Таблица лидеров

спасибо,буду изучать.

Я давно не пишу блог и соскучилась по этому жанру. Сейчас приходится писать много на другие темы, связанные в основном с психологией как наукой, много анализировать научных статей, изучать методик и предметов по специальности социальная психология. Интересно, но хочется переключения на другие темы. Итак, про родителей. Недавно разговаривала с мамой и увидела новые процессы, на которых раньше не заостряла внимание. Речь пойдет о чувствах. Она очень закрыта в чувствах, постоянно болеет, принимает таблетки, относится давно уже к этому как к норме. Чаще всего, если звонит, а общаемся мы не так часто, то спрашивает обо мне с точки зрения "что я, где я", то есть задаёт контролирующие вопросы. Я иногда отвечаю по принципу "всё в порядке, я там-то", а чаще задаю вопрос: что ты хочешь узнать? И она этот мой вопрос уже знает, пытается перестроиться, начинает рассказывать о том, что у них происходит, и о том, для чего именно звонит. Часто родители, задавая вопрос детям: "где, кто, что кушали, когда на учёбу", хотят контролировать и во время ответа детей слушают не информацию, а состояние, для них значимо, что ребенок послушен, отвечает, объясняет так же, как было в детстве. Важно это понимать, чтобы не терять позицию взрослого в общении. Я обычно спрашиваю: мам, что звонишь? Что хочешь? У меня всё хорошо. Или: а как твои дела? Интересуюсь ею. Их никто не учил заботиться о себе. Нужно было заботиться о муже, о детях, о родителях, о стране… А уж о том, что их действительно волнует, и о настоящих переживаниях, точно не могут говорить вслух, ожидают, что-кто-то догадается, и еще действуют манипуляцией, либо зажимаются, терпят, молчат. Как-то была ситуация. У меня день рождения, мама звонит поздравить и в ходе разговора рассказывает, что у нее обнаружили диабет второго типа, и что у меня наверняка он тоже будет, надо проверяться. Я к здоровью отношусь иначе, понимая, что всё зависит от отношения к жизни и от мыслей, шучу: "мам, спасибо за пожелание". Она осеклась, но не поняла, потом еще раз пыталась меня в этом убедить. Пришлось сказать, что у меня очень хороший доктор, и что я забочусь о себе и знаю много о многих болезнях, и что ее болезнь – это ее болезнь, у меня другие, и это нормально, у всех взрослых болезни свои (ибо доказывать, что быть здоровой нормально, не всегда хочется). Но сейчас хотела рассказать другую историю. Мои родители решились серьезно изменить жизнь, а им уже около 70 и за 70, и переезжают в другой город. Говорили об этом не один год, и вот, наконец, квартира готова, можно выдвигаться. И тут оказалось, что не так-то просто уехать из города, из квартиры, в которой прожито почти 30 лет, а еще же дача, в которую вложено много сил, и в лихие 90-е она давала дополнительную возможность прокормиться, а гараж, в котором так много важного для отца. Я это все понимаю, и потихоньку начала задавать вопросы: как вы? Готовы ли? Что происходит? Мама не поводила бровью – всё в порядке. Ездили смотреть квартиру на разных этапах, потом мебель выбирать. Брат занимался всем процессом, поэтому они просто ждали, жили как обычно, как бы просто мечтая, что когда-то они переедут. И тут, перед моментом, когда уже нужно перевозить вещи, она звонит и говорит, что ничего не может сделать, что отец не помогает в сборах, что выпил, и с ним невозможно договориться. И вот тут случился тот редкий момент, когда моя мама начала говорить о себе, о том, что чувствует, как зажимается в моменты, когда отец выпил, о том, как ей страшно и одиноко, и том, что она давно себя чувствует так, о том, что совершенно не знает, что ей с этим делать. Для меня это победа. Я была рада видеть её настоящей, живой, с её болью, увидела себя, своё детство, когда чувства проявлять было небезопасно, потому что мама, пряча свои, обесценивала мои, чтобы не было больно. Учила той защитной реакции, которую сама знает. Длилось это всё не долго. Как только я предложила помощь, она нырнула в свою привычную скорлупку. А уж когда отец начал снова выполнять её просьбы и готовиться к переезду, снова перестала вести бровью как будто всё у нее под контролем (есть такая иллюзия, до следующего случая). Тем не менее, процесс пошел и уже обратно не повернётся. Мы с ней встретились как две взрослые женщины, у которых есть свои знания о жизни, своя боль, свои чувства и потребность в настоящей близости. Переезд идет полным ходом, точнее мелкими шажками (по-другому никак, каждый шаг им нужно осмыслить), и мы продолжаем дальше узнавать себя и друг друга. А как ваши родители меняются в общении с вами? Что новое вы видите в их реакциях? Насколько настоящими можете быть сами рядом с ними? Сколько настоящего тепла в ваших отношениях?

Что делать, когда близкий человек страдает и ожидает что-то, надеясь, что вы как-то изменитесь? Он может молча ходить с недовольным видом или прямо говорить по принципу «мне плохо, потому что ты не делаешь чего-то, чего я так хочу или что-то за меня, поэтому ты должен/должна измениться». Казалось бы, ответ очевиден. Но он не очевиден, когда сложилась привычка реагировать на дискомфорт другого. Причем, эта реакция в начале могла быть почти незначительной – чуть-чуть поступиться своими интересами, чтобы выполнить ожидания, чуть-чуть потерпеть, немножко перестроиться. А теперь он ждет этого всегда, он ждет, что при его дискомфорте, меняться будет другой. И ЭТО ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ ПОЗИЦИЯ К ДРУГИМ ЛЮДЯМ И К МИРУ В ЦЕЛОМ. Как бы ни было неприятно об этом говорить. Почему именно потребительская: Вот представьте, вы были, скажем, в парке и случайно запачкали одежду, никто не виноват, вы прислонились к дереву, а на куртке остался след. Вы будете испытывать дискомфорт, но ведь не пойдете к другому прохожему с ожиданием, что он вам теперь что-то должен, как-то обязан возмещать ущерб или к дереву с предложением измениться, стать не таким пыльным или влажным. В конце концов, вы сами не провели по нему рукой прежде, чем прислоняться. Так ведь? И ни дерево, ни прохожий не должны решать этот вопрос. Это ваш и только ваш вопрос. Так ведь? И дискомфорт ваш, и с пятном разбираться вам, и менять что-то вам. Но близкий человек не дерево и не прохожий, он почему-то должен делать что-то, как-то меняться, когда нам что-то не нравится. Например, идти так с боку, чтобы прикрывать пятно, или бежать впереди и заранее всем объяснять, что это у вас случайно получилось, а так-то вы человек чистоплотный, дерево вот подкачало, или куртку свою отдать... Вообще, факт того, что нас что-то не устраивает, перестало устраивать, начало мешать, раздражать, портить настроение и т.д., означает простую вещь – ПРИШЛО ВРЕМЯ МЕНЯТЬСЯ НАМ САМИМ или ЧТО-ТО МЕНЯТЬ в жизни, в поведении, в отношении, в действиях. И не факт, что делать нужно что-то с объектом недовольства (в парке это дерево – не нужно его пересаживать, нужно постирать куртку, ну или что-то еще решить с пятном) делать нужно с собой, со своей жизнью, с вопросами к себе: что не нравится и что я могу сделать, при этом НЕ МЕНЯЯ ДРУГОГО. С ним можно договариваться, его можно просить о помощи, ему можно рассказать о своих чувствах, но объявить, что от него теперь зависит наша жизнь, было бы странно. Мир и близкие люди не няньки, они нам даны для другого.

@Irina Demchuk Добрый день!?

@ЕкатеринаС , огромное вам спасибо за пояснение. Ваши слова очень воодушевляют. Вы же понимаете, что я "слепой котенок" на этом этапе изучения нумерологии, а желание прозреть зашкаливает. Несомненно, чтобы ответить на все свои вопросы нужно продвигаться и продвигаться дальше. Поясню почему меня заинтересовал вопрос людей, имеющих одинаковые матрицы. В первую очередь, потому что все, что я здесь узнавала, прекрасно укладывалось (не без шероховатостей, конечно) в систему и я все больше и больше доверяла полученным знаниям. И тут, постоянно добавляя в анализ новые тесты, я вижу на женщине-коллеге какая она "белая и пушистая", чувственный, хороший человек, с практически "идеальной" матрицей. А в коллективе ни один человек не может о ней доброго слова сказать. Многие старались ее оправдать, понять, но все сводилось к одному - все-таки "бяка"... И вся моя пирамида знаний развалилась. Стало грустно, искала причину, дошла до мысли, что не могут быть люди одинаковыми, даже если рождены в один день. Ну и все за этим следующие вопросы потянулись ниточкой из клубочка. Желание изучать нумерологию по системе Анастасии не пропало, но сомнения возникли. Поэтому, прочитав ваше второе ко мне сообщение, я просто подпрыгнула от радости. Значит объяснение есть и я должна разбираться, чтобы узнать истину! Спасибо, спасибо, спасибо!

@Ирина Ц. Нет, не совсем так. Зная дату рождения человека и не будучи знакомым с ним лично, можно очертить его потенциал. А это дорогого стоит, имея эти знания многие поступки человека становятся понятны, плюс появляется понимание, чего от него в принципе не стоит ждать. А уже при личном общении можно составить максимально полный портрет человека (в том числе хороший человек или нет, на правильном пути или в стадии саморазрушения), насколько в нем проявлены собственные качества или они родственниками (обществом) задавлены. Эту же информацию про себя можно узнать и самому, обучаюсь нумерологии и развиваюсь через самопознание. Даже я бы сказала формат обучения, погружения в себя эффективнее консультации, так как вопрос глубокий и требуются годы, а иногда и вся жизнь, чтобы в себе разобраться. А параллельно появляется понимание других людей, что значительно облегчает собственную жизнь, снимает напряжение от беспочвенных ожиданий.

@Ирина Ц. Для начала достаточно даты рождения того человека, который обратился за консультацией. А дальше уже в процессе диалога приходит понимание, было ли чрезмерно влияние родителей и тогда да, требуются их тесты.

Здравствуйте, @Ирина Ц. Это будут разные люди. Цифр в нумерологии всего девять, но вот на каждой из них множество качеств, отрицательных и положительных. И какие конкретно только родившийся малыш возьмет, изначально зависит от родителей (ведь у каждого из них свой тест), от того, примут ли они ребенка какой он есть или будут пытаться "переделывать ". А дальше уже общество окажет свое влияние.

Я восхищаюсь и Пифагором, и Александровым. А на данном этапе вами, Анастасия. До сих пор не могу поверить тому, что нумерологию можно было уложить в простой, понятный язык. Так как меня сейчас захватывает нумерология в вашей интерпретации, она меня еще никогда не захватывала. Думала, что всю информацию в голове могут удержать только "сверхчеловеки", но вы показали, что можно все гениально разложить по полочкам. Пока мне этих полочек хватает. И есть уверенность, что эти полочки сами трансформируются и складываются/раскладываются. Еще раз, спасибо вам за знания.

Началось особое время, когда опыт старшего поколения не нужен молодому. Да, странно, но так. Связно это с тем, что технологии, научно-технический прогресс в целом резко шагнули вперед. И молодым нужно то, в чём старшие так же не разбираются, более того, сейчас обучение происходит наоборот: не от старших к младшим, а от младших к старшим. Они родились с теми технологиями, которые мы только изучаем, это раз, и два, тот опыт, который мы передаем, не помогает, а тормозит развитие просто потому, что глобальный результат, к которому пришло человечество, скорее отрицательный, чем положительный. Это нужно признать спокойно и честно. Им в сути отношения к себе и жизни нечему у нас учиться! Это я говорю тем, кто родился в 40-х, 50-х, 60-х, и даже некоторым из тех, кто родился в 70-х. Наш с вами опыт не нужен просто как опыт. Его нужно срочно перерабатывать и перестать навязывать. Ни в каком виде. Неприятно признавать, правда? Что мы с вами имеем? Привычку решать чужие проблемы, задачи, подстраиваться, учиться и слушаться, да, в чем-то у нас есть успехи, соглашусь, не стоит все выбрасывать, но вопросов больше. Просто не можем признаться в этом. А иной раз даже не видим, привыкли жить неудобно, бежим, хотя «ботинок» давно трет ногу, пора остановиться, вылечить мозоль, поменять обувь. И это глубинная установка, не так просто увидеть. Почему так происходит, и что вы можете сделать, если вы относитесь к более старшему поколению: Я нумеролог, поэтому буду объяснять цифрами. В тесте есть три столбика, качества в которых обозначают следующее: первый столбик, 1, 2, 3 – «я сам», второй, 4, 5, 6 – «я и общество» и третий, 7, 8, 9 – «мой внутренний мир». А теперь давайте посмотрим на цифры поколений, которые я перечислила. 40-е, 50-е, 60-е – соответственно несут знания о человеке и обществе. В них сильно понимание ценности взаимопомощи, семьи, знания законов социума, важности самооценки, умения отстоять свою позицию, занять в обществе достойное и соответствующее, по справедливости, место. И это важно, но: в этих же знаниях много про потерю себя, ориентацию на мнение, оценочность и критику, соответствие, требование быть уместным, отодвинув собственные ценности. 70-е, 80-е и 90-е, соотвественно, несут знания о внутреннем мире, отношениях с миром, понимании, как человек встроен в большой космос, а не только в структуру общества и человеческих отношений. Это важно. Разный взгляд на личность. Сейчас именно понимание, что человек – ребенок мира, и важно узнать свое нутро, глубоко понимать потребности, принимать себя и других без стремления подстроить, сделать лучше, переделать и воспитать дает возможность внутреннему росту и развитию. Время коллективизма ушло. Про 70-х должна сказать отдельно. По этому поколению проходит граница изменений, которые описываю. И поколение делится на тех, кто ближе к новым знаниям, и на тех, кто остается в установках прошлого. Все, что пишу, основано на реальных наблюдениях в собственном проекте на форуме, где работают те, кто пришел в коллектив в качестве консультанта. Среди моего поколения, а я родилась в 1974 году, есть те, кто очень честно идет преобразовывать свой опыт, уважает опыт другого человека, очень корректен в советах, ни в коем случае не уговаривает жить лучше, уважая любой выбор, соблюдая границы. А есть и те, кто пробует использовать нашу площадку в других целях. Да, неосознанно, потому что есть желание научить, дать, показать, как надо, потому что внутренняя позиция «я знаю». Особенность позиции – переделать, изменить, улучшить, перевоспитать. Вот в чем суть: прошло время, когда так было можно. Сейчас важно соблюдать границы, уважать выбор, принимать любое решение со стороны другого человека, ни в коем случае не бороться, а это значит уметь сохранять нейтральную позицию. Более старшие поколения сейчас или должны перестроиться и учиться у молодежи и сами перестать учить, а начать учиться, или перейти в обслуживающую функцию, то есть полностью перестать давать советы, а реагировать на просьбы, обслуживать потребности. Такова правда жизни, нравится нам это или нет. В поколении старших в их опыте нет того, что необходимо сегодня, чтобы быть по-настоящему счастливым человеком. Я говорю о свободе и принятии. Этот механизм нужно осваивать, потому что он является запросом времени и он новый. По-другому невозможно. Иначе любой человек, которого уговорили, перевоспитали, будет жить за счет того, кто перевоспитывает, и ответственность за его жизнь будет на том, кто уговорил, что жить все-таки хорошо. Это, конечно, дает ощущение значимости, но ведь она ложная, пустая, построенная на зависимости. И я здесь, в этой статье, тоже никого не уговариваю. Каждый человек взрослый делает свой выбор. Время воспитания прошло, пришло время принятия, разрешения быть, свободы и осознанности. И если раньше, еще несколько лет назад, переделывать было условно «можно», так как не была видна граница, то сейчас уже заметны мотивы. Выход же в том, чтобы услышать молодые поколения. Тогда можно перестроиться и расти, развиваться дальше в ногу со временем. А чтобы услышать. Важно убрать свое желание научить.

@Алла Караваева , да, совершенно верно. Деньги часто подменяют собственную ценность. А первоначальна ценность личности, человека.

Девчата, хочу написать случай из жизни. Наверно кто-то из вас тоже попадал в такую ситуацию. Гуляли с мужем по торговому центру, зашли в элитный салон шуб. Как сейчас принято подходят торговые представители и спрашивают что интересует, мы ответили, что только присматриваем. Мне понравился короткий полушубок и я решила его померить, на что нам сделали замечание, что руками шубы трогать нельзя. Мужа это возмутило, обычно в таких ситуациях он говорит " мы или плохо одеты, или лицом не вышли" и соответственно задал вопрос " Как это можно сделать не трогая шубу?" К нам нехотя подошла девушка и дала понять, что шубы дорогие. На ответ мужа " нам не важна цена, нам шуба должна понравиться" девушка смягчилась, заулыбалась и бойко начала подносить шубы, причем эти шубы после примерки даже не вешались на вешалки, а просто складывались на витраж. К чему я это написала? Да к тому, что как сильно слово "деньги" влияет на людей, а ведь по факту та самая девушка не могла знать с деньгами мы или нет, ведь первоначально она в нас клиентов не видела. В результате мы ушли без покупки. Но одно выражение "не важна цена" заставило ее работать. Надо просто чувствовать себя уверенно и не важно сколько у тебя с собой денег.

@Maria , когда у родителя 555, не так просто открывать свои чувства, потому что можно попасть в ситуацию манипуляции достаточно легко. Так качество работает - трудно угодить, особенно если еще есть сильный контраст между 1 и 2, да даже если просто 555. Там свое искажение. Кроме того, как я поняла с бабушкой было связано много сильных и тяжелых эмоций, своего рода вампиризм, а если ббабушка прожила долгую жизнь, то есть вероятность, что так и есть. Пройдя курс про зависимости, думаю, это видите. Поэтому усталость в отношения с бабушкой давала еще дополнительные искажения и ожидания от Вас - хотелось компенсировать потраченную энергию. Теперь, конечно, будет легче. Когда моя бабушка ушла, у меня начал меняться папа. Он у меня пьющий, и практически сразу после ее ухода он стал меньше выпивать, стал спокойнее, уравновешеннее, мы постепенно стали все лучше и лучше общаться. Он у меня человек не легкий в общении, всегда не был легким, в тесте 2222 при одной 1, нет 3, 55, тоже много искажений, эмоций, претензий, плюс эмоции и вампиризм со стороны бабушки и мамы. Почти не возможно было разговаривать, так как всю неудовлетворенность родитель бессознательно может пытаться компенсировать за счет детей, тем более если эти дети выросли, занимаются своей жизнью, кажется, что бросили, предали, что-то должны. Но и с этим можно разобраться, и из такой ситуации выбраться. Вижу, что и у Вас это уже во многом получается. И это здорово!

@Мария Тафинцева , все из детства. К сожалению. Но это дело нужно пресекать как можно раньше. это в данном случае будет любовь)

Как вы думаете, от куда в человеке появляется потребительская позиция? Мне думается всё это из детства. Когда родители пытаются предугадать желания ребенка, оберегать от неприятностей и боли, ограждать от всяческих трудностей, решать все вопросы. Человек становясь взрослым, думает , что так будет всегда. Он не знает другой стороны жизни, по тому что ему просто её (другую сторону) не показали. Его чувства и потребности всегда были в приоритете. Мне часто встречаются люди абсолютно не приспособленные к жизни. Иногда просто до абсурда доходит. Однажды ко мне обратилась девушка лет 35, человек искусства. Она из состоятельной семьи, единственный, поздний ребенок. После смерти родителей ей досталось приличное наследство и как она сказала, масса проблем. Несколько квартир в центре Петербурга и предметы искусства . В течении трех лет после принятия наследства, она осталась с комнатой в коммуналке. Понятно, что нашлись "люди" которые просто воспользовались ее неприспособленностью к жизни. Но, при всем при этом, у нее были проблемы уже и с комнатой. Каково было мое удивление, когда она задала вопрос: "Почему я должна платить за комнату?" Она имела в виду коммунальные услуги и налог на имущество. Она была убеждена в том, что если кран, батарея и лампочка находятся в ее комнате, то все что они выдают при включении, тоже безусловно ее. Более того,она искренне не понимала, почему она должна мыть места общего пользования в коммунальной квартире (туалет,коридор, кухню). Она говорила, что для нее это унизительно, что она ни когда этого не делала и не собирается делать. На мой вопрос, почему соседи должны убирать, а она нет? Она ответила, что для них это привычное занятие.. С соседями, естественно, у нее жуткий конфликт. Вот такой случай из жизни. Не понятно только, о чем думали ее родители. Неужели они думали что будут жить вечно?