Таблица лидеров

Спасибо за статью, Анастасия. Для меня тема матерей очень глубокая и цепляющая. В моей жизни это тоже не легкий случай, пришлось разбираться с этим не один год. И все равно нет ощущения, что разобралась до конца. В данный момент жизнь вернула доделать "домашнюю работу". Незакрытые вопросы требуют разрешения на родовом уровне. Нумерология открыла многие вещи и понимание, кто я, зачем пришла и что происходит с моей мамой. Когда услышала что 777 приходят на кого-то очень несчастного в семье, то стало понятно, почему мама с 1.22.55 и основной 5 родила меня и была так счастлива со мной, не смотря на то, что идеальным ребенком меня назвать было сложно. Я была для нее отдушиной и получила много любви и поддержки, которую, моя мама НЕ получила от своей мамы. Она так всегда и говорила, что всего чего была лишена, мне пыталась дать в излишке. Эту обиду лечим до сих пор. Тут и неразрешение себе взять самой, на втором блоке и ожидание получить за все компенсацию от меня и через меня. Но... это пока мне не исполнилось 14 лет. Потом все пошло вверх дном, как нам казалось тогда. А сейчас все понятно, закономерности и интуиция взяла верх и все шло по плану. В общем, наверное, буду писать отдельно про недолюбленных мам и их старших по итоговым цифрам зеркальных дочерей. А еще на овновских и скорпионских знаках это почти война миров и вселенская любовь в зеркалах одновременно. В общем не скучно)) а благодаря нумерологии, очень все понятно и интересно.

Я давно не пишу блог и соскучилась по этому жанру. Сейчас приходится писать много на другие темы, связанные в основном с психологией как наукой, много анализировать научных статей, изучать методик и предметов по специальности социальная психология. Интересно, но хочется переключения на другие темы. Итак, про родителей. Недавно разговаривала с мамой и увидела новые процессы, на которых раньше не заостряла внимание. Речь пойдет о чувствах. Она очень закрыта в чувствах, постоянно болеет, принимает таблетки, относится давно уже к этому как к норме. Чаще всего, если звонит, а общаемся мы не так часто, то спрашивает обо мне с точки зрения "что я, где я", то есть задаёт контролирующие вопросы. Я иногда отвечаю по принципу "всё в порядке, я там-то", а чаще задаю вопрос: что ты хочешь узнать? И она этот мой вопрос уже знает, пытается перестроиться, начинает рассказывать о том, что у них происходит, и о том, для чего именно звонит. Часто родители, задавая вопрос детям: "где, кто, что кушали, когда на учёбу", хотят контролировать и во время ответа детей слушают не информацию, а состояние, для них значимо, что ребенок послушен, отвечает, объясняет так же, как было в детстве. Важно это понимать, чтобы не терять позицию взрослого в общении. Я обычно спрашиваю: мам, что звонишь? Что хочешь? У меня всё хорошо. Или: а как твои дела? Интересуюсь ею. Их никто не учил заботиться о себе. Нужно было заботиться о муже, о детях, о родителях, о стране… А уж о том, что их действительно волнует, и о настоящих переживаниях, точно не могут говорить вслух, ожидают, что-кто-то догадается, и еще действуют манипуляцией, либо зажимаются, терпят, молчат. Как-то была ситуация. У меня день рождения, мама звонит поздравить и в ходе разговора рассказывает, что у нее обнаружили диабет второго типа, и что у меня наверняка он тоже будет, надо проверяться. Я к здоровью отношусь иначе, понимая, что всё зависит от отношения к жизни и от мыслей, шучу: "мам, спасибо за пожелание". Она осеклась, но не поняла, потом еще раз пыталась меня в этом убедить. Пришлось сказать, что у меня очень хороший доктор, и что я забочусь о себе и знаю много о многих болезнях, и что ее болезнь – это ее болезнь, у меня другие, и это нормально, у всех взрослых болезни свои (ибо доказывать, что быть здоровой нормально, не всегда хочется). Но сейчас хотела рассказать другую историю. Мои родители решились серьезно изменить жизнь, а им уже около 70 и за 70, и переезжают в другой город. Говорили об этом не один год, и вот, наконец, квартира готова, можно выдвигаться. И тут оказалось, что не так-то просто уехать из города, из квартиры, в которой прожито почти 30 лет, а еще же дача, в которую вложено много сил, и в лихие 90-е она давала дополнительную возможность прокормиться, а гараж, в котором так много важного для отца. Я это все понимаю, и потихоньку начала задавать вопросы: как вы? Готовы ли? Что происходит? Мама не поводила бровью – всё в порядке. Ездили смотреть квартиру на разных этапах, потом мебель выбирать. Брат занимался всем процессом, поэтому они просто ждали, жили как обычно, как бы просто мечтая, что когда-то они переедут. И тут, перед моментом, когда уже нужно перевозить вещи, она звонит и говорит, что ничего не может сделать, что отец не помогает в сборах, что выпил, и с ним невозможно договориться. И вот тут случился тот редкий момент, когда моя мама начала говорить о себе, о том, что чувствует, как зажимается в моменты, когда отец выпил, о том, как ей страшно и одиноко, и том, что она давно себя чувствует так, о том, что совершенно не знает, что ей с этим делать. Для меня это победа. Я была рада видеть её настоящей, живой, с её болью, увидела себя, своё детство, когда чувства проявлять было небезопасно, потому что мама, пряча свои, обесценивала мои, чтобы не было больно. Учила той защитной реакции, которую сама знает. Длилось это всё не долго. Как только я предложила помощь, она нырнула в свою привычную скорлупку. А уж когда отец начал снова выполнять её просьбы и готовиться к переезду, снова перестала вести бровью как будто всё у нее под контролем (есть такая иллюзия, до следующего случая). Тем не менее, процесс пошел и уже обратно не повернётся. Мы с ней встретились как две взрослые женщины, у которых есть свои знания о жизни, своя боль, свои чувства и потребность в настоящей близости. Переезд идет полным ходом, точнее мелкими шажками (по-другому никак, каждый шаг им нужно осмыслить), и мы продолжаем дальше узнавать себя и друг друга. А как ваши родители меняются в общении с вами? Что новое вы видите в их реакциях? Насколько настоящими можете быть сами рядом с ними? Сколько настоящего тепла в ваших отношениях?

Мое мнение. Для того, чтобы верить другим, прежде всего нужно научиться верить СЕБЕ. А это мы можем сделать только САМИ, через , только СВОЙ собственный опыт и его переживание и осмысление. Мы, ждем что кто-то нам даст возможность поверить в себя.... В чем это выражается? В том, что мы ждем похвалы от других людей, подтверждения, что я правильно живу, что меня принимают, что я хороший(ая). Эта установка , опять таки, из детства, когда нашу веру в себя, "убивают" через систему воспитания, делая нас удобными для других и неудобными для себя. Поскольку установку "неверия себе", мы получили из вне, то и обратную установку, мы также, по привычке, ищем вне себя, по привычке (из детства) сравниваем всегда себя с другими, так , как сравнивали в детстве... Мы здесь (на земле) для того, чтобы найти свой включатель СВЕТА. Чем, мы собственно и занимаемся большую часть жизни, а то и всю жизнь. Каждый по своему это делает, и каждый идет своим уникальным путем, но цель у всех одна, НАЙТИ ВКЛЮЧАТЕЛЬ СОБСТВЕННОГО СВЕТА! СДЕЛАТЬ ЭТО, ЗА ЧЕЙ-ТО СЧЕТ ИЛИ ЗА СЧЕТ ЧЬЕЙ-ТО ЭНЕРГИИ, НЕ ПОЛУЧИТСЯ . СОБСТВЕННЫЙ СВЕТ , МОЖЕТ БЫТЬ ВКЛЮЧЕН ТОЛЬКО СОБСТВЕННЫМИ УСИЛИЯМИ ЗА СЧЕТ СОБСТВЕННОЙ ЭНЕРГИИ. Да, есть люди "маяки", люди "учителя", которые могут показать верное направление, или натолкнуть на важную тему для размышления, Но размышлять, делать выводы, прилагать усилия и брать ответственность, все-таки, придется нам самим. Настя, благодарю за тему, она сейчас очень актуальна. Всем нам МиРА, ДобРА и СВЕТА!

@Maria , конечно, планирую новые курсы. Правда, в данный момент у нас перерыв в записи материалов, нужно накопить некоторый избыточный потенциал. Спасибо большое, что обозначаете важную для Вас тему!

@Анастасия Данилова не могу передать сколько мне дал и даёт курс по зависимости. Во мне включились какие-то сильные процессы и такое ощущение, что каждый раз происходит какое-то обновление и ещё глубже понимаешь, то, что Вы говорите и объясняете в лекциях. Очень порадовало и вселил надежду Ваш рассказ о том как изменился Ваш папа после смерти бабушки.

@Maria , когда у родителя 555, не так просто открывать свои чувства, потому что можно попасть в ситуацию манипуляции достаточно легко. Так качество работает - трудно угодить, особенно если еще есть сильный контраст между 1 и 2, да даже если просто 555. Там свое искажение. Кроме того, как я поняла с бабушкой было связано много сильных и тяжелых эмоций, своего рода вампиризм, а если ббабушка прожила долгую жизнь, то есть вероятность, что так и есть. Пройдя курс про зависимости, думаю, это видите. Поэтому усталость в отношения с бабушкой давала еще дополнительные искажения и ожидания от Вас - хотелось компенсировать потраченную энергию. Теперь, конечно, будет легче. Когда моя бабушка ушла, у меня начал меняться папа. Он у меня пьющий, и практически сразу после ее ухода он стал меньше выпивать, стал спокойнее, уравновешеннее, мы постепенно стали все лучше и лучше общаться. Он у меня человек не легкий в общении, всегда не был легким, в тесте 2222 при одной 1, нет 3, 55, тоже много искажений, эмоций, претензий, плюс эмоции и вампиризм со стороны бабушки и мамы. Почти не возможно было разговаривать, так как всю неудовлетворенность родитель бессознательно может пытаться компенсировать за счет детей, тем более если эти дети выросли, занимаются своей жизнью, кажется, что бросили, предали, что-то должны. Но и с этим можно разобраться, и из такой ситуации выбраться. Вижу, что и у Вас это уже во многом получается. И это здорово!