Таблица лидеров

Я нумеролог с уже очень большим стажем, больше 20-ти лет. И для меня любая цифра в тесте очень о многом говорит. Так вот, сегодня расскажу еще про «единицы». В норме их должно быть две. Этого достаточно, чтобы качество работало. Много, соответственно, 111, 1111, 11111, 111111 и тд. Бывают даже тесты, в которых девять «единиц». Итак, само по себе качество связано с умением говорить, проявлять в мир свои желания, идеи, инициативу. Это потребность общаться, что-то кому-то рассказать, предложить, поделиться своими мыслями. Человек с активными этим качеством постоянно генерирует творческие мысли, вдохновляется и стремится вдохновлять окружающих. В его глазах мир часто выглядит ярким и цветным, такие люди, чаще всего, оптимисты по натуре, их творчество позволяет им находит выход из разных ситуаций, они легко придумывают решения, очень изобретательны. Могут с удовольствием петь, рисовать, стремятся быть с людьми, быть в лидерской позиции. Да, «единицы» - это еще и лидерство, стремление руководить другими. Как правило, те, у кого «единиц» больше нормы, могут быть хорошими администраторами, организуют процесс, в котором участвует много людей. Еще у тех, у кого «единиц» много, может быть речь с очень сильной «волной». Что это значит. Человек, вроде бы, говорит в обычном тоне, с обычной «громкостью», а ему могут говорить: не шуми, помолчи. Особенно это может быть заметно в детстве. Дети с таким качеством – это постоянно работающее радио, у которого сломался выключатель. Дело в том, что чтобы качество реализовывалось, чтобы ребенок себя хорошо чувствовал, был здоров и счастлив, им нужно очень много, почти постоянно, выражать себя, свои мысли, творчество, эту самую «волну». В речи человека с «единицами» «волна» чувств, эмоций, творческого вдохновения очень сильна. И это нормально. Такое уж качество. Но вы встретите и такие случаи, когда у человека «единиц» много, но он молчит, не выражает себя. И вместе с этим часто раздражен, устал, и еще может быть «занудой». Что такое «зануда» - он как бы ноет. Фактически, он так «сбрасывает» излишки качества. Просто раз он не может сделать этого через разрешение и свободу, то он будет «ныть», «зудеть» и тоже по-своему реализовать потенциал. Не удивляйтесь, тех, у кого, «единицы» подавлены с детства, достаточно много. Ничего удивительно, родителям просто было проще ребенку сказать «помолчи», чем искать вариант, где он может петь, рисовать, проявлять свое творчество и инициативу. Да, родители очень устают от того, что он все время что-то хочет или предлагает. Но надо понимать, что родился он таким вовсе не случайно, он именно таким вам нужен. Присмотритесь повнимательнее. Возможно, в его проявлении вы увидите то, чему вам полезно у него научиться. Ну, что ж, понимаю, что этого мало, что вам хочется узнать сразу больше. Но на этом пока сегодня все.

Мария, спасибо вам за помощь!!! Для меня бывает очень важен взгляд со стороны. Теперь поняла, что могу пока совместить эти два направления. Ведь в моей команде тоже есть люди, со своими задачами. И как писала Анастасия в своей статье, вижу нужна помощь, помогу и не обязательно мне здесь заплатят. Все в этом мире для меня и я в нем в безопасности, мой учитель мне тоже это говорил. Еще раз спасибо

Здравствуйте, у меня 888 в тесте. То о чем я буду говорить, я знала всегда (с юношества). Я точно знаю, что мир мои желания исполняет, если мне это нужно, по принципу, что я глубоко внутри уверена, что будет именно так и ни как более, все будет хорошо. Но я так же знаю, что если я не выполняю своей главной работы, "воина света" (заблудилась в эмоциях, зависла на человеке, на страхах, не развиваю себя) То в этом случае, я не имею права просить, только если это касается жизни или смерти. Для Бога не важно живем мы бедно или богато, это мы сами себе разрешаем, но то что мы не умрем с голоду это точно. Так что если много восьмерок, то не факт, что усыпан подарками. Когда пришло время рожать дочь, что - то пошло не так, хотя беременность ходила хорошо. Родной брат за месяц до этого умер. В результате кесарево, ребенок месяц не дышал сам. Помню было стыдно и паршиво выходить из роддома без ребенка. НО у меня глубого в душе все это не умолимо долгое время пока я не взяла ее на руки даже мысли не было, что может случиться что-то плохое. Был период восстановления, но я была уверена, что в результате она будет здоровым ребенком. Я знаю, что восстановить, помочь своему ребенку может каждая женщина, дело в желании и нельзя поддаваться страхам. Спасибо. Анастасия, спасибо Вам за работу и за знания!

@ТатьянаR , здравствуйте! Начну с того, что по нашей методике ваш союз называется «кармический», но не стоит пугаться этого слова - это всего лишь определение. В таком союзе люди объединяются для рождения сильного духом ребенка или создания какого-то общего дела, которое в итоге будет иметь успех, если оба партнера горят им. Но если ни того ни другого нет, то можно говорить о том, что партнеры своего рода толкают друг друг на личностный рост и развитие, но ни в коем случае не нарушая границ друг друга, развитие идет параллельно, каждый на своем поприще. Если говорить о Вас, то действительно Вы очень чувствительная и эмоциональная натура, альтруистичны в своем мировоззрении, пытаетесь помогать людям, поддерживать их, но иногда накопившиеся эмоции находят выход через истерики и плохое настроение. Вам совет обязательно заниматься спортом каждый день, так как Вы правильно заметили, что Вы можете своим плохим настроением заряжать и окружающих на такой же лад, поэтому важно отслеживать эту цепочку и как только почувствовали, что ваш настрой начинает меняться в негативную сторону, обязательно искать выплески через любимые хобби, спорт, прогулки на природе. Вам полезно заниматься домашними хлопотами - это Вас гармонизирует. Ваш муж самодостаточная личность, кот.имеет свои непоколебимые позиции, поэтому и навязывает свое мнение, может нарушать границы. Суть отношений не в том, чтобы поменять партнера, а принять его таким, какой он есть. В любом союзе - здоровые и гармоничные отношения- это большая работа. Начните заниматься саморазвитием, не боритесь с мужем. Как только Вы придете к своему собственному балансу и отношения с мужем наладятся, уйдет сопротивление и ваша реальность поменяется.

Добрый день, Мария. Как я вижу свою работу в сетевом маркетинге: это работа в онлайн проекте, очень много работы за компьютером, социальные сети, настройка рекламы, написание постов, снятие обзоров и коммуникации через телефон, ватсап. Т.е это реклама продукции, помощь клиенту в оформлении заказа и рассказывать и учить других тому, что я умею сама, чтобы они тоже могли так заработать.

@Мария Рябова Спасибо огромное за такой развёрнутый ответ?? Да, творческая самореализация для меня важна, прям такого одного увлечения нет, всего по чуть-чуть: рисование, пение, фото, особенно природы. Сколько помню, всегда что-то творила с детства! Думаю, заняться чем- то одним, чтобы стать в этом профессионалом. Насчёт узкого направления думала)) Да, не люблю режим и рамки, поэтому и не хочу в школу, боюсь опять жить только школой?. Про всё верно написали и про физическую нагрузку ?? Буду думать над вашими рекомендациями! ? ?????

Много – это 66, 666, бывает даже 6666. О, это очень умные люди. Люди, которые умеют делать гениальные открытия и способны мгновенно проанализировать ситуацию, сделать выводы, предугадать поведение других, вычислить слабые места, увидеть, в чем человек состоятелен, а в чем нет. Они очень наблюдательны. Основное качество – глубина, аналитика, системный анализ, потребность мыслить стратегически, закрытость и ум. Мне нравится общаться с такими людьми. Всегда есть профессионализм, личностная позиция, система ценностей, четкие аргументы… Хотя вы увидите часто, что такой человек играет некую роль «простачка», не каждому раскрывает свои мысли, свою глубину. Это связано с тем, что опыт жизни часто ему показывает, что его глубина не всем и не всегда нужна. Да, так бывает, он сам не так интересуется внешними процессами, бытом, как внутренней ценностью, мыслями, содержанием другого человека. Он часто погружен в себя и проявляет свою аналитику как бы неуместно. Вы можете заметить, что иногда он с вами и не с вами одновременно, где-то сам в себе. Мне подруга рассказывала про своего мужа: она ему могла минут 15 рассказывать, что ей нужно купить в магазине, он вроде бы слушает, но по факту, оказывается, что он в это время был занят другими мыслями. У него «две шестерки». Эта ситуация была для них постоянной, постепенно она придумала, как привлекать внимание, стала составлять яркие списки, напоминать, звонить. Вообще, когда понимаешь особенности близких людей, меньше времени тратится на пустые переживания о том, почему же он меня не понимает, наверное, он мне вредничает или мстит. Да, все бывает, мы и вредничаем, и мстим незаметно для себя тоже, но чаще просто работает потенциал. Понимание того, как он работает, помогает легко придумать технологию, как выстроить отношения максимально конструктивно. Это, конечно, не отменяет необходимость отрабатывать качества, но в случае с отношениями, мы не можем заставить другого меняться, а вот адаптироваться без потерь для себя очень даже можем. Еще особенностью «шестерошников» является закрытость. Им может казаться, что они очень дружелюбные и простые люди, но в реальности у них всегда есть так называемое «двойное дно», мысли, которые они недоговаривают, оставляют «при себе». А любая закрытость держит других людей в напряжении, так как это некая «темнота». Некоторые мысли «шестерошники» могут прятать даже сами от себя. У них очень высокая степень контроля, мозги почти никогда не расслабляются даже, когда человек отдыхает, когад ситуация безопасная, и даже за бутылочкой вина. Как правило те, у кого «много шестерок» почти не пьянеют. И это чревато тем, что в стрессовой ситуации человек может повести себя так, как даже сам не ожидает. То есть, фактически, он даже может бояться сам себя, потому что знает за собой такую особенность. Да, с ними бывает по-разному. Если рядом с вами такой человек, то постарайтесь не спорить, и не провоцируйтесь на доказательство. Дело в том, что он всегда всех проверяет, есть некая подозрительность, а может быть, даже мнительность. Зато если вы в его глазах оказались профессионалом в своем деле, он будет вас серьезно уважать. А еще про них говорят, что они «однолюбы». Им не так просто найти тех, кто бы их понял, очень уж глубоко мыслят и копают. Поэтому если они в вас увидели человека, достойного их откровенности, они будут с вами дружить и отнесутся к этому со всей своей серьезностью. У меня много знакомых с таким качеством, да и во время консультаций часто мы находим общий язык, потому что вдруг оказывается, что в моем лице они встречают человека, который их понял и может говорить на их языке. Первый случай, когда я тестировала в Москве женщину с 666, мне запомнился очень глубоко. Я ей рассказала о том, как работает качество, и ее «прорвало», мы говорили минут 40, может, дольше. Уже мои друзья забеспокоились и стали меня отвлекать от разговора. И говорила все это время она. У людей с большой глубиной мало достойных собеседников. Поэтому я не удивляюсь, если вдруг становлюсь одним из самых желанных.

@Мария Рябова спасибо)))

Я давно не пишу блог и соскучилась по этому жанру. Сейчас приходится писать много на другие темы, связанные в основном с психологией как наукой, много анализировать научных статей, изучать методик и предметов по специальности социальная психология. Интересно, но хочется переключения на другие темы. Итак, про родителей. Недавно разговаривала с мамой и увидела новые процессы, на которых раньше не заостряла внимание. Речь пойдет о чувствах. Она очень закрыта в чувствах, постоянно болеет, принимает таблетки, относится давно уже к этому как к норме. Чаще всего, если звонит, а общаемся мы не так часто, то спрашивает обо мне с точки зрения "что я, где я", то есть задаёт контролирующие вопросы. Я иногда отвечаю по принципу "всё в порядке, я там-то", а чаще задаю вопрос: что ты хочешь узнать? И она этот мой вопрос уже знает, пытается перестроиться, начинает рассказывать о том, что у них происходит, и о том, для чего именно звонит. Часто родители, задавая вопрос детям: "где, кто, что кушали, когда на учёбу", хотят контролировать и во время ответа детей слушают не информацию, а состояние, для них значимо, что ребенок послушен, отвечает, объясняет так же, как было в детстве. Важно это понимать, чтобы не терять позицию взрослого в общении. Я обычно спрашиваю: мам, что звонишь? Что хочешь? У меня всё хорошо. Или: а как твои дела? Интересуюсь ею. Их никто не учил заботиться о себе. Нужно было заботиться о муже, о детях, о родителях, о стране… А уж о том, что их действительно волнует, и о настоящих переживаниях, точно не могут говорить вслух, ожидают, что-кто-то догадается, и еще действуют манипуляцией, либо зажимаются, терпят, молчат. Как-то была ситуация. У меня день рождения, мама звонит поздравить и в ходе разговора рассказывает, что у нее обнаружили диабет второго типа, и что у меня наверняка он тоже будет, надо проверяться. Я к здоровью отношусь иначе, понимая, что всё зависит от отношения к жизни и от мыслей, шучу: "мам, спасибо за пожелание". Она осеклась, но не поняла, потом еще раз пыталась меня в этом убедить. Пришлось сказать, что у меня очень хороший доктор, и что я забочусь о себе и знаю много о многих болезнях, и что ее болезнь – это ее болезнь, у меня другие, и это нормально, у всех взрослых болезни свои (ибо доказывать, что быть здоровой нормально, не всегда хочется). Но сейчас хотела рассказать другую историю. Мои родители решились серьезно изменить жизнь, а им уже около 70 и за 70, и переезжают в другой город. Говорили об этом не один год, и вот, наконец, квартира готова, можно выдвигаться. И тут оказалось, что не так-то просто уехать из города, из квартиры, в которой прожито почти 30 лет, а еще же дача, в которую вложено много сил, и в лихие 90-е она давала дополнительную возможность прокормиться, а гараж, в котором так много важного для отца. Я это все понимаю, и потихоньку начала задавать вопросы: как вы? Готовы ли? Что происходит? Мама не поводила бровью – всё в порядке. Ездили смотреть квартиру на разных этапах, потом мебель выбирать. Брат занимался всем процессом, поэтому они просто ждали, жили как обычно, как бы просто мечтая, что когда-то они переедут. И тут, перед моментом, когда уже нужно перевозить вещи, она звонит и говорит, что ничего не может сделать, что отец не помогает в сборах, что выпил, и с ним невозможно договориться. И вот тут случился тот редкий момент, когда моя мама начала говорить о себе, о том, что чувствует, как зажимается в моменты, когда отец выпил, о том, как ей страшно и одиноко, и том, что она давно себя чувствует так, о том, что совершенно не знает, что ей с этим делать. Для меня это победа. Я была рада видеть её настоящей, живой, с её болью, увидела себя, своё детство, когда чувства проявлять было небезопасно, потому что мама, пряча свои, обесценивала мои, чтобы не было больно. Учила той защитной реакции, которую сама знает. Длилось это всё не долго. Как только я предложила помощь, она нырнула в свою привычную скорлупку. А уж когда отец начал снова выполнять её просьбы и готовиться к переезду, снова перестала вести бровью как будто всё у нее под контролем (есть такая иллюзия, до следующего случая). Тем не менее, процесс пошел и уже обратно не повернётся. Мы с ней встретились как две взрослые женщины, у которых есть свои знания о жизни, своя боль, свои чувства и потребность в настоящей близости. Переезд идет полным ходом, точнее мелкими шажками (по-другому никак, каждый шаг им нужно осмыслить), и мы продолжаем дальше узнавать себя и друг друга. А как ваши родители меняются в общении с вами? Что новое вы видите в их реакциях? Насколько настоящими можете быть сами рядом с ними? Сколько настоящего тепла в ваших отношениях?

Хочу поразмышлять о том, когда у человека качество отсутствует качество "шестерка". Фактически, отсутствует внутренний стержень, система понимания себя, собственный анализ. Чаще всего человек опирается на мнение окружающих и знания, которые может почерпнуть извне. А представление о себе складывает из внешних оценок. У него, как говорят, нет концентрации внимания, он легко переключается, не доходит до нужного уровня качества в делах, не доделывает чуть-чуть, ему трудно погрузиться в процесс. Это так называемая «заниженная самооценка». Когда хочется всегда узнать о том, что обо мне думают другие, хочется подтверждений и поддержки. Человек часто не уверен, сомневается в своей правоте. Все время может казаться, что кто-то лучше меня что-то делает или вообще, что кто-то лучше… Хочется быть хорошим, и все время есть страх попасть в ситуацию какой-то критики или несостоятельности. У человека нет системного мышления, он больше общается, нежели анализирует и рассуждает. В нашем обществе в целом заниженной самооценки очень много. Большинство из нас воспитывались в ситуации критики, табу на личное мнение, ужаса перед понятием «эгоист» и тд. А тем, у кого отсутствует качество еще труднее справляться с подобного рода установками. Но выход, конечно, есть. Нужно учиться самостоятельно размышлять о себе, искать факты, выстраивать систему доказательств самому себе почему я в чем-то могу быть прав, состоятелен. И еще нужно все время наблюдать за собой, исследовать себя. Посмотрите на цифру «шесть». У нее есть такой «животик». Что это? Это то, что человек про себя сам узнает: «что-то знаю, но не все сразу расскажу, мне надо подумать».

Хочу поговорить на тему «высших» материй. Попробую сказать простыми словами, как умею. Хотя, сегодня это не просто. План темы такой. О чем речь. Кто за что чем платит, и можно ли нарушать законы. Я сейчас имею ввиду не столько и только наши земные человеческие законы, сколько законы Вселенские, связанные с природными явлениями, законом причины и следствия, законом баланса и тд. У меня сегодня зашел разговор с одной девушкой о том, что ей очень важно в отношениях с жизнью и смертью, в отношениях с родственниками. И мы с ней дошли до рассуждений, что когда очень важно что-то, то можно и нарушить некую мораль, да и более серьезные законы тоже. Да, я подтверждаю, можно. Если вы не сталкивались с такими вопросами, то, возможно, вам мое сегодняшнее рассуждение будет не актуальным. Это вопросы выбора между личным счастьем и жизнью другого человека, между тем чтобы «спасти» и тем, чтобы отпустить и при этом любить, испытывать боль от невозможности что-то изменить, но не влиять на выбор другого и тд. Тема этически сложная. Не совсем для «группы в соц сетях». Но что делать, это уж блог, а рекламная компания. Пишу о том, что есть, что волнует. Так вот, когда близкий человек борется за жизнь, есть грань участия в этом процессе. Ему, безусловно, нужна наша любовь, участие, физическая помощь, но можем ли мы просить большего. Можем ли мы просить, чтобы он остался жить ради нас или вопреки каким-то закономерностям? Можем. Нам никто не может запретить ни одно из наших желаний. И иногда можно некоторые законы нарушить. Все так. Но мы за все платим. За право нарушить что-то и просить большего, тоже платим. Это закон баланса. Он присутствует во всем и всегда. Его никто не отменял. Даже если нам сильно захочется, он не исчезнет. Чем же мы платим? Мы платим, скорее всего. своим личным счастьем, а точнее, у нас не будет чего-то, что может принести нам радость, удовольствие, чувство благодарности за жизнь, глубинное понимание, что наша жизнь имеет важное значение для нас самих прежде всего. А теперь внимание, когда мы исполняем свои желания, которые не связаны с другими людьми, абсолютно никак не связаны с другими людьми, совершенно никак не связаны с другими людьми и хочется еще и еще раз это повторить, потому что большинство из нас плохо представляют, что это такое. Это, например, петь тогда и так, как ты хочешь, говорить те слова, которые хочешь сказать и тд. Быть рядом с тем человеком, с которым хочется, не быть с тем, с кем быть не хочется. В целом важно, что исполнение этого желание приносит радость, облегчение и успокоение душе. Не эйфорию, а именно некое чувство расслабления, внутреннего кайфа. Это чувство, что ты в ладу с собой, нет внутреннего конфликта, компромисса или, что совсем тяжко, предательства. Мы тоже в этот момент платим миру, Богу, как угодно назовите, потому что, получая, мы, как правило, испытываем чувство благодарности самим себе и миру за возможность состояться нашему желанию. Но только в этом случае мы абсолютно не тратим энергию, мы приобретаем, ее становится больше. Появляется чувство свободы. Понимание, что если я это могу, то и все остальное тоже могу. И мне для этого не нужно на кого-то опираться, или чего-то ожидать. Достаточно меня и мира вокруг. И никаких ограничений. Не уверена, что понятно пишу, но что-то сегодня по-другому никак. Видимо, придется в следующий раз продолжить тему и написать про еще одно из качеств теста, про "восьмерки". А, может быть, не стоит об этом думать? Что скажете?

@Каролина , здравствуйте! Спасибо большое за Вашу историю. Мы все субъективны, так задумано, мне кажется, потому что миру важен опыт и глубина переживаний каждого человека. В этом смысле каждый из нас буквально уникален. И Вы очень точны в своем открытии: важно принять и быть рядом, это очень много, и это главное действие. В нем есть боль, потому что повлиять невозможно, и в нем любовь, потому свобода максимальна. Благодарю Вас за Ваш рассказ! @Maria , это история про тот процесс, когда свободы в отношениях не было уже давно, в основе был страх. Как правило, когда человек уходит, он с трудом отделяет себя от других, его тяжелее отпустить, так как законы уже нарушены, уже кто-то кого-то провоцирует жить ради себя, перепутаны желания, цели, своя жизнь подменилась жизнью близкого человека. Тогда происходит такая "маята" для всех. Моя бабушка уходила тоже сложно. Родители взяли весь процесс на себя, не звали ни меня, ни брата. Хотя мы догадывались, так как они забрали ее к себе, а зная ее характер, было понятно, что это означает, что сама уже не справляется с бытом и своим состоянием. При этом читала библию и спорила с Богом, говорила, что он не правильно сделал в мире, не готова была уходить, обострились все страхи. Все это было еще на том этапе, когда я заезжала в гости. Так что ситуацию понимаю, важно увидеть, что законы были нарушены раньше, и, соответственно, увидеть, что если я нарушаю (а мир нам ничего никогда не запрещает, мы вольны соблюдать или нарушать эти законы, в этом заложен смысл развития), то чем за это заплачу.

Инициатива – очень важное качество для нас с вами, но давайте поймем, как его использовать, что на что похоже и где оно полезно, а где не очень. В тесте за проявление и наличие инициативы отвечают «единицы». Для того, чтобы качество было в норме, их должно быть две. Этого достаточно, чтобы человек понимал, чего хочет, проявлял в мир свои желания, находил решения для своих вопросов и мог проявить творчество в жизни. Инициатива – это тоже творчество. Человек что-то предлагает. То есть часто мы воспринимаем инициативу именно как направленное на других качество. Те, у кого «единиц» много, очень часто так делают: рассказывают, что и почему лучше сделать, или еще рассуждают о том, как это сделать лучше, ко всему, что есть в мире, прилагают свое желание, творческую мысль. Я сама такая, у меня 111, поэтому часто я придумываю, как и что можно сделать еще лучше. И иной раз от одних только мыслей на тему делания жизни краше уже устаю. Так вот, эта самая инициатива у человека везде присутствует. На работе, дома, в любых отношениях с любыми людьми. С одной стороны, это замечательно: человек творческий, всегда найдет выход, что-то придумает, чтобы самому жить дальше, и всем остальным тоже. Но иногда, когда он устал, как правило, превращается в зануду, становится раздражительным, уходит в самоедство. Потому что ему хочется что-то, мысль пришла, а он не может, физически устал. Или еще может быть так: он предлагает много хорошего и полезного, но друзья, любимые люди или начальник этого почему-то не ценят. Инициатива начинает разрушать, мешать в работе и в общении. Дело в том, что лучшая инициатива - это когда она направлена либо в функцию на работе, нужно, например, придумать детям урок так, чтобы им было интересно, если вы учитель в школе, например, или на себя самого, на свою жизнь, на делание ее классной. Знаете простой алгоритм, как стать счастливым=успешным=реализованным человеком? Он так прост, что про него часто все забывают. Выглядит он так: пришло желание – сделай хотя бы шаг – что-то уже получишь точно, не всегда то, что буквально хотел, но опыт точно приобретешь. В цифрах он выглядит так: 1 (хочу, мечтаю, есть мысль, инициатива, желание) + 2 (могу, есть силы, энергия) = 3 (материальные вещи, знания, опыт, практичный результат, новые связи, какая-то выгода). И если посмотреть на жизнь проще, то именно такой путь всегда приводит к хорошей счастливой жизни: ХОЧУ-ДЕЛАЮ-ИМЕЮ. Вроде, просто)) Но так бывает, что наша инициатива, наше замечательное хочу ориентировано на других людей. По разным причинам это происходит: неуверенность в себе, страх ошибок (другим-то предлагать проще, ведь это их жизнь, вот пусть они потом и разбираются, желание быть полезным, хорошим, сделать лучше и тд. А крайне важно «завернуть» свою инициативу на себя понять, чего хочется для себя. И начать что-то делать. Банально, не правда ли? Перестать что-то кому-то предлагать, фантазировать, что можно было бы еще сделать, а «замолчать» и уйти в процесс.

Ох, уж и не простая цифра, скажу я вам. Начну с того, что мой папа «девятка». Умный, глубокий человек. Уже в 25 лет он руководил небольшим предприятием. Сразу после техникума по распределению попал на молокозавод, и довольно быстро ему дали должность. Мама моя работала там же технологом и тоже по распределению. Там они и познакомились, и там же появилась семья, в которой я родилась. Отец, если он за что-то берётся, все делает идеально. Есть вещи, в которых он допускает ошибки, это, как правило, бытовые мелочи, на которые он не обращает внимания. Обычно здесь его контролирует моя мама, в этом они дополняют друг друга. Ну, нет у него троек (для тех, кто в теме). И когда куда-то едут и что-то везут, важно все поставить четко как мама сказала, иначе может не доехать. Но он быстро получил квартиру в городе, куда мы переехали, в этой квартире все сделано его руками, каждая досочка, планочка, рамки для картин, столики и табуретки. А в ванной полный ремонт, начиная со штукатурки. На даче построен дом в два этажа полностью его руками с мебелью и отделкой. Он всю жизнь, сколько я его знаю, занимается машинами, водитель со стажем, да и внутри практически про все на свете машины знает все, в том числе и про огромные фуры. Он на них ездил в 90-е, в дороге всякое бывало)) приходилось решать и вопросы ремонтов. В целом основное, что я вижу в проявлении итоговой цифры у него - это продуктивность и умение делать то, за что берётся. Но на полную катушку он, к сожалению, не реализован. Поэтому много критики, не доволен собой и другими. Это происходит у всех, но в случае «девяток» сила претензий велика. У меня ушло примерно 20 лет на то, чтобы начать понимать силу влияния его точки зрения на мою жизнь. Примерно в 35 я увидела, что мое недовольство собой, внутренняя критика и саморазрушение напрямую связаны с тем, что мои первые 24 года жизни прошли в его поле. Это, знаете, как живешь под высоковольтной вышкой, и она транслирует определённою программу, или ещё это радио, по которому передаётся информация о том, как все происходит в мире «на самом деле», очень похоже на волны, на поле. Цифры «девять» недооценивают свою силу. И они в целом в этом не виноваты, просто не хотят брать ответственность. Они видят все недочеты других, и если им не приходит в голову человеку помочь, то начинается разрушение. Но разрушает других прежде всего тот, кто разрушает себя. Прошло почти 40 лет моей жизни прежде, чем я увидела, что недовольство и критика отца связаны с его ненавистью к себе. Не буду углубляться в детали, мне пришлось это принять, но процесс освобождения от отравления ещё происходит. Он мне ничего не должен, но боль от того, что человек разрушался сам и способствовал разрушению близких, а еще внутренняя обида на себя за то, что я вовремя не смогла это увидеть, были достаточно сильными. Вокруг меня много людей с итоговой цифрой «девять». Я их понимаю и мне с ними интересно. Хотя я относительно них другой полюс. Моя итоговая цифра «один», а это совсем другая история и по результативности, и по способности влиять на ситуацию. Не скажу, что слабее, но процесс другой. И в этом интересно разбираться. У меня есть одноклассница, которая тоже девять, и которая тоже серьезно повлияла на мою жизнь. Я об этом уже когда-то чуть-чуть рассказывала. В средней школе я была достаточно не уверена в себе, было мало друзей, подростковые переживания по поводу внешности и тд. Маринка пришла в наш класс в 10-ом. Шумная и активная. Благодаря ей я научилась красить глаза более ли менее на тот момент хорошо, укладывать волосы и... ходить на дискотеки. Танцевать я не умела, но Маринка показала, как это просто. Моя жизнь изменилась. А в конце 11-го класса Маринка же вытащила меня поступать в театральное училище в Ярославль. Мы уехали в тайне от моих родителей, и прошла тогда отбор на перый тур, то есть была допущена к экзаменам. Для меня это было великое событие. И сама бы я не отважилась. Это был поступок. Была удивлена сама себе и родителей тоже удивила. Сейчас Марина психолог, к ней полезно прийти за советом, если вам важно изменить взгляд на собственную жизнь. Она это сделает совершенно точно. Вообще, у "девяток" есть способность влиять на все, К чему они «прикасаются». И если они делают это сознательно, то результат всегда есть. Не всегда вас «погладят по головке», но ускорение в сторону своих желаний вы получите. А вот как происходит процесс разрушения или наоборот открывания пространства для других, давайте разбираться на курсе.

"Двое из ларца одинаковых с лица" Есть такой классный старый мультик «Вовка в тридевятом царстве», а там в числе персонажей Двое из ларца одинкавых с лица. Потрясающий образ. Я с помощью него рассказываю про «четыре на четыре». А именно это особенность людей, у которых в тесте 1111 и 2222. Кто не знаком с нумерологией приходите учиться, там уж вообще все расскажу, что знаю. Если в вашем окружении нет людей с подобным потенциалом, понять будет трудно то, о чем пишу. Но если такой человек рядом есть, о, вы меня поймете. Я живу с таким. Я не жалуюсь, но иногда «вешаюсь». В чем суть. В человеке два человека. Норма 11 и 22. Этого достаточно, чтобы знать, чего хочешь и иметь силы это делать. А тут получается в два раза больше, то есть человек может прожить жизнь за двоих. И он чувствует себя очень плохо, попробуйте найти кого-то, кто вам безоговорочно разрешит прожить его жизнь, ещё останется жив и доволен. Очень серьёзно стоит вопрос о том, что делать. А нужно все время что-то делать и при этом не фиксировать реакцию. И ещё желательно не самому инициативу проявлять, а спрашивать, что другие хотят, и припрашивать работу. Ещё и ещё. И какие уж тут благодарности и даже деньги, разберите мою электростанцию, иначе взорвусь. Но есть проблема, не может так просто делать, третий психотип, замкнутая система – сам придумал, сам сделал, любит быть внутри себя, так комфортнее, удобнее. А когда внутри себя, ещё больше энергии вырабатывает, словно динамомашина, заряжается от движения, и тогда «электричества» ещё больше. Все четыре на четыре кого-то варят. Кого-то, кто находится в их пространстве. А это муж/жена, дети... Самые близкие. Мой муж меня тоже «варит». Я периодически испытываю сильное желание остаться одной, вне его поля. Иногда бываю очень вялой, потому что вся моя энергия может уходить на сопротивление его желанию сделать мне что-то очень хорошее с его точки зрения. Он обижается. Он намерен мне помочь. И я никак не могу донести до него мысль, что помощь эффективна только в случае запроса... Ведь когда энергия плотная, человек может услышать только в случае, если он ее потратил. Вот и ловлю момент. Называется это сочетание условно «благотворительность», и основной кризис в том, что человек старается, а благодарности не получает. У него непонимание. Почему его помощь не принимают. Ситуация трудная, но выход всегда есть. Посмотрите на образ «Двое из ларца одинаковых с лица». Что они делают? Сначала всю работу за героя: топят печь, месят тесто, пекут пирожки, а потом… съедают все пирожки, которые испекли. Он спрашивает: «Вы что, и есть за меня будете?» Что они отвечают? «Ага!» И здесь так же. Человек за вас все сделает, но радость вашу тоже присвоит себе, съест. Вот такая история. Рядом с таким человеком важно всегда держать свое напряжение на жизнь. Иначе незаметно он начинает ее «жить». А вы становитесь вялым, апатичным, как бы ничего не хочется. Что хотеть-то? Он за вас все хочет, все делает, и еще ворчит, что вы плохо, недостаточно радуетесь.