Таблица лидеров

Я написала статью, в которой были такие рассуждения: И мне в связи с этим задали вопрос: «А родители? Им ведь не скажешь "вылезай"... А если родной человек болен? И вину потом не снять...Всё это хорошо в отношении здоровых, относительно свободных друг от друга людей». Это очень важный этически вопрос. Я, когда писала статью, имела ввиду людей, которые самостоятельны и могут решить свои вопросы самостоятельно, но почему-то этого не делают. Речь идет именно о взрослых самодостаточных людях. Что касается тех людей, кто от нас зависит, а это престарелые родители, дети в возрасте до 14 лет, больные родственники, то во всех этих случаях нужно разбираться: что человек может сделать для себя сам, а в чем конкретно ему нужна помощь. И здесь очень важно увидеть, что есть конкретная физическая помощь – помочь донести тяжелую сумку, помочь одеться, приготовить еду, научить решать задачу и тд. А есть жалость, жертвенность с нашей стороны. Я бы сравнила эти два процесса вот с чем: можно посадить человека себе на шею, а можно подхватить его под руку в тот момент, когда он по какой-то причине неуверенно стоит на ногах, поддержать. И еще очень важно понять, а есть ли у вас честная возможность эту помощь оказывать постоянно, то есть что конкретно вы можете, готовы делать, а что не можете. Это нормально, это не цинизм. Это реальность. Иначе, знаете, что может быть. Два больных человека. Вы тоже им станете. А то и помрете раньше времени. Это очень важная тема. Спасая другого человека, даже очень нам близкого, мы платим своей жизнью. У близкого человека есть свой источник жизненной энергии. И правильнее было бы помочь ему ее разбудить. Что самое неприятное в этой ситуации, человек, за которого кто-то начинает решать вопросы, а он так-то мог бы и сам их решить, постепенно привыкает и начинает требовать, ожидать этого. Часто можно встретить ситуацию подобного рода и в отношениях с детьми разного возраста, когда они управляют, требуют, инфантильны, живут за счет родителя, и с престарелыми и не очень родителями, которые обижаются, манипулируют и тд. Мало кому повезло, и их близкие честно умеют решать свои вопросы сами. Такие люди есть, я сама знаю таких. Уже в возрасте, но человек рассчитывает на свои силы, обслуживает себя, напрягается на свою жизнь честно. Ведь как бы нам ни было больно от этого, желание жить требует действий со стороны самого человека. Жизнь – это напряжение, активность. Как только нет активности, наступил «покой», человек начинает постепенно уходить. Поэтому если мы человека любим, важно его напрягать на его же собственную жизнь. Особенно это касается родителей, родственников, детей, тех, кто нам особенно дорог. Мои родители вышли на пенсию и перестали работать вот только в этом году. При этом постоянно чем-то заняты: то дачей, то куда-то путешествуют, то что-то ремонтируют. Есть проблемы по здоровью, не все гладко. При этом в прошлом году поздней осенью приезжали в гости. Заехали ко всем родственникам и поехали из Питера в Белоруссию, там везде попутешествовали и отправились домой в Вологду. И это все на машине. При этом отцу 71 год, маме 68. И нормально. Отец бегает по утрам. Где-то подрабатывает. При этом всех консультирует по машинам, он водитель всю жизнь, все знает – где, что, какие особенности, постоянно ему звонят знакомые, он им что-то объясняет. Брат им больше помогает физически, я не помогаю. Я дружу. И не даю расслабляться. Не жалею. Поэтому мне не жалуются. Может быть, чуть-чуть обижаются, мне не всегда удается говорить свое мнение мягко, иногда спорим. У них другая точка зрения на жизнь, моя профессия им не нравится, хочется большего для меня. Но это уже другая история – про родительские ожидания. Понимаете, не полезно в жизни расслабляться и человека другого расслаблять. Помогать, конечно нужно. Но при этом чувствовать черту – до какой степени нужна помощь. Иногда сам человек, находясь в страхе, стрессе, не понимает, что он может, а что нет. И надо вместе с ним понять. Это может произойти, например, после инсульта или какого-то перелома, или заболевания, операции. Человек начинает заново осваивать свое тело. И здесь важно понимать, что его жажда жить должна включиться. Иначе он будет жить на нашей энергии. А это и жалость, и вина, и страх смерти близкого человека. А вот помочь ему разбудить его жажду жизни можно попытаться. А вы знаете, что пробуждает жизнь? Не самые приятные чувства. Например, гнев, или желание отомстить, или стремление что-то себе или другим доказать. Все эти чувства дают энергию. Если подобный способ не работает, то очень важно, есть ли у человека творчество. Это тоже может дать энергию, силы жить. Многие люди, кто живет долго и активно, чем-то увлечены, вдохновлены. Должен быть смысл, интерес. И очень важно, чтобы он не зависел от нас с вами. А был своим собственным. А помогать, конечно, нужно. Но только конкретным физическим действием, а не включаясь чувственно, душевно. Тогда, кстати, очевиднее становится, есть ли силы на помощь. И сразу видишь, не пора ли уже своим здоровьем позаниматься. И еще, я предпочитаю помогать тем, кто двигается, живет активно. Им больше других, как правило нужна помощь, потому что они держат на себе много разных непростых задач...

Сегодня напишу непопулярную тему. Можете забросать помидорами, всё равно напишу. Сейчас очень модно искать миссию, открывать качество, благодаря которому человек может принести миру какую-то глобальную пользу. К сожалению, часто происходит подмена. И вряд ли на этапе растраты себя вы вспомните о том, как вы искали миссию. Сил для этого может не быть. Я считаю, что иной раз лучше ничего не делать, чем уйти далеко от себя и своего нутра. Польза для мира вещь очень относительная. Человек взрослый, конечно, стремится созидать, это разумно. Но мотив какой? Для чего? Исходя из чего? Есть понятие «служение». Оно не популярно, так как в нём нет гордыни, и вышедший на служение кажется как будто подневольным, кому-то «служит». А, может, его «заставили». До этого состояния нужно дотопать, оно открывается само, помощь не нужна ни от кого, ни от одного психолога, коуча или мастера на моменте выхода на такую работу на мир. Но очень многое подтвердит, что возможности стали другими. И, кстати, спрос тоже другой. Я понимаю, что высказываю не популярное сейчас мнение. Я не критикую. Но хочу предложить другой критерий. Важно, отбросив все представления о том, что и как может быть, просто вспомнить, какое действие ты можешь делать почти постоянно, долго не устаешь, всегда получаешь удовлетворение, и где тебе никто не нужен. Странно, да? Ты работаешь на себя и на мир, но тебе никто не нужен. Да, именно так. Очень важно сначала обозначить только себя и быть готовым делать выбранное действие очень долго. Представьте, что до конца жизни. На сколько вас хватит? Это действие уже есть, вы его делаете часто, оно вас питает, насыщает, и, как ни странно, нужно кому-то рядом с вами. Суть служения в простом понимании – найти действие, которое насыщает, и которое человек может делать всегда. Потому что у него самого постоянно вырабатывается энергия для этого действия. Он сам – источник, он производит это действие в мир. И чем меньше вокруг этого действия, переживаний, сомнений, искажений, тем полезнее самому человеку и всем вокруг соответственно. Возможно, чуть-чуть запутанно пишу, но, надеюсь, моя мысль кого-то заставит думать.

Я очень долго жила в состоянии компромисса. И это меня разрушало. Сейчас я понимаю, что это была своего рода защитная реакция. И, мало того, меня такая позиция устраивала. Почему так? Выработалась она в связи с тем, что часто приходилось быть в ситуации эмоциональной несдержанности со стороны близких людей, категоричности и манипуляции: если ты не подчинишься, не сделаешь то-то и то-то, то я уйду. Очень уж прочно закрепился с детства этот шаблон. И чуть что, я снова падала в то привычное состояние и начинала терпеть то, что мне было неприятно. Я автоматически часто «прощала» других и брала вину «на себя». Хотя, знаете, есть такое здравое рассуждение о том, что простить можно лишь того, кто просит прощения. В моем случае, чаще всего, никто у меня прощения не просил. Позиция жертвы предполагает «прощать» - гордыня такая. О, как пришлось разбираться. Отойти в сторону подальше от всех, кто меня на тот момент окружал, а это много людей. И побыть наедине со своими мыслями, чувствами, делами... Недавно вновь произошла попытка вмешательства в мою жизнь и работу по принципу – "ты не имеешь права". И тут меня прорвало. Я вдруг четко увидела, что я больше никакие дискомфортные для себя отношения не приму ни под каким соусом. Что если кому-то не нравлюсь я, то он может спокойно жить без меня. А я могу спокойно жить без него. При этом выращивать, холить и лелеять свой собственный стержень, опираясь на себя во всех ситуациях жизни. Что, оказывается, это очень комфортно. И если кто-то падает рядом и обвиняет меня в том, что он теперь не стоит на ногах, разучился, то никакой вины или неудобства с моей стороны не должно быть. Я вас не роняла. И если когда-то давала обещания «тащить вас на себе до конца жизни», то могла ведь и передумать. А если вы расслабились, то расслабляться не стоит. Подвезла и хватит. Следующая станция называется «вылезай». Просит прощения тот, кто виноват, кто осознает, что он кого-то разрушил. Так вот разрушает других тот, кто прежде всего разрушает себя. А значит, предает себя, терпит что-то, не уходит из разрушительных отношений, замалчивает то, что нельзя замалчивать и тд. Если есть вина, задайте вопрос, а не предаете ли вы себя? Во всем ли честны? Отличная лакмусовая бумажка. Возникло чувство вины? Так, где опять предательница? Вообще вина – это самое токсичное чувство, которое отравляет жизнь человеку настолько, что он становится управляем и перестает слышать себя. И в связи с этим, простить нужно прежде всего себя. И все остальное уляжется автоматически. Сразу понятно, что нет никакой вины перед другими, если ты живешь, исходя из честных отношений с собой, если себя не предаешь. То тогда и чужие границы уважаешь, и отказывать умеешь, и правду говоришь, и обратную связь от людей нормально принимаешь, и с советами ни к кому не навязываешься. Потому что мир в душе, хорошо всем!