Таблица лидеров

Основная функция руководителя – формулировать идею. Ради чего всё предприятие живёт и развивается. Без этого простого понимания никуда ни один корабль не сможет плыть. Нужен маяк, направление. И здесь не сработает никакая подмена. Дело в том, что любое предприятие – это проекция человека, который его создал. Нравится это руководителям или нет. И всё, что происходит на фирме и в компании, напрямую связано с личностью человека-идееносителя. Его образ мыслей, желания, личные цели являются отправной точкой в развитии всего дела. И здесь не возможно кого-то обмануть. Предприятие будет отражать честную суть. Казалось бы, должно быть всё просто. Пойми, чего хочешь, и активно действуй. Но не тут-то было. Расскажу случай из практики. У меня есть подруга, она уже много лет живет и работает в Москве. Она очень хороший персональщик, подбирает специалистов, работает с кадрами, всё знает, умеет, находка для любого руководителя. И вот однажды она устроилась в крупную компанию. Компания успешная, большая, много сотрудников, большие заказы. Занимались они, скажем, полиграфией. Много офисов, своё производство. Но на предприятии текучка, люди не задерживаются. И кризис, пошли убытки, не понятно, по какой причине. Она очень включилась. Ей понравился руководитель, захотелось ему помочь, поработать с кадрами так, чтобы проблему решить. Ушёл почти год прежде, чем она увидела, что её усилия абсолютно тщетны. Не важно, что руководитель говорил на словах, ему не было выгодно задерживать людей на предприятии. Происходило так – человек приходил, вырабатывал свой потенциал, выгорал, фактически, и уходил, так как условия для стабильной постоянной работы не создавались. Были, конечно, кто «выживал» дольше, но большинство всё же уходили. Люди оказались расходным материалом. Сразу это не видно. Кроме того, как оказалось, руководитель устал от дела в том виде, в котором оно было на тот момент, и сам постепенно начал его разрушать: где-то не выполнит договоренности, где-то не обратит внимания на серьезные неполадки в производственном процессе и так далее. Если посмотреть по-человечески, то, вроде бы даже его жалко, старается, напрягается, вся ответственность на нём. Но надо понимать, что никто, даже самый продвинутый психолог, в работе с коллективом не сможет здесь помочь. Вопрос простой: что хочет сам руководитель от предприятия? Идея какая? Зачем лично ему это всё? Ответ по принципу – для счастья людей, не сработает. И ответ по принципу – ради достатка, денег тоже. Дело в том, что предприятие – это долгосрочная инвестиция. Причём многие руководители, когда ввязываются в процесс создания бизнеса, не догадываются, что всё будет строиться на их энергиях, харизме, личной силе. Все люди придут, все контакты наработаются и так далее. Ни один подчиненный, даже если очень захочет за руководителя эту функцию главную нести и взять ответственность за идею, не сможет этого сделать. Хотя, конечно, создание команды предполагает, что появятся сотрудники, которые более ли менее близко будут понимать руководителя. Но сейчас всё равно не об этом. Не стоит тешить себя иллюзиями, что процесс как-то сам разрулится. Не разрулится. Любому руководителю важно понять, зачем лично ему это всё, как он себя чувствует, когда занимается всем этим, что им движет. Я в своё время вела тренинги в разных компаниях, а потом увидела, что работать нужно не столько с сотрудниками, сколько с руководителем. Как только человек понимает себя(!), всё на предприятии налаживается, все подчиненные лучше понимают, что и зачем делают и т.д. Даже финансовая сторона как-то выруливается, хотя экономические законы не меняются, и государство то же, и люди те же.

Я давно не пишу блог и соскучилась по этому жанру. Сейчас приходится писать много на другие темы, связанные в основном с психологией как наукой, много анализировать научных статей, изучать методик и предметов по специальности социальная психология. Интересно, но хочется переключения на другие темы. Итак, про родителей. Недавно разговаривала с мамой и увидела новые процессы, на которых раньше не заостряла внимание. Речь пойдет о чувствах. Она очень закрыта в чувствах, постоянно болеет, принимает таблетки, относится давно уже к этому как к норме. Чаще всего, если звонит, а общаемся мы не так часто, то спрашивает обо мне с точки зрения "что я, где я", то есть задаёт контролирующие вопросы. Я иногда отвечаю по принципу "всё в порядке, я там-то", а чаще задаю вопрос: что ты хочешь узнать? И она этот мой вопрос уже знает, пытается перестроиться, начинает рассказывать о том, что у них происходит, и о том, для чего именно звонит. Часто родители, задавая вопрос детям: "где, кто, что кушали, когда на учёбу", хотят контролировать и во время ответа детей слушают не информацию, а состояние, для них значимо, что ребенок послушен, отвечает, объясняет так же, как было в детстве. Важно это понимать, чтобы не терять позицию взрослого в общении. Я обычно спрашиваю: мам, что звонишь? Что хочешь? У меня всё хорошо. Или: а как твои дела? Интересуюсь ею. Их никто не учил заботиться о себе. Нужно было заботиться о муже, о детях, о родителях, о стране… А уж о том, что их действительно волнует, и о настоящих переживаниях, точно не могут говорить вслух, ожидают, что-кто-то догадается, и еще действуют манипуляцией, либо зажимаются, терпят, молчат. Как-то была ситуация. У меня день рождения, мама звонит поздравить и в ходе разговора рассказывает, что у нее обнаружили диабет второго типа, и что у меня наверняка он тоже будет, надо проверяться. Я к здоровью отношусь иначе, понимая, что всё зависит от отношения к жизни и от мыслей, шучу: "мам, спасибо за пожелание". Она осеклась, но не поняла, потом еще раз пыталась меня в этом убедить. Пришлось сказать, что у меня очень хороший доктор, и что я забочусь о себе и знаю много о многих болезнях, и что ее болезнь – это ее болезнь, у меня другие, и это нормально, у всех взрослых болезни свои (ибо доказывать, что быть здоровой нормально, не всегда хочется). Но сейчас хотела рассказать другую историю. Мои родители решились серьезно изменить жизнь, а им уже около 70 и за 70, и переезжают в другой город. Говорили об этом не один год, и вот, наконец, квартира готова, можно выдвигаться. И тут оказалось, что не так-то просто уехать из города, из квартиры, в которой прожито почти 30 лет, а еще же дача, в которую вложено много сил, и в лихие 90-е она давала дополнительную возможность прокормиться, а гараж, в котором так много важного для отца. Я это все понимаю, и потихоньку начала задавать вопросы: как вы? Готовы ли? Что происходит? Мама не поводила бровью – всё в порядке. Ездили смотреть квартиру на разных этапах, потом мебель выбирать. Брат занимался всем процессом, поэтому они просто ждали, жили как обычно, как бы просто мечтая, что когда-то они переедут. И тут, перед моментом, когда уже нужно перевозить вещи, она звонит и говорит, что ничего не может сделать, что отец не помогает в сборах, что выпил, и с ним невозможно договориться. И вот тут случился тот редкий момент, когда моя мама начала говорить о себе, о том, что чувствует, как зажимается в моменты, когда отец выпил, о том, как ей страшно и одиноко, и том, что она давно себя чувствует так, о том, что совершенно не знает, что ей с этим делать. Для меня это победа. Я была рада видеть её настоящей, живой, с её болью, увидела себя, своё детство, когда чувства проявлять было небезопасно, потому что мама, пряча свои, обесценивала мои, чтобы не было больно. Учила той защитной реакции, которую сама знает. Длилось это всё не долго. Как только я предложила помощь, она нырнула в свою привычную скорлупку. А уж когда отец начал снова выполнять её просьбы и готовиться к переезду, снова перестала вести бровью как будто всё у нее под контролем (есть такая иллюзия, до следующего случая). Тем не менее, процесс пошел и уже обратно не повернётся. Мы с ней встретились как две взрослые женщины, у которых есть свои знания о жизни, своя боль, свои чувства и потребность в настоящей близости. Переезд идет полным ходом, точнее мелкими шажками (по-другому никак, каждый шаг им нужно осмыслить), и мы продолжаем дальше узнавать себя и друг друга. А как ваши родители меняются в общении с вами? Что новое вы видите в их реакциях? Насколько настоящими можете быть сами рядом с ними? Сколько настоящего тепла в ваших отношениях?

Россия, 2010. Режиссер Дмитрий Дьяченко. Фильм "Квартета И" – импровизация. Здорово, что взрослые люди разрешают себе быть философски и с юмором искренними. Конечно, есть сценарий, и есть режиссер, и всё как положено. Но есть особый коллектив людей, что бывает редко в актерской среде. Играют не каждый за себя, а все одновременно одну мысль, тему. Сам принцип – это мысли вслух, попытка такого честного размышления о самих себе. Четверо мужчин: Слава, Камиль, Саша и Лёша отправляются в Одессу на концерт группы БИ-2. Вот, в общем-то, и весь сюжет. Собираются (это отдельная история), едут (снова история), заезжают в Киев (опять истории), обедают, останавливаются на ночлег. И всю дорогу разговаривают. Обычные мужчины, у которых есть работа, друзья, жены, дети, коллеги, любовницы, наконец, и на самом деле масса вопросов. Переводить бабушку через дорогу или нет? Ведь вдруг это не та бабушка? А, может ей не надо на ту сторону? Но тебе-то ведь надо сделать доброе дело? Хотя, зачем? Надо ли говорить правду жене? Почему Саша не женится? Почему Киев мать городов русских, а Москва – порт пяти морей? И вдруг понимаешь, что они шутят, а ответов-то нет. Только Лёша нашёл способ ответить себе на свои вопросы. У него есть «фашисты» (это образ и детства), которые придут и спросят, и ещё они почему-то знают правду, и обманывать их нельзя, они же фашисты. Фильм легкий, смотреть одно удовольствие. И надо обязательно смотреть! И хочется не о фильме писать, а продолжить какую-то общую волну разрешения всему быть, ценности жизни (герои переворачиваются на машине, и это неожиданно, потому что фильм-то лёгкий, ничто не предвещало катастроф, и появляется нотка серьёзности, обостряется честность чувств и восприятия), принятия в себе слабости, право быть иногда ребёнком, оставаться при этом мужиком, понимая ответственность каждого момента жизни. И есть вещи в фильме, которые ты понимаешь, что невозможно играть, в этом надо просто быть, жить, это невозможно написать в сценарии, так можно только говорить от души, и шутить, и всерьёз. Теперь об ответах на вопросы. Что значит: переводить бабушку через дорогу или нет? И так, и так будет правильно. Ведь самое серьёзное, что разрушает мужчину – это сомнение. Ведь дело в том, что всё, что мужчины делают, имеет свои основания. Давайте честно. Хоть один мужчина совершал когда-нибудь специально ошибку, неправильное действие? Даже если он делал что-то специально неправильно, он знал, почему он делает так. В фильме хорошо виден процесс сомнений, поиск ответа как разрешения что делать и как делать: правильная ли женщина рядом, правильно ли согласиться или отказаться от Жанны Фриске, правильно ли, что Саша не женится, правильно ли, что у Славы много женщин? Может быть, герои со мной не согласятся, но спросить-то не у кого. Нужно ли говорить правду? Ответ прост: Ты можешь говорить ту правду, которую считаешь нужным говорить. А то, что ты делаешь, - самое важное и правильное действие, которое ты можешь делать в данный момент. Обожаю этот фильм и этих актеров.

@БОГДАН , спасибо, очень важное мнение. Во многом согласна. Всё так, и смыслы потеряны, и о многом следует задуматься. Когда я размышляю с Вашей точки зрения, я начинаю грустить. И я бы заглянула чуть глубже - мы живём в мужском мире, где вся культура наполнена запретом на женское как на ценность. Проще говоря, мышление повернуто таким образом, чтобы мужчина не задумывался о том, нормально ли видеть в женщине то, что является для него смыслообразующим началом. Равно как и женщина, наблюдая за мужчиной, давно уже не видит в нём того, кто наполняет смыслом её жизнь. Основная позиция, к сожалению, потребительская и у тех, и у других. И тогда жизнь пустая, всё верно. Но я увидела в фильме и про другое - про смелость хотя бы начать рассуждать, пусть ещё не понимая последствий, не находя ответов, но без запретов и страха быть неправильным. Потому что из этого только состояния можно себя увидеть без осуждения. В целом-то ведь видно, что они не находят ответов на свои вопросы, каждый остается с вопросом, и это важно. Мне понравились те темы, о которых Вы предлагаете говорить! Возможно, когда эти мужчины разрешат себе развиваться дальше, они вполне могут начать разговор об этом. Потому что и у зрителя есть шанс тоже не получить готового ответа, если он разрешит себе для начала просто рассуждать о том, а всё ли правильно происходит, а почему меня не устраивает положение дел и т.д. Тогда следующий вопрос уже будет - а что я могу изменить, что зависит от меня, в чём всё же смысл жизни и отношений?

Я "безпятёречник" , чувства проявлять не умею, всегда сдержанна. Людям сочувствую, но чувства их оцениваю мозгами. Определяю людей интуитивно ( в тесте 77). Бывает такое, что человек мне нечего плохого не сделал, а я его не воспринимаю, он меня раздражает. У мамы и папы в тесте тоже нет 5. Семья безчувственников.

Итак, сегодня про «четверки». Качество очень важное. В нем заложена основа понимания границ между людьми – кто что кому должен, какие есть обязательные для выполнения правила, а где можно расслабиться и не брать на себя ответственность, потому что есть другой человек, на котором функция контроля. Соответственно, есть люди, у которых «четверок много», 44, 444 или даже 4444. А есть люди, у которых «четверок нет». Сегодня давайте попробуем поговорить снова и о том, когда качество, но и в большей степени о том, когда его нет. Что это значит для человека. В целом «четверка» - это чувство долга, ответственность, понимание правил и законов общества, умение «вписываться» в эти правила, честность. Исходя из всего этого давайте в принципе порассуждаем, зачем нам нужны правила. Большинство законов в целом призваны сделать жизнь людей безопасной. И в четверке это вложено. Зачем, например, существуют нормы в строительстве, скажем? Вроде бы и так все понятно должно быть. Но здесь очень много законов, которые многие строители стараются «упростить». Кто сталкивался, тот знает, как строительный мусор могут «спрятать» в кладку стены, и вы никогда об этом не узнаете. А стена в этом месте будет более хрупкой или изменится ее теплопроводность и тд. Когда есть «четверки», человек автоматически эти правила знает или стремится узнать и легко признает свою вину, если он что-то нарушает, легко готов компенсировать, потому что это честно. Еще, наверно, вы можете и сами вспомнить много таких правил. Например, зачем мы моем руки или зачем существуют правила дорожного движения? Все для того же: в условиях совместного проживания обеспечить безопасность всем людям. То есть это вопрос совместного проживания так, чтобы всем было хорошо, каждый мог развиваться, но не мешал товарищам. Вот примерно такая идея. Очень важная, когда мы живем в обществе. Когда «четверок много», человек сам старается выполнять правила, и других контролирует. А вот когда «четверки нет», что происходит? Чаще всего человек без «четверки» возмутится и скажет, что он тоже ответственный. И действительно, он может быть в очень сильном контроле, стараясь делать все так, как надо. Но система законов будет его личная. Это очень важная разница. У него есть либо привычки, либо принципы, либо понимание, что существует закон причины и следствия. Но все это его внутренние законы и правила. И он очень может быть напряжен на выполнение этих законов. И обидится на вас, если вы скажете, что по каким-то там цифрам, у него нет чувства долга. Нужно разобраться, в чем разница. Человек с «четверками» фиксирует законы и правила общества, и у него не возникает вопросов – правильный закон или нет. А очень многие законы устаревают и требуют замены. Но поскольку закон вещь консервативная, они не так-то быстро меняются, даже если уже не работают на безопасность. Так вот, «бесчетверошник» всегда будет задаваться вопросом: почему мне выгодно вот тут сделать так или так? Почему это правильно, а это нет и тд. В этом и плюс, и минус и для человека, и для общества. Хорошо, когда кто-то задается такими вопросами. Но и соблюдать правила тоже важно. Вы столкнетесь, например, с тем, что в каком-то случае «бесчетверошник» очень напряжен, делает так, как надо, но ситуация не требует такого напряжения, можно расслабиться, а где-то, наоборот, относится легкомысленно, просто потому, что устал от своего же перенапряжения. А потом оправдывает себя, «выкручивается», не хочет быть «плохим». Основное, что важно понять в этой ситуации, без «четверок» трудно понять, где нужен контроль, а где можно расслабиться. В свое время у меня случилось замечательное открытие, я увидела, как выгодно подчиняться правилам, которые уже придуманы, как это замечательно. Просто потому, что снимается внутренняя нагрузка по ответственности. Или еще так же выгодно подчиняться начальнику, с этой же позиции. Он отвечает за весь процесс, моя задача отвечать только за свой профессиональный вклад. Это очень просто, но до этого нужно «дойти». Так вот, и при наличии большого количества «четверок» и при их отсутствии важно научиться видеть зону своей ответственности. Самый простой путь я уже описала – соблюдать должные инструкции на работе и «вписываться» в ту социальную роль, в которой сейчас находишься. А тут думать надо. Хотя бы задаться вопросами: кто я? Где я? И зачем я?

Я поняла, что значит "безчетвёрочник" и как это исправить. Спасибо за статью!!!

Согласна с Вами Анастасия. Руководить тоже надо уметь. Знать направление куда вести и как.

Я выросла в семье где без мата не обходился не один из родителей. Мужа себе нашла такого же, он вообще только матами разговаривал. Скажешь ему "перестань материться", он сразу впадал в ступор и не знал как выразить ту или иную мысль. К мату у меня отношение отрицательное. Ухо режет. Хотя иногда и сама могу но стараюсь заменять мат на другие слова. Это еще наверное зависит от окружения. "С кем поведёшься от того и наберешься."

Здравствуйте Анастасия! Хочу поделиться своей историей. У меня с моей мамой тоже не всё гладко слаживалось. Но всё по порядку. Родилась я в сельской местности, была не жданный и не желанный ребенок. Замуж мама вышла по залёту (была беременна мной), она всегда утверждала, что очень любила отца. Отец был очень пьющим, безвольным человеком поэтому и ушел наверное так рано в 56 лет. Царствие небесное. Когда мне исполнился год, мама, оставив меня на бабушку с дедушкой (родители отца), уехала к папе, на тот момент он учился в техникуме. По рассказам бабушки, я всегда ждала маму, смотрела в окно и видя проезжающую машину или автобус говорила "итобус идет, мама". А когда мама приезжала у ней всегда находились дела по дому (домашнее хозяйство: куры, корова, огород и т.д), на меня времени не было. Когда отец закончил техникум мы переехали в другой поселок, к маминой маме. Так я и росла, то с одной бабушкой то с другой и впитывала то, что видела в семье. Отец в моей жизни не принимал участия. Мама была постоянно на работе. (по профессии она продавец). Я росла сама по себе до того времени пока не пошла в школу. В школу меня отдали вместе с двоюродной сестрой и первой нашей учительницей была ее мама. В начальных классах уроки я всегда учила у них. Со стороны ее мамы учительницы были сравнения между нами кто смышленей, если это оказывалась я, она меня не хвалила, старалась воспитывать меня по своему. Были обиды, жалобы на неё, но от родителей не было поддержки. Помню случай, училась я в классе 3 . Был праздник новый год, в школе на елке детям от работы родителей давали подарки , а мой папа, в силу своей болезни алкоголем, не работал, и подарка я не получила, причем очень в грубой форме была вытолкнута из толпы детей. Всё это наложило отпечаток на мою детскую душу. Была большая обида на родителей, на отца алкоголика и на мать как на бездушную особу. Шло время, я вышла замуж, тоже по залёту (все , что впитала в семье, повторялось). Отношения с мужем не сложились, разошлись. В 2015 году увлеклась психологией, работаю над собой, всё меняется в лучшую сторону. Я простила своих родителей. С мамой отношения наладились. Люди ко мне потянулись. У меня двое дете, трое внуков. Всё отлично!!! Живу, цвету и хорошею, о том, что было не жалею, о том, что будет не гадаю, а то, что есть , я обожаю!!!!!

А вот мой комментарий об этом фильме... точнее статья, которую решил написать про этот фильм... т.к. вы так описали о нём хорошо, а по мне он глупый этот фильм, и я описал почему: "Я натыкался на этот фильм ни раз: его описание, будто там есть на что обратить внимание, и этот фильм мол полезен посмотреть, чтоб лучше понять мужчин… да и потом мне опять сказали об этом фильме, ну и я решился всё же его посмотреть… вновь (т.к. я забыл, что я его смотрел ранее (мне хватило вроде минут 10-20, и я понял он мне не понравился и фильм ни о чём)). Как и прежде, я не хотел его досматривать и по мне этот фильм пустой, только о том, как мужчины: - жалуются о своей семейной жизни; - обсуждают любовниц, и кто-то доказывает, что это хорошо, да и норма (изменять); - кто-то говорит, что лучше быть одному; - ну а в целом просто говорят только про женщин, будто нет других тем. Хотя если глубже копнуть, тут целая проблема! И я бы назвал этот фильм иначе: «Об одной категории мужского пола». Вот что мне не понравилось в фильме и что увидел в этом фильме: - показывают безответственность мужскую (это проявляется в виде того, что они договариваются, а потом готовы отменить всё… или у человека запись встречи, а он и не хочет их принимать, надевает маску, а потом под эмоциями переносит день, по мне это не серьезно и не по-мужски); - нет понимания о семье и вообще о союзе (соединения) мужчины и женщины (кто-то вообще не хочет семью; кто-то думает о других женщинах, хотя при этом он женат (а это предательство своей жены и человек ещё не умеет делать выбор, мужчина-ребёнок); где-то семья на страсти и нет понимания друг друга; неуважение в паре и каждый сам по себе, лишь только будто дети их объединяют и возможно привычка или ещё что-то; и т.п.); - у мужчин нет таковой цели в жизни и просто как существуют (поел, поспал и где-то потусовался, ну и конечно переспать с женщиной, да и не с одной); - пьянки (будто нет другого отдыха); - желание будто сбежать от реальности, в которой они живут. Хотя стоило бы что-то менять, если не нравится их жизнь… а для этого есть много путей, и это одна из задач мужчины (работать над собой и задумываться над смыслом бытия). Но бегство, это позиция ребёнка, а не взрослого мужчины, который не задумывается о своей жизни; - кто-то доказывает, оправдывает измены и мол иначе быть не может. А если мужчина верен, значит он чудак и с ним что-то не так (это просто деградация по мне, раз так мужчины считают и о таком заявляют); - в общем в целом обсуждение женщин. Да, я не спорю, можно поговорить о женщинах, о том: - какова роль женщины для мужчины и его для женщины; - о знакомствах и своих сомнениях при выборе (когда мужчина свободный); - соответствуют ли наши желаний с действительностью, и на сколько мы соответствуем желаемому; - как они прекрасны и важно к девушке бережно и уважительно относиться, как джентльмену (подавать руку даме, не ругаться матом при женском поле и вообще желательно, вставать при виде девушке и т.п.); - где мы как мужчины способствуем уничтожению в женщинах женского; - над чем нам стоит поработать, как мужчине; - чего мы не понимаем и почему мы притягиваем тех или иных женщин; - что в отношениях нам показывает девушка; - для чего создаётся пара, и какой смысл семьи; - как можно решить ту или иную ситуацию, сложившуюся в семье; - и многое другое, и дать на это ответы, вот тогда бы, было интересно посмотреть фильм, и то, если мудрые были бы ответы, а не просто «животного», который говорит только о совокуплении и считать это нормой. Глядя на такой фильм, возникают вопросы: - На что ровняться молодёжи и где брать примеры!? - Какие ценности они впитают в себя?! - Чему учит этот фильм?! О том, что все изменяют и мужики только и думают об этом, и в результате неизвестно чьи дети в семье?! Или ребёнок будет думать, что и в его семье так же и будет косо смотреть?! Или вообще будет считать нормой изменять и мол это необходимо?! По мне нельзя молчать, когда мы такую видим пропаганду-деградацию в фильме! Мира вам и любви, и желаю набираться мудрости, да и побольше вам интересных и стимулирующих фильмов основанные на том, что действительно человеку необходимо в жизни, чтоб где-то задуматься над смыслом своего бытия; о том, как наши поступки влтяют на нашу судьбу и т.п.… ну и конечно иногда просто интересных и юмористических фильмов, чтоб отдохнуть и повеселиться (смех помогает преодолевать многое и не только…), да и что вам нравится… «Общающийся с мудрыми будет мудр, а кто дружит с глупыми, развратится».(Притчи 13:20). Мира вам и любви!

Здравствуйте,@Жанель Мы работаем по другой методике, об этом Вы можете прочитать в разделе Самообучение https://numerolog.club/samoobuchenie/ У Вас пустая диагональ чувственности, что говорит о том, что отсутствуют врожденные способности понимать партнера на уровне физическом, эмоциональном и в целом считывать, счастлив он внутри или нет. Вы это делаете на основании логики, но не чувствуете партнера. Так же как и не можете выражать свои мысли, эмоции понятно и адекватно ситуации. Можете сочувствовать соседской собачке, а мужу в трудную минуту сказать: Сам виноват. А мужчине нужна любовь в первую очередь. Чтобы женщина его понимала без слов и обогревала семью своим внутренним светом и теплом. Выхода два: 1.Встретить мужчину с похожим потенциалом, тогда Вам будет проще не ждать друг от друга нежностей. 2.Нарабатывать недостающие качества. Это очень реально. Что нужно: -развивать женственность (платья, аксессуары, пробовать разные стили в одежде), -развивать эмоциональный интеллект (тема оооочень обширная, в интернете, книгах и тренингах много информации). Для того чтобы Вашу внешнюю кажущуюся сухость перевести в умение выпускать, выражать и считывать эмоции (конечно, адекватно ситуации), -развивать заботливость на физическом уровне (работа по дому, женские хлопоты по уюту и обогреву).

У меня тоже нет 5. И для меня всегда открыт вопрос "Как?". Как подобрать слова, интонацию, мимику. Как это будет в моём исполнении? Такая вот внутренняя репетиция. Как понять человека, и не сказать "Ты сам виноват" ( у меня 888 и там знаешь, что кому откуда прилетело), а как-то понять человека, что бы потом он не закрылся от меня, потому что я тоже хочу быть понятой... Вот такой напряг.

У меня нет 5. Ношу платья, вернее только платья и ношу:) люблю бижутерию. И я себя спросила А как так то? И вот что я увидела: если мне не нужно производить ни на кого впечатление, то я оденусь так, как мне удобно без всяких рюшечек. И красится даже не буду. То есть за моим желанием носить красивые платьюшки стоит желание нравится, желание, чтобы любили, т к нет ценности себя. Страхи наверно что муж не будет любить если я буду как мымра ходить. Вот видимо в чем отличие 5 и без 5. Мотивация разная. Чувства проявляю крайне редко, хотя внутри все есть. Но мои признания в любви даже звучат как то мне кажется по топорному:). И я стесняюсь проявлять свои чувства на людях. Вот вам и отсутствие 5. И еще заметила что мужчинам нравлюсь когда говорить начинаю. Беру их энергией речи. Пять 1 у меня. Им интересно становится. А так чтобы я шла в обычной одежде и кто то попытался познакомится-никогда не было. Хотя внешне я славная. Всегда слушала своих обычных подружек как с ними заговаривают на улице и удивлялась. Со мной так не было ни разу. Это тоже мне кажется свойственно безпятерошникам. Чтобы понравится-надо сделать что то еще:)

У меня тоже нет 5, для меня это было открытием, так как я всегда чем-то увлечена, творчество во мне горит. Эмоций всегда через край, а если касаемо любви, то не просто эмоциональность, а даже скорее собственность развивается. Мне не трудно говорить человеку, что он мне нравится, но я ни когда не знаю что мне в нём нравится, всё как бы в общем, нет каких-то определённых черт. Одеваться и наряжаться люблю, вообще люблю когда на меня внимание обращают, поэтому коротенькие платьица, каблучок, сумочка и это было всегда, даже сейчас, мне 47, выгляжу гораздо моложе своих лет и до сих пор ветер в голове))). А вот то, что обмануть легко...иногда бывает, видимо из-за того, что всего одна 7, интуиция есть, но мало))).

Последнее время я часто рассуждаю внутри себя о ценности себя и вообще о ценности человека. В наше время, мне кажется, многие акценты смещаются в связи с погоней за внешними достижениями (хотя, возможно, так было всегда – единство и борьба противоположностей, материальных и духовных ценностей – философский вопрос и нашего с вами времени). Но поскольку моя работа связана с людьми, то для меня самым интересным и важным в жизни стали люди, т.е. конкретный человек, с которым я общаюсь, делаю какие-то дела. Итак, к чему я пришла в своих рассуждениях: 1. Прежде всего, ценить нужно себя, потому что ценность приходит изнутри, невозможно уважать, любить, ценить другого, если нет качества, чувства внутри себя. 2. Ценность себя начинается с того, что человек просто фиксирует свое настроение, состояние, мнение, поступки. Придает значение всему, что делает, говорит, чувствует. Ничего нельзя пропустить и ничем нельзя пренебречь. Даже незначительная реакция на другого человека или на ситуацию, смена настроения или мысль – все важно. И надо задать себе вопрос: «что случилось?» и найти хоть какое-то объяснение. 3. Важно перестать себя ругать, перестать корить за ошибки. Дело в том, что ошибка – это всего лишь некое отношение. Никто не собирается специально совершать какую-то глупость или ошибку по принципу: сейчас пойду и сделаю неправильно. Мы просто делаем действия, может быть, не всегда успевая детально понять какие-то нюансы, что-то или кого-то учесть, но мы что-то делаем, потому что живем, чего-то хотим, к чему-то стремимся. Ошибка – это урок, некая корректировка нашего пути, повод общаться, участвовать друг в друге, в окружающем мире и только. Важно перестать переживать и начать жить. 4. Важно находить объяснение всему, что происходит в жизни, ничего не пропуская, чтобы внутри был четкий ответ: что и почему я делаю или уже сделал. Это не означает, что нужно сидеть и думать, ничего не делая, нужно просто все объяснять для себя, выстраивать аргументацию, почему могло произойти только так. Потому что случайностей в мире не бывает. И все это знают. Все должно иметь смысл. Надо его найти. 5. Важно искать истину, не оправдываться, не жалеть себя, а очень честно хотеть знать истину. Потому что оправдание – это поиск правоты, отстаивание своих принципов, защита. А истина – это готовность принять о себе все, каким бы оно ни было, но «если оно мое, то я готов его признать». Перестать обманывать себя, прикрывать слабости, хотя бы встать на этот путь. Это довольно мужественно, но без честности ни любви, ни ценности нет. 6. И еще очень важно придать значение своей интуиции, доверять себе, учиться слышать свои ощущения. Ценность окружающих людей уже строится на этом. Я заметила, что когда я стала делать то, о чем пишу, я стала значимым человеком для многих людей, кого я встречаю, и для этого я не прилагаю усилий специально. Я живу, придавая значение всему, что происходит внутри меня и всему, что есть рядом со мной, и это чувствуется, по реакции людей заметно. Я даже пришла к выводу, что если человек имеет внутри эту ценность, то он может жить в любом месте и с любым человеком, он становится универсален и удобен сам для себя и для других.

@Natalia Anisimova , да, знакомо, я тоже любительница преодолевать себя и делать "лучше", только жизненный опыт и понимание, что любой ресурс имеет свой предел, учат относиться к себе с принятием. Благодарю за пример. Очень в тему

У меня был такой случай. Мы большой компанией отправились на природу. Возраста у всех были разные и когда дело дошло до досуга мы поделились на 3 группы. В горы - только молодые и выносливые, в лес- те кто с давлением, на катамараны все остальные. На тот момент после операции у меня прошло 2 месяца, я ещё носила послеоперационный пояс. Знаете что я выбрала? Подъём на вершину горы . Хотя у меня ещё даже вес не пришёл в норму, слабость в теле. Ну как сказать, что я слаба на тот момент? Это же надо признать! Когда мы почти уже дошли до вершины я отстала, а потом просто села и заплакала, не было сил, те кто поднимался знают, как это нужно приложить усилия, сделать рывок. Ранее для меня это не составило бы труда... В общем с помощью команды я всё же покорила вершину. В этот момент наш руководитель вспомнил, что мне то нельзя, и расстроился, что он вовремя не вспомнил и допустил меня. Закончилось всё хорошо. А для меня урок, что мы не всесильны. Хотя до сих пор тоже такое есть-хочется всё сделать безупречно, чтобы каждая тарелочка на своём месте, а тело просит отдыха...

@Vasilissa Ivanova , здравствуйте. Спасибо за вопрос. Разница действительно есть, и Вы ее обозначили уже в своих размышлениях. Объяснение содержит факты, некие причины, которые более или менее объективны, конкретны, рациональны. И по этим причинам мы чего-то не можем сделать. И это нормально. Если у вас низкий рост, то достать что-то со шкафа вы не сможете без специальных приспособлений. Если у вас нет знаний английского, то вы не сможете провести по нему занятие. И ценность себя как раз в том, чтобы видеть, понимать, уважать и свои возможности, и свои ограничения. Оправдание же содержит не только факты, но и эмоции, связанные с чувством долга или вины. Или оправдание может еще нести хитрость - оправдываюсь, то есть придумываю несуществующие причины, объясняющие ситуацию, как бы сама себя обманываю и других. И в этом процессе всегда есть кто-то, перед кем оправдываюсь. Оправдываюсь - то есть могу, должна, от меня ждут, но не делаю, поэтому я какая-то "плохая"... И этот механизм с нами из детства, из того момента, когда не учитывались наши возможности, та реальность, в которой мы находились. От нас чего-то ожидали, а мы не могли, это было не в наших силах.

Так близко мне то, о чём вы написали. Только я не знала как это всё назвать. Так хочется поделиться! Моё наблюдение за собой началось с просмотра видео о том как устроены разум , душа и тело. Особенно было интересно про блуждающую душу. Так вот жить с этого момента стало очень интересно, потому, что я стала за собой наблюдать, о чём я думаю, что я чувствую, и где я нахожусь в этот момент, что я делаю. В некоторых случаях такой раздрайв получался. Иду в банк, нужно быть внимательной, а чувство стыда и вины я отследила у себя как фон, и осознаю, что в этот момент мысленно кому-то что-то доказываю, вместо того, чтобы сосредоточится на нужной мне информации. Ну я то понимаю, что происходит Тело в одном месте, разум как-то контролирует, душа улетела... Я вспоминаю, что человек то я умный. И думаю: а зачем мне это надо? Детская реакция же-обижаться, не принимать себя и своих проявлений. И думаю: то что сейчас меня тревожит, уводит в сторону от жизни было давно и просто не нашла нужных слов, не знала как повести себя достойно, действовала как понимала. Но теперь то я могу отреагировать адекватно. И так же мысленно себе всё адекватно объясняю. Я не отрицаю, что это есть, мне мой разум объясняет, не на чувствах, а на логике. Отпускает. И да я понимаю, что я о себе другое думала, а на самом деле это вот так проявляется у меня. И ничего в этом страшного нет! Самое интересное начало у меня происходить в общении с другими людьми. Я не стеснительная, мне легко общаться, однако всех держу на расстоянии вытянутой руки, теперь я понимаю, что это стыд и непринятие себя. Так вот куда-то исчезают ярлыки которые я наклеивала на других людей, и интересно то, что разговариваешь и общаешься просто с человеком. И люди тянуться. Конечно есть ошибки, я только начала исследование. И они мне тоже что-то показывают. Не знаешь как поступить порой, думаешь. И ещё столько воспоминаний всплывают, эмоций и чувств, и тут понимаешь, что ты уже забыл как это чувствовать, и что не всё так как ты думал было. Наверное наш разум зачем-то нас защищает? Это Очень интересно.

@Мария Тафинцева , полностью согласна про "добро"! На себе стала замечать, что такое "добро" отнимает очень много энергии...а в ответ ты ничего не получаешь! В итоге в конце твои запасы уже не то что на нуле, а в минусах!!!! Но чего не могу с этим поделать...так воспитали! Себе не делаю, зато другим душа на распашку! А потом плачу от разочарования и обиды! Ругаю себя, говорю, что больше так не буду, что в принципе, они сами могли решить все свои проблемы!!!! Но проходит время, человек появляется на пороге и начинает свою несчастный песню... И я, как супергерой, мчусь спасать мир((((

Здравствуйте, Анастасия! У меня с мамой очень трудные отношения. Когда мне было лет 12 мама узнала, что папа изменяет. И тут начался ад! Бесконечные разборки, ссоры... мама могла сутками ничего не есть, просто лежать на диване и плакать! Или могла в 3 часа ночи затеять стирку. Папы практически не было дома! Его участия в своем воспитании я не помню!!! Мама разговаривала со мной, говорила о том, какая она хорошая и вся для семьи....А папа по ее словам был мудак, но она его так любит!!! В итоге я слишком рано повзрослела! В 16 я была готова уйти из дома.... В те редкие моменты, когда приезжал В домой студенткой, слышала ту же самую песню...Я говорила ей разводитесь, не мучайте ни себя и других....Сейчас им за 60...но мама так папу и ее простила...живут рядом не понятно для чего... Домой лишний раз ехать не охото! Хотя мама всегда упрекала, что я не приезжаю, не помогаю....что у других дети золотые, а ты такая.... хотя я третий ребенок, и старшим это не говорилось....Я должна была везде и всегда.... Был момент, когда мама позвонила и сказала, что я для нее умерла... Это когда мы стали жить с мужем гражданским браком.... Полгода не разговаривали, пока брат не заставил меня приехать и помириться.... Я объясняла ей, что даже самых злых преступников ждут матери из тюрьмы, а она от меня взяла и отказалась.... Потом почитав психологию, я поняла почему я так тогда поступила... Меня никто не научил ценить себя, любить себя! Никто мне не говорил, какая я уникальная!!! Мне хотелось, что бы меня любили, и вот нашелся тот человек! Тепла, любви и понимания я от родителей не получила.... Материальной поддержки тоже никогда не было... И физической тоже....когда я родила второго ребенка (КС), попросила маму приехать помочь...на тот момент старшему 1.9 было...она сказала нет, ремонт дома был для нее важнее.... Это был первый и последний раз, когда я о чем то просила ее...Поэтому сейчас я до сих пор в роли маленькой обиженной Девочки, которую не долюбили, не наполнили любовью, что бы я могла ее раздавать своим детям, мужу....Да, благодарна маме за жизнь....но простить не могу... И когда она спросила, что в наших отношениях не так...Я ответила, что я одинока... у меня нет семьи и опоры, которая поддержала бы меня в любых начинаниях... Она конечно, плакала просила прощение...но моя душа не может это принять... мне кажется, что все это не искренне, наигранно... Теперь я сама мама! Я хочу быть другой...А тяжело себя переделать, но стараюсь...читаю книги по психологии, по воспитанию детей и учусь дарить Любовь....

Да, уж , как не странно, но доброта порой очень мешает жить! Но это скорее, не доброта, а наше самопожертвование, которому нас учили с детства и про которое говорили,что это доброта. Произошла подмена понятий. Поэтому и гармонии нет. От сюда и недоразумения, которые мы получаем в жизни. Вроде делаем все хорошо, как учили, а получаем обратный результат. В моем случае, с возрастом и соответственно, опытом, пришло понимание того, что, "доброта" не всегда полезна, не мне , не тем, кому я делаю "добро". Мы слишком затрачиваемся энергетически, когда делаем "добро". При таких действиях, мы отдаем , то что накопили для поддержания своей собственной жизни и не получаем в качестве обмена обратно достаточно энергии, чтобы хотя бы, пополнить то, что отдали. Более того, я пришла к выводу о том, что, делая "добро", я облегчаю жизнь человека, и он в свою очередь, не получает навыка (опыта), для того, чтобы самостоятельно в дальнейшей жизни справляться с трудной ситуацией возникающей в его жизни. Я не говорю о том, что не нужно делать добро . Я говорю о том, чтобы быть более осознанными, когда пытаемся кому-то помочь. Не нужно делать, за человека что-то, думая, что мы делаем ему добро, помогаем. Человек должен все делать для себя сам, мы только можем поддержать морально, поделиться опытом, если нас об этом просят, не мешать получать человеку свой личный опыт, даже, если мы видим, что этот опыт может быть не тем, который ожидает человек. Негативный опыт, это очень важный и нужный опыт, поскольку, он запомнится и будет хорошим ориентиром в жизни и он будет личным, полученным через собственные переживания и эмоции, а это самые лучшие учителя, помогающие понимать чувства и посыл других людей в аналогичных жизненных ситуациях. Личная гармония очень нужна и важна. Это основа жизни, поскольку, если будет хорошо ВАМ, то будет хорошо и с ВАМИ и возле ВАС и после ВАС! Это и есть ДОБРО! я почему-то в этом уверена))

Мне мама никогда не стыдила словами. Она просто молчала несколько дней. А тут был и стыд и боль и низкая самооценка. Хвалила тоже очень сухо и редко.Наверное она думала, что делает правильно, тем более, что она сама далеко с не лучшей самооценкой. Мне самой приходиться стыдить иногда детей в школе. Например один другого обижает на столько, что слёзы на глазах у мальчишки. Или один другого матом кроет. Так и говорю: "Как не стыдно тебе, бессовестный..." Да, винюсь и соглашусь, наверно это от бессилия. Но просто пройти мимо и не отреагировать я не имею права. Получается, что первое в голову пришло, то и сказала. Но это дети уже более старшие и иногда, я так думаю, можно пристыдить большого ребёнка, если есть за что. Вы скажете: Старые методы воспитания. Соглашусь с вами, но по другому, увы, не умею и по- старому не всегда получается. Это называется - пора на пенсию. А дети сейчас действительно совсем другие. Простите, может быть не совсем по теме.

у меня тоже нет 5, я вижу или понимаю настроение человека, но не понимаю как реагировать на это, поэтому, либо отхожу и у человека складывается впечатление, что мне по барабану, либо реагирую , но не так, и слышу в ответ : "да ты меня не понимаешь!" Труднее всего открыть свои чувства мужу, да я и не открываю.Мне кажется , что он либо не станет слушать меня , либо посмеется. Еще не зная о нумерологии пыталась развивать в себе женственность, начала осваивать новые виды рукоделия, даже в марафоне женственности поучаствовала :-).

Буквально недавно, меня одолело чувство сожаления о безвозвратности пройденных 20 лет жизни ( сейчас мне 41 год) , и это было связано с тем, что я не прожила это время так как хотела ( я не ощущала «вкуса своей жизни»,) а вела себя « как надо» «как правильно» только ведь это «надо» и «правильно» были не мои, а кем-то придуманные и навязанные мне. И очень многое пришло именно через стыд в детстве... это только теперь, я осознаю, что несовершенство и страх моих родителей, внушали несовершенство мне через пристыживание меня за мое поведение. И только сейчас я уже могу проигнорировать что-то или закричать от вострого во все горло если мне этого хочется ))) независимо от того где я нахожусь )) и кто рядом со мной.

У меня нет 5-к в тесте. Но не применительно для меня что....я всем верю, доверчива и меня легко обмануть. Закрытая, не всем доверяю. Доверяю проверенным людям, я их ещё называю избранным. Долго присматриваюсь чтобы открыться. Поэтому и окружение близких мне ...очень мала...один....два. Муж добивался 4 года. У меня были сомнения касающегося его, искренен ли он, на самом ли деле он ко мне хорошо относиться. И делами доказывал а я все равно сомневалась.) Не умею выражать свои эмоции, доносить свои мысли и желания людям. Проще и легче помолчать, но это для меня разрушительно. Не нахожу отклика. И следствия этого ...обида. Часто обижаюсь. Часто эмоций бывают море, прям горит все внутри. Так как не знаю как выразить. остаются внутри, подавляю.

Я бесчетверошник и уже смирилась с этим, хотя поначалу был протест "Как же так,я же такая правильная, такая ответственная". Люди тоже видят мою ответственность, тоже такой считают, но ведь не знают вторую сторону медали)).Я все равно позволяю поступать себе так, как выгодно мне, порой обходя правила, и знаю, что мне ничего не будет, т.к.есть аргументы про запас))) но безусловно основных правил придерживаюсь, работа иначе не примет. У меня начальник с 44, на него смотрю и понимаю, что он на своем месте, так как он нам, подчиненным, по пустякам, порой, навязывает правила,в чем он прав, сам-то он их не придумал.