Перейти к публикации

Анастасия Данилова

2 372 просмотра

 Поделиться

Тема знакомая и, казалось бы, понятная. Но хочу снова об этом написать. 

Когда мы живем рядом с человеком, мы начинаем ожидать, что он будет нас учитывать, о чем-то догадываться, где-то подстраиваться. 

Меня так воспитывали и в семье, просто мало говорили и не обозначали свои потребности, это не было принято, а потом выливали поток эмоций: пол не моешь, пыль не вытираешь, посуду должна помыть немедленно и тд. И потом, когда я от родителей перешла к наставнику, тоже многое было под знаменем того, что любовь - это стремление понимать, чувствовать, слышать. 

Я старательно развивала в себе эти качества. Одно на другое отлично наложилось и срослось. 

Время шло, а у меня к людям копились претензии. А говорить отчасти не было навыка, а отчасти было нельзя, не поддерживалось в той среде, где я плотно общалась. 

Конечно, терпение периодически заканчивалось, я конфликтовала, высказывалась, но результата желаемого это не приносило. В лучшем, и в худшем по сути дела, случае - чувство вины и потом необходимость вновь учитывать и понимать. 

Однажды я увидела, что от близких мне людей я тоже старательно ожидаю, что они сделают то, что я хочу, но сама не говорю об этом. А чтобы увидели, обижаюсь. То есть я, может, и стремлюсь к человеку относиться так же, но у меня меняется настроение, и мне трудно этим состоянием управлять. А близкий человек, но же не деревянный, чувствует, что мне "грустно", и будет стараться обстановку разрядить. Вот и началась манипуляция. Вроде и цели повлиять на любимого человека не было. 

Потом так получилось, что я стала видеть это в людях. Я стала видеть, что, как говорят некоторые дети, "я не для тебя плачу, я для мамы плачу". То есть человек что-то придумал, ожидает, а я не сделала. У него негативные эмоции - ожидания не оправдались. И он своими эмоциями на меня "работает" - обиделся.

Особенно это разрушает близкие отношения. Что делать?

Здесь нужно разбираться с ожиданиями, раз. 

Учиться удовлетворять свои желания без помощи близких, а если помощь нужна, то учиться просить и принимать отказ, если таковой случился, это два. 

И три, перестать самому угадывать потребности близких, учиться спрашивать и помогать тогда, когда человек о чем-то просит и стремиться как можно более точно выполнить просьбу, ничего недодумывая. 

Но есть и другой вид обиды, которую нужно четко увидеть, и о которой нельзя не сказать. Это ситуация нарушения личных границ. Когда кто-то критикой, непрошенным советом, мнением, своим желанием, сомнением мешает нам делать то, что мы решили делать относительно самих себя. Очень важно, что по сути дела другого человека наше действие вообще модет не касаться. 

Например, вы моете посуду и как-то ее складываете. Близкий человек подходит и начинает говорить о том, что все это нужно делать иначе. Если вы совет не просили, можно выйти из ситуации таким образом: если ты хочешь, чтобы было так правильно, как ты это видишь, сделай сам. Если тебе важно, чтобы была помыта посуда, то не мешай, и не важно, по твоим правилам я это сделаю или по своим. В случае, если граница все равно нарушается, ее нужно обязательно воостановить, иногда приходится это сделать, проявив твердость и настойчивость. 

Или может быть, человек вам что-то пообещал, или нарушил договоренности, или опаздывает на встречу, взял без разрешения ваши личные вещи и тд. Здесь как раз важно высказать свое недовольство, восстановить личную границу. 

На первом этапе, если такой агрессии много, надо понимать, что может закинуть в крайность. И захочется отстаивать себя везде. Такой отчасти подростковый протест. Это неизбежно, если в свое время границы личности не были установлены.
 

  • Лайк 9
  • Это интересно! 1
 Поделиться

5 комментариев


Рекомендованные комментарии

Очень близка эта тема...долго думала, что люди экстрасенсы и понимают мои ожидания. Пару своих отношений я так и укокошила - накручивала себя, потом вываливала всё вперемешку и с гордым видом уходила.

Самое интересное, когда всё скопом выговариваешь - не получаешь удовлетворения. А если говорить "по мере поступления" - то гораздо мягче для нервов воспринимается и чувствуешь себя человеком)

Сложнее это у себя диагностировать, лично у меня только к 22-23 годам какая-то осознанность появилась, после очередного скандала с мужем (тогда только начали жить вместе) поняла что по кругу хожу.

  • Лайк 3
Ссылка на комментарий

Когда у меня были маленькие дети, они приходили к бабушке с дедушкой(они живут в своем доме) и когда те , что то делали они пытались им помочь. Старики им всегда говорили, не надо мы сами. Дети выросли, а старики стали старше  и теперь обижаются, что внуки не приходят и не помогают. Я им говорю,  что они всю охоту им отбили, когда не разрешали помогать, а теперь они и не лезут. А те ждут, что они должны догадываться,  им должно быть стыдно. И когда  заходит об этом  разговор , получается мы плохие родители,  что дети у нас такие не отзывчивые. Нас воспитывали так, что мы должны, обязаны, причем на интуитивном уровне, угадывать все желания и кидаться помогать, иначе мы плохо воспитаны.

  • Лайк 2
  • Спасибо! 1
Ссылка на комментарий

@Виктория Тарасова , эти ожидания наконец-то начинают осознаваться. Правда, поколение наших родителей не факт, что сможет это услышать. Но если не жалеть, то, вероятно, тоже смогут. Мои, во всяком случае, постепенно начинают задаваться вопросами о себе и чаще говорят о том, что происходит с ними. А это уже хорошо. 

  • Лайк 3
Ссылка на комментарий

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

Мы в соцсетях: подпишитесь!

Сообщение администратору сайта

 Email  WhatsApp  Telegram

×
×
  • Создать...