С мужем вместе тяжело, а расходиться не хочется

[Марина Садовщикова-Маринюк]

Добрый день!

У меня с мужем та же проблема, все начиналось с огромной любви до головокружения. Родился долгожданный сыночек 19.05.2013г. Сейчас же одни ссоры, скандалы и упреки. Помогите разобраться стоит ли сохранить наши отношения или же лучше разойтись? Заранее всем спасибо!

Я - 02.12.1988г.р.

Муж - 23.04.1980 г.р.

Дата свадьбы - 06.08.2011 г.р.

[Амирханова Альфира]

@Марина Садовщикова-Маринюк, здравствуйте! У Вас 1 психотип, у мужа 2 психотип (почитайте в блогах про психотипы), союз у вас "судьбовой", в таких союзах супруги часто становятся личностью, профессионалами своего дела, могут совершить некие открытия важные не только для общество, но и для самого человека. Постарайтесь стать ценностью для себя, научитесь любить себя, разрешите себе быть любимой, счастливой. Не старайтесь переделывать и перевоспитывать супруга эмоциональным насилием и претензиями, разрешите супругу быть таким какой он есть, каким он умеет быть. Все счастливые изменения происходят через истинную любовь!!!

[Амирханова Альфира]

 

@Марина Садовщикова-Маринюк, еще хочу дополнить, "Любовь" - вы воспринимаете как некое доказательство, научитесь просто любить и принимать ее, не рекомендуется "пилить" супруга, это наблюдения...

Ваши тесты

 

 

02.12.1988 

11111	4	-
2222	-	88
3	-	99

 

23.04.1980

1	4	77
2222	5	8
3	-	99

   19.05.2013

1111	44	-
22	5	-
33	-	99

 

 

[Алёна Царёва]

@Марина Садовщикова-Маринюк Добрый день!

По тесту вижу две возможные причины конфликтов:

1. У вас много идей/желаний, а муж не так быстро реагирует на них/не соглашается; 

2. Вы пытаетесь командовать мужем, учить его, а ему это не нравиться.

Союз у вас «судьбовой» - самых беспроблемный, на мой взгляд) 

Ранее в теме в основном обсуждались векторные браки и там «драма» - это скорее норма. А в вашем случае нужно понять в какой момент пошло «не так», выявить причины, обсудить между собой как их устранить и жить-быть дальше.

[Анастасия Данилова]

@Марина Садовщикова-Маринюк , здравствуйте.

Сколько лет Вы замужем? И когда начались ссоры? 

Если после рождения сына, то смогу кое-что объяснить.

Кроме того, есть, что рассказать про Вашего мужа. Вам важно в нем кое-что понять. Но сначала ответьте на мои вопросы, пожалуйста. 

Союз судьбовой, как консультанты правильно пишут: это когда партнеры противоположны по качествам, пока более подробно не объясню. Но этот союз в первые пять лет, условно говоря, трудный для партнеров. Потому что люди разные, на все реагируют по-разному и тд. Нужно определенное терпение, понимание, что если человек "мой", то постепенно договоримся. И очень важно, чтобы между вами никто не вмешивался, чтобы вы в итоге договаривались, путь долго, трудно, но так, чтобы никакие Ваши близкие ни реально советами и участием, ни в Ваших мыслях о муже, никак не участвовали. С его стороны Вы не сможете этот факт проконтролировать, но здесь достаточно, когда кто-то один налаживает мостики, нацелен договориться. 

[Марина Садовщикова-Маринюк]

Анастасия, добрый день!

Замужем я с 06.08.2011 года. Ссоры начались еще до рождения ребенка 19.05.2013 г.р. Но в последнее время где то с мая месяца, мы просто не понимаем друг друга. 

[Анастасия Данилова]

@Марина Садовщикова-Маринюк , здравствуйте.

Есть очень важные вещи, которые нужно понять, если важно сохранить отношения. 

Важно понять особенности характера Вашего мужа. И те моменты, где вы можете не понять реакцию.

Вот смотрите: у него много физической энергии, при этом он мало проговаривает свои намерения, часто и долго может делать то, что важно Вам или кому-то еще из близких. При этом он очень включен и эмоционально тоже. Происходит это как бы само собой, вроде бы и для него это естественно, и для близких тоже, так как мы обычно привыкаем быстро к такому поведению партнера. Что это значит: важно научиться видеть, где он без слов решает поставленные задачи, что-то делает для Вас, для семьи и тд. А он, скорее всего делает. Дело в том, что у него так называемая заниженная самооценка, а это люди, которым трудно самим вслух обозначить свою ценность, но на них, как правило, многое держится и в семье, и на работе. Он сам устает от этого своего качества. Это знаете как, сначала включается, понимает, чувствует, жалеет, потом устает и за это мстит, хотя сам же включился. И тут не знаешь как быть: откажешься от его помощи - плохо, потому что своей инициативы у него не хватает, и примешь помощь - потом тоже виновата.

А Вам это его качество понять очень трудно, так как Ваша чувственность работает по-другому. Вам проще, когда можно все прямо, честно сказать, разобраться, выяснить и действовать по факту, а не по чувству. Кроме того, Вы попадаетесь здесь в своего рода ловушку, потому что Вам может быть комфортно, если он Вас чувствует без слов, молча, а самой проще про него не почувствовать, а услышать. То есть Вы его понимаете, когда он что-то проявляет, и реагируете на конфликт, а он Вас чувствует постоянно фоном. 

С такими мужчинами, да, как на вулкане, не просто. И чувства сильные, и взрывной характер. Потому что есть еще одно качество: он терпит, делает, а потом может "вдруг" взорваться на ровном, как кажется, месте. Для этого у него есть основания, Вы не заметили, что он долгое время мог Вас учитывать.

Еще нужно понимать такой момент, что в его жизни есть не только Вы и ребенок, есть еще очень много людей, а механизм общения с этими людьми такой же. Так же всех чувствует, реагирует действием, откликается, потом устает и нервничает. 

Поэтому, какой выход: надо помнить, что самооценка низкая, а чувственность сильная, и если Вы его критикуете вслух или про себя, у него начинается саморазрушение, а внешне это недовольство, агрессия, критика всего и всех. Это первое.

Второе, если Вам нужно с ним договориться, важно ловить момент, так как у него многое зависит от эмоций, если он отдохнувший, куда-то сходил, развеялся, отдохнул от Вас, кстати, нужно иногда его прямо провоцировать, чтобы сходил куда-то один или побыл без вас, забираете ребенка и вперед по своим делам))) тогда можно и поговорить. 

Третье, его категорически нельзя перебивать. Он человек глубокий, но у Вас сильная волна желаний, инициативы и тд., ему трудно говорить, если Вы не настроились его выслушать. Поэтому учитесь молчать и не только снаружи)

Четвертое, Вам тоже нужно учиться проявлять чувства. Их нужно разбудить) рисуйте, танцуйте, но ему от Вас не хватает тепла. Ему это очень важно. Форму нужно искать. И это не всегда забота, не обязательно выполнение договоренностей, это Ваше натуральное состояние чувств. Если Вы страдаете, то он это чувствует, и очень переживает, недоволен собой, чувствует себя несостоятельным, плохим мужем, а значит еще больше нервничает. 

И есть еще один важный момент: когда рождается мальчик, у женщины есть большая провокация переключиться на него, все свои чувства на него переключить, потому что с ним проще, ребенок откликается сразу, быстро понимает и принимает. Тем более, что конфликты начались еще до рождения ребенка. И это очень серьезная провокация для женщины. Здесь тоже есть совет: Вам важно любить одинаково и мужа, и ребенка, и мужа даже чуть больше. У женщины должен быть внутри простой процесс ранжирования: сначала я сама, потом муж, потом ребенок, а потом все остальные, если им что-то останется. Тогда все на своих местах) И тогда муж доволен, дети правильно видят картину мира, так как папа важная фигура, сама женщина выстраивается, становится успешной во всех смыслах и эмоционально более спокойной. 

Да, своего мужчину понимать не просто, это целый процесс, в него нужно погрузиться с головой и интересом. Но это окупается сторицей. Хотя бывает очень трудно, хорошо Вас понимаю. 

Если есть вопросы, готова ответить.

[Марина Садовщикова-Маринюк]

@Анастасия Данилова Спасибо за развернутый ответ!