Перейти к публикации

Что такое зависимые отношения?


Анастасия Данилова

1 147 просмотров

 Поделиться

Это отношения с человеком, от которого мы не можем уйти или отказаться, но при этом вынуждены терпеть разного рода неудобства, отношения, в которых нет взаимной свободы, где жестко распределены роли, во многом они построены на сильных эмоциях, которые людей привязывают друг к другу, но не несут радости от совместных дел и успехов. Такие отношения строятся на жалости, чувстве вины, стыда, страхах, желании жертвовать собой ради других…

Если в отношениях с посторонним человеком любой из нас может выбрать: не нравится что-то в общении, можно записаться к другому доктору, парикмахеру, найти другой автосервис, переехать в другой дом, если не нравятся соседи, и даже высказать то, что думаем, в надежде, что с этим конкретно человеком нам больше не придётся встречаться. То вот в семье у нас нет варианта убрать из своей жизни человека, который нам не удобен. Хотя многие, уезжая от родителей, надеются на то, что всё изменится. Чаще всего не меняется. Точнее, внешние обстоятельства меняются, а суть остается, просто меняет формы. Страх превращается в чувство вины, жалость – в ненависть и раздражение, жертвенность – в агрессию, обиды – в жалость к себе и слабость духа перед жизненными трудностями и т.д.

Зависимые отношения в семье – это целая система, в которой нужно грамотно разобраться прежде, чем делать серьёзные шаги в сторону собственного роста и исполнения глубинных личностных желаний. Почему? Потому что те силы, которые уходят на поддерживание больных, разрушительных отношений, могут быть нужны в качестве ресурса для понимания себя, на работу интуиции, поскольку в своём пути каждый может рассчитывать только на собственные чувства и анализ, ведь по этой дороге еще никто не ходил, на умение дружить, понимать свое окружение, различать кто рядом, вычислять «своих». Для всего этого нужны силы, энергия.

И проблема не только в том, что разрушительные отношения не дают многим людям выйти на свой путь, исполнять желания, радоваться и получать удовольствие от жизни. Следствием ситуации являются явления, с которыми многие сталкиваются в кругу своих родственников: кто-то выпивает, может быть, это еще не болезнь, но человеку трудно управлять собой, он не контролирует этот процесс, где-то есть серьёзные заболевания, которые даже могут повторяться в разных поколениях, где-то может быть ситуация разного рода других зависимостей: наркотической, игра в азартные или виртуальные игры, наличие многих сексуальных связей, неспособность создать семью, в наше время ещё очень актуальной является проблема зачатия ребёнка. И часто всё это напрямую связано именно с отношениями между близкими родственниками.

Подробнее https://numerolog.club/store/product/2-vyhod-iz-zavisimyh-otnosheniy-s-roditelyami/

 

  • Лайк 5
 Поделиться

0 комментариев


Рекомендованные комментарии

Пока ничего нет :)

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
  • Ещё на эту тему

    • Автор: Tigrana Разумова
      Добрый день! Сын взрослый, до сих пор живет с нами. Не сказала бы, что инфантильный, скорее авантюрист. Живет практически за наш счет. Работает 2 раза в неделю, все заработанные деньги спускает на свои интересы. Все время сидит взаперти, к нему так просто не войдешь. Зато ко мне может войти в любое время суток, залезть в холодильник, взять все что угодно из бытовых принадлежностей без возврата, с утра  ходишь...ищешь, какую-нибудь необходимую вещь, злишься. Мы живем в коммунальной квартире, у каждого своя комната, которая закрывается на ключ. Пару месяцев назад предъявила ему ультиматум, сказала, что ключи от наших с мужем комнат больше не увидит, так как я не имею ключа от его комнаты. Восприятие было бурным, скандальным. Я его лишила кормушки, хотя на кухне в зоне доступа были яйца, картошка , макароны, масло, варенье, песок, кофе (кофе-машина).  Потом я заболела...пневмония. Муж уехал в командировку, дочь живет отдельно, она только привозила продукты, медикаменты, а ему пришлось ухаживать за мной. Правда поначалу я не хотела принимать его помощь, но он настойчиво проявлял заботу. В конечном итоге, все сладилось. Я была приятно удивлена его заботой и качественным уходом. Он очень тщательно убирал мою комнату, готовил еду, все подавал красиво, прекрасно варил морс, все навыки брал из интернета. Ну и конечно все встало на свои рельсы. Теперь он опять приобщен к кормушке. Я уже почти поправилась. Не знаю как теперь быть...оставить опять так же...как было много лет...или нужно все-таки принимать какие-то меры. У нас есть контакт. Мы хорошо понимаем друг-друга, но он живет за наш счет, как -будто так и надо, хотя и понимает, что это не правильно. Может быть подскажите какой-то вариант воздействия на него? Спасибо.
      Дата рождения: Ваш пол: М
    • Автор: Танюня
      Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Мне сейчас 32, и я еще живу с родителями - мама 04.03.1958, папа 26.10.1960, а они всю жизнь прожили как кот с собакой. 
      С детства чувствовала себя с ними как между двух огней. Совсем малой была папиной дочкой, потом взрослея и понимая - всегда по ситуации, кто больше прав. Старалась мирить их. В итоге - мамины обиды на меня, что я не становлюсь на ее сторону. А я не просто не могла, потому что чувствовала, что это не правильно. В период, когда у них с отцом доходило до постоянных скандалов и даже драк, просила маму развестись. Она не слушала, боялась...тогда это было стыдно "что люди скажут".
      Мама очень хозяйственная, всегда старалась сэкономить, чтоб что то дать мне в жизни. В семье командовала она, то ли что отец всегда был безъинициативный и она не могла на это смотреть, то ли ей это нравилось не знаю. Отца ж всегда упрекала - что он ничего не делает дома, он и правда ей не помогал ни в "домашней женской работе" и свою "мужскую"  делал с 25го напоминания. Я всегда старалась сглаживать их ссоры, вразумлять когда обоих, когда кого то одного...
      Пока у них были живы свои родители, как то жили-били. Отец больше "жил" своим селом, мама "отвлекалась" на свою маму, что жила с нами с моего 10тилетия. С его родителями мама последние года не общалась вообще. Обижаясь на них, что не наставляют его делать что то и у себя дома (а у нас в городе частный дом). Так и жили с переменными успехами скандаля и трепая друг другу нервы. И я то на стороне одного, то другого. Помню, что часто плакала по ночам от их скандалов, не понимая как им помочь и понимая что так нормальные люди жить не могут. Периодически случалось какое то горе, и они мирились и полгода-год жили нормально, а потом все заново.
      Сейчас их родителей уже нет. Отец стал еще "хуже", живет сам по себе, в своей комнате, как квартирант, периодически выпивает. Мы с мамой не общаемся с ним , только если что то не поделили. Не то что я полностью поддерживаю маму, а его считаю плохим - просто у меня уже в прямом смысле слова НЕТ СИЛ пытаться их мирить! Мама до сих пор не может смирится что он такой безхозяйственный, что ему ничего не нужно кроме рыбалки и гаража. Стала очень нервной...
      Я собираюсь уходить от них, строить свою семью. Как они будут жить дальше и чем я могу/должна им помочь не понимаю....
      Дата рождения: Ваш пол: Ж
    • Автор: Людмила
      Здравствуйте! В нашей семье случилось несчастье, мой младший брат 17.11.1984 пристрастился 5 лет назад к игровым автоматам. Года 2 скрывал, 3 года пытаемся с этим бороться, вся семья втянута, проиграл все, что было, начинает делать долги, врет, боимся за безопасность детей, ничего его не останавливает, теряем человека! Помогите, может в тесте есть подсказка, как ему помочь!!!??? До зависимости был абсолютно целеустремленным, хорошим человеком. Чем ему помочь? Хотя я догадываюсь,  что моим родителям это нужно, наверное для отработки папа 30.08.1958, мама 25.12.1958.   
      Дата рождения: Ваш пол: М

Мы в соцсетях: подпишитесь!

Сообщение администратору сайта

 WhatsApp  Telegram
×
×
  • Создать...