Таблица лидеров

Написать хочу о том, что с удовольствием живу сейчас. И о своем возрасте. Мне уже больше, чем 40. Рубеж, а именно 40 – 42 прожила очень непросто. Переосмыслила, наверно, почти все, на что только хватило сил и времени. В чем-то разочаровалась, потом отболела, приняла и отпустила. Что-то просто переоценила и взяла дальше в путь. В чем-то увидела свою незрелость и заторопилась сделать «по-человечески» все, что могу еще успеть. Первая волна перемен меня накрыла, когда мне исполнилось 37. Возникло четкое чувство, что нужно полностью изменить все: город, работать самостоятельно, жить одной. Оно было еще не столь отчетливо, и за проблемами и бедами мне пришлось его отодвинуть на потом. А дальше начались размышления. Жизнь диктовала действия и путь, который на тот момент уже сложился. А душа бешено металась, потому что произошла переоценка себя, своих сил, понимание того, что дальше так, как живу, уже не смогу. В чем суть: Мне на глаза «случайно» попалась книжка Ошо в магазине, и я ее купила, хотя книг на тот момент не читала. А тут зацепилась. Книга была про зрелость и особенности возраста. Вот что мне помогло начать раскручивать свой путь вообще в другую сторону. Ошо говорил о том, что в 40 лет человек становится по-настоящему религиозен, переосмысливает свою жизнь, перестает суетиться. Связано это с тем, что в возрасте после 40 у человека резко становится меньше сил, тело начинает меняться и то, что раньше было легко, дается с усилием. Я чувствовала себя именно так. И при этом понимала свое одиночество. Такой страх смерти, осознание конечности своих ресурсов. Основные выводы, которые я сделала в тот момент: Наступает момент в жизни, когда отчетливо становится понятно, что делать можно лишь то, что тебе действительно важно. Отступают все иные обязательства кроме как перед самой собой. Взрослому человеку очень важно осознавать конечность своей жизни, именно это делает его ответственным за свои действия и жизнь в целом. Смерть следует всегда рядом с жизнью. В каком-то смысле мы умираем каждый день: клетки обновляются, а в прошлый день нам никогда не вернуться, и у нас есть вариант, все отпустив, войти в новый день по-другому. После 40 лет можно начать совершенно новую жизнь, но для этого важно сбросить все прошлые привычки. После 40 лет человек уже ничего не должен родословной, как правило, выполнены все ожидания, а если не выполнены, то уж никто на тебя не рассчитывает. Появляется больше свободы. Дети у большинства людей уже достаточно самостоятельны, можно меньше их контролировать и большую часть жизни посвятить собственно себе. А это значит, что можно наконец-то с полной отдачей любить, творить, зарабатывать, вкладывать туда, куда хочешь. И никто не может сказать, что ты что-то делаешь неправильно. Потому что уже с чистой совестью имеешь право никого не слушать. Не хочется никого критиковать, нет потребности что-то доказывать или спорить. Как хорошо, что есть жизнь, что в ней так много возможностей. Она прекрасна. Есть такая версия, что до 36-40 лет человек живет на энергиях родословной. Он ей нужен, он ее продолжает, питает и т.д. А после 40 - 42 он становится как бы сам "почвой", на которой растут уже его потомки. Что-то в этом есть: многие из моего поколения уже занимаются внуками, их жизнь прожита, как они сами говорят. Все уж сложилось. А есть вариант как бы родиться заново. Но для этого нужно уметь понимать молодое поколение, быть на одной волне, остаться в каком-то смысле ребенком. И вот здесь я задумалась: что мешает человеку остаться ребенком в любом возрасте? Только разочарования, сожаление и недовольство пройденным путем. И здесь никого не обманешь. Только чистое чувство радости и благодарности за все, что было в жизни, позволит с легкостью двинуться в новый путь… А как вы ощущаете свой возраст?

Сначала хотела написать о мужском желании переделать женщину, но понимаю, что и сама этим грешу, просто происходит это по - разному. У мужчины есть право "воспитывать" женщину. Просто потому, что он более логичен и более целостно мыслит от природы, меньше работают гормоны и эмоции. Да и в целом мужчина несет ответственность за принятие решений, за выбор в отношениях. Нормальная мужская позиция всегда более твердая и конкретная. Но как понять, что значит "воспитывать". С детства это понятие связано с тем, что ребенка, человека, делают удобным, встраивают в сложившуюся в обществе систему. Говорят: "воспитанный человек", что означает, что этот человек знает правила общежития, не нарушает норм поведения и границ других людей. Для меня в идеале воспитание - это путь понимания того, как сохранять себя, свою ценность в нашем непростом мире. То есть в основе я, моя ценность. Мир вторичен, но его нужно учесть, просто потому, что мне выгодно жить в нем без лишних усилий, не тратя силы на постоянную борьбу за выживание. Если изучить правила, понять их, то договориться всегда будет проще. Да, это такая система как научиться договариваться. Но, к сожалению, в жизни не так. Нет времени у родителя разбираться с ценностью ребенка. Родился - давай вписывайся, нечего тут о себе думать. Ты еще никто, тебя еще не спрашивают. Так вот, надо помнить, что мужчины - это бывшие дети. И их сформировала та реальность, в которой они жили и получили воспитание. Как же влияет такая ситуация насилия на формирование мужской позиции? Когда мужчина получает женщину в свое распоряжение, она становится его, он начинает ее переделывать, перевоспитывать, встраивать в свои законы так, как это делали с ним. Все верно, нормальная мужская позиция - обозначить законы, по которым будет жить семья. Задача женщины понять его, применив эти правила к себе. Но часто происходит так: мужчина ломает, требует, держит в страхе сначала женщину, потом детей. Почему? В нем нет ценности себя. Ценность себя была разрушена в родительской семье. То есть правила, которым он следует сам, а значит диктует женщине и детям, разрушительны изначально, в них нет его самого, а сразу есть внешний мир, от которого нужно либо защищаться, либо ему соответствовать, бояться и тд. Нет понимания, что "мир для меня". Это понимание в детстве дложна была дать мама. Это базовая потребность ребенка. Если перевести на язык ребенка, то это будет звучать так: мама существует для меня. Почему вместо мира мама? Потому что до трех лет примерно мама для ребенка - это и есть мир. И это весь мир на тот момент. Поэтому мужчины, у которых много детских травм, хотят получить женщину всю без остатка только себе. Отодвинуть родственников, друзей, ее профессионально развитие, стремятся поглотить полностью. Он недополчил мать, ее присутствия не хватило. Такой мужчина начинает переделывать женщину, ломать, то есть делать тоже, что делали с ним. Происходит такая подмена: мужчина может дать женщине то, что ей очень важно - систему правил, которая сделает ее жизнь проще, но вместо этого ломает и подстраивать ее под свои страхи, комплексы и детские неврозы. Женщина, чаще всего, это видит, чувствует, потому что начинает замечать, что в предложенных правилах ей не удобно, что "нечем дышать". Но, правда, только та женщина, которая понимает свою ценность, начнет разбираться, попробует отделить то, что было сформировано родителями от того, что мужчина сформировал сам, исходя из любви, которая в нем есть. Пока человек жив, в нем есть та искра, которая заставляет его искать бога внутри себя, а не только доказывать что-то снаружи, борясь с миром за свое право жить. Но женщине приходится найти эту суть и опереться именно на нее. А это те честные желания, которые внутри мужчины есть, но никто не помог их вырастить, превратив во взрослые потребности... Оценивать это все я не хочу. Это просто реальность, которая существует. Могу только сказать, что женщина не должна решать вопросы взросления мужчины, иначе она попадает в другую роль, а там нет решения. Ценность себя должна была дать мама, женщина-жена уже берет то, что получилось в результате. У женщин тоже есть безумное желание переделать мужчину. Вообще, желанием переделать мужчину женщины грешат очень часто. И я не без греха. Чаще всего это происходит по причине недовольства собой, если брать более ли менее здоровые отношения. О проблемных отношениях писать не хочу, хотя тоже надо бы. Это я о манипуляциях и использовании близкого человека в целях удовлетворения детских желаний и недолеченных неврозов. Хотя я слышала интересное мнение, что партнер неизбежно их вскроет, что все равно придется все прожить, перемолоть. Это примерно как "бегать от себя бессмысленно". Много слышу, конечно, и рассуждений о том, что если в отношениях плохо, то из них нужно уходить. Не всегда могу с этим согласиться. Да, жить в манипуляции - это постоянная защита, в семье это разрушительно, потому что все-таки это место восстановления сил, определенного принятия друг друга и детей в том числе. Если родители борются, напряжены, то насыщаться трудно. Так вот, в более ли менее здоровых отношениях женщина может хотеть переделать мужчину чаще всего исходя из того, что не понимает что-то в себе, недовольна собой, не готова себя исследовать. Вторая причина - страх. Мужчины и дети высвечивают желания женщины. И если она себя боится, то боится и того, что они в ней откроют. А мужчина принципиально женщину исследует. Она, ее желания - это его цель. И он все равно будет проникать. Кстати, знаете, когда мужчина женщину читает лучше всего? Ночью во время секса. У него для этого есть специальный прибор))) но сейчас не об этом. Женщина тоже не была ценностью, скорее всего, для своих родителей. В ней было много несовершенного, как она узнала в детстве. Но если мужчине, которому не дали понимания ценности, проще пойти и бороться за свою состоятельность с внешним миром, пытаясь получить подтверждение значимости со стороны. То женщина здесь более уязвима, потому что она без состояния собственной ценности вообще не может существовать. Она будет закрываться от всего мира и так и не откроет свой источник тепла и любви для себя и для близких. А чтобы они ни о чем не догадались, она будет и им доказывать, что они тоже несовершенны, что у них тоже отсутствует основной принцип жизни, как и у нее, что нормально - это как раз не быть ценностью, оправдав это чем угодно. Только бы туда не заглянуть.

Как часто вам приходится слышать фразу "нет денег"? А как часто вы сами ее говорите или думаете? Например, нужно что-то купить или хочется, есть желание, потребность. Но вы думаете: "у меня нет денег". Или кто-то говорит: "ты же этого хочешь", а вы отвечаете: "но у нас же нет денег". И вот я задумалась, что такое реально "нет денег". Вообще-то это когда их нет совсем, например, осталось 10 рублей. И то, это есть 10 рублей. Значит, деньги есть. Почему я об этом пишу. Деньги любят честность, это деловая честь нашей жизни, где все очень конкретно. На бумажках написаны цифры, и они обозначают вполне конкретное достоинство и дают вполне конкретные возможности. Со мной произошел случай. Пошла за продуктами, а терминал для банковских карт в магазине сломался, наличных было в кошельке всего 150 рублей с мелочью, в другой магазин идти не захотелось. И оказалось, что это очень большая сумма для обычного продовольственного магазина. Я купила молоко, яйца, сметану, хлеб. Все достаточно свежее. Просто выбирая, смотрела на цену. Обычно для меня такая сумма, как говорят, "не деньги", что там, всего 150 рублей. Я привыкла тратить больше и брать с собой гораздо более значительную сумму. Хотя бы для того, чтобы чувствовать, что я могу себе позволить многое. Это, кстати, для многих людей важная потребность - наличие денег делает человека как бы более уверенным в себе, защищенным. Вообще-то это иллюзия. Но тем не менее, наличие денег действительно психологически придает уверенности. Однако, крайне важно и при отсутствии денег, а такие ситуации в жизни со всеми периодически случаются, понимать, что ценность-то все же не в деньгах, что деньги приходят на человека, на его желание жить. Например, купили машину, потратив все деньги. Осталось 1500 рублей на бензин. Хотя это целых 1500 рублей. Вроде машина есть, но денег-то нет. Конечно, бывает так, что ни машины, ни денег нет, но это все же, надеюсь, реже случается. Важно не унывать.

Происходит в мой жизни один процесс. Ещё совсем недавно довольно часто, сейчас, правда, уже гораздо реже, но многие люди приходят и говорят: «я хочу вот это сделать, помоги мне». Я смотрю и думаю, а почему они идут ко мне? Почему вообще возникает такая мысль? Раньше я не задумываясь начинала помогать. Я универсальный помощник. Умею, отложив все свои дела, тотально погрузиться с любую задачу. Да, я очень честно погружаюсь в задачу, больше, чем следует, возможно. В какой-то момент, когда я работала реальным помощником, это была моя работа, мне даже платили зарплату, я увидела, что стала понимать человека по взгляду, по состоянию, додумывать мысли. Я стала универсальна. И постоянно себя совершенствовала. Смотрели фильм «Дьявол носит Прада»? Я его очень люблю. В какой-то момент наступило перенасыщение, и я все чаще стала мысленно видеть, как я бросаю телефон в фонтан и ухожу куда глаза глядят, свободная и счастливая. В жизни все оказалось не так просто, как в фильме. Я обнаружила, что сама уже отвыкла от свободы, слишком задержалась в роли чужого «инструмента». И на первых порах было страшно. И в том, что люди рядом вдруг хотят меня попросить «сделай за нас нашу работу», я вижу отголоски прошлого. Да, я часто вижу пути, как сделать то, что они хотят. Но штука в том, что им нужно это самим увидеть и пройти. Поэтому, дорогие мои, не удивляйтесь, я вам откажу. Ваш путь идти мне не интересно. Меня, конечно, это разовьёт. Но мне оно уже не нужно. Я достаточно умею, чтобы уйти с роли помощника и инструмента. Давайте поясню, что имею ввиду. Недавно была ситуация. У меня есть друзья. Подруга развивается параллельно в интернете, муж был у меня в гостях, мы разговорились, я рассказала о том, как работала в интернете, что делала, как получилось. И он, воодушевившись, говорит мне: «вам нужно объединиться, так проще». Имея ввиду меня и мою подругу, его жену. Да, у меня есть опыт работы в интернете, у неё как бы нет. Я перевела разговор на другую тему. Потому что я знаю, как важно путь пройти самостоятельно, а не объединиться с кем-то, потому что так кажется проще. Этот разговор был месяца четыре назад. Я к нему никак не возвращаюсь, забыли. И сейчас она очень успешна в своей нише, а я радуюсь ее успехам. Получается мы не разделяли успех, а умножаем. Обе развиваемся. И дружба только крепче. Есть ещё у меня подруга, она психолог, много мудрых вещей говорит и делает, но у неё не получается в интернете. И она говорит, нам нужно вместе. Нет, не нужно. Вредно развиваться «вместе», не получится, мы разные. Ещё недавняя ситуация. У моей подруги есть подруга, она художник. Я попала к ней на мастер-класс, наконец-то порисовала так, как когда-то увидела в интернете и очень загорелась. Мы бросали краски на холст. Очень классно - свобода, разрешение, прорыв! И она говорит - хочу в Питере мастер-классы, чтобы дорого, чтобы много народу. Я включилась: да, квартира есть (была тогда), о месте договорюсь, мужа попрошу с сайтом помочь... И тут мне стало нехорошо, я поняла, нет. Я вижу пути, но это нужно ей, не мне. Может быть, ей даже нужен помощник, но не я. Есть, кстати, вполне себе отличная социальная роль, называется администратор. На первых порах многим этого было бы достаточно. Но здесь уже нужно ответственность брать, функции прописывать, зарплату платить. А когда «за идею», не нужно. Человек сам захотел, вы просто вдохновили. Не очень честно. Не получится. Был период, я очень обожглась, стараясь быть качественным помощником. Перестаралась. Но ситуация меня многому научила. Когда я ушла с работы, все же выбросила телефон «в фонтан», меня обвинили в предательстве и ещё бог знает в чем. Да, и знаю почему, моя помощь оказалась «медвежьей услугой», человек не понял, как я делала работу, я ее молча делала. Все работало, люди шли. При этом можно было ворчать, критиковать, требовать, я принимала. Конечно, благодарности нет, и понимания нет. Откуда ж ему взяться? Произошло обесценивание. Меня же не было. Инструмент ценен только с мастером. С этой точки зрения любые рассуждения о том, служить или не служить другому человеку, сейчас мне кажутся очень относительными. Можно служить, но это только этап в развитии человека. Я задавала себе вопрос о том, на сколько я могу посвятить свою жизнь другому человеку. И поняла, что для меня это только временно, на тот период, когда мне нужно понять что-то про себя. Есть те, кто таким образом прожил всю жизнь. Я могу это принять. Это по-своему подвиг. Можно служить какому-то великому человеку, который служит идее. Но не проще ли служить тогда идее, а точнее лучше служить своему выбору, а значит себе. Как минимум это должна быть и ваша идея тоже. А это уже не служение, это уже партнерство, сотрудничество, общее дело…

Когда я, будучи студенткой, только начинала работать с людьми, консультировать, преподавать, мой мастер и учитель говорила о том, что успех разговора и личной работы с человеком всегда зависит от «чистоты помыслов». Очень важно то, с каким желанием, целью, намерением человек-консультант, психолог, педагог собирается отвечать на вопросы других. Профессия психолога, профессия кармическая, то есть в ней есть провокация на некую власть в сторону других людей: «я знаю, что с тобой происходит, я могу сказать, что тебе делать или не делать, я умнее тебя…» Есть провокация присоединиться своими эмоциями к ситуации вместо того, чтобы найти способ решения. И здесь единственный выход, чтобы не попасть в подобную ловушку, – это простое желание помочь человеку, только одна цель, которая в данном случае будет честной, - это максимально напрячься и ответить на вопрос. В этом случае происходят некие чудеса. Бывает так, что ответа нет. И я могу быть готова сказать, что, знаете, я не знаю, что вам делать. Но честное желание, вот эта цель помочь человеку, заставляют меня искать. И бывает такое ощущение, что как будто кто-то подсказывает, ответ приходит неожиданно. Какие цели могут быть еще? Разные. Например, желание подтвердить собственную значимость или быть нужной людям, чтобы не нужно было решать свои вопросы, или желание зарабатывать деньги или славу, популярность. Думаю, можно и еще кое-что найти, как правило, в этом случае во время консультации нет удовлетворения, и между двумя людьми возникают зависимые отношения, которые могут даже затянуться, могут возникнуть претензии или взаимная неприязнь. Причина одна – не выдержана этика в работе с людьми. Да, быть готовой ответить на вопрос либо честно признаться, что не знаешь ответа – это определенное напряжение. Это не просто способ поделиться знаниями, что часто происходит в наших разговорах не только на консультации, но и в жизни. Здесь очень важно понять человека и помочь найти способ выхода, ответив именно на тот вопрос, который он задал.

Как бы ни была сейчас популярна тема женской силы и самореализации, есть такая мудрость, что женщину для мира открывает мужчина. Он ее просто начинает поддерживать, подчеркивает в ней разные полезные, на его взгляд, качества, желания, порывы, и женщине проще двигаться вперед, достигая успеха, быть услышанной другими людьми и реализованной. Самое интересное, что рядом с успешной женщиной всегда есть мужчина, который ее поддерживает и продвигает. Даже если он напрямую, кажется, никак не влияет. Он позволяет ей делать то, что она делает, не останавливает. Вообще, мне иной раз кажется, что мужчины недооценивают эту свою способность – воспитывать женщину, давать ей силу на ее дела. Да, ей иной раз кажется, что это все она сама: и ребенка родила, и зарплату хорошую «выбила» из руководителя, и бизнес создала. Да, конечно, и она сама многое сделала, но мужчина, присутствуя рядом, поддержал, дал на это силы, свою энергию. Мы когда с мужем объединились и начали работать, я начала понимать как это устроено. Он взял и поддержал меня во всех моих идеях. И я получила возможность очень успешно, круто работать, развивать обучение в интернете, появилось много учеников в разных городах и странах… Но у нас получилось буквальная поддержка, потому что во всех проектах мы работали вместе. В семьях, где каждый работает на своей работе, этот процесс не так заметен. Но присутствует всегда. Может быть даже так: мужчина не развивается, как женщина на него жалуется, она активная, много работает, все на ней и тд., но процесс тот же. Она хочет делать, и он ей позволяет, дает возможность, видя ее силу и потребность. В этом выбор мужчины: он будет стремиться помочь женщине во всех ее делах, если только она не начала его самого разрушать (это отдельная история, как-нибудь напишу). И это правильный законный путь для любой женщины – через мужчину выйти «в люди», состояться в социальных отношениях, кем-то стать, вырасти профессионально и личностно. Некоторые женщины на лекциях сразу задают вопрос: а если я без мужчины, но у меня бизнес, я состоятельна и профессионально уверена. Дело в том, что да, законный, полезный для всех путь, это когда поддержку дает свой мужчина. Но может быть и другой путь, когда поддержку может дать отец или дети (сын чаще всего). Этот путь может быть разрушителен. Так как сын свою энергию должен тратить не на маму, а на свою женщину, свою семью. А отец, если он остался единственным мужчиной для этой женщины, так и не готов ее отдать другому мужчине, а это значит, что она никогда не сможет быть счастлива сама в семейных отношениях, при этом социально успешной будет. И здесь нужно разбираться. Конечно, в том случае, если у женщины есть цель быть счастливой самой и видеть счастливыми своих близких. Вот такая диагностика...