Поиск по сайту

Я написала статью, в которой были такие рассуждения: И мне в связи с этим задали вопрос: «А родители? Им ведь не скажешь "вылезай"... А если родной человек болен? И вину потом не снять...Всё это хорошо в отношении здоровых, относительно свободных друг от друга людей». Это очень важный этически вопрос. Я, когда писала статью, имела ввиду людей, которые самостоятельны и могут решить свои вопросы самостоятельно, но почему-то этого не делают. Речь идет именно о взрослых самодостаточных людях. Что касается тех людей, кто от нас зависит, а это престарелые родители, дети в возрасте до 14 лет, больные родственники, то во всех этих случаях нужно разбираться: что человек может сделать для себя сам, а в чем конкретно ему нужна помощь. И здесь очень важно увидеть, что есть конкретная физическая помощь – помочь донести тяжелую сумку, помочь одеться, приготовить еду, научить решать задачу и тд. А есть жалость, жертвенность с нашей стороны. Я бы сравнила эти два процесса вот с чем: можно посадить человека себе на шею, а можно подхватить его под руку в тот момент, когда он по какой-то причине неуверенно стоит на ногах, поддержать. И еще очень важно понять, а есть ли у вас честная возможность эту помощь оказывать постоянно, то есть что конкретно вы можете, готовы делать, а что не можете. Это нормально, это не цинизм. Это реальность. Иначе, знаете, что может быть. Два больных человека. Вы тоже им станете. А то и помрете раньше времени. Это очень важная тема. Спасая другого человека, даже очень нам близкого, мы платим своей жизнью. У близкого человека есть свой источник жизненной энергии. И правильнее было бы помочь ему ее разбудить. Что самое неприятное в этой ситуации, человек, за которого кто-то начинает решать вопросы, а он так-то мог бы и сам их решить, постепенно привыкает и начинает требовать, ожидать этого. Часто можно встретить ситуацию подобного рода и в отношениях с детьми разного возраста, когда они управляют, требуют, инфантильны, живут за счет родителя, и с престарелыми и не очень родителями, которые обижаются, манипулируют и тд. Мало кому повезло, и их близкие честно умеют решать свои вопросы сами. Такие люди есть, я сама знаю таких. Уже в возрасте, но человек рассчитывает на свои силы, обслуживает себя, напрягается на свою жизнь честно. Ведь как бы нам ни было больно от этого, желание жить требует действий со стороны самого человека. Жизнь – это напряжение, активность. Как только нет активности, наступил «покой», человек начинает постепенно уходить. Поэтому если мы человека любим, важно его напрягать на его же собственную жизнь. Особенно это касается родителей, родственников, детей, тех, кто нам особенно дорог. Мои родители вышли на пенсию и перестали работать вот только в этом году. При этом постоянно чем-то заняты: то дачей, то куда-то путешествуют, то что-то ремонтируют. Есть проблемы по здоровью, не все гладко. При этом в прошлом году поздней осенью приезжали в гости. Заехали ко всем родственникам и поехали из Питера в Белоруссию, там везде попутешествовали и отправились домой в Вологду. И это все на машине. При этом отцу 71 год, маме 68. И нормально. Отец бегает по утрам. Где-то подрабатывает. При этом всех консультирует по машинам, он водитель всю жизнь, все знает – где, что, какие особенности, постоянно ему звонят знакомые, он им что-то объясняет. Брат им больше помогает физически, я не помогаю. Я дружу. И не даю расслабляться. Не жалею. Поэтому мне не жалуются. Может быть, чуть-чуть обижаются, мне не всегда удается говорить свое мнение мягко, иногда спорим. У них другая точка зрения на жизнь, моя профессия им не нравится, хочется большего для меня. Но это уже другая история – про родительские ожидания. Понимаете, не полезно в жизни расслабляться и человека другого расслаблять. Помогать, конечно нужно. Но при этом чувствовать черту – до какой степени нужна помощь. Иногда сам человек, находясь в страхе, стрессе, не понимает, что он может, а что нет. И надо вместе с ним понять. Это может произойти, например, после инсульта или какого-то перелома, или заболевания, операции. Человек начинает заново осваивать свое тело. И здесь важно понимать, что его жажда жить должна включиться. Иначе он будет жить на нашей энергии. А это и жалость, и вина, и страх смерти близкого человека. А вот помочь ему разбудить его жажду жизни можно попытаться. А вы знаете, что пробуждает жизнь? Не самые приятные чувства. Например, гнев, или желание отомстить, или стремление что-то себе или другим доказать. Все эти чувства дают энергию. Если подобный способ не работает, то очень важно, есть ли у человека творчество. Это тоже может дать энергию, силы жить. Многие люди, кто живет долго и активно, чем-то увлечены, вдохновлены. Должен быть смысл, интерес. И очень важно, чтобы он не зависел от нас с вами. А был своим собственным. А помогать, конечно, нужно. Но только конкретным физическим действием, а не включаясь чувственно, душевно. Тогда, кстати, очевиднее становится, есть ли силы на помощь. И сразу видишь, не пора ли уже своим здоровьем позаниматься. И еще, я предпочитаю помогать тем, кто двигается, живет активно. Им больше других, как правило нужна помощь, потому что они держат на себе много разных непростых задач...

Спрашиваю свою знакомую: а ты на какую тему ему пишешь? Она отвечает: спрашиваю, как дела? У меня на лице недоуменный вопрос. Тебе зачем? Ты в одном городе, он в другом, как твоя жизнь зависит от того, как у него дела? Кроме того, женщины не думают о том, что мужчина воспринимает этот вопрос очень конкретно: он должен отчитаться, рассказать, а значит подумать, оценить и еще, примите во внимание, он должен прикинуть, что вам рассказать. Потому что, если быть честными, вам не все понравится из того списка «как у него дела». Где-то он не хочет вас расстраивать, а где-то понимает, что ваше мнение будет отрицательным, а объяснять он не хочет, не мальчик уже. А он в это время, например, с начальником сложный вопрос обсуждает, или у него жена что-то просит, или дети в торговом центре разбежались. У мужчин, вообще, напряжение и ответственность выше, чем у женщин, и он очень серьезно думает, что и как вам говорить. Поэтому мама рискует нарваться на реакцию по принципу «отстань». И обидеться. А он провалится в чувство вины тут же. И мама опять этого не понимает. Она для него очень важный человек. Мама для мальчика – это бог, она его родила. Он может в своей жизни все, что угодно. Единственное, чего он точно не может – сам родить ребенка. Да, у него потом появится другая женщина рядом, которая тоже способна родить, но она не сможет перекрыть мать в этом факте, ведь еще не известно, что она делала в роддоме и откуда взялся ребенок. А мать-то точно его родила. Наверное, многие женщины чувствуют тут в мужчинах подвох. И сейчас развивается тенденция совместных родов, когда мужчина присутствует. Но эту тему как-нибудь попозже обсудим обязательно. Сейчас о другом. Мама у многих мужчин плотно находится в роли такого бога, который творит его мир. И с этой роли уходить не собирается, то есть так и собирается дальше оставаться главным лицом в его жизни. Знаете, приходится иногда быть свидетельницей такой ситуации: мама рассказывает подружке о том, что ее уже давно взрослый сын звонит ей каждый день, рассказывает ей о себе, что кушал, что делал, выслушивает ее жалобы. Что ей нравится в этом? Она все еще главный человек для него. А еще бывает так: мужчина после работы едет к маме кушать, а потом только домой. И мама полностью контролирует его жизнь. Через еду тем более. Итак, вернемся к моей знакомой. Сын с ней поссорился. Точнее, нагрубил и не общается. Что ей делать? Привычно: добиваться его ответа, говорить о том, как она его любит, требовать, чтобы извинился, или говорить о том, как ей плохо, рассказывать про свои переживания и трудности. Наверно, картина, знакомая. Так вот, это вампиризм. Вам плохо от того, что он вас послал. И вообще, так хорошие мальчики себя не ведут. И с хорошими мамами так себя не ведут. И что получается, мама плохая? Нет, она не может себе позволить быть плохой. Она должна быть только хорошей. Надо заметить, что самооценка у такой женщины низкая. И привычка самоутверждаться за счет того, что ребенок ее любит терпит, принимает любую очень сильна. Ведь так было все время, пока он был маленький. И очень не хочется потерять такую комфортную связь, где всегда, чтобы она ни сделала, он обязан ее пожалеть, оправдать, быть с ней терпеливым и ласковым. И ведь все это совершенно бессознательно. Что обидно. Никакая логика не спасает. Инстинкты, страхи и низкая самооценка управляют женщиной. И знаете, что еще обидно. Она на своих эмоциях не замечает, что все ее обиды напрямую работают на детей. Думает, что у него будут проблемы, «ведь она же знает», и они будут. Настолько сын ее любит и подсознательно делает все, чтобы она была права. Он внешне может сердиться, огрызаться, но все ее страхи на него все равно сработают. Психика мужская устроена так, он, если мать внутри себя держит, то выполнят все, что она хочет. А что она хочет? Чтобы никуда от нее не делся, занимался ею, чтобы ей было не страшно за него, его жизнь, чтобы ошибок не наделал, чтобы стыдно за него не было. Знаете, мне иногда кажется, что если бы он умер, ей было бы легче всего, потому что проще всего контролировать. Никуда точно не денется. И она страдалица. Так его любила, но он ведь не слушался, вот все у него в жизни и не сложилось. А вот слушался бы… Вот такая грустная история о материнской бессознательной любви. Поэтому, дорогие женщины, давайте как можно раньше и быстрее начнем включать логику и разбираться, что такое «люблю» близкого человека – ребенка, мужчину. Где мой эгоизм, а где действительно честное право другого на свободу, мнение, выбор, ошибки, его личный путь, а где во всем этом мое счастье, мое право на свободу, мнение, выбор, ошибки и путь. Давайте посмотрим на всю ситуацию ответственно. Хотя бы потому, что мужчины нам здесь никак не могут помочь. Они могут только своей резкостью показывать нам свои границы. И то, это происходит уже тогда, когда мы хозяйничаем так у них в душах, что уже просто край, и им надо спасаться от нас. Дело в том, что только женщина может с этим справиться. Так что же все-таки делать этой маме? Уйти, заняться своей жизнью, не мешать сыну. Что бы ни было, отойти в сторону. Как бы ни было обидно, жалко себя, страшно за него, как бы ни хотелось остаться хорошей в его глазах. Уйти и заняться собой, своим мужчиной, своей работой, творчеством, чем-то увлечься. И даже в мыслях перестать хотеть сыну что-то подсказать, что-то изменить в его жизни или отношении к ней. Все, она для него просто взрослая женщина, такая же как другие взрослые женщины и еще родственник, бывший родитель. И ее мнение для него больше не должно быть так значимо, как было значимо в детстве. Достаточно это один раз пережить, и будет легче. Страхи уйдут постепенно, и радоваться найдете чему, и люди другие дадут вам то, что вы так жаждете получить от бывшего ребенка. А, кстати, что вам нужно-то от людей? И как у вас вообще с друзьями? Есть круг близких людей, или ваша душа страдает в одиночестве? Ребенок ведь не обязан пустоту-то заполнять.

Режиссёр Сергей Снежкин. Россия. 2008 год. Фильм снят по одноименной повести Павла Санаева. Рекомендую прочитать. Книга глубже и оптимистичней. В фильме нет сцен, где маленький Саша рассказывает о своих маленьких радостях, сцен, где много комизма и доброты. Фильм основан на реальных событиях из жизни актерской семьи. Дед и бабушка воспитывают внука, которого, фактически, отобрали у «беспутной» матери, своей дочери. Бабушка психически неуравновешенная женщина, которая своей заботой и любовью уничтожает внука. Ребёнка разрывают на глазах у зрителя две женщины. Маленькому Саше 8 лет. Он очень любит маму и хочет быть с ней. В фильме много драматизма, эмоций, бурных сцен. Печально то, что всё это буквально про нашу жизнь. Показана история больных взрослых, а ребёнок заложник всей ситуации. Когда я услышала про эту книгу, мне рассказал один знакомый, я прочитала её взахлеб, книга вызвала много эмоций. Потом прочитала биографию Павла Санаева, увидела, насколько честно и точно передана им реальность его детства. Мне иногда, когда я слушаю истории людей об их жизни с родителями, хочется предложить: а давай напишем всё как есть! Но писать не просто: надо прожить, отболеть, принять и полюбить заново. Павлу Санаеву это удалось. И книга несёт освобождение. Фильм поднимает эмоции, но выхода, к сожалению, не дает. Он, скорее, препарирует, открывает некий нарыв, который назрел. Рекомендую смотреть тем, кто хочет понимать, что такое больные, зависимые отношения между близкими людьми, родственниками. Хорошо показано, как они формируются, что происходит с ребёнком, отношения бабушки и матери, позиция мужчин и т.д.

Недавно во время занятия прозвучал очень важный вопрос, который не могу оставить без внимания. Понимаю, что он будет звучать снова и снова, и снова и снова готова отвечать. Прозвучал он примерно так: Подробности про цифры в тесте я опускаю, потому что такое желание возникает на очень разных качествах личности. И при большом количестве семерок, и при четверках, и на тройках, и на пятерках, да и в целом жить проще, когда исполняешь желания других. Начну с того, что бороться с собой бессмысленно. Если вам важно причинять добро, делайте это честно, но возьмите ответственность за это. Чтобы не получилось так: человек, хочет, я делаю, а потом он виноват в том, что хочет, а я тут распинаюсь, и никакой благодарности, и даже не ценится то, что я сделал. Вам хотелось помочь, решить, спасти? Вы это делаете. Для начала надо отдать себе отчет в своем желании и действии. Просто чтобы потом никого не винить, так как это тупиковый путь. Я сама прошла этим путем честно. Я хотела спасать и наспасалась. Наспасалась так, чтобы больше никогда не захотелось. Но пока желание было, понимала, что никакие аргументы не помогут, душа хочет и все тут. Здесь и чувство вины, и чувство долга больное, и страх потерять любовь, и заниженная самооценка, много всего, и привычка жертвовать собой. Душа с ее желаниями сильнее всех аргументов разума. Можно понимать, что такой помощью никого не спасти, что человеку нужно пройти своим путем и получить опыт, что меня не просили о помощи и тд, но делать все равно тоже самое. Спасать, спасать, спасать. И получалось так: чувствую – помогаю – понимаю бессмысленность – расстраиваюсь – ругаю себя – возникает чувство вины и ощущение, что живу опять неправильно – снова ищу кому помочь. И только когда я разрешила себе это делать честно, я начала выходить из замкнутого круга. Просто нужно взять ответственность за это желание. И тогда впервые вы сможете увидеть свой истинный мотив. Чаще всего – это не сама помощь, а попытка решить какой-то свой внутренний конфликт. У меня это было чувство вины. Это первое: нужно найти свой собственный мотив помощи, увидеть внутренний конфликт. Второе: нужно накопить ресурс для того, чтобы этот внутренний конфликт решить. Может так получиться, что вы вообще не то, что не захотите кому-то помогать, вас вообще начнут раздражать другие люди, потому что нового способа кроме как быть полезным для других у вас нет, а этим методом вы жить уже не можете, закончились силы. А свой внутренний конфликт начал болеть, что делать не понятно, просто больно, хочется кого-то обвинить, а понимаешь, что сама долго ничего не делала в свою сторону. Кстати, как правило, все случается одновременно: силы закончились, внутренняя боль вылезла наружу, понимаешь, что себя раздала, ресурсов нет. Значит, их нужно просто накопить. Ну, или хотя бы перестать тратить оставшиеся. Выспаться, заняться телом, отдохнуть. И только после этого начать решать свои задачи, те, которые «болят». Учиться помогать себе. После этого за основу жизни полезно взять одно четкое правило: важно научиться реагировать не на чувства, а на просьбы. Если у человека нет просьбы, то можно ничего в его сторону не делать. Не знает, как вас попросить, пусть учится формулировать свои желания. Никто не обязан догадываться о том, чего он хочет. Многие из нас с детства привыкли реагировать на чувства и эмоции, а наши качества в тесте в этом плане работают как «крючочки», за которые наши близкие легко нас дергают.

Режиссёр Денни Де Вито. США. 1987 год. Фраза из фильма: "Дружище тО, дружище сё! Заладил как маленький! Пойди и закопай своего «друга» во дворе пока он не начал вонять!" Фильм «Сбрось маму с поезда» - это чёрная комедия и основывается на детективной истории. Герои решили обменяться убийствами. Ларри Доннер – писатель, от которого ушла жена и украла его роман, издала его под своим именем, получила славу и популярность. Он находится в творческом кризисе, ненавидит её. Зарабатывает на жизнь тем, что ведёт курсы писательского мастерства. Оуэн Лифт учится на этих курсах. Оуэн – это взрослый мужчина с сознанием ребёнка. Он живёт с мамой, которая считает его маленьким мальчиком, даёт указания, он к ней привязан, вынужден постоянно ухаживать, заботиться и терпеть. У Оуэна рождается идея о том, как избавиться от надоевшей мамы. Это сюжет. А про что фильм? Очень круто, что он снят именно в жанре чёрной комедии. Ведь в жизни к подобным ситуациям подходит именно чёрный юмор. Мама Оуэна живёт его жизнью, поглощает его, является своего рода «управителем». Видели ли вы в реальности такую картину: идут под ручку женщина около 70-80 лет и мужчина, которому за 50, заметно, что они часто ходят вместе, скорее всего, и живут тоже вместе. Это мама и сын. Я видела. Что далеко ходить? У меня есть одна пожилая родственница, которая живет со своим сыном вместе уже так лет 20. Он выпивает, обманывает её, они скандалят, она его контролирует, во всем винит, он ведет себя как ребёнок. Всё как в фильме. Чем не чёрная комедия? История Оуэна - это история о том, что происходит между матерью и сыном, если она не дала ему повзрослеть, присвоила себе как собственность, поглотила. Замечательно, что режиссер показал эту историю через юмор. Смех снимает напряжение и позволяет посмотреть на ситуацию более отстранённо. К сожалению, женщине, которая родила мальчика, бывает трудно отказаться от его поддержки, внимания, участия в её жизни. Наличие рядом ребёнка делает женщину сильнее и защищает от любого мнения со стороны. Она уверена, потому что мужчина-мальчик всегда её поддержит, любит её безусловно. Но мальчик растёт, и ситуация меняется. И вот тогда, понимая это, мать начинает выстраивать отношения так, чтобы он не мог от неё уйти, отказаться, в ход идут все способы и манипуляции. Фактически, маме не выгодно, чтобы он взрослел, у него была своя жизнь, уж не говоря об отдельном от неё счастье. И тогда возникает привязанность, которую никто не в силах разрушить. Мама героя в фильме, в итоге, умирает сама. "Возраст", как говорит герой. И он, наконец, освобождается. А если говорить о жизни, то в ней не стоит вопрос о том, чтобы физически решать подобную проблему, стремясь избавиться от родителя (уехать, оттолкнуть, переделать, перевоспитать и т.д.), важно всё же не бороться и воевать, а во всём правильно разобраться… Хотя в некоторых ситуациях может казаться, что только физический уход родителя или ребёнка способен разрешить ситуацию...

Режиссёр Андрей Кончаловский. США. 2003 год. Фраза из фильма: "...Мы причина войны. Мы носим ее внутри, словно болезнь..." Фильм Андрея Кончаловского, снятый в США по мотивам английской истории. Я люблю хорошее русское кино. Несмотря на то, что в фильме снимаются не русские актеры, за исключением Юлии Высоцкой, считаю, что это русский фильм благодаря режиссёру и созданной им атмосфере. Минимум декораций и спецэффектов. Всё построено на игре актеров, их таланте и таланте режиссёра. А если быть ещё более точной, то исторические реалии и события здесь не имеют никакого значения. Это фильм-спектакль о личности вне истории. Фильм о чувствах, мотивах, боли, любви и власти. Такое исследование человеческой природы, её мощи и слабостей. Во время предстоящего рождества король Англии Генрих должен назвать имя наследника трона. У него три сына: Ричард Львиное Сердце, Джефри и Джон. На торжество прибывает их мать, которую Генрих заточил в уединённый замок, Элеонора Аквитанская. Ещё на празднике присутствует любовница короля, принцесса Алэ и её брат, король Франции Филипп. Вот и все действующие лица. Перед нашими глазами разворачивается внутренняя жизнь королевской семьи. Но, я предлагаю посмотреть на эту семью как на одну из семей, отличающуюся от других разве что уровнем достатка. Центральный персонаж фильма – Элеонора. Это сильная властная женщина, которая потрясающе управляет всеми мужчинами в своей семье. Она политик, у нее глубокий проницательный ум. Правда, её позиция разрушает всё: отношение к ней мужа, который когда-то её точно любил, отношение детей, они начинают стремиться к власти любой ценой, разрушая друг друга, желая уничтожить отца, выполняя желание матери. Очень правильно, что показана королевская семья, таким образом создан образ власти, которая двигает всеми героями, хотя фильм совершено не про средневековье, а про 21 век. Это важный образ ещё и потому, что именно стремление к власти и реальная власть губят женщину и всю семью в целом. Я бы сказала, это фильм о том, как Элеонора Аквитанская разрушила свою семью, своего мужа и сделала слабыми детей. Какой бы она ни была великолепной, результат получился печальным. Фильм психологический, глубокий, кому-то может показаться тяжёлым. Но он очень полезен для понимания, каким образом женщина может повлиять на своих близких, если не осознает свою силу и реализует своё желание власти безгранично.

Что делать, когда близкий человек страдает и ожидает что-то, надеясь, что вы как-то изменитесь? Он может молча ходить с недовольным видом или прямо говорить по принципу «мне плохо, потому что ты не делаешь чего-то, чего я так хочу или что-то за меня, поэтому ты должен/должна измениться». Казалось бы, ответ очевиден. Но он не очевиден, когда сложилась привычка реагировать на дискомфорт другого. Причем, эта реакция в начале могла быть почти незначительной – чуть-чуть поступиться своими интересами, чтобы выполнить ожидания, чуть-чуть потерпеть, немножко перестроиться. А теперь он ждет этого всегда, он ждет, что при его дискомфорте, меняться будет другой. И ЭТО ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ ПОЗИЦИЯ К ДРУГИМ ЛЮДЯМ И К МИРУ В ЦЕЛОМ. Как бы ни было неприятно об этом говорить. Почему именно потребительская: Вот представьте, вы были, скажем, в парке и случайно запачкали одежду, никто не виноват, вы прислонились к дереву, а на куртке остался след. Вы будете испытывать дискомфорт, но ведь не пойдете к другому прохожему с ожиданием, что он вам теперь что-то должен, как-то обязан возмещать ущерб или к дереву с предложением измениться, стать не таким пыльным или влажным. В конце концов, вы сами не провели по нему рукой прежде, чем прислоняться. Так ведь? И ни дерево, ни прохожий не должны решать этот вопрос. Это ваш и только ваш вопрос. Так ведь? И дискомфорт ваш, и с пятном разбираться вам, и менять что-то вам. Но близкий человек не дерево и не прохожий, он почему-то должен делать что-то, как-то меняться, когда нам что-то не нравится. Например, идти так с боку, чтобы прикрывать пятно, или бежать впереди и заранее всем объяснять, что это у вас случайно получилось, а так-то вы человек чистоплотный, дерево вот подкачало, или куртку свою отдать... Вообще, факт того, что нас что-то не устраивает, перестало устраивать, начало мешать, раздражать, портить настроение и т.д., означает простую вещь – ПРИШЛО ВРЕМЯ МЕНЯТЬСЯ НАМ САМИМ или ЧТО-ТО МЕНЯТЬ в жизни, в поведении, в отношении, в действиях. И не факт, что делать нужно что-то с объектом недовольства (в парке это дерево – не нужно его пересаживать, нужно постирать куртку, ну или что-то еще решить с пятном) делать нужно с собой, со своей жизнью, с вопросами к себе: что не нравится и что я могу сделать, при этом НЕ МЕНЯЯ ДРУГОГО. С ним можно договариваться, его можно просить о помощи, ему можно рассказать о своих чувствах, но объявить, что от него теперь зависит наша жизнь, было бы странно. Мир и близкие люди не няньки, они нам даны для другого.

США. 2000 год. Режиссер Мими Ледер. Фраза из фильма: «Подумайте над тем, как можно изменить мир, и осуществите свою идею в действии!» Фильм снят в 2000, я его смотрела трижды на разных этапах своей жизни. Недавно, размышляя о детях и их стремлении изменить жизнь родителей, сделать её счастливее, вспомнила о нём снова. Идея этого фильма и книги, по которой он был снят, взбудоражила общество и до сих пор ещё многим кажется актуальной. Но я не об идее, хотя, наверно, и о ней тоже. По сюжету фильма в седьмой класс одной из школ приходит новый учитель. Он предлагает детям задание на весь год: «Подумайте над тем, как можно изменить мир, и осуществите свою идею в действии!» Это завязка всей истории… Мальчик Тревор серьезно отнёсся к заданию и решил глубоко изменить жизнь многих людей. У него это получилось, но в конце фильма он почему-то гибнет. Конец кажется неверным, ведь он же добился желаемого. Кажется, режиссер или ошибся, или захотел показать, что добро в этом мире идёт рядом со злом. Тут можно пофилософствовать, но речь совершенно не об этом. Мальчик гибнет, и именно этот факт показывает разрушительность идеи, как бы привлекательно она ни выглядела. Мы не можем изменить чужую жизнь, как бы нам этого ни хотелось. Точнее, так: заплатить за чужую жизнь можно только своей собственной. Но идея творить добро настолько сильна в сознании, что за ней трудно видеть реальность и понимать, что же человека толкает платить собственной жизнью за счастье других. Поэтому хочу разъяснить свою точку зрения. О ребёнке: Мальчик решает проблему своей мамы, которую избивает его отец, когда возвращается периодически в семью. Мама и сама выпивает и постепенно опускается всё ниже в образе жизни и понимании собственной ценности. Ребенок её любит и хочет спасти. Ищет способы. И та идея, которую предлагает учитель, очень подходит ему для реализации желания. Он хочет изменить жизнь мамы, но получается, что для этого, как минимум, нужно изменить весь мир. Не напоминает ли это вам желание какого-нибудь человека из вашей жизни? Мне напоминает, и я знаю такие рассуждения и у взрослых, и у детей. Как-то, гуляя с подругой и её детьми, старшему было примерно восемь, младшей – пять, разговорилась со старшим на традиционную тему «кем будешь, когда вырастешь». Именно разговорилась. Потому что ответ оказался очень интересен. Ребёнок сообщил, что сделает лекарство от смерти. Заявление было очень искренним и серьёзным. Как вы думаете, почему ребенок берёт такую задачу? Чья жизнь для него важнее всех? Кому это лекарство он будет готовить прежде всего или будет надеяться, что оно этому человеку попадет в руки в нужный момент? Я, зная хорошо семью, в которой он родился, догадываюсь. Потому что знаю, как бабушка сильно переживает, боясь смерти своего отца, прадеда этого мальчика. Иногда ребёнок настолько чувствует свое бессилие помочь родителям, что ему нужно изменить весь мир, чтобы добиться цели… Отчаяние мальчика в фильме видно. Взрослость и решение совершенно не детских проблем тоже. Об учителе: Учитель, благодаря заданию которого закрутился весь сюжет, сам пережил серьёзную травму в детстве, потому что его отец выпивал и уничтожал мать. Кроме того, в юности, когда сын попытался заступиться за мать, отец попытался убить его, но все обошлось тем, что серьезно покалечил. Учитель – бывший сын, который не смог спасти мать… Его «задание» для меня прозвучало как провокация и одновременно как просьба о помощи. Но эта просьба была обращена к детям, к тем, кто не может решать такие проблемы. Фактически, он попросил изменить и его жизнь. Мальчик с заданием справился… Опять повторюсь, заплатив своей жизнью. Дети жертвенны, и они знают свойство любви – ценность любого человека для них очевидна. Ребёнок видит душу, суть, если хотите, божественную часть в каждом. И ребёнка легко спровоцировать на жертву и спасение. Это крайне важно помнить любому взрослому человеку. И эти «детали» в фильме могут быть не видны за «прекрасной» идеей… Итак, фильм «Заплати другому». Я бы перевела название так: если ты хочешь изменить чужую жизнь, спасти его и сделать счастливым, заплати за это своей жизнью и счастьем. И хочу добавить: во многих людях, если им не удалось изменить жизнь близких в детстве, идея изменения мира легко найдёт отклик. Если у вас так, то выход один – понять свои детские желания и все-таки шагнуть по направлению взросления. Если, конечно, ваша жизнь и счастье вам важны.

Сегодня разговорилась с подругой. И она рассказала семейную историю, точнее, ситуацию, которая прямо сейчас происходит в ее жизни. А история связана с ее мужем, его мамой и его братом. Подробности именно этой истории сейчас рассказывать не буду. Хочу порассуждать в целом и в частности. Приходится слышать на консультациях и просто в дружеской беседе от разных совершенно людей истории о родственниках, которые разрушают друг друга, живут один за счет другого, вредят счастью друг друга. Очень часто это мамы и дети. Отношения с отцами тоже бывают проблемными, но чаще это матери. Причем уже взрослых детей, у которых своя жизнь, дети, семья… А матери по-прежнему участвуют в них не с позиции блага, а с позиции своего женского эгоизма. Быть нужной, востребованной, навязать свою точку зрения, проявить власть, заставить сделать так, как она хочет, считает правильным. И этим уничтожают и сами отношения, и чувства детей, и любое желание общаться. Постепенно начинают ненавидеть, злиться, обижаться, болеть и изводить всех вокруг. Когда я смотрю на все это, у меня уже не возникает удивления или жалости. Но масштабы происходящего удивлять не перестают. У каждой женщины есть выбор: любить ребенка и дать ему путь в мир, но тогда остаться одной, или оставить его себе из страха одиночества и неумения быть самой по себе ценностью. Об этих вещах можно и нужно говорить. Куда уж тут денешься. Придется. Как бы я ни хотела этой темы избежать. Бывает так: звонит женщина и начинает интересоваться, не могу ли я проконсультировать ее сына. Я задаю вопрос сколько лет ее сыну. Оказывается, 25 или 30, или и того больше. Я говорю о том, что я смогу с ним работать только в том случае, если ко мне обратится он сам, потому что он уже взрослый человек и помочь ему можно тогда, когда он об этом попросит, по-другому никак. И задаю следующий вопрос: в чем проблема? Что ее волнует? Начинается рассказ о том, как она за него волнуется, что он никак не женится или женился не на той, или все его используют, она одна только его любит, или он никак не найдет работу, ей приходится его содержать, а она же за него переживает, но устала и все в таком духе. Мой ответ обычно такой женщине не нравится. Я говорю, что детей у нее нет. Что первое, что ей нужно сделать, это понять, что сын вырос, что рядом с ней находится взрослый мужчина, даже если он не ведет себя так, что она для него бывший родитель, а он бывший сын. Что если он все еще ее ребенок, то он не может быть чьим-то мужем, не может брать ответственность за свою жизнь, а значит быть чьим-то сотрудником, работать, зарабатывать, принимать решения и тд. Придется выбирать, что ей удобнее, великовозрастное дитя или самостоятельный мужчина. Все это может вызвать возмущение: ведь я не согласилась «повлиять» на ее «ребенка» так, чтобы сделать его удобным для ее управления. Я же понимаю, что психолог в данном контексте выступает для такой «мамы» в роли некой тетеньки-милиционера, которая сейчас наругает плохого мальчика и научит его слушаться и подчиняться. Такая манипуляция. Конечно, чаще всего меня слушают, но доходит то, что я говорю, с трудом. Потому что многие женщины просто не готовы увидеть причину неудач и проблем своих детей в своем незрелом поведении и эгоизме. Потребительская позиция относительно детей процветает. Сын должен соответствовать ожиданиям и предпочтениям матери. Возможно, я пишу банальные и уже известные вещи. Но не могу не писать. Хочется о другом говорить на консультациях. А приходится снова и снова возвращаться к родительско-детской теме. Я обращаюсь к мамам взрослых «детей»: зачем вам дети? Что вы хотите от них и для себя, когда звоните, пишете, участвуете в их жизни? Только ответьте честно. Мне от вас ничего не нужно. В конце концов счастье ваше и счастье ваших детей нужно прежде всего вам. Что стоит за вашими мыслями о них? Какой мотив? Что такое важное вы хотите сообщить, когда пишете сообщение или звоните в скайп? Что вы делали в течение дня? Или вы хотите узнать что-то важное о них. Что они едят? Какая погода? Ерунда, это не важно. Чаще всего за этими звонками и сообщениями стоит желание контролировать. Да, есть страхи. Я все понимаю. Но неужели нельзя начать думать и делать выводы. Ведь дети в какой-то момент, когда чувствуют эту подмену, начинают огрызаться, грубить. Не все, конечно, есть те, кто терпит, просто болеет или рано умирает. Так ведь тоже бывает. Зато послушные и любящие «дети», разрешают «маме» жить их жизнь. Почему не возникает мысль, что это я делаю что-то, что у них не складывается жизнь, я могу влиять и перестать внедряться действиями, желаниями своими, контролем, мнением. Заняться, наконец, своим женским счастьем. Наладить отношения со своим мужчиной, заняться телом, здоровьем, полезными занятиями, сажать цветы, рисовать, петь, начать делать самой себя счастливой. Дети выросли, им ничего не нужно кроме того, чтобы мама была занята собой и была в этом процессе довольна. Вы не представляете, как детям важно счастье родителей. Причем в любом возрасте. Это залог их успехов. Поэтому отстаньте уже от детей, признайтесь в собственном эгоизме, примите то, что дети повзрослели и никогда обратно маленькими быть не собираются. И ничего с этим поделать нельзя, и слушаться вас они не обязаны. А если вы не согласны принять реальность, то, к сожалению всех, кто вас любит, вы идете против природы, разрушая все вокруг. Есть такая книга «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева и по ней снятый фильм с одноименным названием. Имеет смысл читать и смотреть. И думать. И в чем-то себя узнать. Книгу бы я порекомендовала «бывшим» детям, а фильм «бывшим» мамам. Если у вас есть вопросы, связанные с тем, как строить отношения в таких случаях, у меня есть курс "Выход из зависимых отношений с родителями". Приходите, будем разбираться. С любовью к вам...

Тема знакомая и, казалось бы, понятная. Но хочу снова об этом написать. Когда мы живем рядом с человеком, мы начинаем ожидать, что он будет нас учитывать, о чем-то догадываться, где-то подстраиваться. Меня так воспитывали и в семье, просто мало говорили и не обозначали свои потребности, это не было принято, а потом выливали поток эмоций: пол не моешь, пыль не вытираешь, посуду должна помыть немедленно и тд. И потом, когда я от родителей перешла к наставнику, тоже многое было под знаменем того, что любовь - это стремление понимать, чувствовать, слышать. Я старательно развивала в себе эти качества. Одно на другое отлично наложилось и срослось. Время шло, а у меня к людям копились претензии. А говорить отчасти не было навыка, а отчасти было нельзя, не поддерживалось в той среде, где я плотно общалась. Конечно, терпение периодически заканчивалось, я конфликтовала, высказывалась, но результата желаемого это не приносило. В лучшем, и в худшем по сути дела, случае - чувство вины и потом необходимость вновь учитывать и понимать. Однажды я увидела, что от близких мне людей я тоже старательно ожидаю, что они сделают то, что я хочу, но сама не говорю об этом. А чтобы увидели, обижаюсь. То есть я, может, и стремлюсь к человеку относиться так же, но у меня меняется настроение, и мне трудно этим состоянием управлять. А близкий человек, но же не деревянный, чувствует, что мне "грустно", и будет стараться обстановку разрядить. Вот и началась манипуляция. Вроде и цели повлиять на любимого человека не было. Потом так получилось, что я стала видеть это в людях. Я стала видеть, что, как говорят некоторые дети, "я не для тебя плачу, я для мамы плачу". То есть человек что-то придумал, ожидает, а я не сделала. У него негативные эмоции - ожидания не оправдались. И он своими эмоциями на меня "работает" - обиделся. Особенно это разрушает близкие отношения. Что делать? Здесь нужно разбираться с ожиданиями, раз. Учиться удовлетворять свои желания без помощи близких, а если помощь нужна, то учиться просить и принимать отказ, если таковой случился, это два. И три, перестать самому угадывать потребности близких, учиться спрашивать и помогать тогда, когда человек о чем-то просит и стремиться как можно более точно выполнить просьбу, ничего недодумывая. Но есть и другой вид обиды, которую нужно четко увидеть, и о которой нельзя не сказать. Это ситуация нарушения личных границ. Когда кто-то критикой, непрошенным советом, мнением, своим желанием, сомнением мешает нам делать то, что мы решили делать относительно самих себя. Очень важно, что по сути дела другого человека наше действие вообще модет не касаться. Например, вы моете посуду и как-то ее складываете. Близкий человек подходит и начинает говорить о том, что все это нужно делать иначе. Если вы совет не просили, можно выйти из ситуации таким образом: если ты хочешь, чтобы было так правильно, как ты это видишь, сделай сам. Если тебе важно, чтобы была помыта посуда, то не мешай, и не важно, по твоим правилам я это сделаю или по своим. В случае, если граница все равно нарушается, ее нужно обязательно воостановить, иногда приходится это сделать, проявив твердость и настойчивость. Или может быть, человек вам что-то пообещал, или нарушил договоренности, или опаздывает на встречу, взял без разрешения ваши личные вещи и тд. Здесь как раз важно высказать свое недовольство, восстановить личную границу. На первом этапе, если такой агрессии много, надо понимать, что может закинуть в крайность. И захочется отстаивать себя везде. Такой отчасти подростковый протест. Это неизбежно, если в свое время границы личности не были установлены.

Режиссёр Роберт Лукетич. США, Германия. 2005 год. Фильм «Если свекровь - монстр» - это комедия. Но, в каждой шутке есть доля шутки. Фильм поднимает серьезную тему: взаимоотношения невестки и свекрови, мамы и будущей жены, двух женщин, которые претендуют на одного мужчину. Фильм полезно посмотреть и мужчинам, и женщинам. Женщинам важно увидеть бесполезность войны. Дело в том, что, какая бы мать не была «монстр», она уже есть в жизни своего сына, он от нее, в любом случае, не откажется, это раз. Второе, что тоже нужно понять, начав бороться, любая женщина становится такой же, как эта ненавистная свекровь. И, что интересно, мужчина, когда все-таки начинает видеть изменения в жене и происходящую войну, выберет, скорее всего маму, потому что она хотя бы ближе и понятнее, и он ее знает давно, знает, чего ожидать, а жена-то изначально такой не была, и не известно, что еще может открыться, с мамой безопаснее. В фильме хорошо показано, что Чарли, которую играет Дженнифер Лопес, сначала милая покладистая очаровательная девушка. Но все меняется, и в ней проявляются совершенно другие качества: она способна на интриги, борьбу, и в реальности может быть совершено другой. Кажется, что это свекровь виновата, и Чарли бы такой не стала, если бы не эксцентричная мамаша, тем не менее, скорее всего, ситуация проявила качества самой Чарли... И это тоже жизнь, бывает часто так, что мужчина, женившись, узнает свою женщину с другой стороны, она начинает проявлять власть, управлять им достаточно жестко. Это в нас тоже все есть. Женщинам и самим важно понимать себя, знать свой потенциал. Образы в фильме очень четкие, и через поведение героинь отлично прослеживается весь обычный, знакомый многим жизненный сценарий. Меня очень порадовало завершение истории: героиня отказалась от борьбы и дала возможность свекрови победить. И, я думаю, именно это дало возможность ей стать счастливой, а у фильма появился красивый финал. Я почитала статьи критиков и что меня удивило: все мужчины в один голос ругают фильм за примитивность, восхищаются актрисой Джейн Фонда, которая играла мать, и пишут о том, что Дженнифер Лопес совершенно не интересна. И это показательно, и стоит обратить на это внимание всем женщинам: для мужчины мама очень важна, она сделала то, чего он не может – она его родила. В любой другой женщине он не уверен, потому что ему нужны факты, мужчина мыслит фактами, а здесь он уверен точно, что именно эта женщина способна давать жизнь, великую ценность. Кроме того, действительно, война, которая происходит на экране между прекрасными женщинами, выглядит отталкивающе. И это тоже важно понимать женщинам: даже если наши интриги, попытки показать мужчине что-то про его выбор, когда нас что-то не устраивает, справедливы, воюющая женщина не вызывает сочувствия и любви, потому что стремится управлять, проявляет власть. Мужчины это чувствуют. Но не умеют видеть. Им полезно посмотреть этот фильм, чтобы лучше понимать, что происходит с их женщинами, чем они «болеют». Это своего рода болезнь, от которой можно вылечиться. И, кстати, кое-что зависит от мужчины тоже. Много об этом писать не буду, но скажу, что ему важно выстраивать отношения с мамой и с женой так, чтобы определить каждой конкретное место в своей жизни и выстроить границы, чтобы им не нужно было его делить. Они выстроятся, это в их интересах.

Как бы ни была сейчас популярна тема женской силы и самореализации, есть такая мудрость, что женщину для мира открывает мужчина. Он ее просто начинает поддерживать, подчеркивает в ней разные полезные, на его взгляд, качества, желания, порывы, и женщине проще двигаться вперед, достигая успеха, быть услышанной другими людьми и реализованной. Самое интересное, что рядом с успешной женщиной всегда есть мужчина, который ее поддерживает и продвигает. Даже если он напрямую, кажется, никак не влияет. Он позволяет ей делать то, что она делает, не останавливает. Вообще, мне иной раз кажется, что мужчины недооценивают эту свою способность – воспитывать женщину, давать ей силу на ее дела. Да, ей иной раз кажется, что это все она сама: и ребенка родила, и зарплату хорошую «выбила» из руководителя, и бизнес создала. Да, конечно, и она сама многое сделала, но мужчина, присутствуя рядом, поддержал, дал на это силы, свою энергию. Мы когда с мужем объединились и начали работать, я начала понимать как это устроено. Он взял и поддержал меня во всех моих идеях. И я получила возможность очень успешно, круто работать, развивать обучение в интернете, появилось много учеников в разных городах и странах… Но у нас получилось буквальная поддержка, потому что во всех проектах мы работали вместе. В семьях, где каждый работает на своей работе, этот процесс не так заметен. Но присутствует всегда. Может быть даже так: мужчина не развивается, как женщина на него жалуется, она активная, много работает, все на ней и тд., но процесс тот же. Она хочет делать, и он ей позволяет, дает возможность, видя ее силу и потребность. В этом выбор мужчины: он будет стремиться помочь женщине во всех ее делах, если только она не начала его самого разрушать (это отдельная история, как-нибудь напишу). И это правильный законный путь для любой женщины – через мужчину выйти «в люди», состояться в социальных отношениях, кем-то стать, вырасти профессионально и личностно. Некоторые женщины на лекциях сразу задают вопрос: а если я без мужчины, но у меня бизнес, я состоятельна и профессионально уверена. Дело в том, что да, законный, полезный для всех путь, это когда поддержку дает свой мужчина. Но может быть и другой путь, когда поддержку может дать отец или дети (сын чаще всего). Этот путь может быть разрушителен. Так как сын свою энергию должен тратить не на маму, а на свою женщину, свою семью. А отец, если он остался единственным мужчиной для этой женщины, так и не готов ее отдать другому мужчине, а это значит, что она никогда не сможет быть счастлива сама в семейных отношениях, при этом социально успешной будет. И здесь нужно разбираться. Конечно, в том случае, если у женщины есть цель быть счастливой самой и видеть счастливыми своих близких. Вот такая диагностика...

Я очень долго жила в состоянии компромисса. И это меня разрушало. Сейчас я понимаю, что это была своего рода защитная реакция. И, мало того, меня такая позиция устраивала. Почему так? Выработалась она в связи с тем, что часто приходилось быть в ситуации эмоциональной несдержанности со стороны близких людей, категоричности и манипуляции: если ты не подчинишься, не сделаешь то-то и то-то, то я уйду. Очень уж прочно закрепился с детства этот шаблон. И чуть что, я снова падала в то привычное состояние и начинала терпеть то, что мне было неприятно. Я автоматически часто «прощала» других и брала вину «на себя». Хотя, знаете, есть такое здравое рассуждение о том, что простить можно лишь того, кто просит прощения. В моем случае, чаще всего, никто у меня прощения не просил. Позиция жертвы предполагает «прощать» - гордыня такая. О, как пришлось разбираться. Отойти в сторону подальше от всех, кто меня на тот момент окружал, а это много людей. И побыть наедине со своими мыслями, чувствами, делами... Недавно вновь произошла попытка вмешательства в мою жизнь и работу по принципу – "ты не имеешь права". И тут меня прорвало. Я вдруг четко увидела, что я больше никакие дискомфортные для себя отношения не приму ни под каким соусом. Что если кому-то не нравлюсь я, то он может спокойно жить без меня. А я могу спокойно жить без него. При этом выращивать, холить и лелеять свой собственный стержень, опираясь на себя во всех ситуациях жизни. Что, оказывается, это очень комфортно. И если кто-то падает рядом и обвиняет меня в том, что он теперь не стоит на ногах, разучился, то никакой вины или неудобства с моей стороны не должно быть. Я вас не роняла. И если когда-то давала обещания «тащить вас на себе до конца жизни», то могла ведь и передумать. А если вы расслабились, то расслабляться не стоит. Подвезла и хватит. Следующая станция называется «вылезай». Просит прощения тот, кто виноват, кто осознает, что он кого-то разрушил. Так вот разрушает других тот, кто прежде всего разрушает себя. А значит, предает себя, терпит что-то, не уходит из разрушительных отношений, замалчивает то, что нельзя замалчивать и тд. Если есть вина, задайте вопрос, а не предаете ли вы себя? Во всем ли честны? Отличная лакмусовая бумажка. Возникло чувство вины? Так, где опять предательница? Вообще вина – это самое токсичное чувство, которое отравляет жизнь человеку настолько, что он становится управляем и перестает слышать себя. И в связи с этим, простить нужно прежде всего себя. И все остальное уляжется автоматически. Сразу понятно, что нет никакой вины перед другими, если ты живешь, исходя из честных отношений с собой, если себя не предаешь. То тогда и чужие границы уважаешь, и отказывать умеешь, и правду говоришь, и обратную связь от людей нормально принимаешь, и с советами ни к кому не навязываешься. Потому что мир в душе, хорошо всем!

Это отношения с человеком, от которого мы не можем уйти или отказаться, но при этом вынуждены терпеть разного рода неудобства, отношения, в которых нет взаимной свободы, где жестко распределены роли, во многом они построены на сильных эмоциях, которые людей привязывают друг к другу, но не несут радости от совместных дел и успехов. Такие отношения строятся на жалости, чувстве вины, стыда, страхах, желании жертвовать собой ради других… Если в отношениях с посторонним человеком любой из нас может выбрать: не нравится что-то в общении, можно записаться к другому доктору, парикмахеру, найти другой автосервис, переехать в другой дом, если не нравятся соседи, и даже высказать то, что думаем, в надежде, что с этим конкретно человеком нам больше не придётся встречаться. То вот в семье у нас нет варианта убрать из своей жизни человека, который нам не удобен. Хотя многие, уезжая от родителей, надеются на то, что всё изменится. Чаще всего не меняется. Точнее, внешние обстоятельства меняются, а суть остается, просто меняет формы. Страх превращается в чувство вины, жалость – в ненависть и раздражение, жертвенность – в агрессию, обиды – в жалость к себе и слабость духа перед жизненными трудностями и т.д. Зависимые отношения в семье – это целая система, в которой нужно грамотно разобраться прежде, чем делать серьёзные шаги в сторону собственного роста и исполнения глубинных личностных желаний. Почему? Потому что те силы, которые уходят на поддерживание больных, разрушительных отношений, могут быть нужны в качестве ресурса для понимания себя, на работу интуиции, поскольку в своём пути каждый может рассчитывать только на собственные чувства и анализ, ведь по этой дороге еще никто не ходил, на умение дружить, понимать свое окружение, различать кто рядом, вычислять «своих». Для всего этого нужны силы, энергия. И проблема не только в том, что разрушительные отношения не дают многим людям выйти на свой путь, исполнять желания, радоваться и получать удовольствие от жизни. Следствием ситуации являются явления, с которыми многие сталкиваются в кругу своих родственников: кто-то выпивает, может быть, это еще не болезнь, но человеку трудно управлять собой, он не контролирует этот процесс, где-то есть серьёзные заболевания, которые даже могут повторяться в разных поколениях, где-то может быть ситуация разного рода других зависимостей: наркотической, игра в азартные или виртуальные игры, наличие многих сексуальных связей, неспособность создать семью, в наше время ещё очень актуальной является проблема зачатия ребёнка. И часто всё это напрямую связано именно с отношениями между близкими родственниками. Подробнее https://numerolog.club/store/product/2-vyhod-iz-zavisimyh-otnosheniy-s-roditelyami/

Что такое зависимые отношения? В таких отношениях существует эмоциональная связь, от которой зависят оба человека. Они обычно сопровождаются нарушением границ, отсутствием ответственности за свою жизнь, страхом потерять близкого человека, чувством вины и заниженной самооценкой, позицией жертвы с одной стороны и проявлением власти, агрессии, садистичности – с другой, отсутствием личного. Это всегда незрелые отношения. И человек в них попадает снова и снова, если не решит вопрос в принципе. Первопричина зависимостей находится в нашем детстве. Любой ребенок, когда рождается, стремится выполнить две цели: Сделать счастливыми родителей, в первую очередь маму, потому что это всегда самый значимый человек для любого ребенка. Мнение мамы, ее состояние для нас будет всегда важно, и бороться с этим бессмысленно. И ребенку кажется, что это очень просто: он придет, мама его увидит и обрадуется. Поэтому все дети стараются изменить жизнь своих родителей, а, фактически, передать им мысль о том, что Бог, мир их любят, что им уже можно, наконец, начать радоваться жизни. Выйти на свой путь, состояться самому счастливым человеком и обрести личное счастье. Это для каждого из нас свой процесс, сюда входят: и потребность состояться в роли женщины или мужчины, и стремление быть реализованным в профессии, стать востребованным специалистом, и наличие друзей, единомышленников, и проявление своей индивидуальности в творчестве. Короче, важно стать собой, пойти свой путь и максимально реализовать весь тот потенциал, который заложен Богом и природой. И эта задача легкой никому не кажется, хотя по законам природы более естественная, чем первая. Как вы уже догадались, большинство из нас «застревают» на первой цели – сделать счастливыми родителей. Просто потому, что они никак не собираются нам в этом помогать! А на собственный путь, как правило, сил уже не хватает. И вот здесь нужно разбираться: Если человек находится в психологическом возрасте ребенка, он все еще работает своей душой (а значит чувствует, понимает, либо борется, отстаивает себя, свое право на личный путь) на своих родителей. Соответственно к своему пути еще готовится, надеется, что когда-нибудь родители его «отпустят» (то есть станут счастливыми) и он сможет, наконец-то, заняться своим личным счастьем. Годы идут, ничего не меняется, силы уходят, вера тает вместе с ними. Если человек собирается взрослеть, то отлично отдает себе отчет, что счастье другого взрослого человека не в его власти, что здесь важен выбор и ответственность за этот выбор. Вот тогда только начинается свой путь…