Перейти к публикации

Анастасия Данилова

1 279 просмотров

 Поделиться
Подписчики 0

Тема знакомая и, казалось бы, понятная. Но хочу снова об этом написать. 

Когда мы живем рядом с человеком, мы начинаем ожидать, что он будет нас учитывать, о чем-то догадываться, где-то подстраиваться. 

Меня так воспитывали и в семье, просто мало говорили и не обозначали свои потребности, это не было принято, а потом выливали поток эмоций: пол не моешь, пыль не вытираешь, посуду должна помыть немедленно и тд. И потом, когда я от родителей перешла к наставнику, тоже многое было под знаменем того, что любовь - это стремление понимать, чувствовать, слышать. 

Я старательно развивала в себе эти качества. Одно на другое отлично наложилось и срослось. 

Время шло, а у меня к людям копились претензии. А говорить отчасти не было навыка, а отчасти было нельзя, не поддерживалось в той среде, где я плотно общалась. 

Конечно, терпение периодически заканчивалось, я конфликтовала, высказывалась, но результата желаемого это не приносило. В лучшем, и в худшем по сути дела, случае - чувство вины и потом необходимость вновь учитывать и понимать. 

Однажды я увидела, что от близких мне людей я тоже старательно ожидаю, что они сделают то, что я хочу, но сама не говорю об этом. А чтобы увидели, обижаюсь. То есть я, может, и стремлюсь к человеку относиться так же, но у меня меняется настроение, и мне трудно этим состоянием управлять. А близкий человек, но же не деревянный, чувствует, что мне "грустно", и будет стараться обстановку разрядить. Вот и началась манипуляция. Вроде и цели повлиять на любимого человека не было. 

Потом так получилось, что я стала видеть это в людях. Я стала видеть, что, как говорят некоторые дети, "я не для тебя плачу, я для мамы плачу". То есть человек что-то придумал, ожидает, а я не сделала. У него негативные эмоции - ожидания не оправдались. И он своими эмоциями на меня "работает" - обиделся.

Особенно это разрушает близкие отношения. Что делать?

Здесь нужно разбираться с ожиданиями, раз. 

Учиться удовлетворять свои желания без помощи близких, а если помощь нужна, то учиться просить и принимать отказ, если таковой случился, это два. 

И три, перестать самому угадывать потребности близких, учиться спрашивать и помогать тогда, когда человек о чем-то просит и стремиться как можно более точно выполнить просьбу, ничего недодумывая. 

Но есть и другой вид обиды, которую нужно четко увидеть, и о которой нельзя не сказать. Это ситуация нарушения личных границ. Когда кто-то критикой, непрошенным советом, мнением, своим желанием, сомнением мешает нам делать то, что мы решили делать относительно самих себя. Очень важно, что по сути дела другого человека наше действие вообще модет не касаться. 

Например, вы моете посуду и как-то ее складываете. Близкий человек подходит и начинает говорить о том, что все это нужно делать иначе. Если вы совет не просили, можно выйти из ситуации таким образом: если ты хочешь, чтобы было так правильно, как ты это видишь, сделай сам. Если тебе важно, чтобы была помыта посуда, то не мешай, и не важно, по твоим правилам я это сделаю или по своим. В случае, если граница все равно нарушается, ее нужно обязательно воостановить, иногда приходится это сделать, проявив твердость и настойчивость. 

Или может быть, человек вам что-то пообещал, или нарушил договоренности, или опаздывает на встречу, взял без разрешения ваши личные вещи и тд. Здесь как раз важно высказать свое недовольство, восстановить личную границу. 

На первом этапе, если такой агрессии много, надо понимать, что может закинуть в крайность. И захочется отстаивать себя везде. Такой отчасти подростковый протест. Это неизбежно, если в свое время границы личности не были установлены.
 

  • Лайк 9
  • Это интересно! 1
 Поделиться

5 комментариев


Рекомендованные комментарии

Очень близка эта тема...долго думала, что люди экстрасенсы и понимают мои ожидания. Пару своих отношений я так и укокошила - накручивала себя, потом вываливала всё вперемешку и с гордым видом уходила.

Самое интересное, когда всё скопом выговариваешь - не получаешь удовлетворения. А если говорить "по мере поступления" - то гораздо мягче для нервов воспринимается и чувствуешь себя человеком)

Сложнее это у себя диагностировать, лично у меня только к 22-23 годам какая-то осознанность появилась, после очередного скандала с мужем (тогда только начали жить вместе) поняла что по кругу хожу.

  • Лайк 3
Ссылка на комментарий

Когда у меня были маленькие дети, они приходили к бабушке с дедушкой(они живут в своем доме) и когда те , что то делали они пытались им помочь. Старики им всегда говорили, не надо мы сами. Дети выросли, а старики стали старше  и теперь обижаются, что внуки не приходят и не помогают. Я им говорю,  что они всю охоту им отбили, когда не разрешали помогать, а теперь они и не лезут. А те ждут, что они должны догадываться,  им должно быть стыдно. И когда  заходит об этом  разговор , получается мы плохие родители,  что дети у нас такие не отзывчивые. Нас воспитывали так, что мы должны, обязаны, причем на интуитивном уровне, угадывать все желания и кидаться помогать, иначе мы плохо воспитаны.

  • Лайк 2
  • Спасибо! 1
Ссылка на комментарий

@Виктория Тарасова , эти ожидания наконец-то начинают осознаваться. Правда, поколение наших родителей не факт, что сможет это услышать. Но если не жалеть, то, вероятно, тоже смогут. Мои, во всяком случае, постепенно начинают задаваться вопросами о себе и чаще говорят о том, что происходит с ними. А это уже хорошо. 

  • Лайк 3
Ссылка на комментарий

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
  • Ещё на эту тему

    • Автор: Tigrana Разумова
      Добрый день! Сын взрослый, до сих пор живет с нами. Не сказала бы, что инфантильный, скорее авантюрист. Живет практически за наш счет. Работает 2 раза в неделю, все заработанные деньги спускает на свои интересы. Все время сидит взаперти, к нему так просто не войдешь. Зато ко мне может войти в любое время суток, залезть в холодильник, взять все что угодно из бытовых принадлежностей без возврата, с утра  ходишь...ищешь, какую-нибудь необходимую вещь, злишься. Мы живем в коммунальной квартире, у каждого своя комната, которая закрывается на ключ. Пару месяцев назад предъявила ему ультиматум, сказала, что ключи от наших с мужем комнат больше не увидит, так как я не имею ключа от его комнаты. Восприятие было бурным, скандальным. Я его лишила кормушки, хотя на кухне в зоне доступа были яйца, картошка , макароны, масло, варенье, песок, кофе (кофе-машина).  Потом я заболела...пневмония. Муж уехал в командировку, дочь живет отдельно, она только привозила продукты, медикаменты, а ему пришлось ухаживать за мной. Правда поначалу я не хотела принимать его помощь, но он настойчиво проявлял заботу. В конечном итоге, все сладилось. Я была приятно удивлена его заботой и качественным уходом. Он очень тщательно убирал мою комнату, готовил еду, все подавал красиво, прекрасно варил морс, все навыки брал из интернета. Ну и конечно все встало на свои рельсы. Теперь он опять приобщен к кормушке. Я уже почти поправилась. Не знаю как теперь быть...оставить опять так же...как было много лет...или нужно все-таки принимать какие-то меры. У нас есть контакт. Мы хорошо понимаем друг-друга, но он живет за наш счет, как -будто так и надо, хотя и понимает, что это не правильно. Может быть подскажите какой-то вариант воздействия на него? Спасибо.
      Дата рождения: 05.02.1990. Пол: М
    • Автор: Танюня
      Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Мне сейчас 32, и я еще живу с родителями - мама 04.03.1958, папа 26.10.1960, а они всю жизнь прожили как кот с собакой. 
      С детства чувствовала себя с ними как между двух огней. Совсем малой была папиной дочкой, потом взрослея и понимая - всегда по ситуации, кто больше прав. Старалась мирить их. В итоге - мамины обиды на меня, что я не становлюсь на ее сторону. А я не просто не могла, потому что чувствовала, что это не правильно. В период, когда у них с отцом доходило до постоянных скандалов и даже драк, просила маму развестись. Она не слушала, боялась...тогда это было стыдно "что люди скажут".
      Мама очень хозяйственная, всегда старалась сэкономить, чтоб что то дать мне в жизни. В семье командовала она, то ли что отец всегда был безъинициативный и она не могла на это смотреть, то ли ей это нравилось не знаю. Отца ж всегда упрекала - что он ничего не делает дома, он и правда ей не помогал ни в "домашней женской работе" и свою "мужскую"  делал с 25го напоминания. Я всегда старалась сглаживать их ссоры, вразумлять когда обоих, когда кого то одного...
      Пока у них были живы свои родители, как то жили-били. Отец больше "жил" своим селом, мама "отвлекалась" на свою маму, что жила с нами с моего 10тилетия. С его родителями мама последние года не общалась вообще. Обижаясь на них, что не наставляют его делать что то и у себя дома (а у нас в городе частный дом). Так и жили с переменными успехами скандаля и трепая друг другу нервы. И я то на стороне одного, то другого. Помню, что часто плакала по ночам от их скандалов, не понимая как им помочь и понимая что так нормальные люди жить не могут. Периодически случалось какое то горе, и они мирились и полгода-год жили нормально, а потом все заново.
      Сейчас их родителей уже нет. Отец стал еще "хуже", живет сам по себе, в своей комнате, как квартирант, периодически выпивает. Мы с мамой не общаемся с ним , только если что то не поделили. Не то что я полностью поддерживаю маму, а его считаю плохим - просто у меня уже в прямом смысле слова НЕТ СИЛ пытаться их мирить! Мама до сих пор не может смирится что он такой безхозяйственный, что ему ничего не нужно кроме рыбалки и гаража. Стала очень нервной...
      Я собираюсь уходить от них, строить свою семью. Как они будут жить дальше и чем я могу/должна им помочь не понимаю....
      Дата рождения: 05.06.1987 Пол: Ж
    • Автор: Людмила
      Здравствуйте! В нашей семье случилось несчастье, мой младший брат 17.11.1984 пристрастился 5 лет назад к игровым автоматам. Года 2 скрывал, 3 года пытаемся с этим бороться, вся семья втянута, проиграл все, что было, начинает делать долги, врет, боимся за безопасность детей, ничего его не останавливает, теряем человека! Помогите, может в тесте есть подсказка, как ему помочь!!!??? До зависимости был абсолютно целеустремленным, хорошим человеком. Чем ему помочь? Хотя я догадываюсь,  что моим родителям это нужно, наверное для отработки папа 30.08.1958, мама 25.12.1958.   
      Дата рождения: 17.11.1984 Пол: М
  • Комментарии блогов

    • @Natalia Anisimova , спасибо, что поделились своим примером Пример того, как может проявляться качество, когда оно в крайности.    @Виктория Коломоец , я вижу солдата, который постоянно стоит  на посту с прямой выправкой. И хочется, чтобы уже он отдохнул и расслабился
    • У меня впечатление от четверочников - это спасатель, полицейский, судья и палач в одном лице. И действует в такой же последовательности. Людей с такими цифрами чувствую быстро и наблюдаю, потому что смотрю на них, как в зеркало
    • В моём окружении всегда были и есть люди с 44.  Одна из них действительно не может оставить человека без помощи, особенно если просят, быстро включается в проблему, регулярно кого-спасает. Очень этим гордится, любит повторять, что всё благодаря ей! И в то же время этот человек всё время ищет во всех изъяны, часто осуждает людей, так же любит рассуждать на тему "правильно-неправильно". При этом в идентичной ситуации поступает в разы хуже, чем те в кого она тыкала пальцем. НО этому есть СВОЁ
    • @Tigrana Разумова , согласна с Вами, что и человек с четвёркой в норме мог остаться неравнодушным в подобной ситуации и без четвёрки тоже, например, на волне эмоций. Могут влиять конечно другие качества теста и установки из семьи. @Надежда Запека очень интересные личности. Многому учат и удивляют 
    • Такая грань у четверок интересная, вроде и молодцы и все правильно делают, но высокое напряжение и ответственность перед людьми могут обернуться и другой стороной. Последнее время меня поразил случай, когда человек с 44 в тесте скажем не совсем законно поступил по отношению к близкому человеку, но тут тема для размышления очень хорошая, так как и этому поступку можно найти логическое объяснения, если развернуть фокус внимание на личность этого человека, у которого 44 в тесте). Интересные конечно
    • Эта история про меня))...но!!! у меня 4 в норме, а итоговая 3. Я всегда встреваю в подобно рода ситуации, не могу равнодушно отнестись. Правда с возрастом стала разборчивее. В молодости был случай, когда встряла между дерущимися мужиками, размахивающими монтировками. А у мужа 4 итоговая, он  проявляет это качество на бытовом уровне, так сказать в семье, а в социуме скорее является наблюдателем. Правда у него две 3...может поэтому.... именно так!,  он  проявляется это качество?!

Мы в соцсетях: подпишитесь!

×
×
  • Создать...