя и окружающих. Выдавала себя за того, кем не являюсь, вот и получила, ОПЫТ)))

Когда я, будучи студенткой, только начинала работать с людьми, консультировать, преподавать, мой мастер и учитель говорила о том, что успех разговора и личной работы с человеком всегда зависит от «чистоты помыслов». Очень важно то, с каким желанием, целью, намерением человек-консультант, психолог, педагог собирается отвечать на вопросы других. Профессия психолога, профессия кармическая, то есть в ней есть провокация на некую власть в сторону других людей: «я знаю, что с тобой происходит, я могу сказать, что тебе делать или не делать, я умнее тебя…» Есть провокация присоединиться своими эмоциями к ситуации вместо того, чтобы найти способ решения. И здесь единственный выход, чтобы не попасть в подобную ловушку, – это простое желание помочь человеку, только одна цель, которая в данном случае будет честной, - это максимально напрячься и ответить на вопрос. В этом случае происходят некие чудеса. Бывает так, что ответа нет. И я могу быть готова сказать, что, знаете, я не знаю, что вам делать. Но честное желание, вот эта цель помочь человеку, заставляют меня искать. И бывает такое ощущение, что как будто кто-то подсказывает, ответ приходит неожиданно. Какие цели могут быть еще? Разные. Например, желание подтвердить собственную значимость или быть нужной людям, чтобы не нужно было решать свои вопросы, или желание зарабатывать деньги или славу, популярность. Думаю, можно и еще кое-что найти, как правило, в этом случае во время консультации нет удовлетворения, и между двумя людьми возникают зависимые отношения, которые могут даже затянуться, могут возникнуть претензии или взаимная неприязнь. Причина одна – не выдержана этика в работе с людьми. Да, быть готовой ответить на вопрос либо честно признаться, что не знаешь ответа – это определенное напряжение. Это не просто способ поделиться знаниями, что часто происходит в наших разговорах не только на консультации, но и в жизни. Здесь очень важно понять человека и помочь найти способ выхода, ответив именно на тот вопрос, который он задал.

Всё ТАК! Чтобы это понимание пришло, нам нужен опыт и желание изменить, прежде всего, свою жизнь, свое отношение к жизни. Каждый человек выходит из детства с определенным набором качеств, навязанных родителями (так называемым воспитанием). И эти качества очень часто вводят человека в заблуждение и непонимание, того, кто он, почему он такой, почему с ним происходит не то, что он хочет, что он вообще хочет, почему он все делает "правильно" а у него ни чего не получается? В процессе жизни, мы пытаемся найти себя в себе)) И если это удается, человек становится Счастливым, он становиться самим собой, приходит в свой "дом" , слышит и чувствует свою ДУШУ. И через все это несет в МИР, покой через понимание и поддержку и добро, остальным ищущим себя людям. И мне кажется , Анастасия, вы именно такой человек. Спасибо вам за это! Я часто говорю : "Будет мне хорошо, будет хорошо тем, кто рядом со мной. Ну а если мне будет плохо, то и тем, кто рядом со мной, хорошо не будет")) Так пусть же всем НАМ, будет хорошо!!!

То, что я сегодня напишу, мне кажется, более близко и понятно должно быть мужчинам. Ибо "человек" в позиции этого текста все же мужчина, здесь очень многое связано с наличием стержня. Женщинам будет понятен этот текст только в том случае, если они научились слышать мужчин, уважать их внутреннюю непреклонность и право всегда оставаться собой. Одиночество взрослого человека. Структурирование личности. Человек говорит: «есть я». Ребенок часто играет роли, себя ассоциируя с другими. Взрослый играет роли, оставаясь в любой из них самим собой. Одиночество в том, что ядро, зерно личности неповторимо, и при всех жизненных ситуациях человек обязан сохранить свою уникальность. Имея свою уникальную структуру: позицию, мнение, подтвержденное действием, он всегда интересен миру. С чего начать строить себя, свой внутренний стержень: С веры. Взять те качества, в которых уверен как в пользе, основе для жизни и им следовать, их развивать. Взять свое направление в развитии себя и следовать ему четко, получая результаты пути, уже не только увлекаясь процессом, а проверяя путь, анализируя факты. Определить сотрудников – тех, кто движется в подобном же направлении и работать на общее дело, так как это выгодно по величине результатов. Стать самому себе начальником, то есть оценить по достоинству, но и по недостаткам (ибо надо знать, с чем работать). Рассчитать время для достижения целей, понять этапы, движение, знать основы своего поведения (почему сейчас поступаю так или иначе), контролировать время (сроки). Дать себе возможность отдыхать, выбрав наиболее подходящую для себя и возможную по ситуации форму отдыха. Дополнение: не ставить себя в зависимость от ситуации, всегда оставлять пространство для свободы действий, а для этого планировать свою работу и жизнь по своим желаниям и внутренним законам. Уметь и работать, и отдыхать. Уметь подчинять себя цели и уметь расслабляться. Важно помнить, что мир уважает тех, кто знает себя и владеет собой. (Текст этот написан в 2001 году. Обнаружила недавно его в своем архиве.)