Таблица лидеров

О ооо, это мне знакомо! Очень сильно у меня это проявляется в отношении детей. Расскажу историю. В 15 лет моя старшая дочь попала в больницу. Ей предстояла серьезная операция. Оставить ее одну в больнице, перед операцией, я не могла. Легла в больницу вместе с ней. Дома было хозяйство (корова, куры, свиньи). Муж работал вахтовым методом и в то время был на вахте. Весь груз по хозяйству лёг на мою младшую дочь, которой на тот момент было 12 лет. Рядом жили родственники моя мама, мама мужа. Я попросила их помочь моей дочке по хозяйству. Когда мы приехали из больницы, я спросила у дочки как она тут без меня справлялась и помогали ли ей бабушки. Она сказала, что моя мама ходила только по утрам и вечерам доить корову, мама мужа только приходила к ней в гости просто посидеть, поговорить, что спала она одна и ей было страшно. Мне стало жаль мою девочку, я обиделась на мою маму, на маму мужа, посчитала, почему бы им не ночевать с моей дочкой у нас или не пригласить ее к ним. Я почувствовала за собой вину за то, что оставила ребенка практически одного на большом хозяйстве. После этого мое желание спасать моих детей усилилось. А еще моя старшая доча в разговоре как то сказала, подлила, как говорится, масла в огонь, что зачем рожать ребенка если ты не можешь его обеспечить всем тем, что он хочет. Для меня мои дети всегда были самым главным в жизни. Я их спасала и спасала. Пока не выдохлась и не поняла свой мотив. Обида на мою маму и маму мужа прошла. Сейчас учусь реагировать на просьбы, а не на чувства! Плохо правда порой получается. Все равно так и подмывает предложить помощь без просьбы , как говорится, забежать вперед паровоза и попасть под колёса. И еще один мотив у себя обнаружила, не знаю как его назвать, страх потерять любовь или заниженная самооценка. Все время пытаюсь доказать что то маме. Тесты у нас с ней "зеркало". Вот случай. Опять же с непрошенной помощью. Мама решила перекрывать у дома крышу. Наняла работников. Они ей крышу перекрыли , она с ними расчиталась. Звонит мне и говорит "все сделали хорошо, я довольна, сейчас надо забор делать, хотела сразу, вместе с крышей, да денег нет" Я ей сказала, что делай , я денег вышлю. А в голове знаете , что у меня сидит уже давно, обида на маму, что когда у меня было плохо с финансами, она мне не помогала в той мере в какой я бы хотела. Я с мужем разошлась, детей растила одна. Муж алименты не платил. Было трудно. И тем, что я дала ей денег, я пытаюсь ей доказать, что нужно помогать близкому человеку в трудную минуту. Зачем я это делаю, не понимаю. Зачем, что то доказывать кому то, будь то моя мама, мои дети или кто то другой. Ну что делать? Нужно учиться!!! Думаю, что со временем пойму и будет все СУПЕР!!!!

Недавно во время занятия прозвучал очень важный вопрос, который не могу оставить без внимания. Понимаю, что он будет звучать снова и снова, и снова и снова готова отвечать. Прозвучал он примерно так: Подробности про цифры в тесте я опускаю, потому что такое желание возникает на очень разных качествах личности. И при большом количестве семерок, и при четверках, и на тройках, и на пятерках, да и в целом жить проще, когда исполняешь желания других. Начну с того, что бороться с собой бессмысленно. Если вам важно причинять добро, делайте это честно, но возьмите ответственность за это. Чтобы не получилось так: человек, хочет, я делаю, а потом он виноват в том, что хочет, а я тут распинаюсь, и никакой благодарности, и даже не ценится то, что я сделал. Вам хотелось помочь, решить, спасти? Вы это делаете. Для начала надо отдать себе отчет в своем желании и действии. Просто чтобы потом никого не винить, так как это тупиковый путь. Я сама прошла этим путем честно. Я хотела спасать и наспасалась. Наспасалась так, чтобы больше никогда не захотелось. Но пока желание было, понимала, что никакие аргументы не помогут, душа хочет и все тут. Здесь и чувство вины, и чувство долга больное, и страх потерять любовь, и заниженная самооценка, много всего, и привычка жертвовать собой. Душа с ее желаниями сильнее всех аргументов разума. Можно понимать, что такой помощью никого не спасти, что человеку нужно пройти своим путем и получить опыт, что меня не просили о помощи и тд, но делать все равно тоже самое. Спасать, спасать, спасать. И получалось так: чувствую – помогаю – понимаю бессмысленность – расстраиваюсь – ругаю себя – возникает чувство вины и ощущение, что живу опять неправильно – снова ищу кому помочь. И только когда я разрешила себе это делать честно, я начала выходить из замкнутого круга. Просто нужно взять ответственность за это желание. И тогда впервые вы сможете увидеть свой истинный мотив. Чаще всего – это не сама помощь, а попытка решить какой-то свой внутренний конфликт. У меня это было чувство вины. Это первое: нужно найти свой собственный мотив помощи, увидеть внутренний конфликт. Второе: нужно накопить ресурс для того, чтобы этот внутренний конфликт решить. Может так получиться, что вы вообще не то, что не захотите кому-то помогать, вас вообще начнут раздражать другие люди, потому что нового способа кроме как быть полезным для других у вас нет, а этим методом вы жить уже не можете, закончились силы. А свой внутренний конфликт начал болеть, что делать не понятно, просто больно, хочется кого-то обвинить, а понимаешь, что сама долго ничего не делала в свою сторону. Кстати, как правило, все случается одновременно: силы закончились, внутренняя боль вылезла наружу, понимаешь, что себя раздала, ресурсов нет. Значит, их нужно просто накопить. Ну, или хотя бы перестать тратить оставшиеся. Выспаться, заняться телом, отдохнуть. И только после этого начать решать свои задачи, те, которые «болят». Учиться помогать себе. После этого за основу жизни полезно взять одно четкое правило: важно научиться реагировать не на чувства, а на просьбы. Если у человека нет просьбы, то можно ничего в его сторону не делать. Не знает, как вас попросить, пусть учится формулировать свои желания. Никто не обязан догадываться о том, чего он хочет. Многие из нас с детства привыкли реагировать на чувства и эмоции, а наши качества в тесте в этом плане работают как «крючочки», за которые наши близкие легко нас дергают.

@Pancho , здравствуйте))) Да, с удачливостью у Вас всё в порядке))) Почему именно Вам так повезло с восьмёрками никто из нас ответить не может. Только Вы сам можете понять какую особую миссию возложил на Вас Мир. Про восьмерки у нас есть несколько интересных статей в блоге. Но кроме восьмёрок и семёрок у Вас очень много других замечательных качеств! Посмотрите информацию и про них. Погуляйте по Тегам, найдёте там много интересного)))

Возможно его путь. И я не собираюсь его отговаривать. Я сказала, что я не смогу работать с больными детьми. Это я сказала про себя. Но даже не закрыла дверь совсем. Сказав, что могу поинтересоваться кто тут занимается такого типа проектами. Но сказать человеку о его провокации трёх семерок, думаю, что нужно. И две четверки, этакая гиперответственность А что касаемо возраста, так это дело крайне относительное Знаю, достаточно людей которые и старше меня и ещё не очень точно знают зачем они пришли сюда. Я понимаю, что мы все проходим свои уроки и обучение и приходим к какому ту пониманию с разной скоростью. И это нормально думаю.

@Наталья Коханец спасибо за ответ! Да в детстве нам хотим мы этого или нет но учат нас так и в голову хоть с силой хоть с лаской но некоторые догмы вкладывают. Мои родители, часто мне говорили, что я не ответственная, рассеянная, всё забывающая. И ещё до кучи в пример ставили старшую сестру. И меня часто это обижали. Я старалась доказать. Ведь я тоже умею и могу. С другой стороны так я стала ещё более упорной, пробивной. Мой отец уже в старости сказал, что я такая железная Леди, а сестра моя немножко нюня. И поручил мне присматривать за ней. Мол она не сильная и ты должна ей помогать. Вот опять должна и обязана. И мама перед смертью примерно в таком же ракурсе сказала. Мол береги сестру, она немножко слабая. Но сестра то уже большая и самостоятельная и я за неё жизнь не проживу. И у меня тоже есть чем занятся. Да и не вижу я что бы сестра плохо жила. Раньше я часто звонила ей и наше общение заканчивалось моим плохим настроением и расстроенными нервами. Сестра очень умело мне подкидывал тему, что она больная а я вот вся здоровая. И что я должна и обязана. И опять я не понимала. Пока однажды на одном сеансе медитации, моя гуру мне сказала такую вещь: "Когда ты говоришь с сестрой, ты должна подумать " Каждый проходит свой путь" . То что делает твоя сестра она, грубо говоря тебя кушает, как вампирчик. Да она болеет и ей нужна подпитка. Но если её всё время подкармливать, то она никогда не выздоровеет. Ей болезнь дана для развития." И мне это помогло. Конечно не сразу. Но при разговоре с сестрой, если вдруг она мне сообщала, что она едет в больницу или уже в больнице или что то связано с её болезнью. То я сама себе говорила, она проходит свой путь и не мешай человеку учится. Она сильная и она сама справиться. И по чуть чуть мне стало проще. Конечно, отключить совсем мои чувства это и правда не возможно. Но поправить, подкорректировать всё же есть возможность. А вот уже совсем другая история. Хотя тоже про семёрки. На днях мне позвонил мой бывших коллега по науке. Он сейчас работает учителем химии в школе. В Литве. И собирается писать и пробивать какой то новый проект связанный с образованием детей- инвалидов. Он предложил мне включится в этот проект. Там есть международное сотрудничество. Возможность привозить детей в Испанию и Испанских детей с такими же симптомами возить в Литву. Так сказать некий обмен культурами Я сразу ему сказала, что я не смогу работать в таком проекте. Я его залью слезами и сама поеду жить в больницу. А потом посчитала его тест. У него аж три семёрки. Ему тоже не очень то хорошо работать с такими детьми. 14/04/1971 Там получается 111/222/-/44/5/-/777/-/99 Я ему ещё не сказала про его семерочную жертвенность. Но думаю, что надо сказать. Здоровьем человек не пышет. У него и сахар повышен и сердце пошаливает. Вот и думаю, что сейчас делать. Хотя мы с ним говорили про мои новые знания в нумерологии, я ему рассказала про его сильные стороны. ( Заметьте по его просьбе, я сумела дождаться просьбы не предложить сама) Но про семерочную жертвенность так конкретно не сказала ещё.

@Irina Vasiliauskaite , думаю, что цифры тут ни при чем... Ключевая фраза Источник там... Сначала понемногу, а за годы как снежный ком уже невозможность и жить так, и невозможность что-то изменить. Надо там покопаться))) Найти откуда пошло чувство вины и ответственность за всё и всех.. на что злость...

Как во время прочитала эту статью. Написана давно, а мне понадобилась и появилась на моем пути именно сегодня. Меня тут накрыло эмоциями, обидами, бессилием. Заработалася я. Да устала от жизни вечного спасателя. В семье всё хорошо, но вечно сама придумала, сама выронила. Если попрошу или даже прикажу (я такая мать командирша) что муж, что дочь будут долго собираться и в филосовствовать на тему а надо ли это делать. И это не сложные какие то мирового масштаба дела, а нормальные домашние бытовые. Моё терпение заканчивается я начинаю шуметь и делать то что сама и приказала. Представляю, что смешно со стороны выглядит, когда я злюсь. Я хожу с метлой или тряпкой по дому, ругаюсь и убираю всё по пути. А потом ещё начинаю готовить обед. Да не на троих, а на батальон. Моим домашним вообще выгоден мой гнев. Квартира убрана, еды наготовлено на пару троицу дней. Только я без сил и с больным сердцем. И в других делах я тоже вечный спасатель ситуации. Ну правильно написала проэкт, теперь нужно делать финансовый отчёт. У бухгалтера ра нет времени, она полностью внучкой занята. Да и новое для нас это всё. Ну всё отчётом в основном занимаюсь я. Так всё правильно, ведь если не сдадим отчёт, отвечать то буду я. И очень конкретно из своего кармана. И так куда не посмотрю, везде так я делаю. Из чувства вины, не думаю. Есть чувство долга. Да есть такая буква в моем слове. Вот и думаю, чего сейчас злюсь. Сама взялась, сама и тяни. Как там было назвался груздем, полезай в кузов. А как с этим справится я не знаю. Не могу же я оставить семью голодной, грязной и не стиранной. И всякие дела рабочие, тоже не могу оставить. И правда с детства так было. Мен, так ещё и воспитывали. Ты должна, ты обязана, будь ответственной. Да у меня одна 4 и одна 5 и 6 тоже одна. Семёрок правда две. Это видимо они тут мне воду мутят. И треугольник альтруизма закрыт. Я уже совсем не исправима?

Что делать, когда близкий человек страдает и ожидает что-то, надеясь, что вы как-то изменитесь? Он может молча ходить с недовольным видом или прямо говорить по принципу «мне плохо, потому что ты не делаешь чего-то, чего я так хочу или что-то за меня, поэтому ты должен/должна измениться». Казалось бы, ответ очевиден. Но он не очевиден, когда сложилась привычка реагировать на дискомфорт другого. Причем, эта реакция в начале могла быть почти незначительной – чуть-чуть поступиться своими интересами, чтобы выполнить ожидания, чуть-чуть потерпеть, немножко перестроиться. А теперь он ждет этого всегда, он ждет, что при его дискомфорте, меняться будет другой. И ЭТО ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ ПОЗИЦИЯ К ДРУГИМ ЛЮДЯМ И К МИРУ В ЦЕЛОМ. Как бы ни было неприятно об этом говорить. Почему именно потребительская: Вот представьте, вы были, скажем, в парке и случайно запачкали одежду, никто не виноват, вы прислонились к дереву, а на куртке остался след. Вы будете испытывать дискомфорт, но ведь не пойдете к другому прохожему с ожиданием, что он вам теперь что-то должен, как-то обязан возмещать ущерб или к дереву с предложением измениться, стать не таким пыльным или влажным. В конце концов, вы сами не провели по нему рукой прежде, чем прислоняться. Так ведь? И ни дерево, ни прохожий не должны решать этот вопрос. Это ваш и только ваш вопрос. Так ведь? И дискомфорт ваш, и с пятном разбираться вам, и менять что-то вам. Но близкий человек не дерево и не прохожий, он почему-то должен делать что-то, как-то меняться, когда нам что-то не нравится. Например, идти так с боку, чтобы прикрывать пятно, или бежать впереди и заранее всем объяснять, что это у вас случайно получилось, а так-то вы человек чистоплотный, дерево вот подкачало, или куртку свою отдать... Вообще, факт того, что нас что-то не устраивает, перестало устраивать, начало мешать, раздражать, портить настроение и т.д., означает простую вещь – ПРИШЛО ВРЕМЯ МЕНЯТЬСЯ НАМ САМИМ или ЧТО-ТО МЕНЯТЬ в жизни, в поведении, в отношении, в действиях. И не факт, что делать нужно что-то с объектом недовольства (в парке это дерево – не нужно его пересаживать, нужно постирать куртку, ну или что-то еще решить с пятном) делать нужно с собой, со своей жизнью, с вопросами к себе: что не нравится и что я могу сделать, при этом НЕ МЕНЯЯ ДРУГОГО. С ним можно договариваться, его можно просить о помощи, ему можно рассказать о своих чувствах, но объявить, что от него теперь зависит наша жизнь, было бы странно. Мир и близкие люди не няньки, они нам даны для другого.

@Наталья Коханец , считаю,что другого варианта нет Кому-то придется начать процесс... Ну или дальше терять себя. Вы очень точно описали ситуацию изнутри, благодарю за комментарий!

@Алла Караваева Здравствуйте. Знаете, у меня с братом такая же ситуация как у ваших детей. Правда, у нас разница 7 лет. Я это объясняла тем, что я старший ребенок и на меня с рождения наложили ответственность за выполнение ожиданий родителей. Когда родился брат, он рос как ребенок, а на меня повесили еще и ответственность за него. Т.е. я, семилетний ребенок должна была помогать маме, облегчать ей жизнь, гулять с братом и т.д.. Конечно, вряд ли у вас была такая утрированная ситуация, но все-таки первый ребенок, мне кажется, часто растет изначально как взрослый, к сожалению... И даже при такой маленькой разнице в возрасте как у ваших детей, все равно старший есть старший, он уже что-то умеет и иногда может обходиться без вас, а младший нет.. Невольно получается, что основное время уделяется младшему... И они растут на этом... Бывает, правда, наоборот, старший привык, что все было для него, и когда появляется второй ребенок продолжает так жить, а родителям легче сделать так, как он требует, чем "разруливать" скандалы..

Ох, как знакомо! Все именно так и было! Привычка реагировать на дискомфорт другого, сначала незначительная уступка, чуть подвинуться, чуть поступиться своими интересами.. ну чтобы он был доволен... Казалось, что в этом есть и моя "выгода". Ведь кажется, что если он сейчас станет доволен, то все наладится и будет хорошо и мне тоже... Но это заблуждение. Человек, привыкший манипулировать и только брать, никогда не будет доволен. Ему всегда мало. И он требует большего и большего, и в какой-то момент переходит границу.... И, когда "пришло время меняться нам самим", я раз и перестала поступаться своими интересами. Вот просто не среагировала на его дискомфорт и все. И он был в шоке. А в следующий раз сказала: "А что ты сам сделал, чтобы тебе было хорошо?" И вот, что любопытно, оказывается, человек, привыкший быть потребителем, не хочет ничего делать сам, даже для своего комфорта! Или не может? Когда меняешься ты, у близкого есть только два выхода: меняться рядом с тобой или не быть рядом... Или вы знаете другой вариант развития событий?

@Алла Караваева здравствуйте. В данном случае , я говорила о конкретной ситуации. И таких людей, к сожалению, лично я наблюдаю не мало. Но это не говорит о том, что все такие и у всех так. Люди разные. И ваши дети яркий пример тому, что всё очень индивидуально. Но есть родители которые, из-за своей сумасшедшей любви к своим детям, просто не дают им возможности приспособиться к жизни. Чтобы, что- то конкретное сказать относительно разницы в восприятии мира ваших детей , я думаю, консультанты, посмотрев на их тесты ( даты рождения) смогут вам объяснить, почему они такие и как лучше с ними взаимодействовать. Нумерология, имеет свойство давать ответы на многие вопросы. По крайней мере, я получила ответы на свои вопросы именно через нумерологию.

Здравствуйте,у меня похожая ситуация ,встречались ,начали жить вместе ,родилась дочь ,прошло полгода с рождения ,он мне говорит меняйся ,я не понимаю в чем , говорю не буду мне уже 36 и это смешно ,пытаться меня поменять ,тем более не давно родила .в итоге он решил ситуацию ,просто от меня уйти ,при том ,что я в де крете с малой .как понять человека ,я не понимаю .

@Мария Тафинцева , все из детства. К сожалению. Но это дело нужно пресекать как можно раньше. это в данном случае будет любовь)

Как вы думаете, от куда в человеке появляется потребительская позиция? Мне думается всё это из детства. Когда родители пытаются предугадать желания ребенка, оберегать от неприятностей и боли, ограждать от всяческих трудностей, решать все вопросы. Человек становясь взрослым, думает , что так будет всегда. Он не знает другой стороны жизни, по тому что ему просто её (другую сторону) не показали. Его чувства и потребности всегда были в приоритете. Мне часто встречаются люди абсолютно не приспособленные к жизни. Иногда просто до абсурда доходит. Однажды ко мне обратилась девушка лет 35, человек искусства. Она из состоятельной семьи, единственный, поздний ребенок. После смерти родителей ей досталось приличное наследство и как она сказала, масса проблем. Несколько квартир в центре Петербурга и предметы искусства . В течении трех лет после принятия наследства, она осталась с комнатой в коммуналке. Понятно, что нашлись "люди" которые просто воспользовались ее неприспособленностью к жизни. Но, при всем при этом, у нее были проблемы уже и с комнатой. Каково было мое удивление, когда она задала вопрос: "Почему я должна платить за комнату?" Она имела в виду коммунальные услуги и налог на имущество. Она была убеждена в том, что если кран, батарея и лампочка находятся в ее комнате, то все что они выдают при включении, тоже безусловно ее. Более того,она искренне не понимала, почему она должна мыть места общего пользования в коммунальной квартире (туалет,коридор, кухню). Она говорила, что для нее это унизительно, что она ни когда этого не делала и не собирается делать. На мой вопрос, почему соседи должны убирать, а она нет? Она ответила, что для них это привычное занятие.. С соседями, естественно, у нее жуткий конфликт. Вот такой случай из жизни. Не понятно только, о чем думали ее родители. Неужели они думали что будут жить вечно?

Добрый день, уважаемые консультанты! Прошу вас сориентировать меня об особенностях самореализации моей дочери, её дату я написала. Очень нестандартный человек, до 13 лет была очень чувствительной и впечатлительной. Большие академические способности, учёба давалась легко всегда. Но после 13 лет стала очень замкнутый, закрытой, постоянно за компьютером (такое ощущение, что окружающие люди не нужны). На просьбы и предложения помочь по дому, хозяйству откликается, но инициативы не проявляет. Любит рисовать картины в компьютере. Противоложным полом совершенно не интересуется. В какой сфере ей быть лучше? Заранее благодарна за ответ