Таблица лидеров

Началось особое время, когда опыт старшего поколения не нужен молодому. Да, странно, но так. Связно это с тем, что технологии, научно-технический прогресс в целом резко шагнули вперед. И молодым нужно то, в чём старшие так же не разбираются, более того, сейчас обучение происходит наоборот: не от старших к младшим, а от младших к старшим. Они родились с теми технологиями, которые мы только изучаем, это раз, и два, тот опыт, который мы передаем, не помогает, а тормозит развитие просто потому, что глобальный результат, к которому пришло человечество, скорее отрицательный, чем положительный. Это нужно признать спокойно и честно. Им в сути отношения к себе и жизни нечему у нас учиться! Это я говорю тем, кто родился в 40-х, 50-х, 60-х, и даже некоторым из тех, кто родился в 70-х. Наш с вами опыт не нужен просто как опыт. Его нужно срочно перерабатывать и перестать навязывать. Ни в каком виде. Неприятно признавать, правда? Что мы с вами имеем? Привычку решать чужие проблемы, задачи, подстраиваться, учиться и слушаться, да, в чем-то у нас есть успехи, соглашусь, не стоит все выбрасывать, но вопросов больше. Просто не можем признаться в этом. А иной раз даже не видим, привыкли жить неудобно, бежим, хотя «ботинок» давно трет ногу, пора остановиться, вылечить мозоль, поменять обувь. И это глубинная установка, не так просто увидеть. Почему так происходит, и что вы можете сделать, если вы относитесь к более старшему поколению: Я нумеролог, поэтому буду объяснять цифрами. В тесте есть три столбика, качества в которых обозначают следующее: первый столбик, 1, 2, 3 – «я сам», второй, 4, 5, 6 – «я и общество» и третий, 7, 8, 9 – «мой внутренний мир». А теперь давайте посмотрим на цифры поколений, которые я перечислила. 40-е, 50-е, 60-е – соответственно несут знания о человеке и обществе. В них сильно понимание ценности взаимопомощи, семьи, знания законов социума, важности самооценки, умения отстоять свою позицию, занять в обществе достойное и соответствующее, по справедливости, место. И это важно, но: в этих же знаниях много про потерю себя, ориентацию на мнение, оценочность и критику, соответствие, требование быть уместным, отодвинув собственные ценности. 70-е, 80-е и 90-е, соотвественно, несут знания о внутреннем мире, отношениях с миром, понимании, как человек встроен в большой космос, а не только в структуру общества и человеческих отношений. Это важно. Разный взгляд на личность. Сейчас именно понимание, что человек – ребенок мира, и важно узнать свое нутро, глубоко понимать потребности, принимать себя и других без стремления подстроить, сделать лучше, переделать и воспитать дает возможность внутреннему росту и развитию. Время коллективизма ушло. Про 70-х должна сказать отдельно. По этому поколению проходит граница изменений, которые описываю. И поколение делится на тех, кто ближе к новым знаниям, и на тех, кто остается в установках прошлого. Все, что пишу, основано на реальных наблюдениях в собственном проекте на форуме, где работают те, кто пришел в коллектив в качестве консультанта. Среди моего поколения, а я родилась в 1974 году, есть те, кто очень честно идет преобразовывать свой опыт, уважает опыт другого человека, очень корректен в советах, ни в коем случае не уговаривает жить лучше, уважая любой выбор, соблюдая границы. А есть и те, кто пробует использовать нашу площадку в других целях. Да, неосознанно, потому что есть желание научить, дать, показать, как надо, потому что внутренняя позиция «я знаю». Особенность позиции – переделать, изменить, улучшить, перевоспитать. Вот в чем суть: прошло время, когда так было можно. Сейчас важно соблюдать границы, уважать выбор, принимать любое решение со стороны другого человека, ни в коем случае не бороться, а это значит уметь сохранять нейтральную позицию. Более старшие поколения сейчас или должны перестроиться и учиться у молодежи и сами перестать учить, а начать учиться, или перейти в обслуживающую функцию, то есть полностью перестать давать советы, а реагировать на просьбы, обслуживать потребности. Такова правда жизни, нравится нам это или нет. В поколении старших в их опыте нет того, что необходимо сегодня, чтобы быть по-настоящему счастливым человеком. Я говорю о свободе и принятии. Этот механизм нужно осваивать, потому что он является запросом времени и он новый. По-другому невозможно. Иначе любой человек, которого уговорили, перевоспитали, будет жить за счет того, кто перевоспитывает, и ответственность за его жизнь будет на том, кто уговорил, что жить все-таки хорошо. Это, конечно, дает ощущение значимости, но ведь она ложная, пустая, построенная на зависимости. И я здесь, в этой статье, тоже никого не уговариваю. Каждый человек взрослый делает свой выбор. Время воспитания прошло, пришло время принятия, разрешения быть, свободы и осознанности. И если раньше, еще несколько лет назад, переделывать было условно «можно», так как не была видна граница, то сейчас уже заметны мотивы. Выход же в том, чтобы услышать молодые поколения. Тогда можно перестроиться и расти, развиваться дальше в ногу со временем. А чтобы услышать. Важно убрать свое желание научить.

Я давно не пишу блог и соскучилась по этому жанру. Сейчас приходится писать много на другие темы, связанные в основном с психологией как наукой, много анализировать научных статей, изучать методик и предметов по специальности социальная психология. Интересно, но хочется переключения на другие темы. Итак, про родителей. Недавно разговаривала с мамой и увидела новые процессы, на которых раньше не заостряла внимание. Речь пойдет о чувствах. Она очень закрыта в чувствах, постоянно болеет, принимает таблетки, относится давно уже к этому как к норме. Чаще всего, если звонит, а общаемся мы не так часто, то спрашивает обо мне с точки зрения "что я, где я", то есть задаёт контролирующие вопросы. Я иногда отвечаю по принципу "всё в порядке, я там-то", а чаще задаю вопрос: что ты хочешь узнать? И она этот мой вопрос уже знает, пытается перестроиться, начинает рассказывать о том, что у них происходит, и о том, для чего именно звонит. Часто родители, задавая вопрос детям: "где, кто, что кушали, когда на учёбу", хотят контролировать и во время ответа детей слушают не информацию, а состояние, для них значимо, что ребенок послушен, отвечает, объясняет так же, как было в детстве. Важно это понимать, чтобы не терять позицию взрослого в общении. Я обычно спрашиваю: мам, что звонишь? Что хочешь? У меня всё хорошо. Или: а как твои дела? Интересуюсь ею. Их никто не учил заботиться о себе. Нужно было заботиться о муже, о детях, о родителях, о стране… А уж о том, что их действительно волнует, и о настоящих переживаниях, точно не могут говорить вслух, ожидают, что-кто-то догадается, и еще действуют манипуляцией, либо зажимаются, терпят, молчат. Как-то была ситуация. У меня день рождения, мама звонит поздравить и в ходе разговора рассказывает, что у нее обнаружили диабет второго типа, и что у меня наверняка он тоже будет, надо проверяться. Я к здоровью отношусь иначе, понимая, что всё зависит от отношения к жизни и от мыслей, шучу: "мам, спасибо за пожелание". Она осеклась, но не поняла, потом еще раз пыталась меня в этом убедить. Пришлось сказать, что у меня очень хороший доктор, и что я забочусь о себе и знаю много о многих болезнях, и что ее болезнь – это ее болезнь, у меня другие, и это нормально, у всех взрослых болезни свои (ибо доказывать, что быть здоровой нормально, не всегда хочется). Но сейчас хотела рассказать другую историю. Мои родители решились серьезно изменить жизнь, а им уже около 70 и за 70, и переезжают в другой город. Говорили об этом не один год, и вот, наконец, квартира готова, можно выдвигаться. И тут оказалось, что не так-то просто уехать из города, из квартиры, в которой прожито почти 30 лет, а еще же дача, в которую вложено много сил, и в лихие 90-е она давала дополнительную возможность прокормиться, а гараж, в котором так много важного для отца. Я это все понимаю, и потихоньку начала задавать вопросы: как вы? Готовы ли? Что происходит? Мама не поводила бровью – всё в порядке. Ездили смотреть квартиру на разных этапах, потом мебель выбирать. Брат занимался всем процессом, поэтому они просто ждали, жили как обычно, как бы просто мечтая, что когда-то они переедут. И тут, перед моментом, когда уже нужно перевозить вещи, она звонит и говорит, что ничего не может сделать, что отец не помогает в сборах, что выпил, и с ним невозможно договориться. И вот тут случился тот редкий момент, когда моя мама начала говорить о себе, о том, что чувствует, как зажимается в моменты, когда отец выпил, о том, как ей страшно и одиноко, и том, что она давно себя чувствует так, о том, что совершенно не знает, что ей с этим делать. Для меня это победа. Я была рада видеть её настоящей, живой, с её болью, увидела себя, своё детство, когда чувства проявлять было небезопасно, потому что мама, пряча свои, обесценивала мои, чтобы не было больно. Учила той защитной реакции, которую сама знает. Длилось это всё не долго. Как только я предложила помощь, она нырнула в свою привычную скорлупку. А уж когда отец начал снова выполнять её просьбы и готовиться к переезду, снова перестала вести бровью как будто всё у нее под контролем (есть такая иллюзия, до следующего случая). Тем не менее, процесс пошел и уже обратно не повернётся. Мы с ней встретились как две взрослые женщины, у которых есть свои знания о жизни, своя боль, свои чувства и потребность в настоящей близости. Переезд идет полным ходом, точнее мелкими шажками (по-другому никак, каждый шаг им нужно осмыслить), и мы продолжаем дальше узнавать себя и друг друга. А как ваши родители меняются в общении с вами? Что новое вы видите в их реакциях? Насколько настоящими можете быть сами рядом с ними? Сколько настоящего тепла в ваших отношениях?

@Maria , когда у родителя 555, не так просто открывать свои чувства, потому что можно попасть в ситуацию манипуляции достаточно легко. Так качество работает - трудно угодить, особенно если еще есть сильный контраст между 1 и 2, да даже если просто 555. Там свое искажение. Кроме того, как я поняла с бабушкой было связано много сильных и тяжелых эмоций, своего рода вампиризм, а если ббабушка прожила долгую жизнь, то есть вероятность, что так и есть. Пройдя курс про зависимости, думаю, это видите. Поэтому усталость в отношения с бабушкой давала еще дополнительные искажения и ожидания от Вас - хотелось компенсировать потраченную энергию. Теперь, конечно, будет легче. Когда моя бабушка ушла, у меня начал меняться папа. Он у меня пьющий, и практически сразу после ее ухода он стал меньше выпивать, стал спокойнее, уравновешеннее, мы постепенно стали все лучше и лучше общаться. Он у меня человек не легкий в общении, всегда не был легким, в тесте 2222 при одной 1, нет 3, 55, тоже много искажений, эмоций, претензий, плюс эмоции и вампиризм со стороны бабушки и мамы. Почти не возможно было разговаривать, так как всю неудовлетворенность родитель бессознательно может пытаться компенсировать за счет детей, тем более если эти дети выросли, занимаются своей жизнью, кажется, что бросили, предали, что-то должны. Но и с этим можно разобраться, и из такой ситуации выбраться. Вижу, что и у Вас это уже во многом получается. И это здорово!

@Каролина , здравствуйте! Спасибо большое за Вашу историю. Мы все субъективны, так задумано, мне кажется, потому что миру важен опыт и глубина переживаний каждого человека. В этом смысле каждый из нас буквально уникален. И Вы очень точны в своем открытии: важно принять и быть рядом, это очень много, и это главное действие. В нем есть боль, потому что повлиять невозможно, и в нем любовь, потому свобода максимальна. Благодарю Вас за Ваш рассказ! @Maria , это история про тот процесс, когда свободы в отношениях не было уже давно, в основе был страх. Как правило, когда человек уходит, он с трудом отделяет себя от других, его тяжелее отпустить, так как законы уже нарушены, уже кто-то кого-то провоцирует жить ради себя, перепутаны желания, цели, своя жизнь подменилась жизнью близкого человека. Тогда происходит такая "маята" для всех. Моя бабушка уходила тоже сложно. Родители взяли весь процесс на себя, не звали ни меня, ни брата. Хотя мы догадывались, так как они забрали ее к себе, а зная ее характер, было понятно, что это означает, что сама уже не справляется с бытом и своим состоянием. При этом читала библию и спорила с Богом, говорила, что он не правильно сделал в мире, не готова была уходить, обострились все страхи. Все это было еще на том этапе, когда я заезжала в гости. Так что ситуацию понимаю, важно увидеть, что законы были нарушены раньше, и, соответственно, увидеть, что если я нарушаю (а мир нам ничего никогда не запрещает, мы вольны соблюдать или нарушать эти законы, в этом заложен смысл развития), то чем за это заплачу.

Я тоже хочу поблагодарить за интересную тему и за те истории, которыми все поделились. Это действительно очень важная тема. У нас три года умирала бабушка. Серьезным она ничем не болела, просто все в организме было очень сильно изношено. Сложность была в том, что она сама все время противоречила себе, то просила оставить ее в покое и дать ей умереть, то дать лекарства, то не давать лекарства и так по кругу. Окружающие были измучены тем, что не понимали уже что делать, а со временем перестали верить в то, что она на самом деле умирает. Первые разы действительно были напуганы и вызывали муллу, но бабушка после молитв "оживала" и начинала снова кушать,говорить, передвигаться. Было понятно, что она жила тем, чем "питали" ее дети, внуки, правнуки, но и она сама не хотела уходить, она цеплялась и видимо боялась смерти, хотя читала много молитв. Я считаю, что близким было сложно в том, что отпуская ее в душе, и может быть прося бога, высшие силы о том, чтобы она успокоилась и ушла в иной мир, приходилось постоянно быть в состоянии напряжении, так как человек сам был не готов уйти. Здесь, как мне кажется, сложность в том, что тебе нужно сделать выбор и понять что в твоих силах, а что нет.

Анастасия, спасибо Вам огромное за то, что Вы поделились этой темой. Тема, связанная с мамой всегда актуальна для меня и особенно в последнее время ) Моя мама очень чувствительный человек, благодаря своим 555. Я со своими 55 выгляжу по сравнению с ней как абсолютно нечувствительный и не эмоциональный человек, но это скорее всего моя защитная реакция. И, если мама наблюдает, иногда, проявление моих чувств, то она очень удивляется, так будто видит совсем незнакомого человека) Что меня саму впечатлило и удивило в наших с мамой отношениях в последнее время. Моя мама недавно осталась без мамы, которая прожила очень долгую жизнь. И сейчас многие члены нашей большой семьи ощущают много изменений, переживают, обижаются, ссорятся. Смерть бабушки меняет многих. Если на что-то раньше "закрывали глаза" и откладывали свои мысли, действия и поступки, то сейчас все становится на свои места. Мы с дочерью обратили внимания на то какие перемены произошли и происходят с мамой. И знаете, такое ощущение, что мама в каких-то моментах именно прозрела. И нам с дочерью реально стало легче. У меня до сих пор противоречивые чувства к моей маме, но все меньше становится обид и каких-то особых ожиданий, а все больше появляется уважения и понимания.

Спасибо за тему и комментарии, она очень глубокая. поделюсь и я. в 29 лет я узнала что у мамы неизлечимая онкология, просто как гром среди ясного неба, раз и 4 стадия. Ее не стало за 1,5 месяца. Самое сложное в этом всем было понимание того , что ты ( тоесть я ) НИЧЕГО не могу сделать... Ничего... Ни на что повлиять, просто пришло ее время , ей было 60. Это первый близкий человек которого я потеряла. Конечно я пыталась что-то предпринять, возила ее по разным врачам, обследованиям, бабкам- повитухам , пока она просто не сказала , хватит, я хочу просто побыть дома. И хочу чтобы ты была со мной. Я послушала ее, и просто была рядом ( делала обезболивающее, кормила, убирала, разговаривала и просто была рядом). И тогда я конечно, у меня в голове была просто каша - я правда думала о том,когда же закончится этот ужас , да я хотела , чтобы она скорее "отмучалась", и все это вперемешку с чувством вины , что ничего не могу сделать и как Я дальше буду одна ( хотя у меня есть и муж и ребенок) .. Тоесть я жалела себя .. Так Вот к чему это, прошло время , мне нужно было во всем разобраться и все себе обьяснить и я поняла , что ничего не происходит просто так. ДА пришло ее время, да - очень рано , Но то что случилось позже она бы просто не вынесла. ( к нам пришла война) . И у Вселенной для всего свой замысел, она просто освободила, нас ( своих детей ) от еще одной ответственности за нее, чтобы мы просто были свободны в выборе и принимали решение только за свою жизнь. Поэтому стоит ли вмешиваться в подобных случаях - не знаю все очень индивидуально. Но если человек хочет уйти, скорее не нужно ему мешать ( говорю конкретно за сложные случаи, когда уход неизбежен) А самое главное - что я думала, что НИЧЕГО не делаю, когда она уходила. Но именно в том, что я была рядом и было самое главное мое действие, в такие моменты мы просто должны помочь нашим близким пройти этот путь до конца, каким бы тяжелым он не был. Осознание этого помогло мне жить дальше , укрепило стержень. А когда я делюсь этим , то и другим людям помогает пережить подобные моменты. Хотя возможно это только мои субъективные мысли.

Мне задали вопрос: Для начала повторюсь: «много» – это значит больше, чем одна. Это 33, 333, 3333 или даже 33333. Первое, на что стоит обратить внимание – это умение общаться и понимать людей. Называется это качество коммуникабельность. На чем оно строится: на тройках человек наблюдателен и хорошо понимает выгоду, интерес других в том или ином вопросе, потребностях, легко «считывает» и хорошо понимает в быту, в обычных житейских ситуациях. Соответственно легко разговаривает на понятном для любого человека языке, потому что это язык каждодневных потребностей и нужд. Я в себе это качество очень хорошо знаю, очень многие мне говорят о том, что я хороший преподаватель, потому что объясняю просто сложные вещи. Становится понятно, как это работает в твоей лично жизни каждый день и зачем тебе это, выгода в чем. Поэтому «троешники» легко могут работать в любой сфере, где нужно работать с людьми и информацией. Может даже быть так, что «единиц», качества, которое напрямую отвечает за возможность и способность много говорить у человека минимум, одна, а он много болтает, общается, любит рассказывать и делиться услышанным. Правильно, троек-то при этом может быть три, например. Это снабженец, продавец, преподаватель (только если «двоек» много, то это преподаватель физкультуры или труда, а если «единиц», то литературы, истории или географии))), администратор, куратор мероприятий и тд. Такой человек, с «тройками», любит собирать связи, любит и умеет собирать вокруг себя нужных, полезных людей. Он может быть очень полезен в сфере рекламы и PR тоже. Много слышит, в глубину не ныряет, но поддержать любой разговор может легко. С чем еще хорошо работают «троешники» - с вещами и наличными деньгами. Единственное, о чем нужно помнить, в тесте должна быть хотя бы одна «четверка», если вы хотите работать с чужими материальными ценностями. Почему? Дело в том, что любой «троешник» все, что попадает в его поле, невольно начинает считать своим. Могут возникнуть такие ситуации, когда он взял ненадолго что-то попользоваться – ну, лежит же, пока никому не пригодилось. У меня была ситуация на работе, когда я была продавцом в магазине в отделе кожгалантереи, моя напарница давала дочке поносить сумки из нового поступления. При этом ту, которую та уже поносила в школу, они вешали обратно в магазин. И об этом так никто и не догадался. Но это серьезное нарушение, которое ведет за собой и чувство вины и страх наказания. Зачем усложнять себе жизнь? Но не только в этом дело. Любой «троешник» начинает считать чужие деньги, это происходит незаметно. Одна женщина на консультации делилась историей о своей дочери, которая работала в студии фотографии дизайнером. Ее задача была обрабатывать в редакторах готовое фото и… принимать деньги у посетителей. Студия небольшая, дополнительно администратора было брать не выгодно, работы не много и тд. Девушка начала болеть, так сильно она переживала о том, что с посетителей берут слишком много денег за работу. Конечно, 3333, 55, а четверок и шестерок нет. Она начала считать не свои деньги, не имея никакой возможности влиять на ситуацию. Где еще могут полезны быть «тройки»: в работе с детьми, если вы воспитатель в детском саду или начальной школе. Там, где нужно объяснить так, чтобы ребенок вас понял. Если вы администратор, и через вас проходит много людей. Если вы работаете с людьми или документами в определенной текучке. Работаете на приеме посетителей и вам нужно быстро объяснить человеку, что ему делать в той или иной ситуации, являетесь консультантом. Если вам нужно найти что-то быстро и дешево или организовать хранение вещей и материалов так, чтобы их было просто найти и удобно, являетесь завхозом или ведете учет товаров. то вас нужны "тройки". Вы легко сможете заниматься продажами в любой сфере, организацией процессов, общаться и делать это все почти одновременно. Тройка – очень земное качество. Поэтому оно нужно везде, где нужно удобно и качественно жить, учесть выгоду свою и других людей, распределить все по-хозяйски с умом. Вот примерно так. Конечно, важно учесть и остальные качества теста. Любая профессия – это некий набор функций, и важно проанализировать тест целиком, чтобы сделать более четкие выводы и ответственно дать рекомендации.

Умение принимать подарки связано с ценностью себя. Я несколько раз наблюдала, как человеку трудно бывает принимать подарки от близких, друзей, «судьбы». Часто бывает так, что мы чего-то уже достойны, уже «отпахали», «выстрадали». И кто-то готов нам подтвердить нашу ценность, компенсировать затраты. Я сейчас буду говорить с точки зрения человека, у которого «две восьмерки». Дело в том, что иногда бывает так, что «пригодился» в одном месте, а «оплатили» в другом. Со мной так было уже не раз. Это кажется странным, почти нереальным, но, когда воспринимаешь мир как друга, который не «испытывает и проверяет», а любит и готов исполнить любое желание, понимаешь, что все ограничения только внутри, в способности принять. Но принять такой подарок можно лишь в том случае, когда можешь «перекрыть» его своими затратами на мир, знаешь, где пахала, что делала, где не было восполнения затрат. Очень хорошо надо понимать, что делаешь и кому это нужно. Очень высокая степень активности и ответственности должна быть в принципе. Если не знаешь, то это будет для тебя как «халява» - «почему бы не воспользоваться», а потом разрушит и тебя, и отношения с другими людьми. Дело в том, что если что-то дают, то всегда заслуженно, нужно лишь понять, какие счета оплачивают. Но бывает, правда, и так, что дают аванс, тогда нужно понимать, до какого предела нужно рассчитываться, какой услугой можно «перекрыть» то, чем одарили. Знаю ситуации, когда человек взял подарок, но не смог «унести», не хватило понимания ценности себя. Не было внутри осмысления, чего я достоин и почему. Вообще очень щедрыми подарками человека можно разрушить. Я об этом всегда помню, хотя дарить все равно люблю и буду. Что значит разрушить? Возможно, я человека ценю больше, чем он сам себя. И мое отношение в нем либо поднимает гордыню, и он может расслабиться, потому что «уже все и так принесут», либо он чувствует себя ниже меня, я ведь «дающая» сторона, и начнет бороться со мной, доказывая свою состоятельность. Очень важно каждому знать собственную ценность, исследовать ее и складывать из собственных фактов и наблюдений. Иногда так бывает, что тот, кто получил слишком много, то есть не выдержал дара, уходит, отношения портятся, и, что интересно, будет обвинять в чем-нибудь. И это нормально, нельзя давать больше, важно чувствовать энергоемкость другого. Ну, или быть готовым, что он не все сможет «взять» или «унести». А что вы думаете по этому поводу. С чем для вас связано умение принимать? Что нужно для того, чтобы принимать было так же приятно, как дарить? Какие серьезные подарки вам давала жизнь? Трудно ли было их принять?

Настя, как классно написано! Точно - нельзя заставить человека жить как надо или быть счастливым как тебе кажется (когда советуют). Ложное счастье .....на себе испытала).

Хочу поговорить на тему «высших» материй. Попробую сказать простыми словами, как умею. Хотя, сегодня это не просто. План темы такой. О чем речь. Кто за что чем платит, и можно ли нарушать законы. Я сейчас имею ввиду не столько и только наши земные человеческие законы, сколько законы Вселенские, связанные с природными явлениями, законом причины и следствия, законом баланса и тд. У меня сегодня зашел разговор с одной девушкой о том, что ей очень важно в отношениях с жизнью и смертью, в отношениях с родственниками. И мы с ней дошли до рассуждений, что когда очень важно что-то, то можно и нарушить некую мораль, да и более серьезные законы тоже. Да, я подтверждаю, можно. Если вы не сталкивались с такими вопросами, то, возможно, вам мое сегодняшнее рассуждение будет не актуальным. Это вопросы выбора между личным счастьем и жизнью другого человека, между тем чтобы «спасти» и тем, чтобы отпустить и при этом любить, испытывать боль от невозможности что-то изменить, но не влиять на выбор другого и тд. Тема этически сложная. Не совсем для «группы в соц сетях». Но что делать, это уж блог, а рекламная компания. Пишу о том, что есть, что волнует. Так вот, когда близкий человек борется за жизнь, есть грань участия в этом процессе. Ему, безусловно, нужна наша любовь, участие, физическая помощь, но можем ли мы просить большего. Можем ли мы просить, чтобы он остался жить ради нас или вопреки каким-то закономерностям? Можем. Нам никто не может запретить ни одно из наших желаний. И иногда можно некоторые законы нарушить. Все так. Но мы за все платим. За право нарушить что-то и просить большего, тоже платим. Это закон баланса. Он присутствует во всем и всегда. Его никто не отменял. Даже если нам сильно захочется, он не исчезнет. Чем же мы платим? Мы платим, скорее всего. своим личным счастьем, а точнее, у нас не будет чего-то, что может принести нам радость, удовольствие, чувство благодарности за жизнь, глубинное понимание, что наша жизнь имеет важное значение для нас самих прежде всего. А теперь внимание, когда мы исполняем свои желания, которые не связаны с другими людьми, абсолютно никак не связаны с другими людьми, совершенно никак не связаны с другими людьми и хочется еще и еще раз это повторить, потому что большинство из нас плохо представляют, что это такое. Это, например, петь тогда и так, как ты хочешь, говорить те слова, которые хочешь сказать и тд. Быть рядом с тем человеком, с которым хочется, не быть с тем, с кем быть не хочется. В целом важно, что исполнение этого желание приносит радость, облегчение и успокоение душе. Не эйфорию, а именно некое чувство расслабления, внутреннего кайфа. Это чувство, что ты в ладу с собой, нет внутреннего конфликта, компромисса или, что совсем тяжко, предательства. Мы тоже в этот момент платим миру, Богу, как угодно назовите, потому что, получая, мы, как правило, испытываем чувство благодарности самим себе и миру за возможность состояться нашему желанию. Но только в этом случае мы абсолютно не тратим энергию, мы приобретаем, ее становится больше. Появляется чувство свободы. Понимание, что если я это могу, то и все остальное тоже могу. И мне для этого не нужно на кого-то опираться, или чего-то ожидать. Достаточно меня и мира вокруг. И никаких ограничений. Не уверена, что понятно пишу, но что-то сегодня по-другому никак. Видимо, придется в следующий раз продолжить тему и написать про еще одно из качеств теста, про "восьмерки". А, может быть, не стоит об этом думать? Что скажете?

Очень инересная тема, и рассуждения. Думаю нам нужно больше прислушиваться к своему внутреннему голосу , особенно когда возникают вопросы жизни и смерти. Мой отец лежал неделю вбольнице, его состояние ухудшалось, но мы с мамой не понимали что он уходит. Я думаю что он тоже не понимал потому что боролся. Тело , органы сдавали, но серце работало как часы. И мы просили врача то одно сделать то другое... пока меня медсестра не усадила перед собой и сказала что жизнь идет к концу , что это может длиться еще месяц а может неделю, но итог близок. Я поняла, разумом , было чувство остановки времени. Как то вдруг позвонила соседка узнать как папино здоровье. Разговор зашел о священнике. Я не знала что спрашивать у священника , но когда позвонила, оказалось, он сам все понимал и спросил хочу ли я чтоб он пришел к отцу. Я ответила что папа не услышит его. На что священник сказал – это неважно. Через часа 2 он пришел в больницу и сразу к папе, с нами не разговаривал. Папа ,увидев его, пустил слезу. Я думаю, папа все понял. Когда закончился обряд, священник повернулся к нам поговорить, и сразу ушел. Все это длилось минут 20. Я подошла к отцу – и поняла что его не стало. Он отпустил, перестал бороться, ушел свободно. Было ощущение что произошло чудо, как будто нет в жизни ни страданий ни боли. Даже тот факт что этот священник сам пришел в больницу, он нас даже не знал, казался чудом. Такое трудно запланировать или продумать наперед. Кто то из моих друзей сказал что надо было заслужить такую смерть. Я просто следовала какому то зову. И еще один факт- месяц перед тем я попросила отпуск на работе, на неделю. Все спрашивали куда я поеду, но я не планировала никуда, просто хотела побыть дома. Эту неделю я как раз провела в больнице, с отцом. У меня только одна 7, но сработала так сильно. Я согласна с Марией Т. Надо учиться слушать что вселенная говорит

@Виктория Тарасова , точно-точно, так все и происходит. Вечная борьба "добра со злом" что пересилит, желание или страх, и это ведь в целом наша жизнь: научиться жить не по страху, а по свету, то есть понимая желания

Замечательная статья и комментарии к ней. По своему опыту заметила, что когда мы нарушаем законы вселенной, то это даётся нам ( мне во всяком случае) -тяжело, как физически так и морально. А если это так сказать спланировано Вселенной, то спасение ближнего происходить как-то легко, без напряжения. В своё время у меня заболела мама ( онкология) на операцию и последующее лечение, на момент обнаружения болезни денег не было вообще. И необходимая сумма денег, квалифицированные врачи - в мгновение нашлись, и оказали помощь. Но, когда я , уже теперь, со своими знаниями, пытаюсь оказать «помощь» маме в ее самопознании - это не получаеться. И только теперь я понимаю , что нарушаю ее границы своими советами ( даже с побуждений что бы ей было хорошо жить) и нарушаю закон Вселенной- каждый должен пройти свой путь, так как ему это свойственно.

у меня тоже нет 5, я вижу или понимаю настроение человека, но не понимаю как реагировать на это, поэтому, либо отхожу и у человека складывается впечатление, что мне по барабану, либо реагирую , но не так, и слышу в ответ : "да ты меня не понимаешь!" Труднее всего открыть свои чувства мужу, да я и не открываю.Мне кажется , что он либо не станет слушать меня , либо посмеется. Еще не зная о нумерологии пыталась развивать в себе женственность, начала осваивать новые виды рукоделия, даже в марафоне женственности поучаствовала :-).

У моей дочки семь единиц, она родилась и началось?, с тех пор она не замолкает ни на минуту, ее слышно всегда и везде, часто слышу в ее адрес можно потише, почему она такая громкая? Она говорит и говорит? В итоге попросилась записать ее на вокал, так и тут говорят, что она звонко звучит. Ее иногда очень много, речевой аппарат даже во сне не успокаивается(смеется, говорит во сне). Мы ее не останавливаем, т.к. видим, что ей плохо, когда она молчит подолгу. Теперь я понимаю почему у нее так.???

@Мария Тафинцева спасибо за обратную связь. Я согласна что ситуации разные. Сначала попробую сама разобраться в матрицах своих детей для это я здесь, но и не исключаю, что обращусь за помощью.

@Алла Караваева здравствуйте. В данном случае , я говорила о конкретной ситуации. И таких людей, к сожалению, лично я наблюдаю не мало. Но это не говорит о том, что все такие и у всех так. Люди разные. И ваши дети яркий пример тому, что всё очень индивидуально. Но есть родители которые, из-за своей сумасшедшей любви к своим детям, просто не дают им возможности приспособиться к жизни. Чтобы, что- то конкретное сказать относительно разницы в восприятии мира ваших детей , я думаю, консультанты, посмотрев на их тесты ( даты рождения) смогут вам объяснить, почему они такие и как лучше с ними взаимодействовать. Нумерология, имеет свойство давать ответы на многие вопросы. По крайней мере, я получила ответы на свои вопросы именно через нумерологию.

Я понимаю, что довольно большой промежуток прошел с публикации статьи, но хочу выразить свое мнение. Я не совсем согласна с Марией, что все идет из семьи, из детства. Я сама выросла в семье где была младшим ребенком, со старшей сестрой у нас разница 13 лет, кроме того с нами жила еще бабушка. Понятно, что все внимание было отдано младшему ребенку. Я даже помню такой случай, как бабушка собирая меня в детский сад мочила полотенце с одной стороны и умывала меня не поднимая с кровати сначала мокрой стороной, потом сухой и одевала в кровати. За меня все всё делали, обязанностей у меня не было никаких. В 18 лет я уехала учиться в другой регион и домой больше не вернулась. Я не выросла потребителем. Родители у меня не были богатыми людьми, но все чем они мне помогли я никогда не забуду. А вот что касается моей настоящей семьи, то у нас двое детей: дочь и сын. Разница между ними 2 года 10 месяцев. Сейчас они уже взрослые. Выросли в одной семье, на равных условиях, НО: дочь никогда не попросит деньги, вообще не берет, если только в исключительном случае и обязательно вернет, если мы не берем, то перечислит на карту. Иногда бывает очень обидно, я ей могу сказать: "ты как-будто у мачехи росла", ни на один праздник не оставит нас без подарка, а сын с удовольствием все принимает, о возврате речь не ведет и сколько не дай все мало. Чистое потребительство, говорим ему об этом прямо, но увы, он нас не понимает. Как это объяснить?

У меня тоже, клиентка пришла на процедуру и начала жаловаться на жизнь. Ей 41 и она родила ребенка, которому сейчас год. Ей так тяжело никто ее не понимает, никто не помогает. Она так за него переживает, плохой воздух, плохая вода, много бактерий и т.д. Я на нем посмотрела и говорю, что она все равно не сможет его оградить от большенства мелких проблем, если как коршун будет над ним летать. Он должен и в сад пойти и на улице с другими детками общаться, это надо для его развития. Спросила почему её муж ей не помогает, тут началось. Он не так с ним по гуляет, он не так ему воду даст и еще бог знает, что... Оказывается муж пытается погулять с сыном и разгрузить её, но она сама упирается и не дает, а потом ноет, что все плохие. Я ей сказала, что таким образом она в итоге может потерять мужа и вырастить сына овощем. Мы долго с ней разговаривал на эту тему, не знаю как сложилось у них дальше, но когда она от меня уходила, сказала, что попробует, больше доверять сына папе и начать принимать от него помощь. Очень тяжелый человек, загруженный по полной. Я даже пожалела её мужа. У меня она была от силы 1.5 часа, а он с ней живет. Материнская любовь ((((

Я считаю, что подарки нам делают постоянно, другое дело, что мы их либо не замечаем, либо принимаем как должное, либо обижаемся, что не соответствует нашим ожиданиям. Мы не привыкли, размышлять, думать. Для этого надо быть ближе к себе, а у нас как правило нет времени, или нет нас как друга.

Я думаю, что самое большое дело, это справиться со своими страхами, а желания есть всегда. У меня как раз такая ситуация, страх и сомнения, а под ними желания. Как говорят не хватает волшебного пинка, что сдвинуть ситуацию с мертвой очки.

Есть правильная поговорка, кто везет, на том и едут. Тоже была в такой ситуации, когда надоело и пришлось резко всё бросить, переучиться, заняться другим делом и работать на себя. Было трудно, но по прошествии времени поняла, что это тот путь по которому надо идти.Благодарна Вселенной за путь, или один из путей.

Благодарю за тему. Не так давно я стала понимать где накосячила.... Я одна воспитывала сына, помогала мама. Я пыталась быть жесткой в отсутствие в семье мужчины. Ошибок с моей стороны было много. Сын вырос. У него сложный характер. Было много поступков когда ходил по краю. Я прикрывала, платила деньгами и своими нервами. Когда начала читать психологию, эзотерику пришло понимание что в какие-то моменты не даю ему пройти свои уроки.Отвечать за свои поступки и самому понять закон причины и следствия. И нарушаю вселенские законы. Сейчас, познакомившись с нумерологией стала больше понимать от чего у сына именно такие качества. Эх, раньше бы, но вот такой у меня видимо урок...

Мой муж семидесятник, а точнее рожденный в 77 году, и у него целых три 7-ки. ООчень переживательный человек, иногда с ним трудно, но теперь мне хотя бы ясно, отчего эти, как мне казалось раньше безосновательные, взрывы эмоций.

Хорошая тема. Я скажу что думать об этом нужно. А еще, нужно думать о том, что, и в отношении кого мы просим у Мира. Особенно когда близкий не борется за жизнь. Так уж случилось , что мне пришлось , пережить моменты ухода многих близких людей. И мне всегда казалось, что то, что мы делаем , пытаясь спасти кого-то от смерти, не совсем правильно. Сразу поясню, что ситуации бывают разные, я же говорю сейчас о престарелых, больных людях. Мою голову на место поставил врач психиатр, которого я везла, пытаясь спасать очередного родственника. Мне доступно объяснили,что мы не должны вмешиваться в "Божьи замыслы". Если человеку пришло время уходить, то лучшее,что мы можем сделать, это не препятствовать Вселенной, пытаясь медикаментозным способом отсрочить этот момент. Иначе вся ответственность за это "доброе" дело ляжет полностью на нас. Я быстро поняла ,что она имела в виду. И потом еще два года, видела и чувствовала подтверждение ее слов. Страшно, когда родной человек, приходя в осознанное состояние, говорит " отпустите меня, не мучайте". Но как мы можем прекратить давать лекарства ,которые поддерживают его "жизнь"??? И вот тут приходит понимание,через боль, через, трудности, через усталость, через бессонные ночи, через страхи, о чем говорила эта мудрая женщина - психиатр. А ведь мы сами, два раза возвращали к жизни почти бездыханное тело, чтобы "продлить" мучения близкому нам человеку и самим себе продлить ад на целых два года..... Теперь, я точно знаю, что если человек не борется за жизнь, не хочет больше жить, считает, что пришло его время, то нужно считаться с его желаниями, а "спасать" его, это преступление, которое не останется без наказания. Представьте,что наши дети ,кода нам будет лет 80, будут за нас решать, пора нам умирать, или не пора..... Это достаточно тонкая тема. Я, высказала свое субъективное мнение, основанное на собственном жизненном опыте и личном понимании законов Вселенной.

Здравствуйте,у меня похожая ситуация ,встречались ,начали жить вместе ,родилась дочь ,прошло полгода с рождения ,он мне говорит меняйся ,я не понимаю в чем , говорю не буду мне уже 36 и это смешно ,пытаться меня поменять ,тем более не давно родила .в итоге он решил ситуацию ,просто от меня уйти ,при том ,что я в де крете с малой .как понять человека ,я не понимаю .

@Мария Тафинцева , все из детства. К сожалению. Но это дело нужно пресекать как можно раньше. это в данном случае будет любовь)

Как вы думаете, от куда в человеке появляется потребительская позиция? Мне думается всё это из детства. Когда родители пытаются предугадать желания ребенка, оберегать от неприятностей и боли, ограждать от всяческих трудностей, решать все вопросы. Человек становясь взрослым, думает , что так будет всегда. Он не знает другой стороны жизни, по тому что ему просто её (другую сторону) не показали. Его чувства и потребности всегда были в приоритете. Мне часто встречаются люди абсолютно не приспособленные к жизни. Иногда просто до абсурда доходит. Однажды ко мне обратилась девушка лет 35, человек искусства. Она из состоятельной семьи, единственный, поздний ребенок. После смерти родителей ей досталось приличное наследство и как она сказала, масса проблем. Несколько квартир в центре Петербурга и предметы искусства . В течении трех лет после принятия наследства, она осталась с комнатой в коммуналке. Понятно, что нашлись "люди" которые просто воспользовались ее неприспособленностью к жизни. Но, при всем при этом, у нее были проблемы уже и с комнатой. Каково было мое удивление, когда она задала вопрос: "Почему я должна платить за комнату?" Она имела в виду коммунальные услуги и налог на имущество. Она была убеждена в том, что если кран, батарея и лампочка находятся в ее комнате, то все что они выдают при включении, тоже безусловно ее. Более того,она искренне не понимала, почему она должна мыть места общего пользования в коммунальной квартире (туалет,коридор, кухню). Она говорила, что для нее это унизительно, что она ни когда этого не делала и не собирается делать. На мой вопрос, почему соседи должны убирать, а она нет? Она ответила, что для них это привычное занятие.. С соседями, естественно, у нее жуткий конфликт. Вот такой случай из жизни. Не понятно только, о чем думали ее родители. Неужели они думали что будут жить вечно?

Да уж. Тема на злобу дня. В моей практике тоже не мало показательных историй. Как-то, на юридическую консультацию пришла женщина лет шестидесяти. Долго рассказывала о своей трудной судьбе, о том, что одна поднимала сына, что работала на трех работах, чтобы сынок не в чем не нуждался и получил хорошее образование. В результате, когда она вышла на пенсию и перестала иметь возможность содержать сына и его семью, следует сказать, что к моменту выхода мамы на пенсию, сын женился, у него родился свой ребенок и они все вместе жили в квартире матери. Сын вывез мать летом на дачу и забыл ее осенью от туда забрать. Когда она приехала домой, то в квартиру попасть не смогла, поскольку были заменены замки. Когда ей все-таки удалось попасть в квартиру, она обнаружила, что ее комната переделана под детскую, а все её вещи и мебель в квартире отсутствуют. Сын сказал, что им тесно с матерью в одной квартире, что поскольку он с рождения прописан здесь, то квартира его, а маменька может и на даче пожить, на работу то ей не надо ездить, она ведь на пенсии.... И пришла она ко мне с этой душераздирающей историей и вопросом, действительно ли она не имеет право на собственную квартиру и что же ей делать теперь, на даче то домик летний и не пригодный для круглогодичного проживания, а жить то больше негде. И почему же ее родненький сынок из-за которого она недосыпала и недоедала, так с ней поступает? Я объяснила женщине, что квартира по праву её, и что если её не пускают в собственную квартиру, то нужно вызвать полицию писать заявление о незаконном лишении доступа в её жилище. И вообще, сын взрослый, и в соответствии со статей 1 Закона "Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации" , после достижения им 18 лет, юридически, перестал быть ребенком. Следовательно, будучи взрослым человеком, отцом семейства, имея хорошее образование, он в состоянии самостоятельно снимать квартиру и содержать свою семью. Что тут началось! Я думала она мне в лицо плюнет. Она кричала, что разве можно на собственного ребенка в полицию заявление писать? Что вы мне тут говорите, да как же у вас язык поворачивается, он же единственное что у меня есть........... Когда истерика закончилась, я спросила у нее, что вы от меня хотите? Чтобы я вас пожалела? Да, мне вас жаль, поскольку вы не смогли воспитать нормального человека. Но ведь воспитывали его ВЫ. Претензии то предъявлять некому. Что касается ваших прав и что делать, я вам сказала, что касается морально-этических моментов, это не ко мне. Женщина еще поплакала, искренне не понимая как же такое могло случиться и поехала жить на дачу, в надежде что дитя её одумается и пожалеет мать... В нашей жизни много перекосов в отношениях детей и родителей, как в одну сторону, так и в другую. И во всех случаях, присутствует слепая материнская "любовь".

С чем связано умение принимать? Хороший вопрос. Попробую порассуждать на эту тему с точки зрения и опыта человека, у которого нет восьмерок)). Мне кажется, умение принимать связано с одобрением себя, с позволением себе быть достойным подарков. То есть, присутствует некая самооценка, критика и ответственность. В юности девушкам говорят, что принимать подарки от мужчин, это неприлично, поскольку в ответ, он может потребовать самое ценное, что есть у нее. И она, якобы, не в праве будет ему отказать. То есть, смыл, сводится к тому, что за подарки всегда придется чем-то платить. В результате мы дожили до того,что в ресторане, муж с женой платят каждый сам за себя, чтобы не быть обязанными друг другу. Я лично знаю такие семьи. В "дружеских отношениях" друзья с искаженным восприятием понятия дружбы, боятся что придется соответствовать в ответных подарках. Почему-то в нашей жизни, подарки ассоциируются с ответственностью, а не с удовольствием. Функция подарка искажена. Происходит подмена понятий. Из такой приятной функции, мы делаем проблему. Мне , как вы понимаете, подарки дарят в основном на какие-то праздники))) Однако бывают и внеплановые чудеса, например в качестве благодарности. Вот даже и не знаю, предмет подаренный в знак благодарности, является подарком, или это все-таки плата за хорошо сделанную работу? Думаю, что это скорее плата, подарок ведь должен быть бескорыстным, как в мультфильме : Это мне? Тебе.... А за что? Просто так! Что касается лично меня, то мне , пришлось учиться принимать подарки и получать от этого удовольствие, а не чувство собственной ущербности и повышенной ответственности. Я пришла к тому, что осознанно позволяю себе руководствоваться своими внутренними ощущениями, принимать подарок или нет. То есть, приятно мне его принимать или неприятно, есть напряжение или нет. Поскольку я сама тоже очень люблю дарить подарки и получаю от этого удовольствие, то допускаю, что такие люди как я, тоже есть)). Почему я должна лишать этих людей удовольствия, тем более,что в результате и сама получаю удовольствие. Хорошо, когда всем ХОРОШО, тогда ни кому не плохо)) Вот уж действительно, у каждого психа, своя психология))) Как же мы усложняем такие простые вещи)))

Лично мне помогло лучше осознать свои границы и на сколько нужно вкладывать свои силы в решение чужих или общих задач, когда у меня появились свои ассистенты. Т.е. я увидела ситуации с другой стороны. Я сейчас говорю о ситуациях, когда обе стороны адекватны и заинтересованы в общем успехе. Такой же инсайт случился, когда я первый раз нанимала сотрудника на длительный срок. Я наконец поняла, что дело не в том на сколько перед тобой хороший специалист, потому что не каждый хороший специалист подходит для решения конкретных задач. И дело не в том, что не справится, скорее ему скоро станет скучно и неинтересно. Я все это говорю к тому, что лучше получается разобраться в происходящем, если попробовать сыграть противоположную роль (того кто просит о помощи, или руководителя, у которого есть помощники, или идейного вдохновителя). Доходит моментально)))