Таблица лидеров

Мне задали вопрос: Для начала повторюсь: «много» – это значит больше, чем одна. Это 33, 333, 3333 или даже 33333. Первое, на что стоит обратить внимание – это умение общаться и понимать людей. Называется это качество коммуникабельность. На чем оно строится: на тройках человек наблюдателен и хорошо понимает выгоду, интерес других в том или ином вопросе, потребностях, легко «считывает» и хорошо понимает в быту, в обычных житейских ситуациях. Соответственно легко разговаривает на понятном для любого человека языке, потому что это язык каждодневных потребностей и нужд. Я в себе это качество очень хорошо знаю, очень многие мне говорят о том, что я хороший преподаватель, потому что объясняю просто сложные вещи. Становится понятно, как это работает в твоей лично жизни каждый день и зачем тебе это, выгода в чем. Поэтому «троешники» легко могут работать в любой сфере, где нужно работать с людьми и информацией. Может даже быть так, что «единиц», качества, которое напрямую отвечает за возможность и способность много говорить у человека минимум, одна, а он много болтает, общается, любит рассказывать и делиться услышанным. Правильно, троек-то при этом может быть три, например. Это снабженец, продавец, преподаватель (только если «двоек» много, то это преподаватель физкультуры или труда, а если «единиц», то литературы, истории или географии))), администратор, куратор мероприятий и тд. Такой человек, с «тройками», любит собирать связи, любит и умеет собирать вокруг себя нужных, полезных людей. Он может быть очень полезен в сфере рекламы и PR тоже. Много слышит, в глубину не ныряет, но поддержать любой разговор может легко. С чем еще хорошо работают «троешники» - с вещами и наличными деньгами. Единственное, о чем нужно помнить, в тесте должна быть хотя бы одна «четверка», если вы хотите работать с чужими материальными ценностями. Почему? Дело в том, что любой «троешник» все, что попадает в его поле, невольно начинает считать своим. Могут возникнуть такие ситуации, когда он взял ненадолго что-то попользоваться – ну, лежит же, пока никому не пригодилось. У меня была ситуация на работе, когда я была продавцом в магазине в отделе кожгалантереи, моя напарница давала дочке поносить сумки из нового поступления. При этом ту, которую та уже поносила в школу, они вешали обратно в магазин. И об этом так никто и не догадался. Но это серьезное нарушение, которое ведет за собой и чувство вины и страх наказания. Зачем усложнять себе жизнь? Но не только в этом дело. Любой «троешник» начинает считать чужие деньги, это происходит незаметно. Одна женщина на консультации делилась историей о своей дочери, которая работала в студии фотографии дизайнером. Ее задача была обрабатывать в редакторах готовое фото и… принимать деньги у посетителей. Студия небольшая, дополнительно администратора было брать не выгодно, работы не много и тд. Девушка начала болеть, так сильно она переживала о том, что с посетителей берут слишком много денег за работу. Конечно, 3333, 55, а четверок и шестерок нет. Она начала считать не свои деньги, не имея никакой возможности влиять на ситуацию. Где еще могут полезны быть «тройки»: в работе с детьми, если вы воспитатель в детском саду или начальной школе. Там, где нужно объяснить так, чтобы ребенок вас понял. Если вы администратор, и через вас проходит много людей. Если вы работаете с людьми или документами в определенной текучке. Работаете на приеме посетителей и вам нужно быстро объяснить человеку, что ему делать в той или иной ситуации, являетесь консультантом. Если вам нужно найти что-то быстро и дешево или организовать хранение вещей и материалов так, чтобы их было просто найти и удобно, являетесь завхозом или ведете учет товаров. то вас нужны "тройки". Вы легко сможете заниматься продажами в любой сфере, организацией процессов, общаться и делать это все почти одновременно. Тройка – очень земное качество. Поэтому оно нужно везде, где нужно удобно и качественно жить, учесть выгоду свою и других людей, распределить все по-хозяйски с умом. Вот примерно так. Конечно, важно учесть и остальные качества теста. Любая профессия – это некий набор функций, и важно проанализировать тест целиком, чтобы сделать более четкие выводы и ответственно дать рекомендации.

Я давно не пишу блог и соскучилась по этому жанру. Сейчас приходится писать много на другие темы, связанные в основном с психологией как наукой, много анализировать научных статей, изучать методик и предметов по специальности социальная психология. Интересно, но хочется переключения на другие темы. Итак, про родителей. Недавно разговаривала с мамой и увидела новые процессы, на которых раньше не заостряла внимание. Речь пойдет о чувствах. Она очень закрыта в чувствах, постоянно болеет, принимает таблетки, относится давно уже к этому как к норме. Чаще всего, если звонит, а общаемся мы не так часто, то спрашивает обо мне с точки зрения "что я, где я", то есть задаёт контролирующие вопросы. Я иногда отвечаю по принципу "всё в порядке, я там-то", а чаще задаю вопрос: что ты хочешь узнать? И она этот мой вопрос уже знает, пытается перестроиться, начинает рассказывать о том, что у них происходит, и о том, для чего именно звонит. Часто родители, задавая вопрос детям: "где, кто, что кушали, когда на учёбу", хотят контролировать и во время ответа детей слушают не информацию, а состояние, для них значимо, что ребенок послушен, отвечает, объясняет так же, как было в детстве. Важно это понимать, чтобы не терять позицию взрослого в общении. Я обычно спрашиваю: мам, что звонишь? Что хочешь? У меня всё хорошо. Или: а как твои дела? Интересуюсь ею. Их никто не учил заботиться о себе. Нужно было заботиться о муже, о детях, о родителях, о стране… А уж о том, что их действительно волнует, и о настоящих переживаниях, точно не могут говорить вслух, ожидают, что-кто-то догадается, и еще действуют манипуляцией, либо зажимаются, терпят, молчат. Как-то была ситуация. У меня день рождения, мама звонит поздравить и в ходе разговора рассказывает, что у нее обнаружили диабет второго типа, и что у меня наверняка он тоже будет, надо проверяться. Я к здоровью отношусь иначе, понимая, что всё зависит от отношения к жизни и от мыслей, шучу: "мам, спасибо за пожелание". Она осеклась, но не поняла, потом еще раз пыталась меня в этом убедить. Пришлось сказать, что у меня очень хороший доктор, и что я забочусь о себе и знаю много о многих болезнях, и что ее болезнь – это ее болезнь, у меня другие, и это нормально, у всех взрослых болезни свои (ибо доказывать, что быть здоровой нормально, не всегда хочется). Но сейчас хотела рассказать другую историю. Мои родители решились серьезно изменить жизнь, а им уже около 70 и за 70, и переезжают в другой город. Говорили об этом не один год, и вот, наконец, квартира готова, можно выдвигаться. И тут оказалось, что не так-то просто уехать из города, из квартиры, в которой прожито почти 30 лет, а еще же дача, в которую вложено много сил, и в лихие 90-е она давала дополнительную возможность прокормиться, а гараж, в котором так много важного для отца. Я это все понимаю, и потихоньку начала задавать вопросы: как вы? Готовы ли? Что происходит? Мама не поводила бровью – всё в порядке. Ездили смотреть квартиру на разных этапах, потом мебель выбирать. Брат занимался всем процессом, поэтому они просто ждали, жили как обычно, как бы просто мечтая, что когда-то они переедут. И тут, перед моментом, когда уже нужно перевозить вещи, она звонит и говорит, что ничего не может сделать, что отец не помогает в сборах, что выпил, и с ним невозможно договориться. И вот тут случился тот редкий момент, когда моя мама начала говорить о себе, о том, что чувствует, как зажимается в моменты, когда отец выпил, о том, как ей страшно и одиноко, и том, что она давно себя чувствует так, о том, что совершенно не знает, что ей с этим делать. Для меня это победа. Я была рада видеть её настоящей, живой, с её болью, увидела себя, своё детство, когда чувства проявлять было небезопасно, потому что мама, пряча свои, обесценивала мои, чтобы не было больно. Учила той защитной реакции, которую сама знает. Длилось это всё не долго. Как только я предложила помощь, она нырнула в свою привычную скорлупку. А уж когда отец начал снова выполнять её просьбы и готовиться к переезду, снова перестала вести бровью как будто всё у нее под контролем (есть такая иллюзия, до следующего случая). Тем не менее, процесс пошел и уже обратно не повернётся. Мы с ней встретились как две взрослые женщины, у которых есть свои знания о жизни, своя боль, свои чувства и потребность в настоящей близости. Переезд идет полным ходом, точнее мелкими шажками (по-другому никак, каждый шаг им нужно осмыслить), и мы продолжаем дальше узнавать себя и друг друга. А как ваши родители меняются в общении с вами? Что новое вы видите в их реакциях? Насколько настоящими можете быть сами рядом с ними? Сколько настоящего тепла в ваших отношениях?

Сегодня хочу еще рассказать о тройках. А именно о том, когда их «много». Это может быть 33, 333, 3333 или даже 33333. В норме должна быть одна! У меня в тесте 33. Это тоже много. Любое качество, которое у нас больше нормы в какой-то ситуации очень полезно, а в какой-то может мешать, оно как бы зацепляется за людей, обстоятельства, кого-то раздражает, мешает двигаться вперед, кто как это ощущает. Что я могу рассказать по свои тройки: Я умею и люблю учиться, быстро запоминаю нужную информацию. Это помогало в любых видах обучения. Но при этом я вижу, что я запоминаю и то, что мне может быть не нужно, прилипает некий «мусор» в виде чужого мнения, чужих страхов и ограничений. Потом с этим приходится разбираться. Тройки же на всякий случай берут все подряд, не всегда разбирая, что полезно, а что не очень. Я умею считать деньги, примерно понимаю, что сколько стоит, адекватность цен, и могу примерно планировать расходы. Но я знаю за собой, что я бываю жадиной, экономлю на себе. Недавно была в гостях, и друг попросил меня ему помочь разобрать его гардероб, а именно помочь убрать лишнее. И вот что мне бросилось в глаза: про многие вещи он рассказывал, сколько они стоят, и с особой гордость говорил о тех, которые он купил очень дешево. У него есть и довольно дорогие вещи, но гордость особая связана с теми, которые он купил «выгодно». И вот тут я задумалась – «троешники» всегда стараются купить дешевле, но хорошего качества. Не замечая при этом, что к дешевым вещам отношение соответствующее. Она хоть и хорошая и долго носится, но ценность все равно другая. И так тоже делаю, и горжусь ведь! Как бы само собой начинается экономия на себе. Тут можно и пешком дойти, тут можно и старую курточку доносить, тут подумаешь дырочка, надо зашить, вещь-то еще хорошая... И так незаметно начинается обесценивание себя - зачем деньги тратить, если можно "обойтись". И еще из-за этого качества человек может любить разные акции и скидки - ой, такая замечательная иллюзия, что ты теперь сильно экономишь. И ведь все что-то выгадываем, рассчитываем. Не в одном, так в другом. У каждого человека с тройками проявляется это по-своему. Можно, конечно, увидеть и другую крайность. Есть «троешники», которые любят дорогие качественные вещи. Но в большинстве они эти вещи берегут, редко одевают, вплоть до того, что вещь может уже выйти из моды, а она почти еще не носилась. Вообще вещи и тройки – это отдельная тема. Человек может вещь занашивать до дыр, потому что привычка, потому что удобно. Я вспоминала случай из детства, когда я носила рубашку до тех пор, пока почти все швы на ней не разлезлись, до сих пор помню ее цвет и рисунок на ткани. Для любого «троешника» вещь – это еще и воспоминание. И часто человек хранит вещь именно как память, трудно выбросить. Да, такая привязанность к прошлому. Я недавно обнаружила у себя в вещах шаль, которую мне подарила подруга лет эдак 25 назад. Эта шаль, конечно, давно превратилась сначала в домашние брюки, потом в лоскут для рукоделия. Но потрясающе, сколько вещь со мной прожила. При том, что я много переезжаю, люблю раздавать вещи и тд. Память, человек для меня очень близкий. Тройки всегда дают практичность и умение жить на Земле, то есть я знаю, что я не пропаду в быту. Знаю обо всем понемножку, а если не знаю, то научусь. Но практицизм часто может мешать творчеству. Например, я знаю, что экономно нужно, расходуя ткань или бумагу, вырезать деталь с краю. И отвлекаясь на такие важные ценности, перестаю фиксировать цвет, порыв, в итоге деталь вырезана правильно, а легкости уже нет, вдохновение ушло. В связи с этим, «троешники» могут лучше копировать, чем придумывать что-то оригинальное. Особенно если у человека еще и второй психотип. Это еще чуть-чуть про качество. Каждый раз начинаю писать и с удивлением понимаю, что ни один пост не может вместить все наблюдения и примеры из практики. Но постараюсь все же и дальше рассказывать.

Умение принимать подарки связано с ценностью себя. Я несколько раз наблюдала, как человеку трудно бывает принимать подарки от близких, друзей, «судьбы». Часто бывает так, что мы чего-то уже достойны, уже «отпахали», «выстрадали». И кто-то готов нам подтвердить нашу ценность, компенсировать затраты. Я сейчас буду говорить с точки зрения человека, у которого «две восьмерки». Дело в том, что иногда бывает так, что «пригодился» в одном месте, а «оплатили» в другом. Со мной так было уже не раз. Это кажется странным, почти нереальным, но, когда воспринимаешь мир как друга, который не «испытывает и проверяет», а любит и готов исполнить любое желание, понимаешь, что все ограничения только внутри, в способности принять. Но принять такой подарок можно лишь в том случае, когда можешь «перекрыть» его своими затратами на мир, знаешь, где пахала, что делала, где не было восполнения затрат. Очень хорошо надо понимать, что делаешь и кому это нужно. Очень высокая степень активности и ответственности должна быть в принципе. Если не знаешь, то это будет для тебя как «халява» - «почему бы не воспользоваться», а потом разрушит и тебя, и отношения с другими людьми. Дело в том, что если что-то дают, то всегда заслуженно, нужно лишь понять, какие счета оплачивают. Но бывает, правда, и так, что дают аванс, тогда нужно понимать, до какого предела нужно рассчитываться, какой услугой можно «перекрыть» то, чем одарили. Знаю ситуации, когда человек взял подарок, но не смог «унести», не хватило понимания ценности себя. Не было внутри осмысления, чего я достоин и почему. Вообще очень щедрыми подарками человека можно разрушить. Я об этом всегда помню, хотя дарить все равно люблю и буду. Что значит разрушить? Возможно, я человека ценю больше, чем он сам себя. И мое отношение в нем либо поднимает гордыню, и он может расслабиться, потому что «уже все и так принесут», либо он чувствует себя ниже меня, я ведь «дающая» сторона, и начнет бороться со мной, доказывая свою состоятельность. Очень важно каждому знать собственную ценность, исследовать ее и складывать из собственных фактов и наблюдений. Иногда так бывает, что тот, кто получил слишком много, то есть не выдержал дара, уходит, отношения портятся, и, что интересно, будет обвинять в чем-нибудь. И это нормально, нельзя давать больше, важно чувствовать энергоемкость другого. Ну, или быть готовым, что он не все сможет «взять» или «унести». А что вы думаете по этому поводу. С чем для вас связано умение принимать? Что нужно для того, чтобы принимать было так же приятно, как дарить? Какие серьезные подарки вам давала жизнь? Трудно ли было их принять?

Цифра «три» - так называемая «маленькая» цифра. Это означает, что основная цель человека с этим качеством - личный комфорт, разумный эгоизм, когда нельзя игнорировать то, от чего плохо, не удобно и т.д., важно всегда искать способ сделать ситуацию для себя выгодной. Как ни странно, миру, другим людям от такого поведения человека тоже хорошо. Это касается именно «маленьких» цифр - 1, 2, 3. У "тройки" такая потребность выражена наиболее чётко и явно. Приведу примеры: У меня есть подруга, а у неё взрослая дочь. Когда мы познакомились, дочке было примерно 16-17 лет, заканчивала школу. Она «тройка». И моя подруга, её мама, рассказывала про неё такую историю. Когда дочка повзрослела, они стали носить один и тот же размер обуви, соответственно некоторые туфли могла одеть и она, и ее мама. Так вот, для того, чтобы мама не брала её обувь, девочка стала активно брызгать туфли своими духами. Помечать и обозначать свои вещи, своё пространство. Для цифры "три" вообще важно понятие «моё». Они, во многом, похожи на таких жадин, которым все нужно и у которых «все есть». И это очень важно и правильно для них. Они заполняют собой пространство, везде оставляют свои вещи, им всё нужно и всё интересно. Любую информацию об общих знакомых у них легко можно узнать. Есть и ещё одна история про эту мою подругу и ее дочку. Прошло время, девочка повзрослела, вышла замуж, родила ребёнка. И встал вопрос о том, где кому жить. Подруга моя, мама этой девушки, итоговая цифра «девять», и она к квартирным вопросам относилась легко, но предложила молодой семье вариант: она уходит снимать комнату, а ребята находят вариант взять для неё ипотеку. Обсудили условия, всех все устроило вроде бы. Но через некоторое время возник конфликт: дочка начала говорить о том, что вроде как мама ни на что претендовать не может. Это больно, обидно, были разговоры, поиск понимания. До чего договорились, не знаю. Могу только объяснить ситуацию. Моя подруга - «девятка», ей давно пора было многое в жизни поменять, перестать держаться за привычки, комфорт, удобство, давно пора уже было бы двигаясь вперёд, развиваясь, увидеть, как много она может получить, если перестанет быть просто профессионалом, а начнёт более уверенно заявлять о своём уровне и тд. Вопрос касается не только жилья, а в целом жизненной позиции. Вовремя выводы не были сделаны, и произошло всё более резко, через конфликт. А для дочери важно своё пространство. «Тройка» вообще может считать, что: где я живу, прибираюсь, место, которое обживаю, автоматически «моё», не возникает сомнений - я же в это пространство вкладываюсь, а уже если ещё и ремонт делаю и что-то покупаю, то уж тогда точно моё. Вот такая история.

Что делать, когда близкий человек страдает и ожидает что-то, надеясь, что вы как-то изменитесь? Он может молча ходить с недовольным видом или прямо говорить по принципу «мне плохо, потому что ты не делаешь чего-то, чего я так хочу или что-то за меня, поэтому ты должен/должна измениться». Казалось бы, ответ очевиден. Но он не очевиден, когда сложилась привычка реагировать на дискомфорт другого. Причем, эта реакция в начале могла быть почти незначительной – чуть-чуть поступиться своими интересами, чтобы выполнить ожидания, чуть-чуть потерпеть, немножко перестроиться. А теперь он ждет этого всегда, он ждет, что при его дискомфорте, меняться будет другой. И ЭТО ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ ПОЗИЦИЯ К ДРУГИМ ЛЮДЯМ И К МИРУ В ЦЕЛОМ. Как бы ни было неприятно об этом говорить. Почему именно потребительская: Вот представьте, вы были, скажем, в парке и случайно запачкали одежду, никто не виноват, вы прислонились к дереву, а на куртке остался след. Вы будете испытывать дискомфорт, но ведь не пойдете к другому прохожему с ожиданием, что он вам теперь что-то должен, как-то обязан возмещать ущерб или к дереву с предложением измениться, стать не таким пыльным или влажным. В конце концов, вы сами не провели по нему рукой прежде, чем прислоняться. Так ведь? И ни дерево, ни прохожий не должны решать этот вопрос. Это ваш и только ваш вопрос. Так ведь? И дискомфорт ваш, и с пятном разбираться вам, и менять что-то вам. Но близкий человек не дерево и не прохожий, он почему-то должен делать что-то, как-то меняться, когда нам что-то не нравится. Например, идти так с боку, чтобы прикрывать пятно, или бежать впереди и заранее всем объяснять, что это у вас случайно получилось, а так-то вы человек чистоплотный, дерево вот подкачало, или куртку свою отдать... Вообще, факт того, что нас что-то не устраивает, перестало устраивать, начало мешать, раздражать, портить настроение и т.д., означает простую вещь – ПРИШЛО ВРЕМЯ МЕНЯТЬСЯ НАМ САМИМ или ЧТО-ТО МЕНЯТЬ в жизни, в поведении, в отношении, в действиях. И не факт, что делать нужно что-то с объектом недовольства (в парке это дерево – не нужно его пересаживать, нужно постирать куртку, ну или что-то еще решить с пятном) делать нужно с собой, со своей жизнью, с вопросами к себе: что не нравится и что я могу сделать, при этом НЕ МЕНЯЯ ДРУГОГО. С ним можно договариваться, его можно просить о помощи, ему можно рассказать о своих чувствах, но объявить, что от него теперь зависит наша жизнь, было бы странно. Мир и близкие люди не няньки, они нам даны для другого.

Хочу поговорить на тему «высших» материй. Попробую сказать простыми словами, как умею. Хотя, сегодня это не просто. План темы такой. О чем речь. Кто за что чем платит, и можно ли нарушать законы. Я сейчас имею ввиду не столько и только наши земные человеческие законы, сколько законы Вселенские, связанные с природными явлениями, законом причины и следствия, законом баланса и тд. У меня сегодня зашел разговор с одной девушкой о том, что ей очень важно в отношениях с жизнью и смертью, в отношениях с родственниками. И мы с ней дошли до рассуждений, что когда очень важно что-то, то можно и нарушить некую мораль, да и более серьезные законы тоже. Да, я подтверждаю, можно. Если вы не сталкивались с такими вопросами, то, возможно, вам мое сегодняшнее рассуждение будет не актуальным. Это вопросы выбора между личным счастьем и жизнью другого человека, между тем чтобы «спасти» и тем, чтобы отпустить и при этом любить, испытывать боль от невозможности что-то изменить, но не влиять на выбор другого и тд. Тема этически сложная. Не совсем для «группы в соц сетях». Но что делать, это уж блог, а рекламная компания. Пишу о том, что есть, что волнует. Так вот, когда близкий человек борется за жизнь, есть грань участия в этом процессе. Ему, безусловно, нужна наша любовь, участие, физическая помощь, но можем ли мы просить большего. Можем ли мы просить, чтобы он остался жить ради нас или вопреки каким-то закономерностям? Можем. Нам никто не может запретить ни одно из наших желаний. И иногда можно некоторые законы нарушить. Все так. Но мы за все платим. За право нарушить что-то и просить большего, тоже платим. Это закон баланса. Он присутствует во всем и всегда. Его никто не отменял. Даже если нам сильно захочется, он не исчезнет. Чем же мы платим? Мы платим, скорее всего. своим личным счастьем, а точнее, у нас не будет чего-то, что может принести нам радость, удовольствие, чувство благодарности за жизнь, глубинное понимание, что наша жизнь имеет важное значение для нас самих прежде всего. А теперь внимание, когда мы исполняем свои желания, которые не связаны с другими людьми, абсолютно никак не связаны с другими людьми, совершенно никак не связаны с другими людьми и хочется еще и еще раз это повторить, потому что большинство из нас плохо представляют, что это такое. Это, например, петь тогда и так, как ты хочешь, говорить те слова, которые хочешь сказать и тд. Быть рядом с тем человеком, с которым хочется, не быть с тем, с кем быть не хочется. В целом важно, что исполнение этого желание приносит радость, облегчение и успокоение душе. Не эйфорию, а именно некое чувство расслабления, внутреннего кайфа. Это чувство, что ты в ладу с собой, нет внутреннего конфликта, компромисса или, что совсем тяжко, предательства. Мы тоже в этот момент платим миру, Богу, как угодно назовите, потому что, получая, мы, как правило, испытываем чувство благодарности самим себе и миру за возможность состояться нашему желанию. Но только в этом случае мы абсолютно не тратим энергию, мы приобретаем, ее становится больше. Появляется чувство свободы. Понимание, что если я это могу, то и все остальное тоже могу. И мне для этого не нужно на кого-то опираться, или чего-то ожидать. Достаточно меня и мира вокруг. И никаких ограничений. Не уверена, что понятно пишу, но что-то сегодня по-другому никак. Видимо, придется в следующий раз продолжить тему и написать про еще одно из качеств теста, про "восьмерки". А, может быть, не стоит об этом думать? Что скажете?

Анастасия, спасибо Вам огромное за то, что Вы поделились этой темой. Тема, связанная с мамой всегда актуальна для меня и особенно в последнее время ) Моя мама очень чувствительный человек, благодаря своим 555. Я со своими 55 выгляжу по сравнению с ней как абсолютно нечувствительный и не эмоциональный человек, но это скорее всего моя защитная реакция. И, если мама наблюдает, иногда, проявление моих чувств, то она очень удивляется, так будто видит совсем незнакомого человека) Что меня саму впечатлило и удивило в наших с мамой отношениях в последнее время. Моя мама недавно осталась без мамы, которая прожила очень долгую жизнь. И сейчас многие члены нашей большой семьи ощущают много изменений, переживают, обижаются, ссорятся. Смерть бабушки меняет многих. Если на что-то раньше "закрывали глаза" и откладывали свои мысли, действия и поступки, то сейчас все становится на свои места. Мы с дочерью обратили внимания на то какие перемены произошли и происходят с мамой. И знаете, такое ощущение, что мама в каких-то моментах именно прозрела. И нам с дочерью реально стало легче. У меня до сих пор противоречивые чувства к моей маме, но все меньше становится обид и каких-то особых ожиданий, а все больше появляется уважения и понимания.

Спасибо за тему и комментарии, она очень глубокая. поделюсь и я. в 29 лет я узнала что у мамы неизлечимая онкология, просто как гром среди ясного неба, раз и 4 стадия. Ее не стало за 1,5 месяца. Самое сложное в этом всем было понимание того , что ты ( тоесть я ) НИЧЕГО не могу сделать... Ничего... Ни на что повлиять, просто пришло ее время , ей было 60. Это первый близкий человек которого я потеряла. Конечно я пыталась что-то предпринять, возила ее по разным врачам, обследованиям, бабкам- повитухам , пока она просто не сказала , хватит, я хочу просто побыть дома. И хочу чтобы ты была со мной. Я послушала ее, и просто была рядом ( делала обезболивающее, кормила, убирала, разговаривала и просто была рядом). И тогда я конечно, у меня в голове была просто каша - я правда думала о том,когда же закончится этот ужас , да я хотела , чтобы она скорее "отмучалась", и все это вперемешку с чувством вины , что ничего не могу сделать и как Я дальше буду одна ( хотя у меня есть и муж и ребенок) .. Тоесть я жалела себя .. Так Вот к чему это, прошло время , мне нужно было во всем разобраться и все себе обьяснить и я поняла , что ничего не происходит просто так. ДА пришло ее время, да - очень рано , Но то что случилось позже она бы просто не вынесла. ( к нам пришла война) . И у Вселенной для всего свой замысел, она просто освободила, нас ( своих детей ) от еще одной ответственности за нее, чтобы мы просто были свободны в выборе и принимали решение только за свою жизнь. Поэтому стоит ли вмешиваться в подобных случаях - не знаю все очень индивидуально. Но если человек хочет уйти, скорее не нужно ему мешать ( говорю конкретно за сложные случаи, когда уход неизбежен) А самое главное - что я думала, что НИЧЕГО не делаю, когда она уходила. Но именно в том, что я была рядом и было самое главное мое действие, в такие моменты мы просто должны помочь нашим близким пройти этот путь до конца, каким бы тяжелым он не был. Осознание этого помогло мне жить дальше , укрепило стержень. А когда я делюсь этим , то и другим людям помогает пережить подобные моменты. Хотя возможно это только мои субъективные мысли.

@Алёна , очень здорово! Важно понимать, что мы меняемся, и они меняются. И все происходит постепенно. Много впереди интересного у всех. У них, потому что мы их удивляем, у нас, потому что, общаясь, глубже узнаем себя. Принимаем их, а узнаем себя)

Очень инересная тема, и рассуждения. Думаю нам нужно больше прислушиваться к своему внутреннему голосу , особенно когда возникают вопросы жизни и смерти. Мой отец лежал неделю вбольнице, его состояние ухудшалось, но мы с мамой не понимали что он уходит. Я думаю что он тоже не понимал потому что боролся. Тело , органы сдавали, но серце работало как часы. И мы просили врача то одно сделать то другое... пока меня медсестра не усадила перед собой и сказала что жизнь идет к концу , что это может длиться еще месяц а может неделю, но итог близок. Я поняла, разумом , было чувство остановки времени. Как то вдруг позвонила соседка узнать как папино здоровье. Разговор зашел о священнике. Я не знала что спрашивать у священника , но когда позвонила, оказалось, он сам все понимал и спросил хочу ли я чтоб он пришел к отцу. Я ответила что папа не услышит его. На что священник сказал – это неважно. Через часа 2 он пришел в больницу и сразу к папе, с нами не разговаривал. Папа ,увидев его, пустил слезу. Я думаю, папа все понял. Когда закончился обряд, священник повернулся к нам поговорить, и сразу ушел. Все это длилось минут 20. Я подошла к отцу – и поняла что его не стало. Он отпустил, перестал бороться, ушел свободно. Было ощущение что произошло чудо, как будто нет в жизни ни страданий ни боли. Даже тот факт что этот священник сам пришел в больницу, он нас даже не знал, казался чудом. Такое трудно запланировать или продумать наперед. Кто то из моих друзей сказал что надо было заслужить такую смерть. Я просто следовала какому то зову. И еще один факт- месяц перед тем я попросила отпуск на работе, на неделю. Все спрашивали куда я поеду, но я не планировала никуда, просто хотела побыть дома. Эту неделю я как раз провела в больнице, с отцом. У меня только одна 7, но сработала так сильно. Я согласна с Марией Т. Надо учиться слушать что вселенная говорит

Наверно люди по старше все ремонтировали розетки и утюги. Сколько я помню моя мама всегда сама это делала, и утюг и розетку, хотя отец был электриком))))). У моей мамы 333 . Она всегда любила учиться, даже когда ей было уже ближе к 60 она сказала, что еще бы один институт окончила, потому, что ей нравится учиться. И ей все её навыки в жизни пригодились, всё чему она училась.Она всегда когда покупает, что то из техники сразу берет инструкцию, изучает ее от корки до корки. Когда она перестала работать, (ей было 60)то купила себе ноутбук. Пошла на специальные курсы для пенсионеров, потом пошла на повышение. Через своих одноклассников научилась общаться в соц.сетях, выходить на скайп. Сейчас ей 74 но она много читает, в курсе событий, не всегда положительных, интернет надо фильтровать. У нас с сестрой 33 мы тоже много учимся, но я всегда думала, что это у нас от мамы. Оказывается- тест.☺

@Надежда Радванская то же самое чувство, жить для других, "надо" и все, свои желания и мечты в последнем месте, стыдно ведь, родители, дети, семья, муж, как они воспринимают и т.п.

Хорошая тема. Я скажу что думать об этом нужно. А еще, нужно думать о том, что, и в отношении кого мы просим у Мира. Особенно когда близкий не борется за жизнь. Так уж случилось , что мне пришлось , пережить моменты ухода многих близких людей. И мне всегда казалось, что то, что мы делаем , пытаясь спасти кого-то от смерти, не совсем правильно. Сразу поясню, что ситуации бывают разные, я же говорю сейчас о престарелых, больных людях. Мою голову на место поставил врач психиатр, которого я везла, пытаясь спасать очередного родственника. Мне доступно объяснили,что мы не должны вмешиваться в "Божьи замыслы". Если человеку пришло время уходить, то лучшее,что мы можем сделать, это не препятствовать Вселенной, пытаясь медикаментозным способом отсрочить этот момент. Иначе вся ответственность за это "доброе" дело ляжет полностью на нас. Я быстро поняла ,что она имела в виду. И потом еще два года, видела и чувствовала подтверждение ее слов. Страшно, когда родной человек, приходя в осознанное состояние, говорит " отпустите меня, не мучайте". Но как мы можем прекратить давать лекарства ,которые поддерживают его "жизнь"??? И вот тут приходит понимание,через боль, через, трудности, через усталость, через бессонные ночи, через страхи, о чем говорила эта мудрая женщина - психиатр. А ведь мы сами, два раза возвращали к жизни почти бездыханное тело, чтобы "продлить" мучения близкому нам человеку и самим себе продлить ад на целых два года..... Теперь, я точно знаю, что если человек не борется за жизнь, не хочет больше жить, считает, что пришло его время, то нужно считаться с его желаниями, а "спасать" его, это преступление, которое не останется без наказания. Представьте,что наши дети ,кода нам будет лет 80, будут за нас решать, пора нам умирать, или не пора..... Это достаточно тонкая тема. Я, высказала свое субъективное мнение, основанное на собственном жизненном опыте и личном понимании законов Вселенной.