Перейти к публикации

Рекомендованные сообщения

Добрый вечер.Мой старший сын 3 психотипа. Его тест 111 222 3 44 5 - -8 9. Еще когда он был маленьким, он очень осторожно воспринимал людей, даже родного папу он воспринимао сдержанно, без лишних эмоций. Всегда был привязан ко мне, видимо потому что я принимала его безусловно. Не любил и не любит всяких клоунов-аниматоров. Еще в саду я заметила некую отрешенность на всяких утренниках, концертах. Сейчас сыну почти 10. Он очень ранимый мальчик,легко может заплакать ,стесняется знакомиться, проявлять инициативу. При этом хочет быть лидером!

Часто мне приходится его подталкивать к общению с детьми, к какой то деятельности. При этом с близкими знакомыми он открытый, веселый ребенок. 

Познакомившись с этой системой расчёта, я поняла, что сын мой другого поля ягода, нежели мы с мужем , мы оба 2 психотип плюс у меня треугольник альтруизма 111 4 77 55, видимо поэтому я хочу его вечно спасать, знакомить, направлять.

Но совсем оставить его в покое я не могу, видимо это мои 2222!На данном этапе все интересы, которые исходят от сына, это каналы в Ютьюбе и игры.Он занимается в муз. школе, но это тоже с моей подачи, особо желания я не вижу, но привык ходить туда, своя компания сформировалась. 

Прошу совета ,как воспитывать 3 психотип, как развить инициативу и уверенность.в себе.А так же не пойму, куда направить сына с его тестом, получается у него только 44 сильное качество

  • Лайк 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

@Иринита добрый вечер.

Напишите, пожалуйста, дату рождения сына, свою и можете еще добавить дату рождения мужа. Попробую Вам помочь.

Из то, что вижу по тесту, скажу, что неуверенность во многом связана с отсутствием 6, ранимость и отсутствием 6 и с одной 9 в данном случае. Он послушный, воспитанный,ответственный ребенок. Лидерство свое у него есть и инициатива своя тоже есть. Единиц много, четверошники все в той или иной степени проявляют лидерство как контроль, ответственность за ситуацию. Может быть, просто нужно понаблюдать? Для него люди очень важны. Он и побаивается общения, но и без него не может. И сильная черта личности - это тоже общение. Но напишите мне дату, я скажу точнее. И причину стеснительности тоже попробуем понять, и, самое главное, как Вам себя с ним вести, чтобы он расслабился и проявил себя. Вам же это важно, правильно? 

  • Лайк 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Анастасия,спасибо! сын 13.08.2008, я 20.11.1974, муж 25.08.1972.  

  • Лайк 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да,я тоже неуверенность связываю с отсутсвием 6 и одной 9. Так же мне кажется, что мы с мужем всю жизнь пытались навязать сыну свой стиль жизни, в котором нам комфортно, а это много движения, путешествия, много общения. Не замечая при этом, что ребенок другого склада. С 3 лет я его гоняла, то на лепку, то на танцы, а он послушный шел, не отказывался. 

  • Лайк 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

23 часа назад, Иринита сказал(а):

Да,я тоже неуверенность связываю с отсутсвием 6 и одной 9. Так же мне кажется, что мы с мужем всю жизнь пытались навязать сыну свой стиль жизни, в котором нам комфортно, а это много движения, путешествия, много общения. Не замечая при этом, что ребенок другого склада. С 3 лет я его гоняла, то на лепку, то на танцы, а он послушный шел, не отказывался. 

@Иринита , возможно и устал. Я как-то общалась с одной женщиной. И она рассказала такую истрию: что её дочке сейчас лет 10 или 11 не помню точно, но суть в том, что девочка выгладит очень отрешенной, безразличной, уставшей. И в процессе разговора эта женщина нашла подтверждение её размышлениям по поводу девочки. Она рассказала, что дочь они водили по всевозможным кружкам, начиная с трёх лет. Чем только она у них не занималась: скрипка, иностранные языки, кажется даже шахматы, в общем - там полный комплект, а детства нет. И мама, поняла, что ребёнок просто устал, все силы выжаты. И она сама признала, что замучила, грубо говоря, ребёнка этими всеми несвоевременными для возраста занятиями. Так вот через некоторое время, они взяли отпуск и уехали всей семьёй куда-то в теплые страны (благо их образ жизни и фин.состояние позволяло), а главной причина и идея поездки была - восстановить энергию девочки и хоть как-то компенсировать непрожитое детство. 

  • Лайк 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну что ж, давайте разбираться)))

Тест у ребенка сильный, третий психотип, что очень здорово, тройка в норме, пятерка в норме. Из отсутствующих качеств "волноваться" можно только по поводу отсутствия 6 и одной 9. Я бы даже сказала, что волноваться в принципе не о чем) 

Но у него 44, что дает и категоричное желание сделать "правильно", и "послушность", и при отсутствии 6 желание соответствовать Вашим ожиданиям. 

Да, неуверенность есть, но она не критичная на фоне остальных качеств, ее вполне можно преодолеть. 

Я бы обратила больше внимания на Ваше в нем участие.

Есть такой хороший образ, шуточный, о том, как посадили картошку и каждый день ее раскапывают и проверяют, как она там растет))) Мы, к сожалению, часто можем так "вмешиваться" в ребенка, не замечая, что у него идет свой процесс, что ему нужно просто "побыть в себе". Это не значит, что не нужно его куда-то звать, провоцировать на какие-то действия и шаги, он же почему-то пришел именно к такой маме и такому папе, знал, куда шел, в конце концов. Поэтому надо быть собой, быть натуральной, но я бы посоветовала сместить акцент с него на себя и на других людей.

Вы с мужем оба очень сильные, вам как раз внешняя активность очень нужна и важна. Вашему ребенку, как ни странно, тоже. Но на фоне вашей активности он не проявит себя. Почему? Потому что "плотность" Вашего поля очень высокая. Причем Вы, может быть, не замечаете, но поскольку психотип второй, можете провоцировать его что-то делать, куда-то вкручиваете всегда. Это принцип: что просто так сидеть, надо пользу приносить. Вам важно научиться от него отключаться, давать ему возможность оставаться наедине с самим собой. Дело в том, что именно так ребенок познает себя, рассматривая что-то долго, погружаясь в ощущения, в наблюдение за окружающим миром. Всему свое время. Потребность внешней активности придет сама.

Еще обратите внимание на то, что поскольку вы оба с мужем второй психотип, то может быть критика, которую вы не замечаете. А у сына 44 и нет 6, и 9 одна, ему очень не комфортно, когда он делает что-то как бы не правильно. У него в тесте есть одно противоречие, которое Вы озвучили: он боится, не уверен, но лидерства хочет. Это нет 6 и одна 9 (неуверенность и гордыня, желание сделать сразу "круто" одновременно) и 111 и 44 (есть идеи и есть контроль других, он многое видит про других, есть понимание, что правильно, а что не совсем, ему хочется обо этом говорить). Причем обратите внимание, что у мужа критика  может быть сильнее, все же 1 2222 и своя заниженная самооценка. Причем эта критика не обязательно озвучивается, это может быть просто состояние недовольства. И опять же с этим ничего специально делать не нужно. Просто надо принять, что у ребенка своя защитная реакция. Есть у Вас гарантия, что если он начнет проявлять себя, Вы готовы его инициативу принять? Может ведь быть и так, что Вам нужно о ком-то заботиться, потенциал этого требует, а ребенок как раз позволяет Вам реализоваться. Довольно часто так бывает, и это тоже нормально. 

Вообще посмотрите на эту ситуацию вот под каким углом: ведь и у Вас, и у мужа, и у сына нет 6 в тесте и одна 9. Это говорит о том, что у всех есть своя неуверенность, просто проявляется по-разному. И, как правило, в ситуации "коса на камень" Вы хорошо видите неуверенность другого, но не свою. И Вы видите это качество в нем, а он может видеть его в Вас. И даже Ваше желание развивать в нем лидерство и уверенность в себе связано с тем, что ему нужно как-то "правильно" научиться этому. 

Разрешите просто быть себе и ему, разрешите, что все, что происходит, нормально и уже правильно. Отслеживайте свое удовольствие в общении с ним. С него нужно снять все обязательства, он не должен быть обязательно уверенным или лидером, или еще каким-то. Помните, что у него 44, и он легко реагирует на чувство долга. Почаще наоборот говорите о том, что Вы его любите даже тогда, когда он делает что-то как бы не совсем "правильно", что он не должен быть каким-то, что Вас все устраивает в нем уже и сейчас. Чаще хвалите, это для бесшестерошников очень важно, это поддержка. Но хвалите честно, когда есть за что похвалить. Чтобы это не превратилось в жалость. Любите своего ребенка просто с его особенностями, такого неуверенного, ранимого, в чем-то упрямого. В целом делать и как-то менять ничего и не нужно.

И я полностью согласна с Алиной, ему, возможно, нужен просто отдых, просто чтобы им перестали заниматься))))) а позанимались собой или другими людьми))))) 

  • Лайк 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Алина, Анастасия, большое спасибо!Как правильно вы рассуждаете!

Действительно, критика присутствует!Причём, сына чаще критикует муж, при этом говорит, что он ему просто объясняет.Но я то со своей перегруженной чувственностью вижу, что это именно осуждение. В результате, сын с папой не так близок, как хотелось, лишний раз боится обратиться,видимо из чувства самозащиты. Но как это донести до мужа, я не знаю. Вот и получается, что я критикую мужа, а он сына!

Вот такой круговорот критики в природе...

 

  • Лайк 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

10.04.2018 в 18:55, Иринита сказал:

Вот и получается, что я критикую мужа, а он сына!

Вот такой круговорот критики в природе...

 

@Иринита , добрый день! Вот Вы и сами ответила на свой вопрос: как донести до мужа. Отлично, что Вы увидели, что причина не такая категоричная в муже.  Ведь мы пока не увидим свои особенности и наши причины влияния на близких, то сложно будет решить вопрос или что-то изменить, тем более. Осознание - это 50 % решения вопроса (проблемы).  Я помню похожие запросы. Возможно это были Вы, т.к. точно помню очень схожие тесты родителей и разница лишь в количестве единиц. А вопрос у Вас был: что делать, муж критикует и подавляет сына. Что-то в этом смысле. 

Рада, что у Вас прогресс на лицо, если тогда это были Вы)))

  • Лайк 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Алина, добрый день!

Нет, это была не я, никакого другого форума я не знаю!

Что я хочу сказать: я не знаю, как не критиковать мужа, если он несправедливо, на мой взгляд, ругает сына...Мне всегда жалко мальчика, и я начинаю его оправдывать. Например, муж ругает сына за долгое сидение в планшете, а я вижу, что он не просто играет, а смотрит какой нибудь познавательный канал. Вот как быть в такой ситуации? или сын громко хлопнул дверью, нечаянно, а муж рявкает на него. При этом муж мой достаточно миролюбивый и терпеливый, я слышу , как он по несколько раз может объяснять по работе по телефону лицам из ближайшего зарубежья. 

Мужу я при сыне замечания не делаю, если что. Просто могу сказать,что сын случайно или что то в этом роде.

Странно,что  у мужа, как и у меня, перегружена линия чувственности, мне кажется, у нас по разному работает это качество

 

  • Лайк 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

@Иринита добрый вечер. Да, очень хорошо Вас понимаю, когда хочется защитить ребенка - это понятный инстинкт. Но здесь нужно быть очень внимательной. У мужчин к мальчику иное отношение, нежели у Вас. Он его любит, но он видит, что Вы его жалеете. И он понимает, как это может быть разрушительно для сына. Матери защищают ребенка бессознательно на инстинкте, а мужчины в противовес этому влиянию дают другую крайность - жесткость. Так вот, здесь только один вариант: перестанете жалеть ребенка, мальчик научится сам себя отстаивать, они, может быть, поконфликтуют, но он получит опыт самостоятельной борьбы за себя и свои интересы, и на этом их конфликт будет исчерпан. Но они должны это сделать без Вашего вмешательства.  При этом Вам важно говорить ребенку, что отец его любит, а мужу о том, как сыну важно его мнение и тд. Только Ваша задача найти честные факты, подтверждающие это. Это работа, которую мужчины самостоятельно не выполняют, как бы мы на эту тему ни расстраивались.

Очень важно верить своему мужу. Мужчины многие вещи не объясняют, а так хочется иногда))))))) но делают интуитивно правильно. А женщине материнский инстинкт перекрывает всякую логику иной раз))) 

Так что корень ситуации в Вашей жалости к ребенку. Ничего страшного, он же понимал, куда пришел. Папа для него - прекрасный "тренажер"по работка той самой уверенности))) 

И мужу-то ведь наверняка тоже вся эта ситуация не очень-то нравится. Но он вынужден так себя вести в противовес Вам.

А еще может работать простая ревность - Вы ребенку уделяете больше внимания, чем мужу. Для мужчины сын - это конкурент, там соперничество вполне логично. И является частой причиной конфликтов. Попробуйте сделать наоборот: уделяйте больше внимания мужу, а не сыну. Кормите, ухаживайте, попробуйте понять, чего ему от Вас не хватает и тд. И Вы сможете решить сразу две задачи: муж успокоится, увидит, что Вы принадлежите ему, а ребенок "отдохнет" от Вашего в нем участия))) 

Как Вам такой вариант? Что скажете? 

  • Лайк 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

@Анастасия Данилова , всё верно, жалость присутствует у меня к сыну, и возможно, что у него из-за этого тоже снижена самооценка, что я в него подсознательно не верю?

Я читала,что есть такой треугольник Карпмана, если я не ошибаюсь, и там есть три участника- жертва, спасатель и агрессор, и каждому из них выгодна его роль. Получается, наша семья тоже в треугольнике? и тогда сыну тоже выгодна роль слабака,что с него тогда ответсвенность за действия снимаются, раз мама придет, и все тучи руками разведет? :o

 

  • Лайк 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да, согласна с Анастасией.

И мужчина никогда не признается что он ревнует. Хочется ещё поделиться одной историей. Её рассказала психолог на тренинге, посвященном отношениям мужчина-женщина. История из жизни самой ведущей (по крайней мере она так представила). Так вот когда она водила своего сына в садик (это было лет 15 назад), статистика говорила о том, что 8 из 10 детей растут без отцов или воспитываются не своими родными отцами. Статистику эту собирала их воспитатель группы. И я так поняла, она активно переживала за психологическое состояние детей и была искренне неравнодушна к вопросам детства. И однажды эта воспитатель поговорила со всеми мамами-одиночками и теми, где в семье нет родного отца. Она объяснила им важность принятия ребёнка каждым из родителей и важность того, что ребёнок знает и видит любовь и принятие родителей. И сказала этим мамам, что понимает их претензии к бывшим мужчинам и что им действительно нелегко. Но если они хотят чтобы их дети выросли максимально счастливыми, то они должны постараться сделать так (если самого папы никак нет рядом), чтобы ребёнок знал и понимал, что он нужен и любим им. Простые вещи. Мама купила что-то в магазине, а прейдя домой сказала, что это папа передал и т.д... папа помнит, папа звонил, папа купил, папа переживал...

Немного грустно, но вот так. Правда жизни. 

Я сама очень трепетно отношусь к детям и иногда думаю, что чересчур добра. Даже когда к мужу приходят заниматься дети (это ведь не мои дети, а чьи то), я слыша как он с ними разговаривает, поначалу очень переживала. А потом просто включила мозг и поняла, что он всё делает правильно. А если я чего-то не могу слышать, я просто ухожу заниматься своими делами, чтобы не слышать (не переживать))))

 

  • Лайк 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

@Алина Дробышева ,вот верно, надо включать мозг!а я часто сердцем думаю!Спасибо большое!

  • Лайк 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

@Иринита треугольник Карпмана - это хороший инструмент, если у Вас отзывается, то его можно изучить. 

Самое главное - нужно выйти из эмоций: нет правых и виноватых, нет слабых, нет ошибок, нет даже проблемы в критике. Есть ценность себя и уважение к своим чувствам, действиям, мыслям и есть ценность близких - уважение к их чувствам, действиям, мыслям))) 

Я думаю, суть Вы уже поняли. Стоит вопрос лишь в том, чтобы поменять отношение, а уж потом поменяется и поведение. Всегда, если правильно понята причина, следствие меняется неизбежно.

И Вы совершенно верно увидели: жалость делает Вашего ребенка неуверенным. Это взаимосвязанный процесс)))) Вам нужно увидеть в нем силу, смелость, личность...

Не удержусь, расскажу историю

У меня есть брат. Он меня младше на 6 лет. Когда он был маленьким, моя мама все время переживала о том, какой же он слабенький, болезненный, в обмороки падает и тд. Я всего этого не видела. Отец, само собой, его всячески критиковал, тоже 1 2222, почти как у Вашего мужа. А брат мой 111 222 33 44 5 - 77 - 99, почти как у Вашего сына. Все так и было, как Вы пишете. Но потом случился переломный момент. Брат пошел в туристический кружок при школе. И вот тут началось: походы, горы, друзья и все прочее. Ему было, наверно, лет 11-12. У мамы была регулярная истерика на тему, куда же он, он же такой слабенький. А я ее слушала и понимала, что нормально все. Мне даже завидно было. Потому что у меня была дурацкая музыкальная школа, от которой я не смогла вовремя удрать (не умела так классно в обмороки падать, как брат, честно отрабатывала вложенные в меня деньги), и в походы ходить я не могла. А он приезжал всегда счастливый, и сейчас много ездит, часто проводит время с друзьями на природе и тд.  Вот так брат стал самостоятельным, нормальным парнем, уверенным в себе))) а если бы маму слушал, так бы и думал, что "слабенький", а наш папа бы его продолжал активно "заколачивать")))) Так что у каждого ребенка родитель - это система, которая учит его выживать, проявлять свои качества. И если он тут не справится, то в мир тогда лучше "не соваться"))))))))))))))))0

  • Лайк 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

@Анастасия Данилова ,очень вдохновляющий пример!

В общем, фронт работы ясен, буду работать нал собой.

Спасибо за участие!

  • Лайк 3
  • Спасибо! 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
 Поделиться

Мы в соцсетях: подпишитесь!

Сообщение администратору сайта

 Email  WhatsApp  Telegram

×
×
  • Создать...