Таблица лидеров

Я написала статью, в которой были такие рассуждения: И мне в связи с этим задали вопрос: «А родители? Им ведь не скажешь "вылезай"... А если родной человек болен? И вину потом не снять...Всё это хорошо в отношении здоровых, относительно свободных друг от друга людей». Это очень важный этически вопрос. Я, когда писала статью, имела ввиду людей, которые самостоятельны и могут решить свои вопросы самостоятельно, но почему-то этого не делают. Речь идет именно о взрослых самодостаточных людях. Что касается тех людей, кто от нас зависит, а это престарелые родители, дети в возрасте до 14 лет, больные родственники, то во всех этих случаях нужно разбираться: что человек может сделать для себя сам, а в чем конкретно ему нужна помощь. И здесь очень важно увидеть, что есть конкретная физическая помощь – помочь донести тяжелую сумку, помочь одеться, приготовить еду, научить решать задачу и тд. А есть жалость, жертвенность с нашей стороны. Я бы сравнила эти два процесса вот с чем: можно посадить человека себе на шею, а можно подхватить его под руку в тот момент, когда он по какой-то причине неуверенно стоит на ногах, поддержать. И еще очень важно понять, а есть ли у вас честная возможность эту помощь оказывать постоянно, то есть что конкретно вы можете, готовы делать, а что не можете. Это нормально, это не цинизм. Это реальность. Иначе, знаете, что может быть. Два больных человека. Вы тоже им станете. А то и помрете раньше времени. Это очень важная тема. Спасая другого человека, даже очень нам близкого, мы платим своей жизнью. У близкого человека есть свой источник жизненной энергии. И правильнее было бы помочь ему ее разбудить. Что самое неприятное в этой ситуации, человек, за которого кто-то начинает решать вопросы, а он так-то мог бы и сам их решить, постепенно привыкает и начинает требовать, ожидать этого. Часто можно встретить ситуацию подобного рода и в отношениях с детьми разного возраста, когда они управляют, требуют, инфантильны, живут за счет родителя, и с престарелыми и не очень родителями, которые обижаются, манипулируют и тд. Мало кому повезло, и их близкие честно умеют решать свои вопросы сами. Такие люди есть, я сама знаю таких. Уже в возрасте, но человек рассчитывает на свои силы, обслуживает себя, напрягается на свою жизнь честно. Ведь как бы нам ни было больно от этого, желание жить требует действий со стороны самого человека. Жизнь – это напряжение, активность. Как только нет активности, наступил «покой», человек начинает постепенно уходить. Поэтому если мы человека любим, важно его напрягать на его же собственную жизнь. Особенно это касается родителей, родственников, детей, тех, кто нам особенно дорог. Мои родители вышли на пенсию и перестали работать вот только в этом году. При этом постоянно чем-то заняты: то дачей, то куда-то путешествуют, то что-то ремонтируют. Есть проблемы по здоровью, не все гладко. При этом в прошлом году поздней осенью приезжали в гости. Заехали ко всем родственникам и поехали из Питера в Белоруссию, там везде попутешествовали и отправились домой в Вологду. И это все на машине. При этом отцу 71 год, маме 68. И нормально. Отец бегает по утрам. Где-то подрабатывает. При этом всех консультирует по машинам, он водитель всю жизнь, все знает – где, что, какие особенности, постоянно ему звонят знакомые, он им что-то объясняет. Брат им больше помогает физически, я не помогаю. Я дружу. И не даю расслабляться. Не жалею. Поэтому мне не жалуются. Может быть, чуть-чуть обижаются, мне не всегда удается говорить свое мнение мягко, иногда спорим. У них другая точка зрения на жизнь, моя профессия им не нравится, хочется большего для меня. Но это уже другая история – про родительские ожидания. Понимаете, не полезно в жизни расслабляться и человека другого расслаблять. Помогать, конечно нужно. Но при этом чувствовать черту – до какой степени нужна помощь. Иногда сам человек, находясь в страхе, стрессе, не понимает, что он может, а что нет. И надо вместе с ним понять. Это может произойти, например, после инсульта или какого-то перелома, или заболевания, операции. Человек начинает заново осваивать свое тело. И здесь важно понимать, что его жажда жить должна включиться. Иначе он будет жить на нашей энергии. А это и жалость, и вина, и страх смерти близкого человека. А вот помочь ему разбудить его жажду жизни можно попытаться. А вы знаете, что пробуждает жизнь? Не самые приятные чувства. Например, гнев, или желание отомстить, или стремление что-то себе или другим доказать. Все эти чувства дают энергию. Если подобный способ не работает, то очень важно, есть ли у человека творчество. Это тоже может дать энергию, силы жить. Многие люди, кто живет долго и активно, чем-то увлечены, вдохновлены. Должен быть смысл, интерес. И очень важно, чтобы он не зависел от нас с вами. А был своим собственным. А помогать, конечно, нужно. Но только конкретным физическим действием, а не включаясь чувственно, душевно. Тогда, кстати, очевиднее становится, есть ли силы на помощь. И сразу видишь, не пора ли уже своим здоровьем позаниматься. И еще, я предпочитаю помогать тем, кто двигается, живет активно. Им больше других, как правило нужна помощь, потому что они держат на себе много разных непростых задач...

Сначала хотела написать о мужском желании переделать женщину, но понимаю, что и сама этим грешу, просто происходит это по - разному. У мужчины есть право "воспитывать" женщину. Просто потому, что он более логичен и более целостно мыслит от природы, меньше работают гормоны и эмоции. Да и в целом мужчина несет ответственность за принятие решений, за выбор в отношениях. Нормальная мужская позиция всегда более твердая и конкретная. Но как понять, что значит "воспитывать". С детства это понятие связано с тем, что ребенка, человека, делают удобным, встраивают в сложившуюся в обществе систему. Говорят: "воспитанный человек", что означает, что этот человек знает правила общежития, не нарушает норм поведения и границ других людей. Для меня в идеале воспитание - это путь понимания того, как сохранять себя, свою ценность в нашем непростом мире. То есть в основе я, моя ценность. Мир вторичен, но его нужно учесть, просто потому, что мне выгодно жить в нем без лишних усилий, не тратя силы на постоянную борьбу за выживание. Если изучить правила, понять их, то договориться всегда будет проще. Да, это такая система как научиться договариваться. Но, к сожалению, в жизни не так. Нет времени у родителя разбираться с ценностью ребенка. Родился - давай вписывайся, нечего тут о себе думать. Ты еще никто, тебя еще не спрашивают. Так вот, надо помнить, что мужчины - это бывшие дети. И их сформировала та реальность, в которой они жили и получили воспитание. Как же влияет такая ситуация насилия на формирование мужской позиции? Когда мужчина получает женщину в свое распоряжение, она становится его, он начинает ее переделывать, перевоспитывать, встраивать в свои законы так, как это делали с ним. Все верно, нормальная мужская позиция - обозначить законы, по которым будет жить семья. Задача женщины понять его, применив эти правила к себе. Но часто происходит так: мужчина ломает, требует, держит в страхе сначала женщину, потом детей. Почему? В нем нет ценности себя. Ценность себя была разрушена в родительской семье. То есть правила, которым он следует сам, а значит диктует женщине и детям, разрушительны изначально, в них нет его самого, а сразу есть внешний мир, от которого нужно либо защищаться, либо ему соответствовать, бояться и тд. Нет понимания, что "мир для меня". Это понимание в детстве дложна была дать мама. Это базовая потребность ребенка. Если перевести на язык ребенка, то это будет звучать так: мама существует для меня. Почему вместо мира мама? Потому что до трех лет примерно мама для ребенка - это и есть мир. И это весь мир на тот момент. Поэтому мужчины, у которых много детских травм, хотят получить женщину всю без остатка только себе. Отодвинуть родственников, друзей, ее профессионально развитие, стремятся поглотить полностью. Он недополчил мать, ее присутствия не хватило. Такой мужчина начинает переделывать женщину, ломать, то есть делать тоже, что делали с ним. Происходит такая подмена: мужчина может дать женщине то, что ей очень важно - систему правил, которая сделает ее жизнь проще, но вместо этого ломает и подстраивать ее под свои страхи, комплексы и детские неврозы. Женщина, чаще всего, это видит, чувствует, потому что начинает замечать, что в предложенных правилах ей не удобно, что "нечем дышать". Но, правда, только та женщина, которая понимает свою ценность, начнет разбираться, попробует отделить то, что было сформировано родителями от того, что мужчина сформировал сам, исходя из любви, которая в нем есть. Пока человек жив, в нем есть та искра, которая заставляет его искать бога внутри себя, а не только доказывать что-то снаружи, борясь с миром за свое право жить. Но женщине приходится найти эту суть и опереться именно на нее. А это те честные желания, которые внутри мужчины есть, но никто не помог их вырастить, превратив во взрослые потребности... Оценивать это все я не хочу. Это просто реальность, которая существует. Могу только сказать, что женщина не должна решать вопросы взросления мужчины, иначе она попадает в другую роль, а там нет решения. Ценность себя должна была дать мама, женщина-жена уже берет то, что получилось в результате. У женщин тоже есть безумное желание переделать мужчину. Вообще, желанием переделать мужчину женщины грешат очень часто. И я не без греха. Чаще всего это происходит по причине недовольства собой, если брать более ли менее здоровые отношения. О проблемных отношениях писать не хочу, хотя тоже надо бы. Это я о манипуляциях и использовании близкого человека в целях удовлетворения детских желаний и недолеченных неврозов. Хотя я слышала интересное мнение, что партнер неизбежно их вскроет, что все равно придется все прожить, перемолоть. Это примерно как "бегать от себя бессмысленно". Много слышу, конечно, и рассуждений о том, что если в отношениях плохо, то из них нужно уходить. Не всегда могу с этим согласиться. Да, жить в манипуляции - это постоянная защита, в семье это разрушительно, потому что все-таки это место восстановления сил, определенного принятия друг друга и детей в том числе. Если родители борются, напряжены, то насыщаться трудно. Так вот, в более ли менее здоровых отношениях женщина может хотеть переделать мужчину чаще всего исходя из того, что не понимает что-то в себе, недовольна собой, не готова себя исследовать. Вторая причина - страх. Мужчины и дети высвечивают желания женщины. И если она себя боится, то боится и того, что они в ней откроют. А мужчина принципиально женщину исследует. Она, ее желания - это его цель. И он все равно будет проникать. Кстати, знаете, когда мужчина женщину читает лучше всего? Ночью во время секса. У него для этого есть специальный прибор))) но сейчас не об этом. Женщина тоже не была ценностью, скорее всего, для своих родителей. В ней было много несовершенного, как она узнала в детстве. Но если мужчине, которому не дали понимания ценности, проще пойти и бороться за свою состоятельность с внешним миром, пытаясь получить подтверждение значимости со стороны. То женщина здесь более уязвима, потому что она без состояния собственной ценности вообще не может существовать. Она будет закрываться от всего мира и так и не откроет свой источник тепла и любви для себя и для близких. А чтобы они ни о чем не догадались, она будет и им доказывать, что они тоже несовершенны, что у них тоже отсутствует основной принцип жизни, как и у нее, что нормально - это как раз не быть ценностью, оправдав это чем угодно. Только бы туда не заглянуть.

Много – это больше, чем 22. Это может быть 222, 2222, 22222 или даже 222222. То есть может быть очень много. Что это означает. «Двойки» отвечают за физическую энергию тела, величину биополя, выносливость, способность преодолевать трудности и много чего делать. Это еще энергия действия. Как это работает в поведении и поступках человека. Представьте, для того, чтобы все для себя в жизни делать, достаточно всего лишь 22. А у человека, например, 22222, это в два с половиной раза больше, чем нужно. То есть такому человеку в течение дня нужно двигаться в два с половиной раза активнее, чем тому, у кого 22. Конечно, сравнивать почти не реально, у всех разный потенциал. Но в принципе двигаться нужно больше. Это потребность тела, нужно сбросить, реализовать энергию. А еще учтите, что живем мы во время высоких технологий, работаем часто совершенно не физически, двигаемся мало. Силы могут почти не расходоваться. К чему это может приводить: копится раздражение, агрессия, появляется плохое настроение, недовольство, критика, тяжесть. Почему так? Энергия плотная, тяжелая сама по себе. Ее не так-то просто «раскачать». Много раз наблюдаю за тем, как человек с «двойками» с утра просыпается. В плохом настроении, чаще всего. У меня есть один старый знакомый, так он с утра вообще примерно час ни с кем не разговаривает. Мы как-то ездили вместе в поездку, так во время завтрака он всегда молчал с угрюмым видом или был погружен в себя. Примерно через час начинал говорить как ни в чем не бывало. Я сначала обиделась такой невежливости, а потом вспомнила его тест, и поняла, почему молчит – надо сначала разгрузить «двойки» подвигаться, чтобы появилось желание жить и позитивный настрой. Вообще, когда «двоек» много, человек может испытывать тяжесть, источник которой не понятен. Есть версия, что когда он должен был родиться, мама находилась в состоянии страха или протеста против ребенка. Что-то ее волновало. Муж вел себя как-то безответственно, были трудности с жильем, с родителями конфликт или что-то в этом роде, угрожающее ее спокойствию или даже жизни в чем-то. Женщина этого, как правило, не помнит, все переживания перекрываются появлением малыша. Но ребенок помнит то состояние, которое предшествовало его появлению в мир – за свою жизнь, за право здесь быть нужно бороться. И те, у кого много двоек так и могут бороться в течение всей жизни. сначала с родителями, затем часто объектом становится муж/жена, начальник, потом дети. Всегда кто-то «мешает жить». А реализуется просто качество. И если его правильно «разгружать», то есть найти работу, хобби соответствующее потенциалу, то и конфликтов, «борьбы» с окружающими станет меньше. У моего первого мужа 2222. И как-то был момент, который меня и насмешил, и расстроил одновременно. Он мне признался, что ему все время кажется, что я мешаю ему жить, что вот как-то все из-за меня. Смешно, потому что я понимаю тест, понимаю, что мне как близкому человеку первой пришлось стать объектом для сопротивления, а расстраивает то, что сделать с этим извне ничего нельзя, можно только шутить: да, да, да, конечно, и как ты со мной живешь, если я такая вредная! У меня у самой 222. Я работаю совершенно другими качествами: читаю лекции, пишу статьи, работаю с людьми. Физической работы нет. И я очень хорошо чувствую, что вечером может накапливаться напряжение, раздражительность, трудно уснуть. Потому что тело не устало. И я знаю, что мне обязательно в течение дня нужно двигаться. Тогда будет всегда хорошее настроение, никаких конфликтов, позитив и удовольствие. Если у вас много двоек, то обратите внимание, что очень много проблем, в том числе и со здоровьем, можно избежать, просто активно двигаясь, меняя в течение дня разные виды нагрузки. Для тех, у кого «двоек» много, отдых – это смена деятельности. Желаю вам активной и веселой жизни!