Перейти к публикации

Продолжу тему про отношения мамы и взрослого сына


Анастасия Данилова

1 239 просмотров

 Поделиться
Подписчики 0

Спрашиваю свою знакомую: а ты на какую тему ему пишешь? Она отвечает: спрашиваю, как дела? У меня на лице недоуменный вопрос. Тебе зачем? Ты в одном городе, он в другом, как твоя жизнь зависит от того, как у него дела? 

Кроме того, женщины не думают о том, что мужчина воспринимает этот вопрос очень конкретно: он должен отчитаться, рассказать, а значит подумать, оценить и еще, примите во внимание, он должен прикинуть, что вам рассказать. Потому что, если быть честными, вам не все понравится из того списка «как у него дела». Где-то он не хочет вас расстраивать, а где-то понимает, что ваше мнение будет отрицательным, а объяснять он не хочет, не мальчик уже. А он в это время, например, с начальником сложный вопрос обсуждает, или у него жена что-то просит, или дети в торговом центре разбежались.

У мужчин, вообще, напряжение и ответственность выше, чем у женщин, и он очень серьезно думает, что и как вам говорить. Поэтому мама рискует нарваться на реакцию по принципу «отстань». И обидеться. А он провалится в чувство вины тут же. И мама опять этого не понимает. 

Она для него очень важный человек. Мама для мальчика – это бог, она его родила. Он может в своей жизни все, что угодно. Единственное, чего он точно не может – сам родить ребенка. Да, у него потом появится другая женщина рядом, которая тоже способна родить, но она не сможет перекрыть мать в этом факте, ведь еще не известно, что она делала в роддоме и откуда взялся ребенок. А мать-то точно его родила. Наверное, многие женщины чувствуют тут в мужчинах подвох. И сейчас развивается тенденция совместных родов, когда мужчина присутствует. Но эту тему как-нибудь попозже обсудим обязательно. Сейчас о другом. 

Мама у многих мужчин плотно находится в роли такого бога, который творит его мир. И с этой роли уходить не собирается, то есть так и собирается дальше оставаться главным лицом в его жизни. Знаете, приходится иногда быть свидетельницей такой ситуации: мама рассказывает подружке о том, что ее уже давно взрослый сын звонит ей каждый день, рассказывает ей о себе, что кушал, что делал, выслушивает ее жалобы. Что ей нравится в этом? Она все еще главный человек для него. А еще бывает так: мужчина после работы едет к маме кушать, а потом только домой. И мама полностью контролирует его жизнь. Через еду тем более. 

Итак, вернемся к моей знакомой. Сын с ней поссорился. Точнее, нагрубил и не общается. Что ей делать? Привычно: добиваться его ответа, говорить о том, как она его любит, требовать, чтобы извинился, или говорить о том, как ей плохо, рассказывать про свои переживания и трудности. Наверно, картина, знакомая. Так вот, это вампиризм. Вам плохо от того, что он вас послал. И вообще, так хорошие мальчики себя не ведут. И с хорошими мамами так себя не ведут. И что получается, мама плохая? Нет, она не может себе позволить быть плохой. Она должна быть только хорошей. 

Надо заметить, что самооценка у такой женщины низкая. И привычка самоутверждаться за счет того, что ребенок ее любит терпит, принимает любую очень сильна. Ведь так было все время, пока он был маленький. И очень не хочется потерять такую комфортную связь, где всегда, чтобы она ни сделала, он обязан ее пожалеть, оправдать, быть с ней терпеливым и ласковым. И ведь все это совершенно бессознательно. Что обидно. Никакая логика не спасает. Инстинкты, страхи и низкая самооценка управляют женщиной. 

И знаете, что еще обидно. Она на своих эмоциях не замечает, что все ее обиды напрямую работают на детей. Думает, что у него будут проблемы, «ведь она же знает», и они будут. Настолько сын ее любит и подсознательно делает все, чтобы она была права. Он внешне может сердиться, огрызаться, но все ее страхи на него все равно сработают. Психика мужская устроена так, он, если мать внутри себя держит, то выполнят все, что она хочет. А что она хочет? Чтобы никуда от нее не делся, занимался ею, чтобы ей было не страшно за него, его жизнь, чтобы ошибок не наделал, чтобы стыдно за него не было. 

Знаете, мне иногда кажется, что если бы он умер, ей было бы легче всего, потому что проще всего контролировать. Никуда точно не денется. И она страдалица. Так его любила, но он ведь не слушался, вот все у него в жизни и не сложилось. А вот слушался бы… 

Вот такая грустная история о материнской бессознательной любви. 

Поэтому, дорогие женщины, давайте как можно раньше и быстрее начнем включать логику и разбираться, что такое «люблю» близкого человека – ребенка, мужчину. Где мой эгоизм, а где действительно честное право другого на свободу, мнение, выбор, ошибки, его личный путь, а где во всем этом мое счастье, мое право на свободу, мнение, выбор, ошибки и путь. Давайте посмотрим на всю ситуацию ответственно. Хотя бы потому, что мужчины нам здесь никак не могут помочь. Они могут только своей резкостью показывать нам свои границы. И то, это происходит уже тогда, когда мы хозяйничаем так у них в душах, что уже просто край, и им надо спасаться от нас. Дело в том, что только женщина может с этим справиться. 

Так что же все-таки делать этой маме? 

Уйти, заняться своей жизнью, не мешать сыну. Что бы ни было, отойти в сторону. Как бы ни было обидно, жалко себя, страшно за него, как бы ни хотелось остаться хорошей в его глазах. Уйти и заняться собой, своим мужчиной, своей работой, творчеством, чем-то увлечься. И даже в мыслях перестать хотеть сыну что-то подсказать, что-то изменить в его жизни или отношении к ней. Все, она для него просто взрослая женщина, такая же как другие взрослые женщины и еще родственник, бывший родитель. И ее мнение для него больше не должно быть так значимо, как было значимо в детстве. Достаточно это один раз пережить, и будет легче. Страхи уйдут постепенно, и радоваться найдете чему, и люди другие дадут вам то, что вы так жаждете получить от бывшего ребенка. 

А, кстати, что вам нужно-то от людей? И как у вас вообще с друзьями? Есть круг близких людей, или ваша душа страдает в одиночестве? Ребенок ведь не обязан пустоту-то заполнять. 

  • Лайк 4
  • Спасибо! 2
 Поделиться

1 комментарий


Рекомендованные комментарии

Как хорошо, что у меня дочь!))  Ну а с порывами мужа, не отпускать от себя двадцатичетырехлетнего "ребенка" и неустанно её контролировать, я пока справляюсь))

Ссылка на комментарий

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
  • Ещё на эту тему

    • Автор: Анастасия Данилова
      Чаще всего вопросы звучат так: 
      "Можно ли при усыновлении ребёнка вписать другую дату рождения с целью повлиять на его потенциал в лучшую сторону?" - вопрос с очного семинара
      "Если усыновлённому ребёнку приёмные родители изменили дату рождения, как это повлияет на его поведение и жизнь?" - вопрос с очного семинара
       
    • Автор: InnaZ
      Здравствуйте! 
      Вот уже немного и моя взрослая дочь узнает куда же ее примут для получения высшего образования, но она до сих пор колеблется, между чем и чем выбрать. Я советую, выбрать то что нравится делать и скорее всего это пиар( он более творческий), а юриспруденция требует, довольно жёсткой позиции, но и гибкости, и я уже наблюдала, как моя дочь становилась, в силу неопытности, очень жёсткой, и теряла гибкость, а так же она ещё не понимает что именно придется делать в определенной профессии и ее выбор колеблется между юриспруденцией, конфликтологией и пиаром.
      В материалах по самообучению, очень хорошо написано на тему профориентации: продавать нужно то что есть в избытке, в ее случае это только две пятерки и две шестерки, какие именно качества из такого сочетания можно продать? 
      Дата рождения: 06.05.2002 Пол: Ж
    • Автор: Оксана Дисюк
      Здравствуйте. Сын 13 лет. Вполне серьёзно считает, что разговаривать матом вполне нормальное явление, в т ч и со мной. И это даже полезно. Пришло это от определённых блогеров, сверстников и просто от окружающих на улице. Все так делают. Моё мнение уже не авторитетно и не доказательно , отец проживает не с нами,  с сыном общается редко. Был серьёзный конфликт на эту тему, что только усугубило ситуацию. Какие можно привести убеждающие аргументы или может видео какое есть на эту тему хорошее. Просто прошу совета и поделиться опытом. Говорит, докажи мне, что это плохо, мои аргументы не действуют. Моя дата 02.01.1975
      Дата рождения: 14.02.2007 Пол: М
  • Комментарии блогов

    • @Natalia Anisimova , спасибо, что поделились своим примером Пример того, как может проявляться качество, когда оно в крайности.    @Виктория Коломоец , я вижу солдата, который постоянно стоит  на посту с прямой выправкой. И хочется, чтобы уже он отдохнул и расслабился
    • У меня впечатление от четверочников - это спасатель, полицейский, судья и палач в одном лице. И действует в такой же последовательности. Людей с такими цифрами чувствую быстро и наблюдаю, потому что смотрю на них, как в зеркало
    • В моём окружении всегда были и есть люди с 44.  Одна из них действительно не может оставить человека без помощи, особенно если просят, быстро включается в проблему, регулярно кого-спасает. Очень этим гордится, любит повторять, что всё благодаря ей! И в то же время этот человек всё время ищет во всех изъяны, часто осуждает людей, так же любит рассуждать на тему "правильно-неправильно". При этом в идентичной ситуации поступает в разы хуже, чем те в кого она тыкала пальцем. НО этому есть СВОЁ
    • @Tigrana Разумова , согласна с Вами, что и человек с четвёркой в норме мог остаться неравнодушным в подобной ситуации и без четвёрки тоже, например, на волне эмоций. Могут влиять конечно другие качества теста и установки из семьи. @Надежда Запека очень интересные личности. Многому учат и удивляют 
    • Такая грань у четверок интересная, вроде и молодцы и все правильно делают, но высокое напряжение и ответственность перед людьми могут обернуться и другой стороной. Последнее время меня поразил случай, когда человек с 44 в тесте скажем не совсем законно поступил по отношению к близкому человеку, но тут тема для размышления очень хорошая, так как и этому поступку можно найти логическое объяснения, если развернуть фокус внимание на личность этого человека, у которого 44 в тесте). Интересные конечно
    • Эта история про меня))...но!!! у меня 4 в норме, а итоговая 3. Я всегда встреваю в подобно рода ситуации, не могу равнодушно отнестись. Правда с возрастом стала разборчивее. В молодости был случай, когда встряла между дерущимися мужиками, размахивающими монтировками. А у мужа 4 итоговая, он  проявляет это качество на бытовом уровне, так сказать в семье, а в социуме скорее является наблюдателем. Правда у него две 3...может поэтому.... именно так!,  он  проявляется это качество?!

Мы в соцсетях: подпишитесь!

×
×
  • Создать...