Таблица лидеров

Свое желание научить, очень сложно убрать, особенно в отношениях со своими детьми. Я долго боролась с собой, понимая, что мой опыт, которому я пыталась научить свою дочь, ей совсем не нужен и где- то, даже не полезен, поскольку я передаю ей, в большей степени, СВОИ СТРАХИ и тем самым перекрываю ей ЕЁ путь. Действительно, дети ДРУГИЕ, и МИР сейчас ДРУГОЙ. "Более старшие поколения сейчас или должны перестроиться и учиться у молодежи и сами перестать учить, а начать учиться, или перейти в обслуживающую функцию, то есть полностью перестать давать советы, а реагировать на просьбы, обслуживать потребности. Такова правда жизни, нравится нам это или нет." Настя, подписываюсь под каждым сказанным словом. Это абсолютно совпадает с моим мироощущением сегодня. Хотя , ой как сложно, и где-то даже обидно осознавать, что ты уже не у "руля" и что твой опыт, это только твой опыт и что он не может быть полезным для будущих поколений. Получается, что все собранные мной "шишки" за всю жизнь, научили чему-то только меня, а я уже не могу учить кого-то опираясь на опыт от моих "шишек". И если я желаю добра собственному ребенку, то моя помощь может быть только в любви и физической помощи (обслуживании) , но на столько, на сколько это обслуживание будет доставлять мне удовольствие. В рабство сдаваться не полезно, поскольку точно знаю, будет плохо мне, будет плохо и тем, кто рядом со мной. Наверное, это и есть, СВОБОДА и ПРИНЯТИЕ!!! Хочешь быть свободным сам, позволь другому, тоже быть свободным!!! Спасибо Настя, что еще раз, окунула, в эту очень сложную и необходимую правду ЖИЗНИ!

@Елена-Петровна Колотова здравствуйте. Мы не можем дать то, чего у нас самих нет. Мы реагируем на несправедливость так, как нас научили. Но сама ситуация, которая заставляет нас задуматься о том, что мы что-то делаем не так, это уже путь к гармонии и прежде всего с самим собой. Наше чувство бессилия возникает тогда, когда мы понимаем ,что то, что мы можем сделать, это не совсем нас утраивает, не совсем правильно, что ли, по нашему внутреннему убеждению, хотя в социуме это норма. Но при этом, мы не знаем как правильно. Детям нужно внимание и любовь, очень много внимания и любви, нужно разговаривать, объяснять, приводить примеры, которые вызовут у ребенка то чувство, которое он своими действиями вызывает у того, кого он обижает. Только через чувствование, ребенок может понять о чем вы ему говорили, когда применили фразу "как тебе не стыдно". Но к сожалению, ритм нашей жизни, количество детей, которым в классе нужно уделить внимание, особенности каждого ребенка, не дают возможности и достаточного количества времени, чтобы поговорить с ребенком и обстоятельно объяснить ему, почему другому больно от его слов или действий. Мне почему-то кажется, что вы добрый человек и очень любите детей.

Я давно не пишу блог и соскучилась по этому жанру. Сейчас приходится писать много на другие темы, связанные в основном с психологией как наукой, много анализировать научных статей, изучать методик и предметов по специальности социальная психология. Интересно, но хочется переключения на другие темы. Итак, про родителей. Недавно разговаривала с мамой и увидела новые процессы, на которых раньше не заостряла внимание. Речь пойдет о чувствах. Она очень закрыта в чувствах, постоянно болеет, принимает таблетки, относится давно уже к этому как к норме. Чаще всего, если звонит, а общаемся мы не так часто, то спрашивает обо мне с точки зрения "что я, где я", то есть задаёт контролирующие вопросы. Я иногда отвечаю по принципу "всё в порядке, я там-то", а чаще задаю вопрос: что ты хочешь узнать? И она этот мой вопрос уже знает, пытается перестроиться, начинает рассказывать о том, что у них происходит, и о том, для чего именно звонит. Часто родители, задавая вопрос детям: "где, кто, что кушали, когда на учёбу", хотят контролировать и во время ответа детей слушают не информацию, а состояние, для них значимо, что ребенок послушен, отвечает, объясняет так же, как было в детстве. Важно это понимать, чтобы не терять позицию взрослого в общении. Я обычно спрашиваю: мам, что звонишь? Что хочешь? У меня всё хорошо. Или: а как твои дела? Интересуюсь ею. Их никто не учил заботиться о себе. Нужно было заботиться о муже, о детях, о родителях, о стране… А уж о том, что их действительно волнует, и о настоящих переживаниях, точно не могут говорить вслух, ожидают, что-кто-то догадается, и еще действуют манипуляцией, либо зажимаются, терпят, молчат. Как-то была ситуация. У меня день рождения, мама звонит поздравить и в ходе разговора рассказывает, что у нее обнаружили диабет второго типа, и что у меня наверняка он тоже будет, надо проверяться. Я к здоровью отношусь иначе, понимая, что всё зависит от отношения к жизни и от мыслей, шучу: "мам, спасибо за пожелание". Она осеклась, но не поняла, потом еще раз пыталась меня в этом убедить. Пришлось сказать, что у меня очень хороший доктор, и что я забочусь о себе и знаю много о многих болезнях, и что ее болезнь – это ее болезнь, у меня другие, и это нормально, у всех взрослых болезни свои (ибо доказывать, что быть здоровой нормально, не всегда хочется). Но сейчас хотела рассказать другую историю. Мои родители решились серьезно изменить жизнь, а им уже около 70 и за 70, и переезжают в другой город. Говорили об этом не один год, и вот, наконец, квартира готова, можно выдвигаться. И тут оказалось, что не так-то просто уехать из города, из квартиры, в которой прожито почти 30 лет, а еще же дача, в которую вложено много сил, и в лихие 90-е она давала дополнительную возможность прокормиться, а гараж, в котором так много важного для отца. Я это все понимаю, и потихоньку начала задавать вопросы: как вы? Готовы ли? Что происходит? Мама не поводила бровью – всё в порядке. Ездили смотреть квартиру на разных этапах, потом мебель выбирать. Брат занимался всем процессом, поэтому они просто ждали, жили как обычно, как бы просто мечтая, что когда-то они переедут. И тут, перед моментом, когда уже нужно перевозить вещи, она звонит и говорит, что ничего не может сделать, что отец не помогает в сборах, что выпил, и с ним невозможно договориться. И вот тут случился тот редкий момент, когда моя мама начала говорить о себе, о том, что чувствует, как зажимается в моменты, когда отец выпил, о том, как ей страшно и одиноко, и том, что она давно себя чувствует так, о том, что совершенно не знает, что ей с этим делать. Для меня это победа. Я была рада видеть её настоящей, живой, с её болью, увидела себя, своё детство, когда чувства проявлять было небезопасно, потому что мама, пряча свои, обесценивала мои, чтобы не было больно. Учила той защитной реакции, которую сама знает. Длилось это всё не долго. Как только я предложила помощь, она нырнула в свою привычную скорлупку. А уж когда отец начал снова выполнять её просьбы и готовиться к переезду, снова перестала вести бровью как будто всё у нее под контролем (есть такая иллюзия, до следующего случая). Тем не менее, процесс пошел и уже обратно не повернётся. Мы с ней встретились как две взрослые женщины, у которых есть свои знания о жизни, своя боль, свои чувства и потребность в настоящей близости. Переезд идет полным ходом, точнее мелкими шажками (по-другому никак, каждый шаг им нужно осмыслить), и мы продолжаем дальше узнавать себя и друг друга. А как ваши родители меняются в общении с вами? Что новое вы видите в их реакциях? Насколько настоящими можете быть сами рядом с ними? Сколько настоящего тепла в ваших отношениях?

В последнее время на youtube-канале приходится часто отвечать на вопросы по принципу: Это по какой системе вычислили? По Пифагору другое вычисление и соответственно другое количество чисел в таблице, соответственно другая характеристика. или: у Вас неправильный расчет или: у Александрова не так и так далее Я уже не выдерживаю, пишу статью на эту тему. Наболело. У меня научный и структурный подход ко всему, и в свое время я серьезно интересовалась Пифагором. Была восхищена величием его личности, многогранностью и силой. Но по поводу нумерологии, которая приписывается ему, скажу следующее: Пифагор жил очень давно, в 540 гг. до нашей эры. Он, согласно историкам, был очень сильной личностью, у него было большое количество учеников, последователей. Вокруг его личности было много легенд. В то время все мыслители развивали сразу все науки, были одновременно и философами, и учеными, и психологами, и общественными деятелями. Про Пифагора нам известно, опять же из истории, философии и математики, что он открыл универсальность чисел. Он сказал о том, что все можно рассчитать с их помощью, в том числе и характер человека. Но! ПИФАГОР НЕ ОСТАВИЛ НИ ОДНОГО ПИСЬМЕННОГО ТРУДА. Все знания были устными. Когда слушаю о системе Пифагора, и кто-то мне доказывает, что это «точно Пифагор», всегда удивляюсь уверенности. Вы с ним общались? Почему вы уверены? Все, что мы имеем, это интерпретации других людей того, что он когда-то говорил. Просто удобно им прикрываться: "это же Пифагор сказал", и ответственность снята, прекрасно, супер. Бедолага Пифагор, впрочем как и другие великие люди, кому приписывают те или иные рассуждения. Самое главное, и пойти-то не к кому, если что-то с вами не так, Пифагора-то нет, а человек на себя ответственность не возьмет. Так, кстати, во всех почти сферах жизни происходит. В медицине, например, Гиппократ во всем виноват, а не конкретный доктор. В Педагогике Макаренко, Монтессори, Корчак. В психологии Юнг или Фрейд. От Пифагора нужно было бы взять саму идею о числах, и понимание, что человек с помощью чисел может многое рассчитать. В том числе и про свой характер. Кроме того, напомню, Пифагор жил очень давно. Как вы думаете, мир с тех пор остался прежним? А человечество развивается или все осталось статичным, ничего не изменилось? Прогресс никто не отменял, между прочим. А это означает, что от Пифагора нужно было бы взять право мыслить свободно, доверять своей душе, опыту, наблюдениям. Кто-то испугается и скажет: что же теперь каждый может открыть свою методику расчета по дате рождения? Вообще-то да. Каждый человек может многое открыть, вот хотя бы методику изучения себя, и не важно каким методом, нумерологией или астрологией, или хиромантией, или еще любым другим способом. Вопрос только в целях, для чего он хочет это открыть. Если вас это так волнует, то вы не свободны еще от желания влиять на чью-то жизнь, вам кажется, что знания такого рода приходят человеку с этой целью. А именно, для власти. И еще вы не свободны от авторитетов. Вам нужен ориентир. Это не плохо. В чем-то ориентир всегда нужен, особенно на первом этапе. Но не затянулся ли у вас этот первый этап в изучении себя? И почему вы решили, что именно ваш ориентир нужен всем? Любой авторитет – это человек, который стал доверять себе, что-то понял, сказал, сделал, был самим собой, жил и действовал. И каждый так может. Но знания приходят изначально и прежде всего для понимания себя. Задайтесь этим вопросом: хотите ли вы знать себя? Не других, а себя! Тогда расхочется сравнивать, искать «правильную» для всех методику, организовывать митинг в защиту каких бы то ни было знаний. Захочется замолчать и погрузиться в себя. И оттуда, изнутри уже все оценить, переосмыслить. Или вы переживаете, что кто-то пойдет не туда, будет жить неправильно? Это как-то тоже похоже на желание заниматься жизнью других, но не собой) на желание управлять жизнью других похоже. Мне почему-то в голову не приходит пойти к другому мастеру и сказать: ваша методика неправильная. Я его уважаю, этого другого мастера. Просто за смелость быть, заявлять о себе, за силу взять ответственность за свои слова. Точно так же мне не придёт в голову прикрыться Пифагором. Я с ним не общаюсь, мы не знакомы, хотя по духу, думаю, близки. Вот такие рассуждения.

Началось особое время, когда опыт старшего поколения не нужен молодому. Да, странно, но так. Связно это с тем, что технологии, научно-технический прогресс в целом резко шагнули вперед. И молодым нужно то, в чём старшие так же не разбираются, более того, сейчас обучение происходит наоборот: не от старших к младшим, а от младших к старшим. Они родились с теми технологиями, которые мы только изучаем, это раз, и два, тот опыт, который мы передаем, не помогает, а тормозит развитие просто потому, что глобальный результат, к которому пришло человечество, скорее отрицательный, чем положительный. Это нужно признать спокойно и честно. Им в сути отношения к себе и жизни нечему у нас учиться! Это я говорю тем, кто родился в 40-х, 50-х, 60-х, и даже некоторым из тех, кто родился в 70-х. Наш с вами опыт не нужен просто как опыт. Его нужно срочно перерабатывать и перестать навязывать. Ни в каком виде. Неприятно признавать, правда? Что мы с вами имеем? Привычку решать чужие проблемы, задачи, подстраиваться, учиться и слушаться, да, в чем-то у нас есть успехи, соглашусь, не стоит все выбрасывать, но вопросов больше. Просто не можем признаться в этом. А иной раз даже не видим, привыкли жить неудобно, бежим, хотя «ботинок» давно трет ногу, пора остановиться, вылечить мозоль, поменять обувь. И это глубинная установка, не так просто увидеть. Почему так происходит, и что вы можете сделать, если вы относитесь к более старшему поколению: Я нумеролог, поэтому буду объяснять цифрами. В тесте есть три столбика, качества в которых обозначают следующее: первый столбик, 1, 2, 3 – «я сам», второй, 4, 5, 6 – «я и общество» и третий, 7, 8, 9 – «мой внутренний мир». А теперь давайте посмотрим на цифры поколений, которые я перечислила. 40-е, 50-е, 60-е – соответственно несут знания о человеке и обществе. В них сильно понимание ценности взаимопомощи, семьи, знания законов социума, важности самооценки, умения отстоять свою позицию, занять в обществе достойное и соответствующее, по справедливости, место. И это важно, но: в этих же знаниях много про потерю себя, ориентацию на мнение, оценочность и критику, соответствие, требование быть уместным, отодвинув собственные ценности. 70-е, 80-е и 90-е, соотвественно, несут знания о внутреннем мире, отношениях с миром, понимании, как человек встроен в большой космос, а не только в структуру общества и человеческих отношений. Это важно. Разный взгляд на личность. Сейчас именно понимание, что человек – ребенок мира, и важно узнать свое нутро, глубоко понимать потребности, принимать себя и других без стремления подстроить, сделать лучше, переделать и воспитать дает возможность внутреннему росту и развитию. Время коллективизма ушло. Про 70-х должна сказать отдельно. По этому поколению проходит граница изменений, которые описываю. И поколение делится на тех, кто ближе к новым знаниям, и на тех, кто остается в установках прошлого. Все, что пишу, основано на реальных наблюдениях в собственном проекте на форуме, где работают те, кто пришел в коллектив в качестве консультанта. Среди моего поколения, а я родилась в 1974 году, есть те, кто очень честно идет преобразовывать свой опыт, уважает опыт другого человека, очень корректен в советах, ни в коем случае не уговаривает жить лучше, уважая любой выбор, соблюдая границы. А есть и те, кто пробует использовать нашу площадку в других целях. Да, неосознанно, потому что есть желание научить, дать, показать, как надо, потому что внутренняя позиция «я знаю». Особенность позиции – переделать, изменить, улучшить, перевоспитать. Вот в чем суть: прошло время, когда так было можно. Сейчас важно соблюдать границы, уважать выбор, принимать любое решение со стороны другого человека, ни в коем случае не бороться, а это значит уметь сохранять нейтральную позицию. Более старшие поколения сейчас или должны перестроиться и учиться у молодежи и сами перестать учить, а начать учиться, или перейти в обслуживающую функцию, то есть полностью перестать давать советы, а реагировать на просьбы, обслуживать потребности. Такова правда жизни, нравится нам это или нет. В поколении старших в их опыте нет того, что необходимо сегодня, чтобы быть по-настоящему счастливым человеком. Я говорю о свободе и принятии. Этот механизм нужно осваивать, потому что он является запросом времени и он новый. По-другому невозможно. Иначе любой человек, которого уговорили, перевоспитали, будет жить за счет того, кто перевоспитывает, и ответственность за его жизнь будет на том, кто уговорил, что жить все-таки хорошо. Это, конечно, дает ощущение значимости, но ведь она ложная, пустая, построенная на зависимости. И я здесь, в этой статье, тоже никого не уговариваю. Каждый человек взрослый делает свой выбор. Время воспитания прошло, пришло время принятия, разрешения быть, свободы и осознанности. И если раньше, еще несколько лет назад, переделывать было условно «можно», так как не была видна граница, то сейчас уже заметны мотивы. Выход же в том, чтобы услышать молодые поколения. Тогда можно перестроиться и расти, развиваться дальше в ногу со временем. А чтобы услышать. Важно убрать свое желание научить.

Да, уж , как не странно, но доброта порой очень мешает жить! Но это скорее, не доброта, а наше самопожертвование, которому нас учили с детства и про которое говорили,что это доброта. Произошла подмена понятий. Поэтому и гармонии нет. От сюда и недоразумения, которые мы получаем в жизни. Вроде делаем все хорошо, как учили, а получаем обратный результат. В моем случае, с возрастом и соответственно, опытом, пришло понимание того, что, "доброта" не всегда полезна, не мне , не тем, кому я делаю "добро". Мы слишком затрачиваемся энергетически, когда делаем "добро". При таких действиях, мы отдаем , то что накопили для поддержания своей собственной жизни и не получаем в качестве обмена обратно достаточно энергии, чтобы хотя бы, пополнить то, что отдали. Более того, я пришла к выводу о том, что, делая "добро", я облегчаю жизнь человека, и он в свою очередь, не получает навыка (опыта), для того, чтобы самостоятельно в дальнейшей жизни справляться с трудной ситуацией возникающей в его жизни. Я не говорю о том, что не нужно делать добро . Я говорю о том, чтобы быть более осознанными, когда пытаемся кому-то помочь. Не нужно делать, за человека что-то, думая, что мы делаем ему добро, помогаем. Человек должен все делать для себя сам, мы только можем поддержать морально, поделиться опытом, если нас об этом просят, не мешать получать человеку свой личный опыт, даже, если мы видим, что этот опыт может быть не тем, который ожидает человек. Негативный опыт, это очень важный и нужный опыт, поскольку, он запомнится и будет хорошим ориентиром в жизни и он будет личным, полученным через собственные переживания и эмоции, а это самые лучшие учителя, помогающие понимать чувства и посыл других людей в аналогичных жизненных ситуациях. Личная гармония очень нужна и важна. Это основа жизни, поскольку, если будет хорошо ВАМ, то будет хорошо и с ВАМИ и возле ВАС и после ВАС! Это и есть ДОБРО! я почему-то в этом уверена))

Здравствуйте, вы всё тут правильно сказали - и дети меня любят, и доброта, которая мешает жить, и мешала воспитывать своих детей. И гармонии с самим с собой тоже нет. Всё верно.

Мне мама никогда не стыдила словами. Она просто молчала несколько дней. А тут был и стыд и боль и низкая самооценка. Хвалила тоже очень сухо и редко.Наверное она думала, что делает правильно, тем более, что она сама далеко с не лучшей самооценкой. Мне самой приходиться стыдить иногда детей в школе. Например один другого обижает на столько, что слёзы на глазах у мальчишки. Или один другого матом кроет. Так и говорю: "Как не стыдно тебе, бессовестный..." Да, винюсь и соглашусь, наверно это от бессилия. Но просто пройти мимо и не отреагировать я не имею права. Получается, что первое в голову пришло, то и сказала. Но это дети уже более старшие и иногда, я так думаю, можно пристыдить большого ребёнка, если есть за что. Вы скажете: Старые методы воспитания. Соглашусь с вами, но по другому, увы, не умею и по- старому не всегда получается. Это называется - пора на пенсию. А дети сейчас действительно совсем другие. Простите, может быть не совсем по теме.

Здравствуйте, прямо в точку про меня и моего супруга (у нас нет четвёрок). в молодости так же было: всё искала какие-то причины, чтобы себя оправдать. Муж до сих пор делает так: Почему я должен это делать; кто эти законы придумал; где это общество и.т.д., короче спорить бесполезно, хотя в транспорте место конечно уступит. У него и дома это беззаконие проявляется - всё-таки 3 психотип "Что хочу, то и делаю. Я вольный казак". Вот примерно так он рассуждает. Он почти нигде не работает, не хочет быть ни начальником, ни подчинённым. Но к нему люди очень тянутся. (Хороший мастер по ремонту бытовой техники, транспортно-дорожной техники ....), Его любят дети. снохи, внуки. Он ещё и единственный отец у снох и единственный дед у внуков.

Анастасия, статья прям не в бровь , а в глаз ) Мои родители это поколение 50-60 гг, отбрасывая все сложности характеров, и особенности отношений могу сказать, что скорее всего их желание научить , переделать как "надо" , постоянно указывать - что так а что не так ( не только в семье, а вообще в жизни) - дает им возможность чувствовать себя нужными. И они не видят других возможностей, о которых ВЫ написали. Спасибо за подсказки куда двигаться и как развиваться. )

Настя, как классно написано! Точно - нельзя заставить человека жить как надо или быть счастливым как тебе кажется (когда советуют). Ложное счастье .....на себе испытала).

@Виктория Тарасова , очень точная формулировка: если мы дружим с собой и миром, то все - подарок. Если мы боремся с собой и миром, то все - испытание.

Влад, огромное спасибо за отклик, буду с нетерпением ждать ваши разработки.. скажу в кратце у меня онко молочной железы, полагаю, что у меня перегружено чувство ответственности за детей, да и вообще я наверное всему миру Мамочка.( В ОК много лет вела многотысячную группу по выращиванию цветов, получалось достаточно хорошо).много даю, но и жду обратной реакции, даю больше чем получаю и в конечном итоге начинаю обижаться ..вот мне и интересно где в матрице это можно увидеть..На самом деле эта тема очень актуальна, думаю, что даже больше чем все остальное...Ведь от состояния нашего здоровья зависит и вся наша полноценная жизнь.

@Ольга Олишна здравствуйте, хорошо , что вы подняли эту тему, мы сейчас как раз работаем над новым сайтом посвящённому здоровью. Безусловно прямое влияние качеств теста на здоровье есть. Эта тема подробно рассматривается в курсе Основы нумерологии. Но она находится в конце курса, в разделе Коррекции. Почему так, для начала нужно узнать себя (подробно), а затем узнать что с этим потенциалом делать. Как правило недуги появляются если мы расходуем (продаём на работе) те энергии, которых у нас мало или не расходуем то, чего у нас много (происходят застои) Процесс последовательный. У вас много женских энергий, не умеете выражать эмоции, много чувствуете людей (перегружена интуиция) и не знаете как им об этом сказать. Отсюда много держите в себе чужой информации (о том что про людей чувствуете). Это вкратце. Обычно провокации проблем по здоровью связанные с не реализованными эмоциями и переживаниями: сердце, поджелудочная железа, желудок, почки...

За все время своей работы с людьми, я начала понимать, что основная проблема, которую испытывает человек, связана с тем, что он не чувствует себя защищенным. Причем не только в нынешней ситуации, если посмотреть вокруг, а изначально, с детства. Конечно, жизнь вообще дело небезопасное. Мы всегда рискуем ею в той или иной степени, риск есть всегда, это часть жизни. Но есть взрослый, которому важно уже обладать навыками и знаниями, позволяющими сохранять себя в разных ситуациях, а есть ребенок. И это разные вещи. Дело в том, что защищенность ребенка зависит от окружающих взрослых. И защищенность – обязательное условие для развития. Если присутствует страх, тревога, то развитие невозможно. Все ресурсы будут направлены на защиту, противостояние, устранение проблемы. Так можно наблюдать, что дети, которые вынуждены жить в трудной ситуации, причем это не обязательно низкий социальный уровень семьи, плохо учатся, невнимательны, не могут сконцентрироваться на себе и своих успехах. Все силы ребенка направлены на преодоление чего-то, что ему мешает, разрушает, тревожит. И у меня появилось четкое понимание, что для того, чтобы человек мог развиваться, ему важно прежде всего почувствовать себя защищенным. Это базовая потребность. Все остальное потом. Но смущает меня в этом направлении одна небольшая погрешность. Вот смотрите: опасность и безопасность – это два полюса. Но не случайно я использую вместо слова безопасность слово защищенность. В чем разница: безопасность – это отсутствие опасности, и тогда точкой отсчета у нас будет опасность. А защищенность – самостоятельное понятие, дающее положительную окраску. Это, знаете, как у врачей: что такое здоровье – это отсутствие болезни. На чем сделан акцент? На болезни. Здесь получился такой же эффект. Мы можем говорить о безопасности, но при этом только делать еще больший акцент на наличии рисков и угроз. Фактически, поддерживать страх. Мне кажется, важна альтернатива, что-то, что позволяет человеку самому находить опору, защищенность, даже если он изначально этого состояния в необходимой мере не испытал…

К сожалению, в понимании взрослых,защищенность ребенка заключается в запретах. При этом, мы взрослые, не считаем нужным объяснять ребенку,почему ему всё время все запрещено. Получается,что мы запретами, лишаем детей необходимого им опыта. Мы, взрослые, очень часто "защищаем" наших детей от их собственной жизни. Это тоже палка о двух концах. Нужно искать золотую середину. Мне кажется, что взрослым следует создать безопасное пространство для очень маленьких детей. А когда ребенок подрастает и начинает все исследовать,запрещать не нужно ни чего. Но нужно следить, чтобы последствия детского любопытства не доходили до опасности для жизни. Позволять получать опыт детям, мы просто обязаны. Дети далеко не глупы, у них есть врожденный инстинкт самосохранения. Например, если посмотреть на детей алкоголиков., они ведь растут сами по себе, и ни чего, выживают. И в жизни зачастую очень хорошо ориентируются и знают чего хотят ,а чего нет. Ну конечно если у них нет умственных патологий.

@Камшат , совершенно верно, любое знание - это система координат, где себя можно поискать. Важно только не сталкивать между собой внутри себя эти системы. Нужно найти в одной системе целое, чтобы плюс соответствовал минусу, а минус плюсу, чтобы качества были поняты целостно. Тогда потом в любой другой системе координат так же легко сможете находить целое. И не будет никаких противоречий.