Перейти к публикации

✔ Взаимоотношения с мужем


Вера79
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

:722_date:  Дата рождения: 15.05.1979 Ж

:722_date:  Дата рождения партнёра: 27.10.1981


 

Отнашения с мужем неоднозначны, можно сказать что сошлись на почве того что появился ребёнок, решили попробовать жить вместе, иногда мне кажется что ему все равно, что живёт ради ребёнка, а со мной удобно, помогла ему поступить в техникум.Переехала в другой город чтобы попробовать жить вместе, постаралась на 100% вложиться в отношения, сейчас когда возник вопрос о моей самореализации, он не захотел остаться со мной и детьми, а решил вернуться обратно по месту службы, хотя есть варианты перевода в то место где находимся мы. У меня возникают сомнения что вообще любит ли он меня, нужна ли я.? Или ему просто удобно со мной 

 

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

@Вера79 Добрый день. Обратите пожалуйста внимание на следующий пункт, указанный, на странице выбора услуги "Открытая консультация"

- Вы можете задавать не более 2-х вопросов консультантам из перечисленных выше тем в течение 7 дней после оплаты.

Ваш запрос является 3-м по счёту. Поэтому, если Вам необходимо получить на него ответ, пожалуйста продлите услугу в личном кабинете. Спасибо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вера, добрый день!

У Вас с мужем зеркальный союз. Особенность его в том, что у мужа с женой похожий потенциал, каждый живет на практически идентичных качествах и сложность в том, что вы друг друга не балансируете и не компенсируете излишками или недостатками качеств по матрице.

Вы друг в друга смотритесь, как в зеркало. При первом знакомстве и начале совместной жизни это очень приятное чувство. Вы пребываете в ощущении, что вместе вам комфортно, разделяете одинаковые интересы, понимаете друг друга. Фактически, вы видите себя в партнере и очень этому радуетесь. Потому что наблюдать свои достоинства в близком человеке весьма приятно.

Но также как и достоинства, вскоре в партнере становятся видны и свои недостатки, которые каждый своими не считает. И отношения переходят в стадию взаимных претензий. А у Вас, Вера, обостренная чувственность, эмоциональность. Вы можете сильно обижаться, нуждаетесь в утешении близкого человека. В то время как Вашего мужа можно охарактеризовать, как человека-"пофигиста", ему все Ваши истерики могут казаться непонятными и назойливыми. На многое он может реагировать из позиции "мне все равно". И вам может казаться, что вы вкладываетесь, а он не ценит. Но что видно с его позиции?

В случае напряженности в отношениях и стадии взаимных претензий, полезно время от времени расставаться, например, проводить раздельно отпуска, ездить в командировки, отдыхать друг от друга, проводить время в разных компаниях и т.п. Тогда с каждой встречей после разлуки чувства будут вспыхивать с новой силой, вы вновь будете видеть друг в друге только хорошее.

Плюс вашего союза в том, что у вас с мужем похожее восприятие мира, на многие вещи вы смотрите одинаково и поэтому лучше понимаете друг друга.

Минус в том, что нет зацепок на энергиях, вы как равнозаряженные частицы. И тогда "зацепками" в союзе становятся дети или общее дело. Но дети скрепляют союз только до тех пор, пока не стали самостоятельными. Так что если и искать точки соприкосновения для сохранения брака, то в общих интересах, хобби, совместной работе или деле - любом, от строительства или ремонта дома или квартиры, до семейного бизнеса. Чтобы было на чем концентрировать и что обсуждать помимо того, что вас не устраивает в партнере.

Над отношениями в таком союзе, чтобы прожить долго и счастливо, обоим супругам нужно работать. Чтобы увидеть мужа другим глазами, научиться принимать и понимать его, видеть его собственную уникальную личность, придется работать над своими качествами, тогда "в зеркале" вы увидите совершенно другую себя. Эта же рекомендация касается Вашего мужа. Вам обоим стоит озаботиться самопринятием и работой над отношениями. У вас, кстати, нет большой разницы мужского и женского потоков, поэтому хорошо понимать друг друга вы точно можете. 

Основная рекомендация - работать над претензиями друг к другу. Что это значит. Важно научиться говорить и высказывать свою точку зрения, не претензию, а точку зрения. И быть готовыми принять точку зрения другого. Разговаривать. И где-то проявить фантазию, а где-то выполнить просьбу буквально. У вас потенциал однонаправленный, нет гибкости в восприятии друг друга и постепенно все, что привлекало, начало раздражать. Это не приговор. Все корректируется, если есть желание оставаться в отношениях и жить счастливо.

Резюмируя, можно сказать следующее:

Находиться врозь какое-то время, проводить время в разных компаниях для таких союзов нормально и даже терапевтично. И если у вас с мужем широкий круг общения у каждого, у каждого есть своя компания, то когда вы, наобщавшись вдоволь,  возвращаетесь к партнеру, то делаете это как к самому близкому человеку, который понимает как никто. 

В этом союзе важно понять, что невозможно изменить партнера, но в то же время всё, что раздражает в партнере, есть во мне самом ,и начать меняться самому. Но будет очень хотеться изменить своего партнера. Но сделать это невозможно. Изменить можно только себя.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
 Поделиться

Мы в соцсетях: подпишитесь!

Сообщение администратору сайта

 Email  WhatsApp  Telegram

×
×
  • Создать...